Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gala
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К вопросу о повышении эффективности работы оперативных органов. Опера! Принимайте на вооружение! Прочитано мною в местной газетке... Один фермер закупил грузовик гречки на посев, тонны две. Следует отметить, что упакована она была в полиэтиленовые мешки килограммов по пятьдесят. Так вот, угораздило его грузовичок возле дома оставить на ночь, и на следующее утро он обнаружил его пустым. Делать нечего, поехал в милицию. Опер, человек опытный, сразу смекнул, что дело очередным "глухарем" пахнет. Надо "отказник" писать, тогда и статистика не испортится, да и ребята будут довольны... В соответствии с законом приехала группа оперов на место, посмотрела, уехала. На следующий день мужику предоставляют акт об отказе в возбуждении уголовного дела. Причина:"Отсутствие состава преступления, так как гречка была съедена воробьями,о чем свидетельствует окружающий машину помет". Справка от ветеринара о том, что помет действительно воробьиный, прилагалась. Сколько мужик не пытался доказать, что не могли воробьи за ночь(!) склевать две тонны гречки, да еще с полиэтиленовыми мешками,его только посылали в небезызыестное эротическое путешествие. Дело сдали в архив...
Одна моя знакомая получила права лет десять назад. Ее муж стал недавно зарабатывать прилично и купил в подарок женушке своей "семерку". Ну, чтобы ездить научиться. Как, говорит, пойму, что хорошо катаешься, купим тебе что хочешь. А муж у нее часто в командировки улетал. Вот и в этот раз улетел. А ей приспичило на дачу съездить. Ну вот прямо по самое "нехочу" приспичило. Клубнички покушать. Едет она на дачу. Открыла ворота, въехала, двери давай открывать, вещи выгружать. А потом вспомила, что ключи от ворот взяла, а от дачи забыла дома. Ну, не долго думая, садится в машину, газует назад и слышит звук неприличный. Естественно, что в спешке забывает закрыть дверь и она отрывается, потому что едет она задним ходом и сшибает дверь о стойку ворот. Что делать? Перед глазами лицо мужа, который ругаться-то будет не особо, но вот иномарки не видать еще полгода точно. С ужасом собирает все железки, кидает их в машину и едет в сервис, который километрах в 30 от дачи. Приезжает, отдает все в починку, к вечеру обещают все выправить, а муж как раз ночью должен из командировки вернуться. Женушка в шоке, но на дачу надо съездить, потому что клубники все еще хочется.
Едет домой за ключами, встречает свою подругу, которой тоже в общем-то в выходной делать особо нечего, и едут они за клубникой вместе. От страха (двери нет!) пристегнулись ремнями, чтобы на дорогу не выпасть. Тут, естественно, тормозит их гаишник. Две женщины в машине, пристегнутые ремнями и без двери!!! Разобрались они с гаишником, доехали до дачи, а в спешке женушка ворота забыла закрыть. Естественно, клубнику и ее любимую клумбу с пионами уже успели повыдирать, и сперли разноцветные пластиковые дачные ведерки, которые она купила в "IKEA" на открытии магазина. Поклевали дамы остатки клубники (все равно дверь только к вечеру выправят), телевизор посмотрели, чаю попили, стали собираться ехать в сервис. Заболтались, одна села в машину, газует назад, а другая около ворот стоит, чтобы закрыть их. Вдруг слышать знакомый звук. Подруга, когда из машины выходила, забыла дверь захлопнуть, в итоге от резкого газования назад вторая дверь тоже погнулась, только уже о противоположную стойку ворот. Нерадивая женушка пристегивается, пристегивает подругу ремнями безопасности и мчит на бешеной скорости, нарушая все правила, в сервис. Подруга придерживает дверь руками, чтобы ее совсем не оторвало. Заезжают в сервис, а женушка не рассчитала гарабариты, в общем, не вписалась в поворот и зацепила правым крылом и погнутой дверью бордюр. В общем, пришлось машину в сервис отдавать совсем. Муж вернулся ночью, полдня проспал, пока женушка в сервис ездила. Так он ничего и не узнал.
Подслушанный диалог в магазине для любителей экстремальных видов спорта. Беседуют два владельца навороченных горных велосипедов. - Я, как жена с тещей на дачу свалят, велик в джакузи - и мою его с подводными течениями! Только масло плохо отмывается. - А ты Fairy попробуй. Я так свой всегда с Fairy мою. - М-да... А я-то, как дурак из Вилларибы, все порошком да порошком...
Подходит Багира к Маугли и говорит: - Пора тебе, Маугли, стать мужчиной. Отводит его в пещеру. Через два часа выходит Маугли, чешет затылок и изрекает: - Вот это да! А я думал, что им только орехи колят да землю копают.
На Украине август был жаркий. Мой приятель проходил по местному большому рынку. Заметил на одном из картонных ящиков, кажется из-под мороженого, жизнерадостную рекламку: "З`iж мене та охолонь!". В переводе на русский- "Съешь меня и остынь"... Без комментариев.
Получаю вчера одну из спамовских мессаг по ай си кью ( на английском): " Мы улучшим вашу жизнь!!! Виагра!!! Доставка к порогу!!!" Хмыкаю и отвечаю им, зачем мне мол Виагра, я же фемаль... женского полу... Две минуты молчания и новое послание " Мы улучшим вашу жизнь!!! Противозачаточные таблетки!!! Доставка прямо к двери!!!" Во бизнес! Не успеваешь виагру заказать, как гонец на пороге с противозачаточными топчется...
У меня сын Вовочка 3,5 лет. Расскажу его перлы. 1) Нажимает кнопки на калькуляторе и, внимательно глядя на экран, объявляет: "Килограмм сока стоит целую минуту". 2) Предновогоднее настроение, подготовка к утреннику в садике, где он будет снеговичком. По вечерам перед сном выступает в кровати, заявляя, что он клоун. Как-то вечером папа поинтересовался: "Как тебя зовут-то?". "Забываешь?" - ответил ребенок. 3)Уже месяца полтора просит, чтобы ему купили хомячков. Гуляем по лесу, смотрим на природу, ищем белочек, и начинается: "Купите хомячков". Папа отвечает: "Вова, надо хорошо подумать, прежде чем их заводить". Идем дальше. Тишина... Минут через пять раздается голос: "Папа, я хорошо подумал. Купите хомячков!"
Середина 90-х, университетское общежитие биофака. Коробка такая, десятиэтажная, напиханная студентами и всяческим экзотическим зверьем. Бурундучки орешки щелкают в клетках, гремучие змеи в террариумах нежатся. Жемчужные крысы периодически сбегают от хозяев и радостно спариваются с серыми помойными. Иногда у мусоропровода можно было обнаружить явно неприсмотренных парий всех деликатных цветов и узоров. О собаках-кошках уже и не говорим. На занятиях-то всем приходится резать лягушек-крыс ради науки, полагается биологам, но домашние питомцы - исключительно для.. ДУШИ! Зимним ранним утром можно было проснуться (и вздрогнуть всем телом!) от кошмарного лязга и грохота на общественной кухне. Там большие ребята с маленькими баночками азартно трясли газовые плитки. Ловили тараканов. Скорпионов кормить, что в пустом аквариуме у них жили... Но история, собственно говоря не об этом. Как-то вечером сидела полная энергии мужская компания и уничтожала запасы водки. Водки было выпито порядочно, оставалось еще много, закуска, как ни странно, тоже ЕЩЕ была. Зашел разговор о национальных кухнях. Корейцы собачек едят, лапки лягушиные на практике в лесу сами жарили.... а хрустящие жареные пиявки тоже мол, неплохо... а кто кошатину пробовал? Оказалось что никто. Тут же созрело решение. На свою беду по коридору прогуливался вполне упитанный кот. Как оказалось впоследствии - любимый кот комендантши. Кота поймали и ( видно кто-то Булгакова вспомнил) начали душить. За каким занятием и застала эту четверку комендантша. Кота отобрала, вылила на изуверов ушат мата и не поленилась накатать телегу декану. На следующий день всех любителей полакомиться кошатиной вызвали в деканат. Мучаясь похмельем жестокосердные писали объяснительные. " Был голодный. Хотел есть. Решил съесть кота..." Зам декана прочитал объяснительные, осмотрел четверку с нескрываемым отвращением и сказал примерно следующее:" Я все могу понять. Но как же вам не стыдно!!! Вы- будущие специалисты с высшим образованием, цвет нации... вы проучились в этих стенах до 4 курса! И неужели вас здесь не научили как можно ГУМАННО УМЕРТВИТЬ ЖИВОТНОЕ????"
Середина 90-х, университетское общежитие биофака. Коробка такая, десятиэтажная, напиханная студентами и всяческим экзотическим зверьем. Бурундучки орешки щелкают в клетках, гремучие змеи в террариумах нежатся. Жемчужные крысы периодически сбегают от хозяев и радостно спариваются с серыми помойными. Иногда у мусоропровода можно было обнаружить явно неприсмотренных парий всех деликатных цветов и узоров. О собаках-кошках уже и не говорим. На занятиях-то всем приходится резать лягушек-крыс ради науки, полагается биологам, но домашние питомцы - исключительно для.. ДУШИ! Зимним ранним утром можно было проснуться (и вздрогнуть всем телом!) от кошмарного лязга и грохота на общественной кухне. Там большие ребята с маленькими баночками азартно трясли газовые плитки. Ловили тараканов. Скорпионов кормить, что в пустом аквариуме у них жили... Но история, собственно говоря не об этом. Как-то вечером сидела полная энергии мужская компания и уничтожала запасы водки. Водки было выпито порядочно, оставалось еще много, закуска, как ни странно, тоже ЕЩЕ была. Зашел разговор о национальных кухнях. Корейцы собачек едят, лапки лягушиные на практике в лесу сами жарили.... а хрустящие жареные пиявки тоже мол, неплохо... а кто кошатину пробовал? Оказалось что никто. Тут же созрело решение. На свою беду по коридору прогуливался вполне упитанный кот. Как оказалось впоследствии - любимый кот комендантши. Кота поймали и ( видно кто-то Булгакова вспомнил) начали душить. За каким занятием и застала эту четверку комендантша. Кота отобрала, вылила на изуверов ушат мата и не поленилась накатать телегу декану. На следующий день всех любителей полакомиться кошатиной вызвали в деканат. Мучаясь похмельем жестокосердные писали объяснительные. " Был голодный. Хотел есть. Решил съесть кота..." Зам декана прочитал объяснительные, осмотрел четверку с нескрываемым отвращением и сказал примерно следующее:" Я все могу понять. Но как же вам не стыдно!!! Вы- будущие специалисты с высшим образованием, цвет нации... вы проучились в этих стенах до 4 курса! И неужели вас здесь не научили как можно ГУМАННО УМЕРТВИТЬ ЖИВОТНОЕ????"
Потрясающе! Очередной перл Алика-лайноведа. Я не знаю сколько времени было посвящено ислледованию им лайна, но "... загнал меня под крышу павильона, где обитали медведи-коалы, в просторечьи - ленивцы." В просторечии у лайноведов может оно и так. Но австралийские коалы ( которые кстати НЕ медведи) и ленивцы водящиеся в Южной Америке - два разных семейства, и два разных отряда, абсолютно определенно. Что-то вроде того как просторечиво объединять птицу большого помета да рыбку летающую- летает ведь и одно и другое... Да, к тому же, Алик, вы забыли добавить комментарии первых конкистадоров( лайноведов?), что составляли бестиарии помимо установления власти над аборигенами... - о том что ленивцы питаются воздухом и прочее и пр....
Администрирую я один небольшой буржуйский сайт, сидючи в СНГовом пространстве. И вот как-то зимой, вылетая из дому на работу, обнаруживаю что нижняя площадка забита милицейскими тулупами, папками, бумагами. В двери звонят, показания снимают. Кабель, оказывается, телефонный вырезали пару дней назад, тут же восстановили, но компания обиделась, вот они весь дом и опрашивают. Меня радостно ловят и приобщают к опросу. Говорю-что-то не заметила... да, работало.. да, не звонила... работаю в вебмастером... ну в Интернете работаю! Милицейский дядя с интересом меня осматривает. "Так а шо це таке?" " Ээээ... ну сайт поддерживаю, баннера делаю, файлы новые на сервер заливаю". Дядя бормочет что-то про себя, в то время как второй заканчивает строчить и дает мне подписать бумагу. В ней сказано что во вторник энного числа лично я не обнаружила проблем с телефоном. Показания даны:
Такая-то(Ф. И. О.) Должность - мастер Место работы- Фирма "Интернет" ____________ Я подписала. :)
Смотрим с дочкой (11 лет) "Ну, погоди!" Вдруг она меня спрашивает: - Как ты думаешь, сколько зайцу лет? - !? - Я думаю, что ему лет 9-10. А Волку лет 30-40. Что же тогда получается, маньяк за ребенком охотится? Мне бы такое даже в голову не пришло. Современные дети!
10 история от 29 го из основных. "Именно в это романтическое время 80% мужчин начинают замечать те 20% женщин, которые, несомненно, этого внимания достойны, а остальные 20% мужчин живут с оставшимися 80% женщин"
Автор, видимо, входит в те проценты которые и 20 процентов женщин не замечают а остальные, как было уже сказано с кем-то живут... Жалко его, бедненького. Подайте ему баллы на историю!
В меру давно, в одной из университетских украинских 9 этажных общаг устраивались послепраздничные проверки. На потребление спиртного, облико морале студентов, санитарию и прочее. Страдали обычно нижние этажи, так как похмельным утром комиссия из деканата тихо кралась по лестнице прежде всего на второй этаж. Пострадавшие все же успевали предупредить сокурсников сверху и там, после трех минут переполоха, по комнатам чинно и нервно пили чаек-кофеек. Заталкивая пяткой под кровать случайную стеклотару. И усевшись на еще теплую подушку в губной помаде.
Но в один прекрасный день, кажется после 8 марта, комиссия для начала воспользовалась лифтом и поехала на верхние этажи. Двери срочно баррикадировались, обитатели вымирали.
Первая же дверь просто раскрылась от толчка. Обалделая комиссия увидела полный объедков стол с лужицами пива. Под ногами хрустели битые стаканы, со стола свисали мокрые окурки. На абсолютно голом матрасе сладко храпело полуголое тело и по-детски улыбалось во сне. От легкого потряхивания за плечо тело недовольно забурчало, но в этот мир не пришло. После более энергичных толчком тело наконец приоткрыло запухшие глаза, увидело склонившихся над ним лица проректора, чьих-то кураторов и зам декана, и после короткого молчания произнесло: " БЛ&$Ь, ну и ПРИСНИТСЯ ЖЕ ТАКОЕ! "
В меру давно, в одной из университетских украинских 9 этажных общаг устраивались послепраздничные проверки. На потребление спиртного, облико морале студентов, санитарию и прочее. Страдали обычно нижние этажи, так как похмельным утром комиссия из деканата тихо кралась по лестнице прежде всего на второй этаж. Пострадавшие все же успевали предупредить сокурсников сверху и там, после трех минут переполоха, по комнатам чинно и нервно пили чаек-кофеек. Заталкивая пяткой под кровать случайную стеклотару. И усевшись на еще теплую подушку в губной помаде.
Но в один прекрасный день, кажется после 8 марта, комиссия для начала воспользовалась лифтом и поехала на верхние этажи. Двери срочно баррикадировались, обитатели вымирали.
Первая же дверь просто раскрылась от толчка. Обалделая комиссия увидела полный объедков стол с лужицами пива. Под ногами хрустели битые стаканы, со стола свисали мокрые окурки. На абсолютно голом матрасе сладко храпело полуголое тело и по-детски улыбалось во сне. От легкого потряхивания за плечо тело недовольно забурчало, но в этот мир не пришло. После более энергичных толчком тело наконец приоткрыло запухшие глаза, увидело склонившихся над ним лица проректора, чьих-то кураторов и зам декана, и после короткого молчания произнесло: " БЛ&$Ь, ну и ПРИСНИТСЯ ЖЕ ТАКОЕ! "
Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене: - Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну, сдохнет так сдохнет.
Сразу видно, когда Дима Вернер в отпуске! Видно, "основные" истории в его отсутствие отбирает двенадцатилетний младший брат... Иначе откуда засилье 9-ноябрьских писающих культурных собачек и старинных полуанекдотов про импотентов?
Известно, что многие иностранцы, студенты в том числе, прибывая в наши страны... ммм, весьма успешно адаптируются. Некоторые, из абсолютно непьющих стран не отказываются от соблазна дернуть стаканчик-другой, пофлиртовать с дамой, тем более паранджи у нас не носят они, скушать зверя, которого дома кушать не положено. А вот в Индии, говорят, многие вообще никаких зверей не едят. Пока к нам не попадают. Так, по воспоминаниям моего одногруппника из Индии, его земляки решили совершить кровавое дело - отведать курицы. Было это лет десять назад, в магазине с курами были проблемы, индусы отважно отправились на базар. Русский словарь у них был еще очень скудный. Как по-русски сказать "курица" никто не знал, и где их искать - тоже. Потолкавшись среди рядов с картошкой и молочных банок, наконец кто-то из них увидел деда, продавашего яйца. Радостно жестами объяснили ему, что им нужно ОДНО яйцо, купили. И пошли по базару искать дальше. Представьте теперь обалделые лица колхозников-продавцов, когда между рядов мечется индийская компания, заглядывает всем в глаза, протягивает яйцо и с надеждой спрашивает: "Гдэ иго мать?"
Ну и семейка у автора истории № 3 от 22-го из основных! Вы бы хотели, чтобы ваш муж вас ласково именовал "б#$дь старая" или ваша жена сообщала вам "#$й тебе, я мол водки уже @#нула", а родственники приходили бы от этого в восторг и желали поделиться этим фактом со всем миром?
Первая из основных за шестое.... Эквадорские блондинки- всем блондинкам блондинки... ежели могут потягаться с программой Генератор Матов версии 2.2 ( да, есть и такая, если кто не знает, серьезно!) с помощью которого и было сгененировано высказывание эквадорского ангела а потом напечатано в истории! Пересол нЭмного-нЭмного! Выучить сумасшедший русский язык в маленьком объеме, да так чтоб лихо оперировать склонениями на матерном... и так что дяде Пете сантехнику еще остаток жизни учиться? Ай да эквадорские женщины!
Есть в одном из украинских больших городов при областной больнице некое подразделение, напичканное хорошей аппаратурой и специализирующееся по всяким неполадкам с мозгом. Состояние сосудов, пациенты с инсультами, мигренями, и т.д. Официальное его название Центр головной боли (ЦГБ). Пытаюсь как-то словить одного доктора оттуда, накручиваю номер вроде бы этого заведения второпях, на одном дыхании спрашиваю - "....алло-это-центр-головной-боли????..." На что мне печальный пенсионный голос медленно отвечает с характерным акцентом: "Ви знаете, у нас голова-таки болит, но ми еще не центр!"
Лет десять назад. Мы- две студентки, город большой. Постсовковый антураж кафе и магазинов. Вечером вышли прогуляться, где-то посидеть…. но занесло нас почему-то в место, подобное которому мы никогда не посещали. Рюмочная. С опаской зашли. Контигент - за стойками предпенсионного возраста работяги дуют свои рюмочки, обсуждают вчерашний матч. Заказали по стаканчику сухого вина, выбрали стойку и рассматриваем с любопытством окружение, немного чего-то боимся… Тут на пороге нарисовываются двое приличных мужчинок лет тридцати, застыли и с интересом нас рассматривают. Подружка нервничает, шипит « Ща пристанут! Говорю, приставать будут! »… Мужички заказывают по рюмочке водки и равнодушно проходят к дальней стойке обсуждать свои офисные дела. Подружка возмущенно вслед бормочет: «…импотенты… ИМПОТЕНТЫ!!! »
to #10 По-моему у Паустовского есть объяснение слова пиндос - это причерноморские греки ассимилировавшиеся в районе Одессы- Крыма. Да и слово звучит как греческое вроде бы?
Приятель сдавал экзамены в ВУЗе. Лет десяток тому назад. Преподаватель- милый пожилой человек, вполне подверженный всем небольшим слабостям. В меру строгий на экзаменах. Чтоб немного поднять ему настрой, был приготовлен нехилый загадочно позвякивающий пакет из которого торчали хвосты больших копченых лещей. Экзамен. В аудитории остается приятель и еще два балбеса, лекции по предмету помнятся исключительно по расписыванию преферанса под столом. " Мммм... ээээ... мы знаем, что вы рыбалкой увлекаетесь... Рыбку любите.. Ээээ... тут маленький презент... кхм.." Вытаскивается на свет божий пакет. Преподаватель выпучивает глаза: " ЭТО ЕЩЕ ЧТО???? А ну-ка назад, быстро!" Троица смущенно кашляет, пакет прячется... Предподаватель: " КУДА??? Я же сказал - назад! На заднюю парту..."
Лето. Пора защиты дипломов в ВУЗах. Сидит ГЭК - все мужчины и одна-единственная(это важно!) женщина. Дипломница, начиная зачитывать доклад, выдает "перл": "Уважаемые члены и государственная комиссия!" ГЭК и все присутствующие - "в лежку".. П. С. Девочке поставили "4" - не иначе, единственная "государственная комиссия" обиделась... :)
номер один и два из основных от 15 сентября- чудесный слог...Гениально емко, смешно и чуть грустно. Давненько не было такого среди присмакований последних недель, к великому сожалению не так редко посвящаемых пьянкам и туалетам...
Любопытная заметка из сети. Обозрение "в этот день" (19 сентября, мол). И конкурс красоты первый в 19 веке, и всякие встречи политиков, и т.п. Но вот вспомнили про то как
"в Тирольских Альпах на итало-австрийской границе мумию человека, жившего на Земле примерно 5300 лет назад в эпоху неолита. Находку назвали ЭЦТИ по названию Эцтальских гор. Эцти был одет в шерстяную накидку, изготовленную из кусков шкур серны... У него были 14 деревянных стрел, сплетенная из травы сетка и кожаный мешочек. Тщательный спектральный анализ позволил установить, что он был набит серебряными долларами. Но пересекшие за эти века Альпы воины Ганнибала, варвары и суворовские стрелки, по всей видимости, полностью очистили его."
Довелось мне в студенческие годы проходить практику на молокозаводе. Молокозавод стоял немного на отшибе довольно большого, но провинциального украинского города. Каждое летнее утро туда съезжались ЗиЛы- с цистернами-молоковозками из колхозов, молоко скачивалось, и шло в процесс вплоть до разлива по бутылкам. Мы были в лаборатории. В наши задачи входил забор проб из цистерн этих молоковозок- специальной стерильной здоровенной железякой перемешать через люк этот бассейн, черпачком добыть немного молока и опустить на веревочке термометр - померять температуру. Одним прекрасным утром из окна кабины очередной молоковозки выглянул чумазый дедок-водитель, увидел как мы налегаем на железяку- мутовку перемешивая содержимое и нам посочувствовал: " Дивчата, та чого вы ту температуру замиряете? Я вам сразу скажу- в тому колхози охладитель есть! Хоооолодне молоко! Восемнадцать градусив!". И, утирая рабочий пот пополам с мазутом, добавил, задумчиво глядя на люк молоковозки - "Я вчора в оту цистерну часы упустил та так змерз пока нанырявся та достал..."
Числилась я в персонале одной медицинской фирмы. Фирма была уютная, коллектив молодой, энергичный. Диапазон услуг - вылечим-от-хламидий-и- иже-с-ними-консультации-гинеколога-андролога, итд. Пациенты, приходившие в первый раз с проблемами, частенько очень нервничали. Старались подчеркнуть, что в принципе они офигительно приличные люди, по-собачьи верны супругам, разве что "простудились" чуток и забежали ненароком, в общем стеснялись, хотя моральная сторона вопроса интересовала медиков меньше всего. Вот является один такой молодой приличный бизнес-дядя в манипуляционную. Там молоденькие медсестры весело щебечут. Улыбаются, ободряют его. Над пациентом начинают проводить манипуляции, что приводят мужчин в трепет. МПЖ - массаж предстательной железы, штаны спущены, поза "зю", резиновая перчатка, пальчик в прямой кишке. Мужик уперся руками в кушетку, сопит как индюк и недобро косится на вторую веселую медсестричку. Та записывает по буквам вслух направление. М.. П.. Ж. После процедуры пациент не выдерживает и высказывается со всем трагизмом - какие же вы, мол, девчонки бездушные! Я тут и так все свое человеческое и мужское достоинство унижаю... а вы все не остановитесь шутить - эм пэ жэ - эм пэ же"! Думаете, не расшифрую Массаж Пальцем в Ж#@пу???!!!
В студ. общежитии арабы протянули провод от навороченной телеантенны через женскую умывалку. Ежевечерняя картина- находят увлекательный канал с футболом. Болеют, языками щелкают, вопли издают. На самом интересном месте телевизор говорит "хрррр" и изображение идет в полоску. Очередная русалка пришла совершать омовения. Полотенце закинуто на провод антенны - он так и просится под эту цель. Арабы шипят, видимо вспоминают русалкину маму, но в умывалку ворваться скромность не позволяет. После недели такой жизни кто-то из арабов все же проникает в умывалку и крепит скотчем объявление, полное горького трагизма: " Если вы будите трогат наш антен- ЧТОБЫ ВАШИМ ДЕТЯМ ТАК БЫЛО!"
Банки переживают кризис по разному. Вот как это в одном из подмосковных филиалов Гута-банка происходит: Гута, в том числе и города N, закрылась от клиентов до понедельника. А людям надо платить налоги. Приходят, а в окошке молодой человек- клерк. Спрашивают его, а как же проплатить? Клерк отвечает: «А вы знаетет? Все ушли в отпуск. Как то вот не подрасчитали и всех отпустили в отпуск. »
Пришла в гости племянница, 3года. Рассказывает, что мальчик, с которым она во дворе играет,- дерется. Я спрашиваю:-а ты сдачи даешь? Она:-нет, у меня денег нет... P.S. Объясняю ребенку, как надо давать сдачи и получаю реплику от мамаши: -ну ты сейчас научишь! Gala
Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит: - Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!
- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту. - Она избегает вас? - спрашивает тот. - Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист... Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей. - Так в чем же проблема? - Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: "Боже, когда же ты наконец сдохнешь!"...
Национальные особенности: 1. особенности национальной охоты: охота выпить. 2. особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.
3. особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград. 4. особенности национальной валюты: жидкая. 5. особенности национального электората: если есть выбор между красным и белой, почти все выберут белую. 6. особенности национальной философии: если количество не переходит в качество, надо выпить еще. 7. особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги. 8. особенности национального секса: если нет водки. 9. особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу. 10. особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них. 11. особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь. 12. особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино. 13. особенности национальной логики: никто водку пить не будет? 14. особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях. 15. особенности национального лекарства: от душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем. 16. особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
братва поставила памятник своемy пахану, безвременно погибшему в перестрелке. памятник ис чистого золота. надпись на надгробии: "мы, братаны кленемся отомстить за тебя. так что спи давай спокойно и не тревожся. Ты понял, да?
Когда они вошли впервые, я обалдела. Первым в кабинет въехало ординарное кресло на колесиках. В нем сидел большой седой тихий старик. Следом появилось это карнавальное создание лет двадцати. Толкало эту коляску. Оно и заставило меня раскрыть рот.
Красный ежик волос уложен гелем в натурального дикобраза. Миллион кантиков свешиваются с куртки. С губ, бровей, носа свисают колечки и цепочки. Кожа щедро расписана татуажем. Какие-то оскаленные пасти. Мастер щедро извел хороший литр краски на все видимые поверхности.
Внук.
Из-под игл малиновых волос выглядывают ясные синие глаза. При этом он мелодично трещит-болтает.
Я встречаю их в белом халате, столик с иглами и пробирками. Мне нужно уколоть дедушку в вену и взять кровь. Я им улыбаюсь.
"Он почти не говорит после первого инсульта. И вены у него сложные, дорогуша, да! Вот, чаще всего здесь на сгибе берут. Он варфарин сейчас принимает, правда нам дозу неправильно скорректировали в последний раз, пришлось еще раз являться..." - объясняет внук. Он живо наблюдает за всеми манипуляциями и даже непроизвольно в них участвует.
Они приходят еще много раз. Я встречаю их в коридорах госпиталя, в фойе, на улице и в лифте. Они всегда вдвоем. В лаборатории эту пару знают. Однажды они приходят с направлением на уровень антибиотиков. По правилам документы должна подписать медсестра, указав время последней капельницы. Спрашиваю у техников, что с ними делать, т. к той самой неведомой медсестры для подписи под рукой нет.
"Ааа, мистер К.! Да там же внук! Ты у его внука спроси, это он ему капает антибиотики".
Это удивительно.
В Канаде это не так просто, и далеко не все манипуляции разрешается делать самому. Интересуюсь у внука. Он пожимает плечами и так же скороговоркой. "Ой, дорогуша, ну там же ничего сложного, мне показали как подключать, а трубочку ему в вену в больнице поставили, вот я и делаю, вчера ему ввел X единиц...".
Через две недели я их встречаю в реанимации. Срочная кардиограмма мистеру K.. Конечно внук с ним. В изоляционном желтом халате, в синих перчатках.
Дед плох. Его глаза тихо гаснут и он почти ни на что не реагирует.
"Дедушка, ой, смотри, она тебя раздевааааееееет, хи-хи!! Ты у нас еще мужчина хоть куда! Да, а помнишь ты мне запрещал в детстве в твою тумбочку залезать? Так вот, я вчера туда лазил, да-да, без разрешения! Представляешь? Дед, ну ты меня слышишь?!! поговори со мной, не молчи!"
Он встревоженно заглядывает деду в лицо. Татуированными разноцветными пальцами держит его за пульс. Гладит по руке, пробует ладонью температуру лба. Дед туманно смотрит блеклыми глазами. Внук бросает мне нервную улыбку напоследок и опять всматривается в деда, пытаясь что-то болтать с показной беспечностью.
Я ухожу.
Через недели четыре они опять появляются в лаборатории. Мистер К. чисто выбрит, слегка загорел, и на нем новенькая бейсболка. У внука в малиновом безумии прически появились оранжевые пряди.
Внук говорит, что деду лучше, но, к сожалению, вытащили артериальный катетер и опять нужно колоть в вены, рассказывает про неопытных медсестер в лаборатории за квартал от нас и про то, что у деда может падать давление и о том, что он его заставил выпить воды.
Я спрашиваю его, не хотел ли он стать медиком.
"Ой, мне говорили не раз... - ухмыляется внук. - А я ему сказал: "дедушка, давай ты мне сделаешь персональный заем и я выучусь на врача!" Но на самом деле я только в шутку это говорил. Я не смогу так как вы. Фу. Все эти иглы, катетеры, убирать за пациентом, просто ужас и просто беее... это не для меня, дорогуша, нет-нет!!! Не смогу!"
Он с улыбкой разворачивает каталку, собираясь увозить деда, и вдруг нахмуривается.
"Слушайте, а продаются ли в киоске внизу подгузники для взрослых? А то может нам придется поменять, а я, идиот, сегодня забыл бросить в машину!"
На прощанье он еще раз лучисто улыбается и катит кресло к выходу.
Я так и не знаю как его зовут.
На губе у него покачивается новое колечко с серебряной рыбкой.