Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Leon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
веб сайт наших “друзей” исламистов, боряшихся в меру своих сил и возможностей с ненавистным им сионизмом, называется inin.net . Кто такой Аркадий Инин, объяснять не надо, как, впрочем, и какой он национальности...
Увидел на сайте знакомств у одной девушки в разделе «Расскажи о себе» интересное описание: «Обо мне :)» Решил спросить ее об использовании смайликов в разговоре. Получился вот такой диалог: Орфография и пунктуация сохранена.
Leon вчера в 02:50 «Обо мне :)» Милая Ирина, Вы, когда о себе рассказываете, всегда голову набок наклоняете?
Ирина вчера в 08:53 Вообще никогда :) Я смотрю людям в глаза (обычно)
Leon вчера в 00:27 Поясняю для... Вас. "Смайлики", которые Вы ставите в конце строчки, являют собой стилизованное изображение человеческой головы, наклоненной на левое плечо.
Ирина сегодня в 09:02 У меня смайлики отражаются прямо, никак не наклонены
Leon сегодня в 12:07 :-) Ирина, если этот смайлик в виде лица для Вас отражается вертикально, а не наклоненным на левую сторону - может быть, что-то случилось с Вашей шеей?
Ирина сегодня в 14:56 у ВАС, наверное сайт другой, или курсивом рисует - у меня все четко и с шеей все впорядке Вот давайте проверим: я напишу латинскую букву и, а Вы посмотрите как она нарисована прямо или наклонена I ?
Вчера были на просмотре мульта "Труп невесты", и вот какое последовало потом его обсуждение по аське: - мне вот мульт неочень как то... мрачноват ) хотя другова и не ждал) - да нее нормальный :)) хоть что-то новое - в топку ))) лучшеб че нить покрасочнее - труп невесты очень даже ничего был и бедро одно где мяско осталось ) - не мне больше седьмое ребрышко понравилось... так эротишно проглядывало сквозь равороченный бок )))
Из серии "наорочно не придумаешь". Только что прочитал: на сайте http://cursorinfo.co.il/novosti/2005/04/13/iriney / "Правительство Греции приняло решение сместить греческого Патриарха в Иерусалиме Иринея I в связи ....................................................................... с....... Для урегулирования этого вопроса в Израиль прибывает заместитель иностранных дел Греции Панаиотис Скандалакис." Ессессенно, кто ж захочет такой пост по тихому оставить. Leon.
Сын подбегает к папе и спрашивает:"Пап а 4о бабушка бегает по огороду и храмает на правую ногу" Папа отве4ает:"Кому бабушка, а кому и ТЕЩА, передайка еще патронов сынок!"
Американец: - Если ты такой умный, то почему ты такой бедный? Русский: - Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой? Nu pozhaluista, ob'iasnite mne nakonez, kto skazal vam chto vi takie umnye? Ves mir schitaet vas samimy glupimy. Otkuda takaya ideia i gde dokazatelstvo? Mozhet eto istoriya vashey strany iavliaetsia dokazatelstvom?
Есть у меня семилетний сын, выдумщик и приставала. Третьего дня его мама, моя бывшая жена, попросила меня повесить вешалку. Приехал с инструментом: сижу с умным видом – отмеряю, проверяю, сверло подбираю... Подходит ко мне сынишка: "Что, пап, проблемы? " "Нет". "А у меня, вот, с пукакньем проблемы. Хочешь послушать? "
Гулял вчера с ребенком, а метрах в 10 на соседней скамейке обосновалась компания ченловек из десяти лет, которым где то лет по 20 с пивом. От них услышал потрясающий диалог на исторические темы. Началось со спора о названии метро: 1905 года или 905 года? А потом пошло: "Да ты че, какое 1905? Этож назвали..... ну этих гандонов в реку загоняли еще... " "крестили что ли?" "Ну да!" "Мудак что ли? Русь в 1805 крестили " "Сам мудак! 1805 это война была, я еще со школы помню!" "Какая война??? Война в 1941 году была!" "Ну это другая. Та с немцами была, а эта вроде с поляками" "аааа..... , не точно 905 крестили.." "Ну х.. с ним."
Еще за два дня до этого сильно порадовал шурин, котрый взял монету 1816 года, вслух прочитал дату и благоговейно заметил: "Ты смотри! Екатерининские еще!"
Мужик домой заполночь возвращается; чтобы жену не разбудить тихо-тихо переодевается, не включая свет на кухне перекусывает и ложится спать. Утром жена спрашивает: - Ты чего вчера сахар на кухне рассыпал? - А ты откуда знаешь? Я ведь все убрал? - А у тебя подошвы тапочек сладкие.
Очень любопытно все таки, по поводу идиотов американцев. Если мы дураки, то почему у нас все хорошо, а у умных русских ест кое какие проблемы (некоторые считают что вы вообще сидите в жопе)?
К власти в США пришел Ку-Клус-Клан. Собрали на совет всех ученых и поручили им сделать такую машину, чтобы из двух негров сделать одного белого. Через неделю машина была готова. Еще через неделю все пары негров стары белыми. Но появилась новая дилема: у последнего негра не оказалось пары. Не долго думая ученые выписали из Африки гориллу и засунули в машину негра и обезьяну. Машина долго фыркала и рычала, и наконец из неее выползает маленькое, черное, волосатое и говорит: Слюшай, а чэго здэсь сабрались, вай-вай?
История эта произошла буквально вчера, в предзнаменование еврейского Нового Года. Связана с медициной, а потому слегка цинична. Конечно же, далеко не каждому известно, что с 29 на 30 сентября в этом году отмечается еврейский Новый Год - большой религиозный праздник... Так вот. Одно медицинское учреждение города Москвы. Реанимационное отделение. Тяжелый больной (еврейской национальности), первые сутки после операции. В отделениии обход профессором. Подходит очередь этого пациента - стандартный осмотр, опрос - все как обычно. Доктор доволен состоянием пациента, собираетс переходить к следующему, и в этот момент больной к нему обращается с вопросом: "Доктор, скажите, а к Новому Году я смогу отсюда уйти?" Профессор уонечно же утвердительно кивает - мол, Вы, батенька, безусловно, вне всяких сомнений уйдете отсюда до Нового Года! (Типа, да еще и не раз при желании сюда опять сможете попасть...) Больной несказанно радуется и произносит ключевую фразу: "Вы кудесник, доктор! Ведь Новый Год уже завтра!!!!" Дальше, как вы понимаете, профессор меняется в лице. Сразу мысли о психическом состоянии больного после операции и все такое прочее. Но, к счастью, на обходе был врач, сумевший истолковать слова пациента правильным образом и моментально спассший возникшую ситуацию... С Новым Годом!!!
На уроке учительница спрашивает детей кем они хотят быть. Все тянут руки. - Лена, кем ты хочешь стать? - Дорогой проституткой. - Лена, как тебе не стыдно... Петя, а ты кем хочешь быть? - Киллером. - Ужас!!! Вовочка, ну а ты кем? - Я строителем! - Молодец, Вовочка! А что ты хочешь построить? - Кремль.
Грузин устроился работать в СЭС, по уничтожению грызунов. Стучит в квартиру, ему открывает женщина, и он спрашивает:" Мыша есть?" "Миша? Светкин брат что-ли?" "Эй, дура КРЫСИН сестра"
Еще раз о гороскопах. Рассылка MAIL@RU от 20.10.05 :
СКОРПИОН
Сегодня к вам обратятся с деловым предложением, но принимать его сразу не стоит, так как оно окажется не очень выгодным для вас. Все неприятности подстерегающие вас сегодня, воспринимайте без эмоций. Вам могут сделать выгодное деловое предложение, от которого не следует отказываться.
Интересно, ЭТО кто-то читает перед тем, как посылать?
Есть у меня друг по прозвищу Лютик. И с поразительной регулярностью каждую весну празднует свой день рождения. Два года назад это знаменательное событие также имело место. Отмечать надо было на его даче, куда только на машине и можно добраться. А я поехал с друзьями позже именинника и предварительно спросил дорогу. А теперь то, что он мне ответил. Ну, сначала понятно, шоссе, прямо-направо и т. д. Но потом он сказал такое... Там с небольшой дороги много поворотов налево, на совсем маленькие дороги. Одна из дорог ведет к Лютику на дачу. Как узнать правильный поворот? И он говорит: "Едешь прямо, нужный поворот - ПРЕДПОСЛЕДНИЙ". Как я должен был понять, какой поворот - предпоследний, не знаю. Кстати, дорогу я-таки нашел.
Историю рассказал мой папа. С его слов:" Сдавал я экзамен по математике в Nый институт. Сижу значит, решаю и вдруг чувствую, как меня за плечо начинает кто-то тормошить. Я оборачиваюсь, и вижу такого маленького, невзрачного грузина. Тот меня спрашивает:" Слюшай, брат, скажи пожалюйста, по какой формуле эту задачку решить". Ну я ему диктую: D=B в квадрате- 4 AC. Тот благодарит и на время замолкает. Минут через 15 он начинает меня опять тормошить. Я оборачиваюсь и слышу фразу: " Слюшай, извини пожялуйста,что значит 4-я понял а вот что, все-таки означают эти буквы? Эпилог: в институт этот грузин не прошел.
Сидим вчера с друзьями, матч Болгария - Россия смотрим. В перерыве разговорились о том, как кто собирается отпуск провести. Один другому советует - езжай мол в Таиланд, там девушки экзотические, у тебя таких не было. Тот отвечает: как это не было, была одна азиатка - кореянка из Узбекистана. На что первый ни секунды не задумываясь: Так это, наверное, была Daewoo Nexia
Вот совсем недавно были с женой в гостях у друзей, посидели, выпили, стали расходиться и хозяйка решила дать почитать моей жене какую-то книжку. Ушла, приносит и говорит: вот мол книжка, которая мне очень нравится, про любовь, только не обращай внимания - там мои выделения всякие....
Моей маме под семьдесят, и она совсем не дружит с техникой. Т. е. абсолютно. Дело доходит до того, что она не в состоянии сама воспользоваться сотовым телефоном. Если моя жена получает семь пустых СМС-сок подряд – это моя мама упорно пытается набрать ее номер, вызывая его из адресной книги.
Давеча получаю от нее (мамы) e-mail следующего содержания: "Алеша! Ты куда совсем пропал? Я все еще воюю с компьютером. Сегодня он мне вдруг предложил перейти на японский. Я в шоке".
В ереванском кафе сидит молодой мужчина и пьет ереванский кофе. Вдруг вбегает еще один ереванец и орет: "Жора, Жора, там на углу твоя жена с каким-то парен целуется!". Ну первый конечно вскакивает, бежит на улицу, и по запарке попадает под машину. Лежит он больнице и думает: "Зачем я побежал? И зовут меня не Жора, и жены у меня нет!"
Сидим с женой на кухне чай пьем, она с молоком я без. Наливает она значит молоко в чай (молоко в пачке литровой было) и тут оно и заканчивается. Жена материться и идет в холодильник за другим. А оно тоже в пачке, но толко другого производства, ну она у меня и спрашивает, а если я смешаю два молока ничего не будет, а я возьми и ответь - да свернется нахрен и все, она мне - все шутишь и льет молоко в чай, а оно брет и сворачивается (прокисло видать) С женой чуть истерика не случилась ...
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в котором есть слова «повестка» и «военкомат», немедленно уничтожьте его. В письме содержится опасный вирус, который может лишить вас компьютера и Интернета на полтора года.
Утром врач будит больного и говорит: - У меня две новости: хорошая и плохая. - Ну начните с плохой. - У вас, больной, рак. Вы недельки через три умрете, и нет никаких шансов на выздоровление. - Да вы что? А какая тогда хорошая новость? - Видите вон ту, сисястую медсестру? Я ее сегодня с утра трахнул!!!!