Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Billy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...
Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...
... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.
... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся :(( Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд...
... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) ОБУГЛЕННЫМ. Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.
... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий - от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая.
... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла. Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом. Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через пару минут - робкий звонок в дверь. Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху. Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...
... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей...
... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов. Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней же тонны две с лихером...
... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" - "Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...
... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь... Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто? Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди у нас - добрые, дружелюбные...
У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо. У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце. У Тимура новая квартира - большая и гулкая. Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый. С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками. Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех. Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками. Не помогает. - Света? - М? - из-под подушки. - Хочешь музыку послушать? - С ума сошел? - Ну-ка, помоги мне. Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр. - Свет, у тебя есть что-нибудь погромче? Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя. - Ну что, пойдем погуляем?
Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно.
Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы. - Три минуты. Подышим пока воздухом. Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония. - ТА-ДА-ДА-ДААААА!.. Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту. - ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!.. И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было. Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали. В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота. Тима покрепче обнял жену: - Нравится? - Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку. Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли.
Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали.
Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два. Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз: - Та-да-да-дааа!..
-Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? - Можно. - А если она на пляже и в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, ребе? - Например, электросварка.
Вынужден признаться, что гражданская авиация и вестибуляторный аппарат моей любимой - понятия принципиально несовместимые. Каждый отпуск начинался и заканчивался тремя-пятью часами адской муки, которая сходила на нет только на второй день после полета. Понятно, что я перепробовал тучу средств, от алкоголя до таблеток, но толку было мало. Летом 2005 года я как раз экспериментировал с алкоголем. Приехав в Домодедово, я коварно заговорил зубы своей доверчивой ненаглядной - и за разговорцем всадил в нее почти стакан коньяку. И поволок хихикающее тельце на посадку... Кто ж знал, что так выйдет! Неладное я заподозрил уже по жизнерадостному голосу капитана, представившегося пассажирам по громкой связи. Ни один живой человек не может быть жизнерадостным в полседьмого ночи!!! (Виноват, УТРА, ага.) Пристегнули ремни, вылезли на взлетку... и мои глазки немедленно вжало в затылок. Каюсь, грешен, я сам люблю втопить гашетку своего авто, но не с пассажирами же! Изо всех сил скосившись на любимую, я убедился, что она тоже надежно приклеена к креслу диким ускорением, и не стал беспокоить стюардессу вопросами о гигиенических пакетах (впоследствии обнаружилось, что перед каждым пассажиром заранее уложено целых два). Каюсь еще раз, я подумал, что пилот - новичок, и лихачит по неопытности. В три крутых оборота он вывел машину на эшелон и почесал на юго-запад. Лампочка о ремнях не гасла даже во время обеда. И только в Салониках я понял, что нами рулит как минимум бывший истребитель. Винтом, точно так же как взлетел, пилот в три оборота свалил "Илюшу" на глиссаду и без малейшего толчка притер к полосе. Пассажиры вяло захлопали в ладошки - и тут наш ястребок наступил на тормоз! Все повисли на ремнях. У меня мелькнула мысль, что ему бы самое время нажать кнопку, как в "Такси-2", чтобы столик впереди откинулся, обнаружив мешок для вышеупомянутого обеда. Потом я вспомнил о пакетиках, а уж затем с некоторым замиранием сердца взглянул на любимую. Подозреваю, что она за весь полет так ни разу и не моргнула. Помахав перед ее лицом рукой, я убедился, что зрачки не реагируют и, распекая себя за идиотскую идею насчет коньяка, начал аккуратно извлекать ненаглядную из кресла... Потом мы куковали в накопителе, ждали, пока разбудят таможенника: прибытие рейса ожидалось на час двадцать позже, чем мы прилетели. Любимая слегка пришла в себя, и мы поехали уже отдыхать. С тех пор мы летаем без особых неудобств. Клин, как известно, клином вышибают. Единственная побочка - когда моя солнышка где-то слышит строфу жизнерадостного гимна "Трансаэро, трансаэро!" - она прикрывает рот ладошкой и начинает странно покашливать...
P.S. Я не имею абсолютно ничего против "Трансаэро" - просто из песни слова не выкинешь. Вполне себе ничего компашка, не сравнить с какой-нибудь "S7ибирью", земля ей пухом. И пишу эту историю, как видите, через шесть лет после событий, чтобы, не дай бог, лихачу тому не влетело: мы, однако, зверски признательны ему за чудодейственное лечение!
"Чувак, как вы вообще в Москве живете?! Я бежал тут по улице изо всех сил, а все шли быстрее меня..."
Весна, девушки распускаются. Бегу, как обычно, по вестибюлю "Киевской-филевской" в направлении эскалатора на Кольцевую. Перед гребенкой вмерзла в пол девица-краса: могучее, как у холеной кобылицы, тело, пшеничная, в мою руку толщиной, коса, струящаяся ниже литых полушарий, ситцевый сарафанчик и сумочка послевоенного фасона... Пока я прикидывал, с какой стороны обогнуть сию натурщицу скульптора Мухиной, из-за моей спины выпорхнула бабуся-с-тележкой (всегда удивлялся, какая сила носит их быстрее здорового 40-летнего дяди) и пристала к деве, дескать, доченька, не плохо ли тебе, может, валидольчику? Барышня, с большим трудом оторвав стеклянный взгляд от уплывающих из-под ног в страшную глубину ступенек, жалобно посмотрела на бабушку и, растягивая слова, ленивым грудным баском проговорила: - Бабаня... Боюса я... Спасли в итоге деушку. Я подержал тележку, а бабуся неуловимым, но точным движением понудила красу ступить на диво-лестницу.
Часто вижу тут анекдоты и преисполненные ехидства истории про единственную советскую микролитражку - Оку. Захотелось вот заступиться за козявку... :) Свою Оку я заимел случайно. Автомобилем в те времена я не пользовался уже больше пяти лет - метро под боком, в области делать нечего, - и вдруг одна закадычная знакомая озадачила меня вопросом, как и започём можно избавиться от своей боевой малышки, которая стоИт уже больше, чем ездит. Надо сказать, я прирожденный инженер, но последние лет 10 вынужденно занимаюсь руководящей работой - а руки-то просят настоящей... и я попал! Заплатил какую-то мелочь - и Ока перекочевала к инженеру. Рассказывать, как я пять с половиной часов перегонял автомобиль из Беляева в Крылатское - не буду из принципа, тут таких историй хватает. Понятно, что в козявке за эту недлинную дорогу сломалось всё, что еще не успело сломаться при прежней хозяйке. Кроме, к счастью, левого переднего тормоза, что изрядно продлило мне жизнь. В первую же субботу я купил камасутру по Оке, затем вынес на улицу весь свой струмент и полностью перебрал тормозную. В воскресенье - электрику. В понедельник решил похвастаться сотрудникам новой игрушкой - вышел с ключами во двор и... нашел под задним колесом лужу тормозухи. Опсикалась, маленькая... Купил еще мешок тормозных цилиндров, собрал из трех (новых!!) один рабочий, поставил, прокачал... (Лирическое отступление. Почитав камасутру, я оценил инженерное изящество автомобильчика. Машина, кроме шуток, была сконструирована по последнему слову техники 1983 года, когда она пошла в серию, и, если бы ее собирали трезвые слесаря и из годных запчастей, цены бы ей не было до сих пор! Пару недель тому назад, в отпуске, я брал в аренду Хундай Атос, так вот он в подметки не годится моей Мухе, даром что вышел лет на 20 позже.) Нда. Следующие выходные снова посвятил электрике. После первой переборки опять кое-что выгорело. Снял торпеду, обмер... выкусил нахрен огромную бороду запутанных проводов, собрал жгут согласно схемы... заработало! Ну и, наконец, двигатель! Первая неделя прошла на форумах окаводов, вторая - в обнимку с энтузиастом-мотористом, который привез ажно с КамАЗа экспериментальный спортивный (!) распредвал из еще советских запасов, а также вычистил и вдумчиво нашаманил карбюратор. И машинка поехала! Нет - ПОЕХАЛА!!! За первые три дня рулежки я практически спалил передние покрышки, потому что трогаться с толково надрюченным моторчиком получалось только "с дымком", а отечественная резина оковьего размера имеет паршивую привычку "подламываться" в поворотах. Кстати же выяснилось, что для такого двигателя слабоваты и тормоза. Пришло решение поставить ступицы, тормоза и 14" ковку от Самары, что и было исполнено с помощью форумчанина-токаря и советских запасов экспериментальных запчастей. Низкопрофильные покрышки я удачно купил в Берлине, когда ездил к друзьям в гости. Заодно поставил газовые амортизаторы, усилил стабилизатор, - и пропали боковые крены. Управляемость получилась острая, с хорошей обратной связью - на субару приходилось ездить? Воот. Катался я где-то с полгода, удивляя народ, пока к весне в кузове не начали появляться дыры. Надо сказать, что я достаточно давно отвык от отечественного автопрома, и озаботился кузовщиной только тогда, когда было уже, мягко говоря, поздно. Московские кузовщики, понятно, заломили в пять раз больше стоимости новой Оки, и я принял решение отвезти Муху в Дагестан, к софорумчанину - владельцу кузовной мастерской, который успел побывать у меня в гостях и заценить проект. Заодно и легкий фейслифт удумали, в виде собственных обвесов и современной оптики. Тык вот... когда автомашинку выгрузили в Махачкале, дружище-кузовщик погнал ее в мастерскую своим ходом. По результатам позвонил мне. - Билли, говорит, ты помнишь, как мы по МКАДу на ней 160 носились? - Помню, говорю. Под горку так вообще 170. Я люблю погонять. - Ну вот... (пауза) Я когда к мастерской приехал, вышел, хлопнул дверью... (пауза) у нее двигатель с подрамником выпал...
Собственно, для тех, кто в автобизнесе варится сам, - ничего смешного, будни. А для непрофессионала - свежие впечатления, мягко говоря.
Мой однокурсник плюнул на аспирантуру и уже лет 10 как держит автосервис. Я по дружбе катаюсь к ним на предмет масло-фильтры поменять, зная, что не кинут. И вот как-то раз заехал, жду подъемник, смотрю по сторонам. На стапеле стоит конкретный франкенштейн - передок белого перламутра, задок - серый металлик, одно крыло просто грунтованное, парень-кузовщик шлифмашинкой зачищает сварные швы. Ювелирно, кстати, сделано - зачищенный шов если и виден, то только как переход окрашенного железа в неокрашенное, стыка вообще никакого. - О! - говорит мне хозяин, - угадай, из скольких машин сварили. - Из двух, - говорю, вижу же два цвета. - Не угадал, три, глянь на крышу со стойками. И верно, крыша тоже белая, однако не перламутная. - Заезжай через месяц, соберем, заценишь. Заехал, случайно, надо сказать, но заехал. Забыл и думать про монстра. Жду своей очереди и любуюсь на сверкающий иссиня-зеленый хамелеоновый лексус, явно только с завода. Богатый цвет. Ключ в двери, чехлы на подголовниках. - Ну чо, нравится? - подошел хозяин сервиса. - Крутой, - говорю. А что, сломался? - Не узнал? - и лыба во всю ширь. - Ептель! И вот ЭТО вы сварили из... - Чщщь!!! Вон, покупатель приехал, тихо. Улыбаемся и машем.
Весной 2003 или там 2005 года поперек Пешков-стрит висели яркие растяжки, что-то вроде "купи ранчо на Рублевке - получи бейсболку в подарок!!!" Мы с любимой, помнится, посмеялись над соотношением цен покупки и подарка, да и забыли. А осенью того же года я заехал как-то по вопросам связи в один толстый бизнес-центр. Ну, вы уже поняли. Идет по коридору один в той бейсболке, подбородок выше носа. Навстречу ему другой - в такой же кепке. Изучающие встречные взгляды, пар из ноздрей, сопение, - и разошлись, слава богу, не столкнулись...
Прочитал тут историю про сочинский аквапарк и горку "камикадзе" - и вспомнил солнечный Кипр. Самую крутую в аквапарке близ Айянапы, почти вертикальную, "белую" горку мы познали всего один раз и тут же прозвали ее Клизьматроном, причем за дело: после низвержения с 35-метровой высоты в слой воды толщиной с ладошку, до расположенного прямо у подножия туалета можно было успеть добежать, только очень сильно стиснув булки. Помню, мы еще смеялись, стоя в очереди на аттракцион: нашли, мол, место для сортира. А оно, вишь, с умыслом.
Батя мой вырос на Колыме. Его мать, моя бабушка, плюнула на московскую квартиру, детсады и школы и поехала со всеми детьми на поселение за ссыльным мужем, "врагом народа". Но, увы, дед не дотянул до кончины Сталина, поэтому квартира помножилась на ноль и, похоронив мужа, бабушка с младшими уехала жить в деревню, а батя - прямиком в армию, благо возраст подошел.
К чему такое предисловие - к тому, откуда у отца столько историй криминального характера. Сам он, будучи пожизненно влюбленным в дорогу, оттопил дальнобойщиком не один миллион верст по всему Союзу и ни в чём более уголовном, чем левый провоз в Москву сезонных адыгейских арбузов, замечен не был за всю жизнь.
История первая. Как подломили Госбанк РСФСР. Банк находится на Неглинке, через пару кварталов от самой Петровки-38, поэтому о налёте речи идти не могло. Уголовники придумали вопиющее для времен коммунизма решение - набрали по периферийным киностудиям списанной техники, подделали нехитрое разрешение на съемку - и абсолютно открыто вперлись на территорию банка на съемочном автомобиле. Охране пришел звонок "из Мосфильма", что известный режиссер будет снимать сцену налета на хранилища наличности, были расставлены камеры и софиты, предъявлены бутафорские мешки с "деньгами" - и ограбление прошло изумительно натуралистично! Актеры сердечно поблагодарили сотрудников банка за помощь в съемках - и были таковы. Грузовичок с аппаратурой бросили в соседнем переулке, а съемочный "ЗиМ" с мешками настоящих денег исчез бесследно.
История вторая, преподнесенная изначально как загадка. Дано - броневичок с золотом-сырцом, идущий под охраной с прииска. (В Союзе не было современных желтых "сейфомобилей", ценности перевозились в обычном неказистом газике, под тентом которого скрывался сварной железный ящик с охранником и собственно грузом.) Два отсидевших рецидивиста желают вернуться домой с денежками. Вопрос - как? Оружия, понятно, им никто не дал бы, да и если дал - все равно охранник им ящик не откроет изнутри... На этом месте батя усмехнулся и спросил, знаю ли я, как лисы едят ежей. Я признался, что, конечно, не знаю. Оказалось, очень просто - закати ежика в ручей, тут-то бедняга и развернется, куда деваться. Остальное уже понятно, да? Угоняется лесовоз и ждет у мостика в засаде. Как только приближается кортеж, лесовоз, пропустив первого мотоциклиста, вылезает на дорогу под углом и - без шума и пыли броневичок и второй мотоцикл уходят от столкновения прямо в воду. Дальше - дело техники, по воде можно пешком уйти от любой собаки. Эти, правда, не ушли: их главной ошибкой было махать заточками перед водилой угнанного лесовоза...
Мы, когда уезжаем в отпуск, обычно оставляем наших двух кошек на попечение друзей, но в этот раз друзья занялись ремонтом и пришлось отвезти усатых к любимой теще. Теща моя, в отличие от персонажей большинства анекдотов, - человек интеллигентный и даже слегка робкий. Те же самые слова, кстати, можно было отнести и к ее коту с оригинальным именем Мурзик, но последний, познакомившись с нашими девушками, внезапно осмелел и вступил с ними в альянс. Пищевой, так сказать. Картина хиллзом: пять часов утра, за окном нехотя начинают шкарябать первые дворники. Теща просыпается от того, что на ейной груди сидят три меховые морды и не мигая пялятся ей в открывшиеся глазки. Маман идет на кухню насыпать троглодитам жрачки и понимает, что корм закончился: на троих его, оказывается, уходит впятеро больше. Морды смотрят молча и не мигая. Под их гипнотическими взглядами теща накидывает пальтецо и, вступив в сапоги, шлепает в ближайший круглосутник за кормом!!!
Разбуженная звонком ночная продавщица с ворчанием пробивает пакет кошкорма, после чего, уставившись на постбальзаковского возраста даму в пальто поверх пижамы и в сапогах на босу ногу, вопрошает: - Так, пакет корма, иииииии? - И всё... - растерянно отвечает маман. - Ну, блин, совсем охренели! - восклицает продавчиха и с чувством задвигает ящик кассы, - Следующий! Теща оборачивается и встречается глазами с тройкой дрожащих алконавтов - единственным ПОНЯТНЫМ контингентом круглосуточной палатки в пять часов утра...
Вот смотришь, бывает, ролики на ютубе про всякие нелепые аварии и думаешь: да постановка это всё, ну не могут люди творить такой идиотизм нечаянно!
Ага, ага. Смешно, пока сам не увидишь.
Москва, снег, легкий плюс. Полночь или около. Волоколамка, туннель под Соколом, направление в область. Пробок не наблюдается, еду себе спокойно за пыжиком (или ррррено - хрен его знает), каблучок, замызганный по крышу, бодренько так бежит. За туннелем начинается сужение (стройка, итить), а во втором слева ряду плетется газель-фургончик, поэтому пыжик наддает газу, чтоб обойти ее перед сужением. Но - то ли моторчик слабоват, то ли газельщик тоже подтопил, однако на сужение они выезжают рядышком. И тут, по нашей расейской традиции, внезапно слева возникает разделительный бордюр, заужая левый ряд еще почти наполовину. Я-то про эту подлянку знаю (чуть сам не попался - пронесло), а пыжик начинает неистово оттормаживаться, его, понятно, на снежке закручивает, ставит поперек ряда, задним колесом он втыкается в бордюр и, отскочив, носом толкает газель в борт. И кладет ее на бок. От удара у газельки, пока она красиво падает, открываются двери фургона. И в фургон юзом влетает откуда-то взявшаяся пятерка жигулей. Двери закрываются.
Хвала Всевышнему, у меня АБС. И сзади, к счастью, машин не было. Потому что я как встал тупо на тормоз, так и не снимал ногу, пока вышеописанное разворачивалось перед моим носом. Потом закурил и осторожно объехал свалку, опасливо наблюдая, как из газели сперва показалась монтировка, а потом уже лохматая голова ее обладателя...
Спальные районы Москвы строились на месте деревенек и сёл, чьих аборигенов Советская власть осчастливливала панельной жилплощадью в местах их коренного проживания, поэтому даже сейчас в каком-нибудь Свиблове или Люблине до сих пор слегка попахивает деревней. А уж в 80-х годах прошлого века - не то, что попахивало, а прямо-таки пёрло! Кто не помнит перья зеленого лука в цветниках на каждом втором балконе?
Лук - ладно, а вот один гражданин в том самом Швиблове держал курей. На балконе девятого этажа. Задаст им утром корму-воды - и на работу. Моды стеклить "лоджии" в те времена не было, а генетическая куриная память (что-то о крыльях и заборах) еще смутно давала о себе знать, поэтому, когда пара куриц, вывалившись за бортик, бесславно досталась бродячим собакам, хозяин нашел сулейманово решение. Взял и привязал каждую курь длинной веревочкой за ногу, к перилам. Идущие по тропинке от станции метро соседи вечерами наблюдали сюрреалистическую картину: с балкона на веревочках свисают вниз головой десять кур и петух. (Попервоначалу они, выпав, слегка брыкались для порядку, а потом забили. Прыг за бортик - и в нирвану.) Позднее выходит хозяин и по одной, за веревочку, втаскивает птичек обратно на балкон. До утра.
Сейчас все уже поохрипли немного от воплей о нано-* и искусственном интеллекте. Будучи инженером, лично я не представляю, что такое нано, кроме неистребимого хитрожопого Чубайса и вечно сопутствующего ему очередного вселенского масштаба попила государственного бабла, - посему остановлюсь на интеллекте, создание которого предрекается чуть ли не завтра после обеда. Господа крикуны, как вы думаете, что нужно знать, чтобы построить, скажем, искусственную ногу? Я нахожу, что неплохо бы иметь представление о строении натуральной ноги. Улавливаете аналогию?
Несколько месяцев назад по Октябрьской дороге с огромной помпой пустили первый после СССР скоростной питерско-московский поезд, "сапсан". Естественно, состав немецкий, у нас такой давно уже не на чем делать. Казалось бы - зашибись, сгонять до Питера получится быстрее, чем на самолете, все довольны.
Щазз.
Прочитал сегодня новость на майлру. Как всегда в нашей стране, было жидко насрано на тех, кто имеет несчастье жить между показушно-европейской Москвой и тянущейся к ней Северной столицей. Отменена туча местных электричек, хоть как-то объединявших эту болотистую местность, в которой доселе нет дорог и общественного транспорта, а в тех местах, где есть хоть какая-то дорога, фельдшерские уазики стоят по полдня на переездах, пропуская скоростное чудо XXI века. Соответственно, пейзане бросаются булыжниками и арматуринами в очередной изыск правительства, а правительство снисходительно выделило миллиард рублей на оснащение камерами (и, очевидно, мусорами-с-дубинкой) всей 700-километровой трассы.
Удивило не это. К тому, что государство - враг народа, мы привыкли еще с Горби, будь навеки проклято всё его поганое отродье. Удивил - народ. Комменты!!! Не поленился прочитать с сотню рыкающих ораторов, которые рьяно поддерживают терроризм местного населения и... всё. То есть, все осторожненько ругают медвепутов, ругательски ругают "сапсан" и РЖД, но никто!!! НИКТО!!! не призвал к очевидной (well, для меня) вещи: взять и нажать на МЕСТНЫЕ органы власти, КОТОРЫЕ обязаны строить дороги в регионе, закупать транспорт и следить за исполнением расписания. Которые должны строить мосты, чтобы Скорая помощь не ждала часами переезда, а детей не разносило в кровяную кашицу по пути в школу через железку. Которые имеют ПОЛНОЕ право требовать бабла с государства на исправление ситуации.
Да, царь-батюшка в угоду Европе в очередной раз нечаянно (?) наступил народу на лицо. Но, блин, народ этот, ворча на батюшку, швыряет арматурины в невиновных людей, которые погибнут, не зная за что. Вам это не напоминает мента из анекдота, который мент разговаривал с плюшевой уткой чревовещателя?!
Сегодня было где-то минус 12, если не прохладнее. Мы с любимой едем на метро из гостей и готовимся к выходу на своей станции. Замечаю впереди нас, у самых дверей, покачивающуюся на каблучках в такт своему айподу модельную фигурку в норковом полушубке выше пояса, коротенькой минюшке и явно летних тонких колготках - про таких старшее поколение говаривало: сам дрожу, фасон держу! Я, тщательно застегивая свою обширную дубленку, аж передергиваюсь от зрелища подобной наготы и, наклонившись к уху своей любимой, интересуюсь - ну КАК же им таким не холодно? Дубак же недетский. У модницы, не иначе, случилась пауза между песнями, ибо она меня услышала. Обернулась и, презрительно смерив взглядом дутик-пуховик моей девушки, ткнула себя пальцем в лацкан и заявила: - Натуральный мех!
Приходит врач-терапевт к приболевшему ветеринару. - Ну-с, голубчик, что болит, на что жалуемся? Голубчик, повернувшись к доктору, иронично поднимает бровь: - Коллега, а Вы не находите, что это немножко слишком просто?
Помните появившиеся в Москве года три назад урны для раздельной утилизации стекла-бумаги-пластика? Которые один хрен вываливали в единственный у мусоровоза ковш? Так вот, это еще цветочки. Безобидная показуха. У нас в Крылатском сейчас рушат тротуары, а затем закатывают в них эти безумной формы рубчато-пупырчатые плиты, о которые (ибо обойти их можно только по газону) уже на моих глазах несколько женщин сломали каблуки: это как бы съезды для инвалидов-колясочников. Чтоб народ не гадал о назначении этих препятствий, на асфальте у каждой плиты натрафаретили знак - человек в коляске. Потом рядом натрафаретили еще один такой же знак, побольше, чтоб и слепой увидел. Часть этих плит направлена в заборчик, ограждающий газон, часть - в столб или другой бордюр. Чтобы инвалид, если ему сдуру вздумается прокатиться по этим надолбам одному, застрял с гарантией, не смог развернуться (плита-то ребристая) и, будучи когда-либо вызволен из ловушки, зарекся на остаток дней своих кататься в коляске. А что будет зимой, вообще трудно представить: попробуйте два раза в день выковырять лед и снег из гребенчатой бетонной плиты? То-то же.
Впрочем, ни одного колясочника solo я в Москве пока и не видел, потому как ни в одном доме и ни в одном подъезде как-то не наблюдается пандусов для самостоятельного спуска...
Зато автолюбители оценили новшество по полной программе. Теперь даже женская микролитражка спокойно забирается на бордюр и можно не выискивать щелку для парковки на проезжей части двора. А пешеходы как-нибудь перетопчутся, им, налогоплательщикам, не привыкать.
Уж до чего я космополит, но на десятый год оккупации Москвы "гостями столицы" начинаю даже злорадствовать немного, когда очередной быдляк, припершийся ко мне домой пограбить и погадить (дословное выражение одного ППСника О СЕБЕ!) звучно шлепается задницей в грязь.
Пятница, поздний вечер, Филевская ветка, полупустой вагон, усталые люди, в основном женщины. Развалив ляжки, на сиденье полулежит быдловатый перец, затягивается из неизменной бутылки "клинского", распространяя тяжелую вонь дешевого пойла, иногда поплевывает на пол. Звонит мобильник. Несколько минут на весь вагон гремят пьяные матюки. Две-три женщины постарше отваживаются призвать гавнюка к порядку. Гавнюк посылает их подальше. Та же участь постигает и меня: я отнюдь не Кличко по комплекции, и ввязаться в драку с бухим трактористом означало бы похерить все планы на мой удачно начавшийся вечер.
Проехали Багратионовскую. Перец наконец встает, подходит к дверям и, закинув голову, досасывает свое "пиво". Перед Филями поезд вписывается в кривую, мужичка кидает на дверь аккурат донышком бутылки, и он с хрустом заглатывает бутылец чуть ли не до половины, поливая пол розовой пеной, мыча и пуча тупые зенки.
Каюсь, я зааплодировал первым. Через мгновение хлопал весь вагон.
22 декабря 2005, анекдоты, основная десятка: > Органами МВД Москвы создан новый антивирус "Постовой". > Антивирусная программа не отслеживает действия вирусов, троянов и > вредоносных программ. Вместо этого она проверяет регистрацию всего > встретившегося программного обеспечения.
До выпуска windows vista оставалось меньше двух лет...
Час-нольтри ночи. "Александровский сад", последний поезд уже рычит компрессором. Я скоренько чопаю к середине состава, сажусь. В нескольких шагах за мной неспешно заплетается по платформе моднявый вьюноша в джинсиках на бЭдрах и кроссовочках без задников. В дешевых наушниках стрекочет, шкворчит и тикает на всю станцию. Вьюноша сильно поддат и тяжко вздыхает. "Осторожно. Двери закрываются." Перец, судя по всему, знает, что поезд последний. С места делает прыжок в двери и уже практически влетает в соседний вагон, когда с него легко соскальзывают штанцы. Вместе с кроссовками. Наверное, мордой в пол - это больно. Я привстал посмотреть, что будет дальше. Тапки, судя по всему, упали на пути: на платформе их не наблюдалось. Зато наблюдались моднявые клеши, стремительно метущие платформу сообразно ускорению поезда: дверь зажала джинсики ровно на середине. На "Арбатской" чудо очухалось и оценило ситуацию. На "Смоленской" - втащило в вагон свой предмет одежды и, шатаясь у поручня, кое-как натянуло на себя под одобрительный ржач двух теток и одного мужика в оранжевых жилетках. Потом забралось на сиденье с ногами и, кажется, задрыхло. Я за книжкой пропустил остановку, на которой вышел несчастный. Надеюсь, он не простудился.
Что такое взаимовыгодное сотрудничество? Сейчас объясню на примере.
Я живу в холмистом районе. На соседнем пригорке стоит детсадик. Дабы дождевая вода не скапливалась во дворе, добрые дяди вырыли водосточную канавку, аккурат до склона пригорка. Соответственно, дожди промыли в склоне овражек с обширной дельтой внизу, где склон выходит к дороге. Другие добрые дяди (наверно, не знакомые с первыми) еженедельно привозят пару КАМАЗов чернозема и засыпают этот овражек. После чего чернозем за недельку стекает и размазывается по дороге, а затем смывается - третьими дядями, на поливочных машинах, - в ливневую канализацию. Четвертые дяди эту канализацию ежемесячно чистят, но из нее все равно в ливень вода хлещет вверх - ведь нелегко выгрести из канализации четыре КАМАЗа чернозема в месяц.
Вот это и называется взаимовыгодным сотрудничеством. Все при деле, никто не бедствует: зарплаты у коммунальщиков сейчас хорошие.
Туалетная бумага при коммунизме тоже была дефицитом. Те, кто не читал советских газет, были вынуждены ловить локальные выбросы данного товара по всей Москве. Зрелище гражданки, увитой с головы до пят гирляндой из заветных рулонов, вызывало уважение, но никак не иронию. Маме как-то повезло напасть на источник ИМПОРТНОЙ, польской, кирпичного цвета бумаги! В полиэтиленовой упаковке!!! Приперев пару сотен рулонов домой, она вскрыла одну упаковку и расхохоталась до слез. Рулон был шире стандартного ровно в два раза. - Ну и жопы там у этих поляков! - рыдала мама, пытаясь кухонным ножом разделить рулон на две равные полуколбаски. - Совсем люди заелись! Разрез шел вкривь и вкось... О существовании кухонных бумажных полотенец тогда знали только избранные. Вечером пришел отец и, хмуро посмеиваясь, ловко нарубил рулоны нужного формата мясным топориком.
На права "учился" зимой, но не в автошколе, а у друга-инструктора. Город, скользко, а в башке сидит "поворотник своевременно", "рядность соблюдаем", "на переходе уступаем"... еще смотрю на рычаг переключения передач. Еду-тошню 40 кмч в крайнем правом ряду на изрядно длинном перегоне (между городом и отдаленным районом), переход пешеходный. Мужик стоит. Я тормозить, а Андрюха мне: - Что ты делаешь? На экзамене тормозить будешь! Видишь, за тобой Волгарь крадется, если ты затормозишь - Волгарь в тебя въедет, мужик поглазеет и пойдет дальше, а тебе потом три часа ментов ждать на двадцатиградусном морозе! Но пунктик "про переход" в голове сидит крепко - сам недавно был пешеходом. Ближе к апрелю, уже спокойно манипулируя рулем-рычагом- педалями, уезжаю со светофора последним. Голова далеко, переход, на переходе бабулька с тележкой. В зеркалах чисто. Встаю перед переходом аккуратненько, торможу передачей, без визга, все чинно - типа, порепетировал, как оно будет происходить на экзамене. Бабан стоит. И я стою. Бабан начинает метаться тротуар-переход-тротуар.
Я ей рукой: "Давай, милая, иди уже!" - мечется. Сзади вторая волна светофора накатывает, слева-справа, а в кильватере беспокойный товарищ на мерине бибикает, фарами цмыргает. И тут БАБАН срывается с низкого старта, ломится до середины перехода, останавливается, и крутит у виска пальцем. Мне крутит. И дальше. Все поехали... Я трогаюсь, как оплеванный. Тут мне Андрюха: "НУ ЧО? Доволен? Пропустил бабку?!" Теперь бабок с тележками готовить не умею. ЗЫ: Парень из мерса, прости, если можешь!
Беда успешных контор в Москве - в том, что они зажираются. Мочалки-манагеры начинают хамить клиентам, качество продукции под действием силы тяжести бесконтрольно сползает вниз, шарашка фактически загнивает, но по остаточной раскрутке продолжает приносить прибыль.
Вот и ***.ру скурвилось. Несмотря на все мои потуги таки заплатить им денег - не срослось. Уже выписывая счет (!), мне заявили, что цены в баксах, а расчеты - в рублях, причем один доллар (подчеркиваю, доллар, не у.е.!) сегодня равен... ну, скажем, мальтийской лире.
Я поинтересовался, не предъявлял ли им случайно справку о том, что я идиот. Получив отрицательный ответ, спросил для порядка, какого же тогда хера меня принимают за идиота и, естественно, послал их далеко и надолго. Чего и вам, друзья, рекомендую: не пользуйтесь, протухло.
Человеку, имевшему глупость отовариться в "М-видео", навязывается так называемая "подарочная" карточка - дескать, недорого, а друзьям подаришь, рады будут. Ага. Доверчивый человек ее покупает.
Потом (через полгодика так) радостные друзья идут покупать на эту карточку в "М-видео" блага цивилизации. А на кассе им и говорят: А пошли вы, батеньки-матиньки, в задницу. Ваша карточка - не авторизуется. Приходите с тем, кто ее купили, с их паспортом и с чеком на данную карточку - может, чего и придумаем. А может, и нет.
Докопаться шансов нету - это и не наличные, и не кредитка. Менты и прочая спокойно курят в сторонке. Позорить дарителей (через полгода!) никто, естественно, и не подумает. Все чистенько и пушистенько. Законненько так.
Ау, сети розничной торговли! Перенимайте опыт. Или уже переняли? :))
В сущности, участковых врачей можно и пожалеть... Вспомнилось вот.
- Ну что, бабуля, как здоровье, как сон? - Да так же, доча, так же, ни сесть ни встать, какой к лешему сон, иззуделась вся, как у чертей на сковородке, прости господи. - А свечки-то ставите, как я говорила? - А как же, доча, как же. По три зараз! Кажную неделю в церьковь езжу...
У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо. У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце. У Тимура новая квартира - большая и гулкая. Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый. С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками. Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех. Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками. Не помогает. - Света? - М? - из-под подушки. - Хочешь музыку послушать? - С ума сошел? - Ну-ка, помоги мне. Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр. - Свет, у тебя есть что-нибудь погромче? Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя. - Ну что, пойдем погуляем?
Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно.
Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы. - Три минуты. Подышим пока воздухом. Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония. - ТА-ДА-ДА-ДААААА!.. Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту. - ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!.. И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было. Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали. В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота. Тима покрепче обнял жену: - Нравится? - Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку. Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли.
Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали.
Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два. Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз: - Та-да-да-дааа!..
Жена инструктирует мужа: - Сегодня придет молодой человек просить руки нашей дочери. Ты должен просто и с достоинством пожать ему руку и сказать - ДА.... Не надо, как прошлый раз, падать на колени, целовать ему ноги и кричать - Спаситель ты наш.
ОРЗ - это Очень Режутся Зубы. При этом будку перекашивает достаточно комично, но как же она болит! Ось зла проходит через разбушевавшийся зуб и сверху упирается аккурат в левую маковку, а нижний конец навылет выходит из челюсти вулканического вида прыщом на щеке. Блин.
Сегодня меня достало полоскание рта водкой... вернее, его последствия, и я таки выдрался в аптеку. Импортный хлоргексидин (подсахаренный и розовый) стоил 250 рублей, наш (простой) - 6. Я взял наш и, едва войдя домой, набрал полную пасть и с наслаждением булькал минуты четыре. Ажно заснул днем после полоскания: зуб блаженно молчал.
А сейчас - инструкция. - После мочеиспускания мужчинам с помощью насадки ввести в мочеиспускательный канал 2-3мл и задержать на 2-3 минуты; - женщинам с помощью насадки оросить мочеиспускательный канал (1-2мл), влагалище (5-10мл) и задержать на 2-3 минуты; - обработать раствором кожу внутренних поверхностей бедер, лобка, половых органов (после процедуры не рекомендуется мочиться в течение двух часов).
Сижу, икаю и думаю: либо я только что прополоскал половой орган, либо... у них _там_ действительно иногда болят _зубы_?!
Сайт этот смотрю ежедневно, включая карикатуры. С некоторых пор мучаюсь вопросом, почему каждый раз, когда я вижу в данном разделе произведения Евгения Крана, возникает в душе такое тяжелое, давящее чувство, которое проходит далеко не сразу?.. Долго думал.
А сегодня увидел на улице сценку... бабушка-невеличка тянет за руку здоровенного сынка-дауна, лет тридцати, который радостно пучит глаза на такой цветной и звучный мир, забывая утереть слюни на осклабившейся небритой морде... И я испытал точно такую же щемящую тоску.
Талант, мсье Кран! Никогда такого не встречал, кроме как у великих художников Возрождения, которые могли кистью передать свое настроение через многие поколения зрителей.
Еврей - это не национальность, как известно, а менталитет.
Коллега моего дяди, работавшего в начале 70-х годов в КБ Лавочкина, был классический еврей, несмотря на вполне славянскую фамилию (без которой бы его туда и не взяли). Будучи простым начальником отдела, он в 1972 году имел новенькую 24-ю "волгу" (тогда это корыто считалось потолком престижа для хомо советикус) и, кажется, покушался на дачу в Сосновке. Задолго до возникновения концерна Turtle Wax Сергей Семенович лично составил мастику, которой натирал свое механическое детище, и блестела белая "волга" так, как никогда и нигде не сверкал ни один автомобиль, включая черные служебные кареты высшего начальства. Нечего и говорить, что автомашина была застрахована по полной программе.
Как-то, о ужас, в лобовое стекло сияющего лимузина попал камешек, по вылизанному триплексу побежали трещинки. Вызванный агент Госстраха без страха и упрека поставил на пострадавшем стекле крест стеклорезом и выдал Сергею Семеновичу талон на внеочередное получение нового стекла в магазине "Авто-Зап-Части".
Казалось бы, вот оно и все. Да, Сергей Семеныч? Не-ет. Снятое стекло вешается на стену гаража на веревочках. Чуть ниже креста, из пластилина на стекле вылепливается ванночка, в которую наливается не что иное, как плавиковая кислота (завод-то режимный, черта с рогами достать можно), и за два выходных дня крест сполировывается бережными движениями губки. Начисто.
Далее стекло ставится обратно на автомобиль, вызывается страховой агент и все повторяется по новой. А потом еще раз. Итого - два или три новых лобовика, которые при коммунизме достать было решительно невозможно. Закончилась эпопея, кажется, тем, что агент поставил новый крест прямо на место одного из старых, так что сполировать его незаметно стало уже нельзя.
И Сергей Семенович с некоторым сожалением таки продал это стекло... ведь трещинки-то были не на самом видном месте.
Вчера в магазе "Москва" на Тверской проходил Праздник Книги. Было очень много разных конкурсов, ряженых, того-сего... ну и кидалы стянулись :))
Стою с видеокамерой у магаза, курю, жду открытия витрины, гляжу на публику. В поле зрения оказывается дядя, который шикарным жестом роняет из кармана "пресс баксов" в полиэтиленовом пакетике. Тут же на цыпках подскакивает второй, поднимает мешочек, подходит ко мне и, подмигивая, ласково спрашивает, что мы будем делать.
Вообще я тугодум, но тут что-то щелкнуло сразу. Достаю из широких штанин пропуск на работу - красная такая корочка с "жар-птицей". Сую ее под нос прохиндею и говорю: "Да зовем напарника сюда... и ждем наряд..."
Дядя, буркнув "Прости, начальник! обознался!", бросает мне пакетик и растворяется в толпе прежде, чем я успеваю сообразить, зачем вообще он мне его сунул. Потом дошло: камера! Подумал, что я его запечатлеть успел. Взяткодатель!!!
В пачке было пятьдесят настоящих однодолларовых купюр. И две сотенных, сверху и снизу. Тоже хлеб, сгодятся.
Получить в зад, обгоняя по встречке, говорите вы?.. Х-хе.
Стою сейчас в пробке перед съездом с Рублевки на Мневники. В левом ряду подгазовывает и самозабвенно бибикает симпатичная козявка на мерсюке-купешке, но пробка почему-то не рассасывается. Наконец поток встречных машин иссякает. Краса-девица с пробуксовкой рвет по встречке, исчезает из виду...
... и секунд через 8 с той же скоростью, но задом, возвращается по той же полосе обратно, преследуемая нос к носу тяжелым трактором вроде Ford Expedition. Икарусник, который стоял за девчонкой и, очевидно, видел сверху всю сцену, догадался не подтянуться на освобожденное ею место, поэтому она благополучно и даже с некоторым шиком втерлась на исходную позицию и продолжила топтать фа-фа, пока все наконец не тронулись.
Поглядев в зеркало, я немало потешился мыслью о том, сколько бы пришлось красавице рассекать задом по встречке, если б автобусник был чуть менее благодушен...
В четверг норвежский парламентарий выдвинул президента США Джорджа Буша и британского премьер-министра Тони Блэра на соискание Нобелевской премии мира за войну в Ираке, сообщает Reuters.
Один знакомый сисадминщик вытянул главный собачий билет: к нему каким-то непонятным путем причопал некий "народный избранник" и сухо сказал: - Братан, вот те двадцатка, и чтоб было красиво. Вовчик нарисовал действительно хороший сайт, засунул его на наиболее шустрый сервак, накликал обалденный рейтинг - короче, думак остался доволен далее некуда. И, очевидно, где-то проболтался, потому что... ... через неделю к Вовану грядет другой тадепут. Незнакомый с первым. Но с тем же предложением. Вова, не веря удаче, лепит другой сайт, кладет его туда же, раскручивает и идет уже покупать квартиру.
Хеппи енд? Фигу :) Нет еще!
В разгаре пиаровских баталий первый ворюга находит Вована и предлагает за 2 штуки повалить сайт конкурента, которым, по закону жанра, оказался второй вованов клиент :) Вова с минуту хрустит шестеренками, пожимает плечьми и вымарывает виртуальный сервер из конфига апача. Через пару часов звонит пострадавший и просит за 3 штуки немедленно починить сайт и повалить сайт агрессора. Вова снова колупает конфиг...
... потом еще раз... и еще раз...
Короче, я тоже хочу почти новый "пассат" за одну ночь у терминала...
Не могу придумать поучительное предисловие :) Короче, мне 32, жене 40, секретарше 20. Как-то после сигареты обсуждаем с последней косметику. Она вкручивает про какой-то орифлейм, я авторитетно повторяю женино мнение насчет того, что это полное фуфло и совершенно не работает, в отличие от Vichy и прочей дорогой лабуды. Начинаю заученную лекцию про влияние антиоксидантов на эпидермис, на что ребенок с невинной рожицей вставляет мне следующее: - Ты, кажется, не понял. Твоей жене косметика от морщин, наверное, нужна?.. А мне - пока что - от прыщей...
Жена ползает с тряпочкой по мебели, вытирает пыль с полок. Болтаем о том, как cтанем распределять библиотеку в новой квартире, которую будем покупать, когда нарисуется у нас сверхмелкий детишка :) Альбомы будут на полке над диваном в гостиной, техническая литература - в кабинете у меня, детская [sic! ] - в детской. Тут тряпочка слегка замедляет свой бег и следует вопрос:
- А не будет ли несколько смешно - Бальзак в комнате годовалого ребенка?..
Как-то Диоген Синопский, сидя в своей погребальной урне (он жил в ней, а не в бочке) и, по привычке публично мастурбируя, уронил в толпу мысль, что было б очень неплохо удовлетворять так же и голод, просто поглаживая брюхо рукой...
Цитата из одного форума. Не могу не рассказать :)))
Наверное, не осталось почтового адреса, на который не валится 9-10 мыл в день, типа АМЕРИКАНСКИЙ АНГЛИЙСКИЙ, (095) 238-3386 / 778-9894. После того, как я заблокировал штук этак двести провайдеров со всего мира, стало ясно, что спаммер НАШ, и победить его можно, только придушив физически :-) Что я и исполнил, поместив эти телефоны на пяток порнушных порталов, сопроводив их объявлением типа "ЛУЧШИЕ ШЛЮХИ МОСКВЫ!!! ДЛЯ ВАС СЕГОДНЯ - СКИДКА 80%!!!! (095) 238-3386 / 778-9894."
От души надеюсь, что входящие звонки у этих ублюдков платные :-)))
(c).sb.
PS. Не удержался, позвонил сам, заказал девочек. Ждем-с! :))
Цитата из одного форума. Не могу не рассказать :)))
Наверное, не осталось почтового адреса, на который не валится 9-10 мыл в день, типа АМЕРИКАНСКИЙ АНГЛИЙСКИЙ, (095) 238-3386 / 778-9894. После того, как я заблокировал штук этак двести провайдеров со всего мира, стало ясно, что спаммер НАШ, и победить его можно, только придушив физически :-) Что я и исполнил, поместив эти телефоны на пяток порнушных порталов, сопроводив их объявлением типа "ЛУЧШИЕ ШЛЮХИ МОСКВЫ!!! ДЛЯ ВАС СЕГОДНЯ - СКИДКА 80%!!!! (095) 238-3386 / 778-9894."
От души надеюсь, что входящие звонки у этих ублюдков платные :-)))
(c).sb.
PS. Не удержался, позвонил сам, заказал девочек. Ждем-с! :))
Ялта. 1976 год, мне шесть. Жара. Квасной-пивной ларек. Маман отлучилась за фруктами, я упорно стою в очереди. Стою... стою... наконец, солнце допекает мою бритую по случаю отпуска головенку, и я отхожу в тень. А там... а там 500-литровая бочка-прицеп по имени ПИВО. И шланг с мою ногу (тогдашнюю) уходит в собственно ларек. Я технарь с пеленок, и система штуцеров и хомутов, соединяющих шланг с бочкой, заинтересовывает мое отдыхающее эго с такой силой, что я отваживаюсь коснуться хомутика.
Далее как при ускоренной съемке.
Меня накрывает благоухающий вал пива. Иного слова не подберу. Струя с мою ногу (сорри за тавтологию) хреначит метров на 15 горизонтально (ну жара! Раскалились баллоны с углекислотой-то, давление атмосфер 15-20), под нее летят баскетбольным прыжком мужики с банками, полиэтиленовыми авоськами, горстями и просто распяленными ртами. От затаптывания толпой меня спасает (хм, спасает?) Хозяйка Ларька, десятипудовейшая хохлушка со стальными ручищами; брезгливо, двумя пальцами, берет меня, как котенка, за шкварник и зашвыривает в киоск, за холодные цистерны с совсем недавно вожделенным квасом.
Тут съемка таки замедляется, поскольку литра два-три пива под этим давлением в меня таки попало.
Я глупо улыбаюсь, привалившись к цистерне, пока Миссис Десять Пудов могучим басом выясняет у города, чей мальчик лысенький, убью нахрен. Я хочу пипи, но это только распаляет ораторские таланты бабищи.
Наконец, моя маман отрывается от торга с арбузником и дальше становится неинтересно. Осознав, что именно ее отпрыск стал потенциальным объектом насилия с участием обладательницы столь зычного голоса, мамочка аки лев одним прыжком достигает киоска, получает в лицо матюки и требование заплатить 200 рублей (!!!) за пролитое (???!!!) пиво, за что немедленно прописывает бабище свой коронный, отточенный на папане, удар слева в челюсть, берет меня под мышку и убывает в направлении набережной...
Как же ко мне принюхивались встречные мужики!!! Пацан, моченый в ПИВЕ!!!
Греческий танкер "Престиж", потерпевший аварию у западного побережья Пиренейского полуострова, развалился сегодня утром во время буксировки на две части и в итоге к вечеру затонул в 244 км от побережья Испании. Как сообщает АР, по предварительным данным, большая часть его груза - 77 тыс. т нефти, ушла *ПОД ВОДУ*.
Батя рассказывал, дальнобойщик с 40-летним стажем.
Когда строили МКАД, водителей сгоняли со всех московских автобаз. Отцу и четырем его коллегам поручили перегон самосвалов с Кременчугского завода. Туда поездом, обратно по трассе.
Приехав первый раз на завод, шофера в поисках отпускающего продукцию спеца забрели на стоянку готовых автомобилей и были немало удивлены, увидев стоящий отдельно десяток самосвалов с... правым рулем!
Найдя наконец кладовщика, мужики поинтересовались, в каком городе у нас левостороннее движение :) На что "менеджер" гордо ответил, что КрАЗы пользуются большим спросом в Японии, куда мы их и экспортируем...
... а потом, сбросив официоз, пояснил: у них же только кабина из дерева, а остальное-то - хороший, сильный металл. Вот и покупают под пресс - выходит дешевле, чем сталь покупать у штатников... раза в четыре...