Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Hemul
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поп(П) идет по монастырю,увидел монашку(М) П(М):Пойдем со мной. Приходят в келью. П(:Раздевайся. М:Как же так батюшка?Ведь грех же! П:РАЗДЕВАЙСЯ!!! Монашка разделась. П:Нагибаяся. М:Так грех же батюшка! П:НАГИБАЙСЯ!!! М:нагнулась.П:походил вокруг нее посмотрел. Как даст ей пинка! П(почесывая бороду):Эээх Скукотищя.
История : "Немцы в Московском метрополитене" Перед входом(м.Киевская) группа немцев(мужики лет под 30) с экскурсоводом(экскурсовод держит в руках маленький флажок России в качестве маяка). Больше половины немцев улыбаясь во весь рот шествуют по метро в армейскихз ушанках с кокардами:-)) Довольные лица памятные фотографии на эскалаторею
Со слов знакомого: В Москве в новых домах народ, чтоб увеличить площадь кухни, прорубается в вентиляционные шкафы и ставят холодильник туда. Одного мужика достало, что вентиляция хреново работает. Он взял лом, поднялся на чердак и кинул ентот лом в шахту вентиляции. Итог: Лом пробил 2 холодильника и застрял в третьем. (Хотел бы я видеть лицо человека, который, открыв холодильник, увидал там ЛОМ :-)))
Мужик знакомый пришел домой пьяный. Ну че-то съел и спать завалился. Просыпается среди ночи от звонка в дверь, опускает ноги с кровати и понимает (с трудом) что уровень воды в комнате около 3 см. Забежав на кухню, увидел, что вечером он оставил в раковине пакет, а воду закрыл неплотно. В голове проносятся мысли о габаритах соседа (примерно трехстворчатый шкаф) и о сделанном у этого соседа евроремонте... На глаза попался таз, выход был найден :-))) Он взял этот таз, налил в него воды и выплеснул на ПОТОЛОК, потом еще пару тазов, и пошел открывать дверь. Соседу сказал, что его самого залило, и вместе пошли разбиратся этажом выше, там, естественно, сухо:-)))))) Вот она, русская смекалка!!!
Есть МИРЭА проф Подзинский, прихожу на занятия немного выпивши (я ж вечерник, посде работы...). Следует вопрос: "Ваша фамилия?" - ... - ... Вы пьяны!!! - ... А Вы козел!!! (не очень громко, половина аудитории слышала и немного посмеялась)
к №10 от 01.01 Жена оправляет в магазин, пошел с соседом. Она попросила водки не брать, а купить бутылку вина. Купили Смирнов "Вино столовое №21." водка она и есть водка.... и не докопаешься, ведь написано "вино". www.bkd.ru
Проверка автомобиля на герметичность: У Японцев - сажают вечером кошку в автомобиль, если к утру кошка задохнулась, автомобиль герметичен. У Русских - сажают кошку в автомобиль, если к утру кошка еще в автомобиле, значит он герметичен.
... В частности, в Великобритании от ожогов, полученных при взрыве самодельных "световых мечей", пострадали 20-летний молодой человек и 17-летняя девушка, пишет газета Daily Telegraph. По информации издания, фанаты "Звездных войн" залили бензин в трубки от ламп дневного света, чтобы имитировать оружие джедаев. Однако горючая смесь воспламенилась и вылилась на одежду. В результате молодые люди получили до 40 процентов ожогов, и в настоящее время находятся в критическом состоянии в одной из больниц графства Эссекс. http://www.lenta.ru/news/2005/05/24/vader/
Есть у меня знакомец, человек, причастный к производству кина и как все творческие натуры весьма самобытен. По выходным любит потаскать "дорожку" по Ладожскому озеру на своем катере (есть даже такое иностранное словечко Троллинг). С его аськи и передаю след. историю. ........... Типа стоим мы на причале, трем за рыбалку, на приманы дрочим и т. д. Вруг над головой такой странный шум... Тип наверх смотрим и видим на высоте метром 30 летит арбуз... и улетает он в Ладогу метром на 80... Мы прихуели... Со стороны гостиницы на берег выползают два дядьки, типа в возрасте и с пузиками, - крепкий такой палтос и...
Тут арбуз не пролетал? Мы - пролетал. Где он? А вот плавает... Дядьки - Круто!!! Пошли, у нас еще один есть... Мы за ними. Стоит Лексус 470 с лебедкой, типа через блок березу к земле притянули, привязали авоську и тип заложили снаряд. Потом ножиком тип веревку вжик и второй арбуз со свистом улетел...
Дядьки - снаряды кончились... Поехали сплаваем за ними.
Народ тут же вписался. Естествено, потом был семейный скадал, типа детей сладкого лишили и т.д., потому что одним арбузом в берег заебенили, а второй тип "перегрузок не выдержал".