Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dr.Moro
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еду на работу, слушаю в машине радио. Реклама: двадцать-какого-то декабря в Московском цирке... день бухгалтера. На полном серьезе, дальше идет рассказ о том, что будут рассказывать и показывать бухгалтерам в рамках этого мероприятия.
Москвичи - это у вас теперь так принято, в цирк ходят не на клоунов смотреть, а на сборище бухгалтеров?
По летнему времени мы с друзьями любим отдыхать в лесу. Ну там рыбка, ягодки, грибочки. Водочка опять же на природе хорошо идет. Ездим мы практически всегда в одно место, там у нашей компании оборудованная стоянка, квадрат вокруг костра, навес и прочие лесные удобства. Естественно, своих домашних животин вывозим с собой и они прекрасно знакомы друг с другом, конфликты cat vs dog пресечены, но не до конца и между братьями нашими меньшими установился вооруженный до зубов нейтралитет. То бишь коты с собаками в упор друг друга не замечают, но при случае сделать пакость не преминут. Сидим мы поздним вечером у костра. Байки травим, гитара бренькает, водочка плещется, белые ночи, красота. Наша старая сука Джуди дремлет у меня за спиной, окрестные кусты инспектирует сиамский красавец Кензи. Тут на полянку планирует какой-то дурной птах, у Кензика срабатывают охотничьи инстинкты и прикидываясь камешком он начинает подкрадываться к добыче. Естественно, все внимание на птичку. Тут с Джуди слетает дремота, она встает, и практически копируя действия кота начинает подкрадываться к нему. Расстояние между участниками странной охоты неумолимо сокращается, народ весь в предвкушении действа. Когда до кота оставалось около метра, Джуди остановилась и очень громко и страшно сказала "ГАВВВ". Это надо было видеть. Кот подскочил с места на полметра, в воздухе исполнил боевой разворот и обнаружил ухмыляющуюся (не вру!!) морду псины. От обиды и стыда он даже не стал учинять разборок, а удалился в ночь. Джуди вернулась на свое место и продолжила дремать. А птичка улетела...
В Питере на набережной Невы под Кантемировским мостом стояли проститутки. Стояли и стояли, народ привык, кому надо - останавливались. Некоторое время назад еду - вместо девиц стоит машина ГИБДД и мент с радаром. На том же месте. Сразу пришла в голову мысль о бля№ской сущности ментов.
Свиньи, понимаешь... Мы так тему про маршрутки задушим... В нашем ЗРДН в конце 80-х годов тоже был свинарник. Но поскольку дивизион был последним по списку, 12-м, и располагался от штаба бригады дальше всех, то бардак в нем процветал. До преклонного, даже репродуктивного возраста свиньи не доживали и шашлыков как Аллюр мы не пробовали. Дело в том, что в отличии от солдат, свиньи требовали ухода и кормежки, в толстом слое навоза тонули, а отсутствие пищи компенсировали самоедством. Из-за малочисленности личного состава штатного свинаря в дивизионе не было, поэтому стандартной судьбой свежезавезенного свина была концлагерная смерть от истощения. Свинарник размещался в самом дальнем углу обширной стартовой позиции, подальше от глаз начальства, и все старались обходить его подальше из-за жуткой вони и не менее ужасных воплей очередной внутренней жертвы каннибальского стада. Был у нас солдат из азиатов, которого пытались притулить ко множеству должностей, но даже низкоинтеллектуальная работа по подключению стартового разъема ракеты по сигналу готовности была ему не под силу. Тогда в голове начальства родилась светлая идея поручить ему свинарник. Заодно бедолаге поручили проинспектировать то, что выжило из поголовья хрюшек. Собравшись с духом, он двинулся в сторону разваливаюшегося сарая свинарника. Момента открытия двери никто не видел, а словарного запаса бойца описать происшедшее не хватило. Дело в том, что к моменту ревизии выжил один, последний свин, и голодал он уже как минимум неделю. Дикий вопль укушенного солдата огласил окрестности и вскоре он мчался к казарме, а за ним по пятам неслась "свинья Баскервилей" - тощее поджарое существо, похожее на борзую, у которой от свиньи остался только пятачок. К счастью, в курилке отдыхало несколько земляков нашего свинопаса, и их количество напугало свина. Он развернулся, а дальше пробег стартовал в обратную сторону, так как боец решил, что последнее оставшееся в живых животное надо все-таки изловить и призвал соплеменников на помощь. Бегали по позиции с гиканьем они минут десять. Магомет в гробу перевернулся - четверо или пятеро мусульман ловили свинью. Потом у бедного животного не выдержало сердце, оно издохло. Свиней больше не заводили. Бойца назначили кочегаром.
Свиньи, понимаешь... Мы так тему про маршрутки задушим... В нашем ЗРДН в конце 80х годов тоже был свинарник. Но поскольку дивизион был последним по списку, 12м, и располагался от штаба бригады дальше всех, то бардак в нем процветал. До преклонного, даже репродуктивного возраста свиньи не доживали и шашлыков как Аллюр мы не пробовали. Дело в том, что в отличии от солдат, свиньи требовали ухода и кормежки, в толстом слое навоза тонули, а отсутствие пищи компенсировали самоедством. Из-за малочисленности личного состава штатного свинаря в дивизионе не было, поэтому стандартной судьбой свежезавезенного свина была концлагерная смерть от истощения. Свинарник размещался в самом дальнем углу обширной стартовой позиции, подальше от глаз начальства, и все старались обходить его подальше из-за жуткой вони и не менее ужасных воплей очередной внутренней жертвы каннибальского стада. Был у нас солдат из азиатов, которого пытались притулить ко множеству должностей, но даже низкоинтеллектуальная работа по подключению стартового разъема ракеты по сигналу готовности была ему не под силу. Тогда в голове начальства родилась светлая идея поручить ему свинарник. Заодно бедолаге поручили проинспектировать то, что выжило из поголовья хрюшек. Собравшись с духом он двинулся в сторону разваливаюшегося сарая свинарника. Момента открытия двери никто не видел, а словарного запаса бойца описать происшедшее не хватило. Дело в том, что к моменту ревизии выжил один, последний свин, и голодал он уже как минимум неделю. Дикий вопль укушенного солдата огласил окрестности и вскоре он мчался к казарме, а за ним по пятам неслась "свинья Баскервилей" - тощее поджарое существо, похожее на борзую, у которой от свиньи остался только пятачок. К счастью, в курилке отдыхало несколько земляков нашего свинопаса, и их количество напугало свина. Он развернулся, а дальше пробег стартовал в обратную сторону, так как боец решил, что последнее оставшееся в живых животное надо все-таки изловить и призвал соплеменников на помощь. Бегали по позиции с гиканьем они минут десять. Магомет в гробу перевернулся- четверо или пятеро мусульман ловили свинью. Потом у бедного животного не выдержало сердце, оно издохло. Свиней больше не заводили. Бойца назначили кочегаром.
Собираюсь сегодня утром на работу, пью кофе, одним глазом смотрю НТВ. Там что-то рассказывают о борьбе с наркоманией, камера проплывает над стопками красочных листовок. И тут на одной из них я узреваю красочно напечатанную морду с заставки Кармагеддона'а. Да, думаю, дожили. Представьте себе обдолбанного тинейджера, которому всучили такую листовку, и что он после этого подумает о борьбе с наркоманией. И сколько заработал художник-оформитель за захват этой картинки и десятиминутное подмалевывание ее в Фотошопе.
Год 96й.. На Дворцовой площади проистекает действо "Ельцин - наш президент". Мы с приятелем пронаблюдавши и изрядно накушавшись пыва двигаем по Невскому в сторону метро. Пиво просится наружу, мы заруливаем в ближайший сортир на Невском и наблюдаем картину: мужское отделение закрыто по техническим причинам, в женское стоит ОБЩАЯ очередь молодежи (все с Дворцовой). При этом наблюдается организованность и порядок, при освобождении очередной кабинки в нее заходит первый из очереди. Мы стоим где-то сотыми.. Тоска... Тут обнаруживается заколоченная изнутри кабинка.. Дальше- шоу.. Двум альпинистам под пивом преодолеть сортирный барьер- детская игра. Что мы и делаем ... Синхронно... И вдвоем синхронно производим процесс мочеиспускания в один унитаз. И на выходе мощными плечами высаживаем заколоченную дверь. Нас встретили аплодисментами....
Остановка.Народ.Подошел.Хохочу. Просто мне хорошо,бестолково и весело От избытка прекрасных и радостных чувств. Оглядели меня.Оценили.Взвесили. Зашипели,пуская фонтанчики брызг: -Ненормальный,поди,обкурился-и бесится! -Да неужто не видите-пьяный он вдрызг!