Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Baloo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Всвязи с заключением дополнительных контрактов на рекламу просьба вместо "Гесер", "Завулон" и "Антон Городецкий" читать: "Гессер", "Оболонь" и "Великопоповицкий козел".
Сидят в камере три уголовника, скучают. Вдруг дверь открывается и заходит мужичек с видеокамерой на штативе, юпитерами. Настраивает на съемку. В общем все как положено. Уголовники в непонятках. Тот мужичек немного собрался духом, глубоко вздохнул - решился. Выходит к камере снимает штаны, нагибается и поворачивается к мужикам - "Давайте!" Те офигели, но отказыватся не стали и втроем его отдрючили перед камерой. Когда закончили - мужик надевает штаны, поворачивается к камере и, улыбаясь, - "А вам слабо?"
Самый обычный день агентства. Поступает заявка на двух мужчин славян на два койко-места. В базе находится подходящий вариант, и агент отправляется на квартиру. Дверь открыла не Мерлин Монро. Да, у хозяйки внешность была на модельная, а возраст тем более не модели. За пятьдесят возраст. Но клиенты не затем пришли. Их интересовали спальные места, где они могли бы отдохнуть после рабочего дня. А вот нет им спальных мест! Эта малогабаритная квартира забита всяким хламом и впихнуть туда две кровати без магии невозможно. Взрослые мужики, пришедшие на просмотр, надеясь то ли на чудо от ведьмы в третьем поколении, то ли на то что часть убранства отправится на мусор, интересуются где им спать? Хозяйка делает шикарный жест, показывая на двуспальную кровать, отвечает: «Со мной!» Не согласились клиенты и ушли в дверь. Так и осталось неизвестным, нашла она постояльцев или нет.
Прейскурант на интелектуальные услуги. 1. Ответ на вопрос -5руб. 2. Правильный ответ на вопрос -10руб. 3. Ответ на вопрос с предварительным обдумыванием -15руб. 4. Правильный ответ на вопрос с предварительным обдумыванием -20руб. 5. Ответ в письменном виде -дополнительно 30 руб. 6. Ответ на дурацкий вопрос -100 руб. 7. Правильный ответ на дурацкий вопрос-200руб. 8. Задушевная беседа-500руб. Задумчивый взгляд - бесплатно.
Конкурс журнала "Работница" "Знаем ли мы женщин?" Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от другого участника: "Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот мальчишка знает их лучше меня!" Ответ оргкомитета: "На наш первый вопрос:"Где у женщин больше всего вьются волосы?", Петя правильно ответил :"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали. На наш второй вопрос:"Как называется главный орган у женщин?", Петя правильно ответил: "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили? Да еще и нарисовали. На наш третий вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женщина?" Петя ответил "Журнала "Работница". А вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали."
Вызывает командир самолета стюардессу и говорит: -Значит, дело наше труба. Вам нужно выйти в салон и предупредить, что мы падаем. Только сделайте это как-то потактичнее, чтобы паника не началась. Стюардесса выходит в салон и говорит: -Товарищи пассажиры, достаньте пожалуйста, свои паспорта... А теперь оторвите первый листик... Теперь сверните его трубочкой и засуньте себе в задницу... А то после последней катастрофы такая неразбериха была - жуть...
Утро, деревня.На крыльцо выходит мужик и сладко потягивается. К нему подбегает соседка и с возмущением орет: "Ваша собака опять загрызла двух моих кур!!!" Мужик, спокойно: "Собака, не виновата!. Курей надо привязывать!"
У меня приятель в Питере учится. Рассказывает, что у них студентов "филфака" любителями секса называют, а ведь действительно "feel fuck" Иноземцы бы не додумались
Народная примета. Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного влево - значит, у нее есть любовник. Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного вправо - значит, у нее тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова - у нее всегда будут любовники!
Выгнали мехматиста из университета, и решил он пойти в приходскую школу. Сидит он на уроке, слушает и незаметно заснул. Медленно и бесшумно, расказывая урок, подходит священик и медленно кладет руку на плечо мехматисту и спрашивает: - Какова божья сила? Студент быстро вскакивает и быстро отвечает: - Божья масса на божье ускорение.
Три пары отмечали праздник 8 Марта, наклюкались и решили заняться груповым сексом. Выключили свет, с полчаса копошаться, потом включается свет, у выключателя стоит мужик и обиженно так говорит: "Ну я понимаю, груповуха, все со всеми и все такое, но давайте как нибудь распределимся - а то я уже третий минет делаю."
Собрались как-то три слоника-мальчика, один и говорит (в хобот так, с гнусавинкой): - А я очень слоних люблю! У них такие длинные стройные ноги, они такие сексуальные!!! Другой (ессно тоже в хобот): - Так я тоже слоних люблю! Но секусальность им придают их замечательные уши!!! Третий (тоже со слоновьим акцентом): - Ну и что, а я тушканчиков люблю! Два первых удивляются: - Ты что????? Третий: - А я все равно люблю!!!!!! - Так за что ты их любишь??? - Как за что!! Они так прикольно лопаются, когда в них кончаешь!!!!
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей:"Исполни моих три желания." Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка воспринимает молчание как знак согласия и продолжает: " Первое. Хочу трахнуть Мариванну, училку нашу. Второе. Хочу ремень новый кожаный. Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот открывает. И тут вдруг звонок в дверь. Открывает, а там Мариванна. -Сработало!, - заорал Вовочка и штаны снимае. Училка, увидев такие приветствия, хватает ремень кожанный и давай лупцевать Вовочку. Тот ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконей, увидев открытое окно, сигает в него и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки дыхание сперло, и он, вытаращив глаза выдавливает: "Вот глупая рыба, не все перепутала!.."
Hовый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему подходит американец. Hовый русский: - Тебя как звать? - Смит. - Ешь, Смит. - Hе хочу. - Ешь, халява!.. - Я ем, когда хочу есть. - Hе понимаю... - Когда хочу есть, я ем. Когда не хочу - не ем! - Hу, ты прям животное какое!
Классика, в переводе на жаргон (из книги Издранное, г.Ростов-на-Дону)
"Мой дядя..."
Мой дядя, честный "вор в законе", Когда зависнул на креста, Он оборзел, как бык в загоне, Хоть с виду был уже глиста. Его прикол - другим наука; Но стремно - век я буду сука! - Вздыхать и бормотать под нос: "Когда ж ты кони шаркнешь, пес!" Так думал за баранкой "мерса" По жизни крученый босяк. В натуре, масть поперла бесу: Ему доверили общак. Кенты "Одесского кичмана"! С героем моего романа, Что б дело было на мази, Прошу обньхаться вблизи: Онеген, корешь мой хороший, Родился в Питере, барбос, Где, может, вы шпиляли в стос Или сшибали с лохов гроши. Гуляли в Питере и мы. Но чем он лучше Колымы?
Добро, должно быть, с кулаками, С хвостом и острыми рогами, С копытами и с бородой. Колючей шерстию покрыто, Огнем дыша, бия копытом, Оно придет и за тобой! Ты слышишь - вот оно шагает, С клыков на землю яд стекает, Хвост гневно хлещет по бокам. Добро, зловеще завывая, Рогами тучи задевая, Все ближе подползает к нам! Тебе ж, читатель мой капризный, Hоситель духа гуманизма, Желаю я Добра - и пусть При встрече с ним мой стих ты вспомнишь, И вот тогда глухую полночь Прорежет жуткий крик: "Hа помощь!" А дальше - чавканье и хруст...
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей еу и говорит: - Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу. Илья, мягко говоря, офигел: - Ты че, Соловей, ох$ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х$й сосать будешь! Соловей достает мобильник, звонит: - Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х$й сосать будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то? - Илья Муромец! - Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...
Приходит раз к чукче "новый русский" и спрашивает: - Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают? Чукча подумал-подумал и говорит: - Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттаракцию суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?
Знаете ли вы, что MS OFFICE способствует увеличению члена? Убедиться в этом можно так: создайте в MS Word новый документ, напишите в нем "Член" (без кавычек и пеpевода стpоки), сохpаните файл. Тепеpь создайте файл в любом ноpмальном текстовом pедактоpе, пpоделайте ту же пpоцедуpу. Сpавните pазмеpы файлов.
-А я вот свою жену постоянно смешил во время беременности. Шутки всякие, анекдоты травил. Она постоянно хохотала и говорила: "Ой не смеши, а-то ежика рожу!"... -Ну и как все прошло? -Да в принципе нормально. Ты, кстати, не вкурсе, чем кормят ежиков?
Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, С корнем выдрали язык, Перерезали кадык, Пообкусывали пальцы, Раздавили ему яйцы, Hожичком глаза проткнули Штопор в уши завернули, #опу кипятком облили, По кишкам кувалдой били, Hоги поломали дверью.... .....тяжело с утра, с похмелья
Хотя следы этой истоpии еще можно пpоследить, она может считаться наpодным фольклеpом.
Ехал мyжик по тpассе. Тpасса была хоpошая и жал он под 120. Одна беда - находилась она в гоpодской чеpте. Как водится, около очеpедного кyста его засекли и остановили. Междy ним (М) и гайцами (Г) состоялся следyщий pазговоp: Г - наpyшаем? М - ни боже мой. Г - Вы скоpость пpевысили почти в два pаза. Показывает pадаp с засечкой - Вот ваша скоpость. М - А что это за штyка y вас в pyках? Г - Это pадаp. М - Я ехал 60 кмч, а pадаp y вас неиспpавен. Г - Давайте пpовеpим. Мимо тащится Жигyль. Г. целит в него и показывает - Вот видите он едет 60 кмч, вот скоpость, вот вpемя. М - А сколько там y меня было? Г - %;?:ь;ь"!;ь"!!!!!!!! Г2 - (пpимиpительно) Да, ладно, на%ь!ли, так отпyсти.
Если Вам жена с порога Принесла поспешно тапки И безропотно чужую Стерла с Ваших щек помаду, На столе горячий ужин Соблазнительно дымится, В доме чисто, все сверкает, В детской крепко спит ребенок (Он пятерку по контрольной Получил сегодня в школе) И супруга на диване Полулежа в пеньюаре Явно выглядит стройнее, Да к тому же вместо глупых, Надоевших сериалов Вам футбол включить успела - Вы тогда тихонько встаньте, Извинитесь много раз И откланяйтесь поспешно: Вы ошиблись этажом!
Произошла с моим другом пару лет назад. Зависли как-то с друзьями у меня на квартире, всю ночь гоняли в Кваку по сетке, попивая пивко. Часам к пяти утра командировали одного за новой порцией янтарного напитка в ларек. Через минут двадцать возвращается, молча выставляет пиво на стол и заявляет, что больше не пьет! Заявление, прямо скажем, из ряда вон выходящее, поэтому все требуют объяснения. Тот нехотя рассказывает - закупает, знач, пива, заходит с пакетом в подъезд (дом в 16 этажей в центре города Нижневартовска), нажимает кнопку вызова лифта и ждет. Тут чуствует, кто-то в спину толкает. Оборачивается и видит... лошадь. Ни много ни мало. Это конечно не розовый слон, но тоже неплохо. Протянул руку, потрогал, очутил тепло ее дыхания - живая. Первая и последняя мысль в ту минуту - ДОПИЛСЯ!!! А что бы вы подумали в пять утра в центре города в высотном доме? А все оказалось проще - у нас на краю города есть совхоз, и за неимением своего корма, работники выпускают лошадей ночью покормится на городских газонах. Вот одна неразумная скотина и забрела в подъезд, где и состоялась сия эпохальная встреча. К слову говоря - пить он не бросил. А для чего еще нужны друзья ! ;-)
Классика в переводе на жаргон (Из книги "Издранное", г.Ростов-на-Дону)
"Попрыгунья стрекоза"
Прошмандовка Стрекоза Прокуражила все лето; Зусман долбит, грошей нету - Стала крыть ее шиза.
Быстро время миновало; А бывало, что давала И на лавке, и в кустах, И за "бабки", и за так.
Алитет уходит в горы - Наша соска приплыла: Все, кому она дала, На хрен шлют. Любовь прошла И завяли помидоры!
Стрекозе грозит хана, К Муравью ползет она: "Не оставь меня, кум милый! Я же блядь, а не громила, Так что, мать твою ети, Подогрей и приюти!"
"Раз тебя приперли вилы, Где ж ты летом понт давила?" Дуру гонит Муравей. "Так ведь мы же, мусор, бляди!" Наше дело пей-гуляй, Только дырки подставляй Сверху, спереди и сзади".
"А, так ты..." - "Я для души И тебе бы подмахнула". "Подмахнула? Ну загнула: Вот кайло - иди маши!"
Классика в переводе на жаргон, (из книги Издранное г.Ростов-на-Дону)
"Я вас любил..."
Я с вас тащился; может, от прихода Еще я оклемался не вконец; Но я не прокачу под мурковода; Короче, не бздюме - любви звездец. Я с вас тащился без понтов кабацких, То под вальтами был, то в мандраже; Я с вас тащился без балды, по-братски, Как хрен кто с вас потащится уже.
Классика в переводе на жаргон (Из книги "Издранное" г.Ростов-на-Дону")
"Однажды в студеную зимнюю пору..."
Однажды зимою, калымский бродяга, Я чапал тайгою; был жуткий дубняк. Секу, кочумает на сопку коняга, Таранит какой-то обапол в санях. И рядом, каная за честного вора, Под жабры ведет эту клячу лохмэн: Колеса со скрипом, бушлат от Диора, С тузом на спиняке... А сам с гулькин хрен!
"Здорово, братишка!" - "Пошел бы ты в жопу!" "Следи за базаром, а то писану! Откуда обапол?" - "А хрен ли ты, опер? Дровишки на зону везу пахану. Пахать заподло для козырного зэка..." - "А что за пахан, и какая семья?" - "Семья-то большая, да два человека - Лишь мы с паханом на кодляк бакланья". - "Как, брат, погоняло?" - "Да "Влас" мне кликуха". - "А кой ты тут годик?" - Шестой разменял... Пшла,падла!" - заехал кобыле он в ухо, Добавил пинка и без горя слинял.
Наступает Новый год, Отступает проза. К нам Снегурочка идет, Телка Дед Мороза. Снег стекает, став водой, по фальшивым косам. "А куда девался твой С вечно красным носом?" – Папа ласково спросил. И в ответ Снегурка: "Не хватило Деду сил, Спит внизу, как чурка". Мама с траурным лицом Мчит на помощь Деду, А Снегурочка с отцом Вновь ведут беседу. "Вы двадцатые у нас, И везде – по стопке…" А Снегурка – первый класс! У нее на попке Дремлет папина рука – Папа щедр на ласки. Не валяя дурака, - Для чего нам сказки? – Нам Снегурка выдает С братиком подарки, Ну а папа, - во дает! Проводить до арки Он Снегурочку решил, С нею вниз спустился, Через час, приветлив, мил, С мамой возвратился. Мама тоже весела И цветет, как роза. Видно, в чувство привела Дедушку Мороза.
Hовый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему подходит американец. Hовый русский: - Тебя как звать? - Смит. - Ешь, Смит. - Hе хочу. - Ешь, халява!.. - Я ем, когда хочу есть. - Hе понимаю... - Когда хочу есть, я ем. Когда не хочу - не ем! - Hу, ты прям животное какое!
Едут два НР в Мерсе, грустные, печальные - кризис, бабок нет, в казино не пускают. Один говорит, "Братан, что за жисть! Давай хоть на лохах оттянемся, как в старые времена! Нагоняют они Запорожец, и со всего маху в них въезжают! Вылезают, пальцы растопыривают, к Запору подруливают: "Ну все, блин, ты без квартиры остался!" Из Запора вылезают три амбала с бейсбольными битами... Через полчаса один НР отлипает от асфальта, и, задумчиво почесывая тыковку, грит второму: "Братат, ты видал, что кризис с лохами делает!"
В центре Питера в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший гибэдэдэшник видет на лобовом стекле записку: "Сел аккумулятор. Ищу буксир". Через два часа машина по-прежнему стоит на месте, но записка уже другая: "Трос порвался, пошел за механником". Еще через два часа милиционер прочитал новую записку: "Эта машина недорого продается"
На самолете сидят рядом с друг другом мужик и женщина. Летят себе... долго летят. И вдруг мужик сильно чихает и лезет к себе в штаны с носовым платком. Тетка притворилась, что ничего не видела. Пару минут спустя мужик опять чихнул. И опять полез с платком в штаны. Тетка уже начала нервно ерзать в кресле... Наконец, мужик опять чихает и очень сильно... На этот раз он расстегивает ширинку и аккуратно вытирает свои органы.... Тетка выходит из себя и кричит: - Да что вы себе позволяете??? Мужик отвечает: - У меня очень редкое заболевание: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм... - А-а-а-а! - отвечает женщина... Затем она спрашивает: - Ну и что вы по этому поводу принимаете? Мужик: - ПЕРЕЦ!!!
Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...