Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lexus
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково: - ...вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке... Несчастный заяц просит его умоляющим голосом: - Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
XVIII век, идет дамочка по улице, а навстречу ей Пушкин. Тут дама случайно роняет платок, Пушкин быстренько подбегает, поднимает платок и дает ей. Увидела это бабка и побежала рассказывать это второй бабке: - Ты представляешь, дама уронила платок, Пушкин поднял его и бросил ей в лицо. Затем вторая бабка побежала к следующей и говорит: - Ты представляешь, дама уронила платок, Пушкин поднял его вытер им свои сапоги и бросил ей в лицо. .... .... .... .... .... Короче говоря, 100-ая бабка рассказывает 101-ой: - Ты представляешь, сидит Лермонтов на заборе и всех нах@уй посылает.
Едет мужик на машине с обезьяной на плече. Его останавливает ГАИшник и спрашивает: - Почему машину водишь с обезьяной ? А мужик ему и отвечает: - Да это не простая обезьяна. Смотри что она умеет. Мужик щелкает пальцами. Обезьяна не двигается. Тогда он со всей дури как еб@нет обезьяну по голове. Обезьяна прыгает ему на колени и начинает делать минет. ГАИшник говорит: - Ух ты ! Здорово ! А что она еще умеет ? Мужик опять щелкает пальцами. Обезьяна опять сидит и не двигается. Тогда мужик два раза как еб@нет ей по голове. И обезьяна опять прыгает ему на колени и начинает делать минет. После этого мужик спрашивает ГАИшника: - Ну как понравилось? Хочешь попробовать ? А ГАИшник и отвечает: - Да я бы попробовал, да ты по голове больно бьешь.
Гастроли детского ансамбля "солнышко".Вести программу должны два конферансье....молодой и старый.Выходит молодой:-Сейчас перед вами выступит детский музыкальный коллектив "солнышко".Из зала крики... -Фу ..отстой.. Молодой конферансье ,освистаный возращается за кулисы.Выходит старый конферансье:- Так....у меня для вас есть загадка...отгадайте слово из трех букв. Весь зал хором: Хууй Конферансье:-Нет....это слово УХО....и сейчас вы этим самым ухом будите слушать выступление знаменитой группы "солнышко".Публика..:Вау....круто... Молодой конферансье смотрел смотрел на эту херню...захотелось и ему что нить вставить.. ВЫходит он на сцену и грит:-Отгадайте слово из трех букв...Весь зал хором:- Знаем знаем.....УХО:((.Молодой:-Нет не УХО..это слово ХУЙ.... и сейчас этим самым хуем я обоссу первые пять рядов...а остальные посмотрят радугу.....
В начальной школе, которую посещает моя маленькая дочь (мы живем на северо-востоке Англии), есть славная традиция. В качестве поощрения детишек за праведные дела угощают шоколадными батончиками. Их регулярно поставляет крупная шоколадная компания, причем практически задаром, а часто и вообще бесплатно. Дальновидность сей акции очевидна: шоколадники приучают детишек с малолетства к своей продукции. Когда они подрастут, то наверняка станут полноценными потребителями этой компании и затраты окупятся с лихвой. Тем более часто батончики поставляются со сроком реализации близком к граничному. Таким образом фирма грамотно избавляется от "горящего" товарного запаса. К чему это я? Шесть лет назад мне довелось работать в Новосибирске на ну очччень крупную американскую табачную компанию. Мы проводили очередную рекламную акцию по обмену наших сигарет на вражеские. Поскольку обмен производили тщательно мной отобранные и натренированные длинноногие симпатичные девчонки по принципу "А если я Вам предложу поменять вашу неполную пачку на новую пачку наших сигарет и в подарок дам зажигалку, Вы согласитесь?", соглашались практически все, и количество обменянных полупустых вражеских пачек превзошло все ожидания. Никто не знал, что делать с этими коробами до отказа набитыми разношерстными и разнокалиберными пачками сигарет. Выкурить самим не позволял компанейский патриотизм и гордость, тем более что по самым скромным прикидкам курить пришлось бы всем офисом не менее года. Раздать друзьям по понятной причине было никак нельзя. Выкинуть в мусорный контейнер было невозможно, так как недалеко от офиса располагалась школа и вездесущие дети тут же бы добрались до этих несметных богатств, что крайне нежелательно по многим причинам. Наконец на одном из митингов был объявлен вердикт: отвезти на пустырь и сжечь. На что после небольшой паузы Ольга, наш специалист по маркетингу, дама немаленького роста и большой значимости с неподражаемой интонацией произнесла: - Ну, зачем же жечь... Можно просто подбросить на крыльцо в Дом для Престарелых %-[[[ Нет, ну оцените глубину решения: благотворительность (причем инкогнито), грамотная оценка перспективности (точнее не-перспективности) потребителя и избавление от неликвидного вражеского запаса товара - и это все в одном!
В начальной школе, которую посещает моя маленькая дочь (мы живем на северо-востоке Англии), есть славная традиция. В качестве поощрения детишек за праведные дела угощают шоколадными батончиками. Их регулярно поставляет крупная шоколадная компания, причем практически задаром, а часто и вообще бесплатно. Дальновидность сей акции очевидна: шоколадники приучают детишек с малолетства к своей продукции. Когда они подрастут, то наверняка станут полноценными потребителями этой компании и затраты окупятся с лихвой. Тем более часто батончики поставляются со сроком реализации близком к граничному. Таким образом фирма грамотно избавляется от "горящего" товарного запаса. К чему это я? Шесть лет назад мне довелось работать в Новосибирске на ну очччень крупную американскую табачную компанию. Мы проводили очередную рекламную акцию по обмену наших сигарет на вражеские. Поскольку обмен производили тщательно мной отобранные и натренированные длинноногие симпатичные девчонки по принципу "А если я Вам предложу поменять вашу неполную пачку на новую пачку наших сигарет и в подарок дам зажигалку, Вы согласитесь?", соглашались практически все, и количество обменянных полупустых вражеских пачек превзошло все ожидания. Никто не знал, что делать с этими коробами до отказа набитыми разношерстными и разнокалиберными пачками сигарет. Выкурить самим не позволял компанейский патриотизм и гордость, тем более что по самым скромным прикидкам курить пришлось бы всем офисом не менее года. Раздать друзьям по понятной причине было никак нельзя. Выкинуть в мусорный контейнер было невозможно, так как недалеко от офиса располагалась школа и вездесущие дети тут же бы добрались до этих несметных богатств, что крайне нежелательно по многим причинам. Наконец на одном из митингов был объявлен вердикт: отвезти на пустырь и сжечь. На что после небольшой паузы Ольга, наш специалист по маркетингу, дама немаленького роста и большой значимости с неподражаемой интонацией произнесла: - Ну, зачем же жечь... Можно просто подбросить на крыльцо в Дом для Престарелых %-[[[ Нет, ну оцените глубину решения: благотворительность (причем инкогнито), грамотная оценка перспективности (точнее не-перспективности) потребителя и избавление от неликвидного вражеского запаса товара - и это все в одном!
Однажды с моим другом и со мной естестнно произошла следующяя история. Мы работали, точнее отдыхали в одном доме отдыха. Так как оба мы были здоровые и крепкие ребята, то мысли и дела наши были направлены только на одно, где бы найти чего полюбить. Как-то к нам в гости приехали два товарища с двумя странными особами, эти дамы ни с кем практически не общались и всю дорогу молчали. Когда мы поинтересовались у ребят, типа че с ними, они ответили - да они конченые проститутки и т. п. и типа как трахаться ниче больше не умеют. Ну приняли это к сведению и благополучно забыли до вечера. А вечером администрация д/о устраивала какой-то селебрейшн (накрываются огромные столы и вес персонал начинает хлестать водовку до потери пульса), на нем присутствовали и мы. Изрядно выпив, захватив еще собой спиртного и двух пассий мы продолжили праздновать у этих красавиц. Там мой корешок нашел какой-то ремень выполненный в виде толстенной золотой цепи и естестнно одел его себе на шею. Потом мы разбрелись по разным домикам и встретил я его только утром. Этот перец, все с той-же цепью, но только весь покусанный комарами, почему-то спускался с горы прилегющей к Д/О. НА вопрос ты где был, прозвучало следующее. Когда он закончил кувыркаться со своей девчонкой, пошел к себе в домик, а там в свою очередь еще кувыркались приятели со своими молчуньями. Увидев картину оргии и вспомнив характеристики пацанов на девчонок, он тут же снова возжелел животного секса. И вот голый с огромной цепью на груди, выбрав ближнюю девчу, начинет давать ей в рот с криками Борро, Борро (кто не смотрел итальянскую порнуху, посмотрите). Кончив, возжелал опять и полез к следующей жертве, но тут почему-то стали возмущаться пацаны, ну и типа послали его. Он с криками Уходим, Уходим (тогда Мумий Троль только появился и был моден), уперся в горы ночевать. После этого рассказа мы пошли к товарищам в домик, увидев нашего героя девчонки забились в угол и стали молчать пуще прежнего. И тут нам ребята открыли страшную тайну. Эти две девушки оказались совсем не проститутки и не какие-нибудь Б..ди а просто девчонки, с которыми они вообще потом хотели задружить, наладить серьезные отношения. Вот так-то. Мораль - не пи.ди лишнего пацанам.
Лежит бегемот в болоте, глаза и ноздри толко видно, пузырки пускает мол У-у-у-у-у-у. Подходит к нему другой бегемот и говорит: - Пойдем к нам в болото поплюхаемся? А этот ему отвечает: - Щас блин все брошу и пойду с вами хуйней заниматься!
Давеча произошел случай, который заставил меня вспомнить монолог Геннадия Хазанова еще советских времен. Начинался он так: - Один простой инженер решил отдохнуть в Сочи. Он позвонил в кассу Аэрофлота и билеты через час ему привезли прямо на дом. На следующий день он прилетел в Сочи, в аэропорту его встречала машина, его привезли и поселили в роскошную гостиницу без всякой очереди. Правда свободных номеров в гостинице не было, но кого-то куда-то срочно переместили, кого-то вообще выселили и инженера поселили в отличный люкс. Что, не верится? Народ в зале молчит и не смеется. Хазанов продолжает: - Так, рассказываю еще раз. Один простой инженер из Англии решил отдохнуть в Сочи... В зале взрыв хохота. Хазанов делает вид, что удивлен: - Что? Что, я в первый раз не сказал, что инженер из Англии? Да вы что, с ума сошли? Вы что, думали про нашего инженера? Это его как раз из гостиницы и выселили, когда англичанин приехал.. Ну и далее в том же духе. Так вот, одни наши хорошие знакомые, что живут неподалеку от нас в местечке North Shields, что на севере Англии, решили сменить свое жилище. Квартиру, в которой они живут, отец семейства покупал еще задолго до женитьбы, и для всей семьи она сейчас стала немного маловата. Возникла дилемма - уезжать в другой район или остаться. Что они сделали в первую очередь? Ни за что не догадаться. Они пришли в местную префектуру, где им в течении целого часа популярно объясняли план развития нашего городка на ближайшие десять лет, показали все планирующиеся новостройки квартир и домов, с видом на море и без оного, объяснили что будет снесено и что будет возведено взамен, подкрепляя свои слова цифрами выделенного бюджета и будущих инвестиций. Моя супруга сразу вспомнила своего деда с Первомайки, что под Новосибирском, который одним из первых в послевоенное время приехал сюда поднимать железнодорожную отрасль, поселился в камышовом (даже не деревянном) бараке и прожил в нем с семьей практически всю жизнь, так как другое жилье ему как передовику производства почему-то так и не выделили. Только в 80-х годах, когда угроза саморазрушения барака стала как никогда актуальной, дед в поисках правды дошел чуть ли не до главного архитектора города: мол, когда ж сносить-то будете, ироды? Тот, важно водрузив очки на нос и разложив карты на большом столе спросил: - Так, какая говоришь улица и номер дома? Когда дед ответил, архитектор поводил пальцем по карте и изумленно воскликнул: - Да ты совсем с ума сошел, старый.. На этом месте уже пять лет как детский садик стоит! %-[[[
PS А барак тот я своими глазами видел, его снесли всего года два назад....
Отрывок из письма нашей соотечественницы, которая недавно вышла замуж за британца, своей подруге:
"Танька, это КАТАСТРОФА!!! Я то думала, что больше уже никогда не буду садиться В ТОТ АВТОБУС, ПОЕЗД и так далее... Но не тут то было! Я тебе ТАКОЕ сейчас расскажу - уписаться! Только для начала спроси у своего мужа, он тебе популярно на пальцах объяснит, что в Англии свет в ванной комнате включается следующим образом: открываешь дверь и дергаешь за веревочку (до того... и после того). Одним словом, висит себе веревочка из потолка, а на "хвостике", за который все нормальные люди дергают, обычно висит какая-нибудь "украшалка", в соответствии со вкусом и материальными возможностями владельцев. Дернул - и лампочка загорается, выходя дернул еще разок - и лампочка погасла. Очень просто! Но это только на первый взгляд... Ну вот, теперь ты готова. Мужчинка мой последнее время сильно озадачился зарабатыванием денег. И придумал какой-то "сногшибательный" (по ЕГО словам) прожэктик. Пока это все на уровне разговоров, встреч и вечеринок. Так вот вчерась мы поперлись на вечернюю вечеринку (потому что здесь могут позвать и на пятичасовой чай!) и Мое Британское Сокровище аж сиял от предвкушения того, как все удивятся, что у него жена - русская (так как половина денег - московские). Это немного другая компания, там БЫЛИ еще не в курсе. Я ужастно нервничала, пыталась отмазаться, даже прикидывалась больной. Но... Одним словом, почистила зубья и поехала. А вечеринку устраивал один НУ ОЧЕНЬ БОГАТЫЙ Брит (тут много кто заинтересован в этом прожэкте). Там у него не дом, а Букингемский дворец. Сама понимаешь, я тряслась как Овца и от перепугу нихрена не понимала. Ни по-русски, ни по-англицки. Когда мы прибыли, мне было просто необходимо срочно посетить туалет. Одним словом, мне было не до глупых церемоний. Когда нас встретили "милейшие" хозяева, я сказала дежурное "хелло" и немедленно спросила где указатели на "толчок". Пулей влетела в шикарнейший туалетище (!!!), дернула за веревочку и... Эта самая мерзкая веревочка с куском потолка упала мне на голову!!!! Ну кто бы мог подумать, что они сэкономят на веревочке! Или это я просто перенервничала? Но это пол-беды, а ты представь: мне ведь надо было каким-то образом сообщить о случившемся. Разумеется, я моментально расхотела в туалет. Выползаю я в "залу", где толпится разфуфыренный народ, спрятав кусок потолка с веревочкой за спиной. И говорю: - Я, мадам, дико извиняюсь, но я у вас веревочку в "толчке" оборвала... Разумеется, как все приличные люди, они сделали вид, что это пустяки - дело житейское, хотя по ихним буржуйским мордам было заметно, КАК им жаль той веревочки! Правда, по-честному, моя морда была не лучше. А может даже и хуже - катастрофически тупорылая, потому что я пыталась обьяснить, что ЭТО ЕЩі НЕ ВСі...... Когда я вытащила этот дурацкий кусок потолка из-за спины, все, включая гостей, %-[[[ остолбенели и опять таки попытались сделать вид, что И ЭТО НИЧЕГО, ДЕЛО ЖИТЕЙСКОЕ. Ха! Ты думаешь, на этом мой ужас прекратился? Ничуть. Это была, так сказать завязка сюжета. Далее я решила, что пора расслабиться, иначе будет просто невыносимо, так как поглядев в мою сторону абсолютно у всех рот растягивался в глупейшую улыбку. Придурки, им бы так... А как ты можешь расслабиться? Разумеется - сесть в глубокое и уютное кресло! Заодно и спрятаться. Такое кресло было "запеленгованно" и я решительно направилась к "обьекту". Не вдаваясь в подробности, я села, с удовольствием плюхнула свою спину на мягкую подушку..... по пути смахнув "крыльями" какую-то дорогущую антикварную пепельницу, с окурками! Пришлось немедленно "нырять" под кресло за этой самой дурацкой штукой и делать вид, что я "сервант" и делать мне нечего, как собирать окурки с коврика... Кошмар. Но народ хохотал, как ненормальный. Спрашиваю:".. чего Вы ржете?" Я, понимаешь ли, как Дура с этим проклятым потолком, а потом с окурками.... Чего веселого? Хотя кто этих Бритов, блин поймет...."
PS От себя добавлю, что после вышеописанных событий британский супруг заявил, что всю жизнь мечтал иметь такую жену :) Рассказал Lexus North Shields
Эта забавная история произошла лет пять назад, когда нашу интернациональную контору со всех уголков страны в очередной раз потащили в полном составе в Первопрестольную на какой-то конгресс по поводу успешного завершения финансового года. Несмотря на то, что контора довольно солидная, российский филиал как всегда решил сэкономить, и поэтому селили в отель по двое: мальчика к мальчику, девочку к девочке (хотя многие были не прочь эту колоду перетусовать). В одном из таких номеров и жил со своим соседом Леха - подтянутый бородач под два метра, КМС по фехтованию и горным лыжам, любитель (скорее профессионал) женщин, в общем парень хоть куда. По утрам вставал Леха по приколу рано, в начале седьмого, и тут же отправлялся в душ. Хоть и отель был с буржуйским менеджментом, до перестройки это была простая совковая гостиница. Чтобы утром дождаться, когда из душа пойдет горячая вода, нужно было ждать минут сорок. Леха ждать не любил, и поэтому душ принимал практически ледяной. Натренированное тело сие издевательство выдерживало, а вот душа отказывалась, поэтому орал и крякал Леха в этом душе, можно сказать, от всей души. Как-то раз во время очередного завтрака здесь же в отеле Леха подсел к двум ребятам из Самары, с которыми он уже успел более менее сдружиться. На его вполне безобидный вопрос: "Чего такие хмурые?" последовало: - Да, блин, вчера в баре засиделись и поздно спать легли. А тут, прикинь, еще каких-то педиков в соседнюю комнату вселили! Так они в 6 утра начинают в ванной трахаться, да еще и так похабно орут, какой тут сон, сам понимаешь... - А в каком вы номере живете, ребята? - поинтересовался Леха, в один миг став неестественно для него серьезным и задумчивым. - В 412-ом, а что? После этого Леха старался больше ребятам из Самары на глаза не попадаться. Не знаю, нужно ли говорить, но жил он, как вы понимаете, в соседнем 410-ом. Рассказал Lexus из North Shields
А вы знаете, где истоки олимпийского допингового скандала с Ларизой Лазутиной? Ответ можно найти здесь, в интервью "главного олимпийца" Леонида Тягачева Комсомольской Правде за 26 февраля: КП: - У нас что, нет здесь достаточно квалифицированных медиков, которые могли бы предотвратить этот позор? ЛТ: - В составе российской делегации - самые высокообразованные медики и врачи. Сегодня, например, до 3 ночи работала наша антидопинговая комиссия во главе с академиком Дурмановым... Надурманили, блин :-) Прочитал Lexus
Где-то в середине восьмидесятых уже довольно известный Юрий Шевчук решил прикупить себе нормальную гитару, причем аккустическую. Поскольку даже в Москве в то время хороший качественный инструмент было найти затруднительно, у уфимских фарцов были выменяны рубли на доллары, и огромная по тем временам сумма в 500 баксов вместе с подробными инструкциями о количестве колков и ширине грифа были вручены немолодой еврейке, которая в очередной раз ехала в США на международный симпозиум. Понятно, с каким нетерпением ее встречали через две недели почти полным составом ДДТ. Но в глазах прибывшей дамы была грусть и беспокойство: - Юра, я купила тебе гитару за пятьсот долларов... - :-))))) - Но у меня ее украли в аэропорту Кеннэди... - :-((((( - Я заявила в полицию... - ????? - И они ее не нашли. - #$%*!!! - Но мне дали другую гитару. - ??? - Понимаешь, у них в аэропорту кто-то оставил, и она лежала невостребованная несколько месяцев. И мне ее дали вместо моей. Но, по-моему, эта гитара лучше, чем та, которую я тебе купила. Я такие только по телевизору видела. Когда она открыла футляр, там лежал нулевый фирменный электрический "Джипсон". По тем временам - просто умереть и не встать. Насколько мне известно, гитарист ДДТ на ней играл до самого победного, такая красная с белым гитарка :-)
Где-то в середине восьмидесятых уже довольно известный Юрий Шевчук решил прикупить себе нормальную гитару, причем акустическую. Поскольку даже в Москве в то время хороший качественный инструмент было найти затруднительно, у уфимских фарцов были выменяны рубли на доллары, и огромная по тем временам сумма в 500 баксов вместе с подробными инструкциями о количестве колков и ширине грифа были вручены немолодой еврейке, которая в очередной раз ехала в США на международный симпозиум. Понятно, с каким нетерпением ее встречали через две недели почти полным составом ДДТ. Но в глазах прибывшей дамы была грусть и беспокойство: - Юра, я купила тебе гитару за пятьсот долларов... - :-))))) - Но у меня ее украли в аэропорту Кеннеди... - :-((((( - Я заявила в полицию... - ????? - И они ее не нашли. - #$%*!!! - Но мне дали другую гитару. - ??? - Понимаешь, у них в аэропорту кто-то оставил, и она лежала невостребованная несколько месяцев. И мне ее дали вместо моей. Но, по-моему, эта гитара лучше, чем та, которую я тебе купила. Я такие только по телевизору видела. Когда она открыла футляр, там лежал нулевый фирменный электрический "Джипсон". По тем временам - просто умереть и не встать. Насколько мне известно, гитарист ДДТ на ней играл до самого победного, такая красная с белым гитарка :-) Рассказал Lexus из North Shields
Звезда советского кинематографа Александр Абдулов долгое время был невыездным.
Причина крылась в строптивости кумира молодежи, а также в его крайнем нежелании сотрудничать с компетентными органами (за что ему честь и хвала). После того, как Абдулла заявил гэбистам: "Ребята, я по-вашему не понимаю, поэтому разговора не будет", дальше Сахалина его поездки даже не планировались. Но время шло, бремя фантастической популярности актера давало о себе знать. Когда Абдулова первый раз все таки выпустили аж на Кубу, к нему тайно приставили специального человека в штатском. В течение всей поездки на удивление гэбиста актер вел себя настолько достойно и "облико морале", что в перед возвращением в Союз тот расчувствовался, напился, подошел к удивленному Абдулову, подарил ему красивую большую морскую раковину и сильно заплетающимся языком поблагодарил: "Саша, спасибо, что ты не остался". После такой проверки боем органы стали к Абдулле более снисходительны, а тут как раз подоспели гастроли в Париже рок-оперы "Юнона и Авось". Поскольку заменить Абдулова на другого исполнителя было невозможно, ему наконец великодушно дали добро на выезд. Однако чувство юмора не покинуло актера и во Франции. Как-то раз Александр выходил утром из своей гостиницы и заметил, что спиной к нему стоят шесть "искусствоведов в штатском" из сопровождения советской делигации. Незаметно подойдя к ним сзади, Абдулла не нашел ничего лучше, как серьезным голосом у них спросить: - Будьте добры, вы не подскажете, как будет по-французски "Я прошу политического убежища"? На что один из гэбистов, самый здоровый, медленно повернулся и сквозь зубы ответил: - Я тебе дома переведу....
Звезда советского кинематографа Александр Абдулов еще долгое время был невыездным :-)
Звезда советского кинематографа Александр Абдулов долгое время был невыездным.
Причина крылась в строптивости кумира молодежи, а также в его крайнем нежелании сотрудничать с компетентными органами (за что ему честь и хвала). После того, как Абдулла заявил гэбистам: "Ребята, я по-вашему не понимаю, поэтому разговора не будет", дальше Сахалина его поездки даже не планировались. Но время шло, бремя фантастической популярности актера давало о себе знать. Когда Абдулова первый раз все таки выпустили аж на Кубу, к нему тайно приставили специального человека в штатском. В течение всей поездки на удивление гэбиста актер вел себя настолько достойно и "облико морале", что перед возвращением в Союз тот расчувствовался, напился, подошел к удивленному Абдулову, подарил ему красивую большую морскую раковину и сильно заплетающимся языком поблагодарил: "Саша, спасибо, что ты не остался". После такой проверки боем органы стали к Абдулле более снисходительны, а тут как раз подоспели гастроли в Париже рок-оперы "Юнона и Авось". Поскольку заменить Абдулова на другого исполнителя было невозможно, ему наконец великодушно дали добро на выезд. Однако чувство юмора не покинуло актера и во Франции. Как-то раз Александр выходил утром из своей гостиницы и заметил, что спиной к нему стоят шесть "искусствоведов в штатском" из сопровождения советской делегации. Незаметно подойдя к ним сзади, Абдулла не нашел ничего лучше, как серьезным голосом у них спросить: - Будьте добры, вы не подскажете, как будет по-французски "Я прошу политического убежища"? На что один из гэбистов, самый здоровый, медленно повернулся и сквозь зубы ответил: - Я тебе дома переведу....
Звезда советского кинематографа Александр Абдулов еще долгое время был невыездным :-)
И на войне бывают курьезы... По сообщению агентства "Новости Израиля" подразделение израильской армии, захватившее в эту субботу местный телецентр в Рамалле, в течение всего дня развлекали местных жителей Рамаллы порнографическими фильмами. Армейский пресс-секретарь, по началу все отрицавший, в субботу вечером заявил, что трансляция порнографии велась по ошибке, так как солдаты якобы не знали, что просматриваемые ими фильмы видит весь город. А местным жителям, блокированным в своих домах, ничего не оставалось, как смотреть телевизор. Одна из местных адвокатов, записавшая часть трансляции на видеокассету, обратилась к командованию армии с требованием немедленно прекратить порнографическое вещание, провести расследование и наказать виновных. М-да, как говориться - не мытьем, так катаньем :-) Для тех, кто не поверил - оригинал здесь: www.lenta.co.il/page.phtml?id=310302kporno
Профессор Виктор Семенович Берковский - тот самый, который будучи еще аспирантом Московского института стали и сплавов написал такие бардовские шедевры, как "Гренада" и "С песней шагом, шагом, под британским флагом...", и который сейчас является художественным руководителем бардовского проекта "Песни нашего века", помимо всего прочего настоящий гурман, ценитель вкусной и здоровой пищи. Поэтому, находясь за рубежом, профессор Берковский не только поет для наших тамошних людей, для русскоговорящей публики, но и наслаждается чужой свободой, ездит по разным городишкам, дышит полной грудью, как любой русский человек за границей, и достаточно ответственно подходит к выбору ресторана или кафе. Как-то раз Виктор Семенович долго бродил в одиночестве по Парижу, пока наконец не обнаружил недорогой, но очень приличный и уютный семейный ресторанчик. Особенно профессора привлекло то, что в меню ресторана, вывешанном на улице, были свежие устрицы. Решение отобедать было принято незамедлительно. В качестве hors-d`euvre Берковскому был подан салат на майонезе с побегами Lettuce Romaine. Профессор неторопясь начал трапезу, наслаждаясь жизнью. Франция. Париж. Прекрасный вид из окна. Предвкушение изысканной еды. Настроение было настолько умиротворенным, что Берковский почувствовал просто крайнюю необходимость с кем-нибудь этим поделиться. Не долго думая он достал мобильный телефон и позвонил в Москву своей коллеге и ведущей солистке "Песен нашего века" Галине Хомчик, тоже на мобильный: - Галочка, здравствуй, это Берковский... Что делаешь? - Да вот, устриц ем. - Ты знаешь, и я собираюсь! - оживленно ответил Берковский, радуясь тому, что разговор пошел в нужном русле. - Я во Франции, звоню тебе из Парижа.... - Да вы что? Я тоже сейчас в Париже! - ??? Вот как? А где ты сейчас? - Недалеко от универмага Printemps. Обедаю. - И я возле универмага Printemps. Тоже обедаю. Ты в каком ресторане? - Не знаю, но он находится на Boulevard Haussman... - И я на Boulevard Haussman..., - недоуменно пробормотал Берковский, с удивлением глядя на трубку. Внезапная смутная догадка осенила профессора, и ровно через секунду все посетители ресторана были оглушены звучным рыком Берковского: - ГАЛЯ-Я-Я! ТЫ ГДЕ? ПОКАЖИСЬ!!!
Хомчик поднялась буквально через несколько столиков от него... :-)
Есть у меня одна старая привычка: называть иногда свою благоверную по ее девичей фамилии. Вы знаете, как-то бодрит, навевает приятные воспоминания о прекрасном времени до женитьбы. То, что я старше супруги на десять лет, вносит дополнительную изюминку. Поэтому первое время после свадьбы я очень удивлялся, когда на вполне дежурный и безобидный клич: "Коврова, еще парочку!" - к холодильнику за пивом, предварительно отдав честь, стремглав бросалась теща, а не жена. Только через несколько мгновений я вспоминал, что у тещи, в общем-то, такая же фамилия... Тем не менее прошли годы, а привычка осталась. Случилось так, что моя жена вместе с младшей дочкой сейчас лежит во Freeman Hospital. Ее сотовый телефон отключен, так как мобильниками в госпитале пользоваться категорически запрещено. В принципе, там есть в родительской комнате отдыха некий аналог нашего таксофона, который принимает входящие звонки. Но, как правило, в этой комнате никого нет, а чтобы позвонить из госпиталя к нам домой, таксофон съедает примерно фунт в минуту. Причем деньги назад не отдает ни за какие коврижки, такая функция просто отсутствует. Поэтому мы с супругой договорились о хитрой, почти шпионской системе звонков. Как только ей хочется со мной поговорить, она идет в родительскую комнату к прожорливому таксофону, звонит мне на мобильный, но (внимание!) монетку не бросает. Глупый таксофон производит соединение, у меня на сотовым высвечивается символ типа "коммутатор неопределен", я отвечаю на звонок, сразу после этого перезваниваю жене с нормального телефона и мы спокойно и неторопливо общаемся и делимся новостями. Одно плохо - когда супруга звонит мне на мобильный без монетки, она меня слышит прекрасно, а я ее нет. Но это не беда, главное что сигнал принят и действия понятны. Вот и сегодня в обед зазвонил мой сотовый. На экране высветились знакомые слова, я быстро что-то ответил и сразу перезвонил в госпиталь. Трубку в родительской комнате взяла совершенно левая британка, которая тем не менее оказалась настолько любезна, что минут пятнадцать искала мою жену по всем этажам. Когда же наконец запыхавшаяся супруга подбежала к телефону, выяснилось, что она мне не звонила... А теперь представьте себе удивление и приятное смятение моей тещи, которая из далекого Новосибирска решила позвонить любимому зятю в Англию дабы узнать как дела, а зять уже после второго гудка взял трубку и вместо стандартного "алло" таким глубоким и ласковым голосом произнес: - Ну что, Коврова, соскучилась родная? Сейчас, моя хорошая, я тебе перезвоню... И сразу повесил трубку. Что самое обидное - ведь обманул женщину, так и не перезвонил!
Ответ на комментарий 3 от 17 мая: Чем провинился Пинк Флойд в 1983? Все очень просто. Следующими словами в одной из своей композиции: "Рейган взял Ливан, Брежнев взял Афганистан." Все. После этого Пинков и запретили. Причем надолго.
Сидит Буш в Белом доме, вдруг звонит телефон:"Здорово Буш это Бен Ладен"! - "Ты чего обалдел сюда звонить!"-говорит Буш. Бен -"У меня для тебя две новости - хорошая и плохая, с какой начать?" Буш -"Ну давай с хорошей!" Бен -"Я решил сдаться" Буш -"Ну так это здорово, давай, давно пора, а какая плохая" Бен -"Я УЖЕ ПОДЛЕТАЮ"
Была у нас на Кипре кошка Матильда. Славная такая, умная, ухоженная. Содержать кошку за границей не так просто, как в России - нужно на нее иметь паспорт, ставить вовремя все прививки, операцию по стерилизации делать, а это все деньги, причем серьезные. Поэтому когда мы с Кипра уезжали в Европу, и в силу некоторой неопределенности не могли взять кошку с собой, наши друзья с большим удовольствием забрали Матильду к себе, так как документы и всевозможные вакцинации присутствовали и были оплачены вперед. Кошка там прижилась и, как говориться, пришлась ко двору. Моя пятилетняя дочка Алина очень по ней соскучилась и часто ее вспоминает. Вчера вечером просто так разговаривали с Алиной. О семье, о папе и маме, о Лизке, которая родилась у нас четыре месяца назад. Такой хороший и задушевный разговор. О том, что Алина и Лиза сестренки. Что она старшая, а Лиза младшая. Об их взаимоотношениях. Не знаю почему, но спрашиваю Алину: - Ты ведь любишь свою сестренку, правда? - Конечно люблю, пап. Только Матильда, по-моему, была лучше...
Комментарий N1 от 01 июня 2002: "Вот тут Алика часто ругают, а хвалят совсем как бы не часто. Хочу восполнить пробел и выразить личную ему благодарность за то, что он всегда подписывается под своими маразмами - экономит мне, в частности, хорошее настроение, т. к. ясно, что уже можно не читать. Так держать, велеречивый вы наш!" Мой благодарень автору! Читаю историю N7 от 02 июня, и чувствую - какая-то муть: коалы, ленивцы, в общем тоска... Я сразу курсор в окончание, а там конечно подпись Алика. Действительно, можно не читать! Алик, а правда, что Вы заставляете всех своих сотрудников голосовать? Видимо "да", другого объяснения почему ваши истории проходят в "финал" я не вижу.
Вот уж никак не думал, что мой вполне безобидный комментарий вызовет у Вас такую реакцию. Видать, я сам того не ведая попал в яблочко?
>... судя по чувству юмора, Вы уже 100-% янки.. С почтением к Вашему Орластому Американскому Паспорту, Алик.
И это пишет человек, который сам в начале девяностых с украинским паспортом укатил в Калифорнию?
> Я же, к сожалению, не могу специально для Вас в нужных местах каждой «Истории» предупреждать – just kidding («щас пошучу» – русск.)
Да нет уж, Алик, Вы пожалуйста предупреждайте! Начните хотя бы с того, чтобы ваша подпись стояла не в конце, а в начале истории - действительно поможет правильно настроиться на ваш "тонкий" и специфичный юмор. По мере приближения к кульминации, подавайте сигналы типа "улыбнуться", "хмыкнуть" и наконец "долгий и раскатистый смех"! В общем, che-e-e-e-ese, или как там у вас в Калифорнии - se-e-e-ex...
>... но, судя по Вашему отнюдь не британскому чувству юмора... Ваше заХЕРевшее чувство юмора...
Вот так! И вот так! Да по уху бы еще... "Чтобы знал, г**но, кому кланяться.." Ай да Алик, каков молодец! Сказал - как отрезал. И в самом деле: кто у нас главный знаток юмора? Конечно Алик, а вовсе не те тысячи посетителей сайта, которые исправно голосуют за истории. В свое время руководство НИИ, где работал Алик, взяло с него подписку, что впредь он больше никогда не будет придумывать и публиковать литературные произведения. Предлагаю всем желающим прямо здесь на сайте проголосовать за то, чтобы аналогичную подписку с Алика о публикациях историй взял Дима Вернер. Тем более, что сам Алик, на свою голову, советовал мне голосовать пока еще за демократов, а это голосование будет очень даже демократичным.
Lexus из North Shields - из Великобритании (специально для Алика)
Ну вот, совсем другое дело! Ведь можете, когда хотите. За Ваш комментарий поставил +2. Спрашиваете, откуда взялась про Вас такая пикантная информация? Так все очень просто - ведь Вы народный герой. Человек любой профессии, от слесаря-сантехника до полярника-высотника знает Вас от "а" до "ять". Вот и вчера подхожу я на улице к одному знакомому энтомологу, спрашиваю: - Слушай, расскажи мне про вашего Алика пожалуйста. - А, это который... - и все мне тут же рассказал. На этом я предлагаю поставить в наших дебатах точку дабы не засорять прямой эфир. Тем более, что за чистотой эфира уже давно и успешно следит Кадет Биглер. Разрешите пожелать Вам творческих успехов, поскольку - цитирую - "иногда Вам истории удаются на славу". Лично от себя желаю Вам побольше избирательности, тем более что Вы, как человек образованный, прекрасно понимаете насколько важна к примеру избирательность в радиоприемнике для тех, кто "ловит, контра, Би Би Си".
"ЭТИ СТРАННЫЕ НАЦИИ Во всем мире и на всех языках издается серия брошюрок «Внимание: иностранцы!». По заказу издателя эти книжки в иронической форме пишут представители каждого народа о своей нации. Так рождаются брошюры «Эти странные американцы», «Эти странные французы» и так далее. Предлагаем нашим читателям самим определить, о какой стране (ХХХ) и нации (ххх) идет речь в нижеприведенных отрывках из книжек этой серии.
1. «ХХХ на треть покрыта лесами, так что любой житель может запросто доехать до леса на рейсовом автобусе. Любовь к лесам крепко сидит в сердце каждого ххх. Леса - источник пропитания, место отдыха, предмет экспорта и - если дело дойдет до худшего и оккупанты чересчур распояшутся - надежное убежище... »
2. «Любовь ххх к ХХХ имеет глубокие корни. На вопрос: «Кем бы вы хотели родиться, если бы появились на свет заново? » - 30% опрошенных ответили: «ххх».
3. «Блюда по определению должны быть очень сытными. Объясняется это морозными суровыми зимами и невероятными энергетическими затратами в повседневной жизни».
4. «У ххх имеется довольно щедрое количество различных отгулов, праздников и «библиотечных» дней... Если повезет и такой день выпадает на вторник или четверг (да если еще прихватить понедельник и пятницу), можно существенно удлинить уикенд!.. К уикендам ххх относятся с не меньшей ответственностью, чем к отпуску. Крупные города в конце недели пустеют, на шоссе возникают чудовищные пробки - это жители ХХХ дружно устремляются на природу, желая провести один-два дня в собственном загородном домике».
5. «Опасайтесь ххх напитков! Крепость их обычно превышает сорок градусов, и пьют их неразбавленными. Это «огненная вода» в чистом виде!.. Пьют обычно из крохотных хрустальных стопочек, осушая их одним глотком после тоста и сопровождая обильной закуской... Те, кому не хватает изобретательности, запросто могут повторять один и тот же тост за здоровье снова и снова в сотый раз, пока они еще в состоянии подымать бокалы».
6. «Как только в дело вступает алкоголь, все неприемлемое становится приемлемым. Условности... тонут в волнах алкоголя. Простительно все: от изрыгания съеденного обеда на ботинки начальника до сексуальных домогательств, кто бы ни попался под горячую руку... Коллега еще не коллега, если вы не «раздавили» с ним на пару бутылочку».
7. «ххх общество спокойно терпит дискриминацию по половому признаку, мужской шовинизм и сексуальные домогательства».
8. «ххх ничуть не пугают естественные запахи человеческого тела - с их точки зрения, живой человек и должен пахнуть. ххх порицают жалкую попытку действовать вопреки природе и маскировать запах человеческого пота с помощью дезодорантов... Хотя иностранец, которому доведется ехать в августе в переполненном вагоне ХХХ метро, вряд ли разделит подобную точку зрения».
9. «Почти так же, как они включили в свои праздничные традиции Рождество, ххх всем сердцем приняли День святого Валентина. Но, как и многие заимствованные у Запада праздники, День святого Валентина приобрел в ХХХ свою специфику».
10. «Физическая сторона любви в браке у ххх тоже неоднозначна. Семейные пары вынуждены ютиться с детьми, а часто также с родителями в крохотных квартирках... »
11. «Спросите у любого ххх, нет ли у него проблемы с алкоголем, и он вам тут же ответит: «А у нас что, уже все кончилось? »
12. «Чтобы выжить в ХХХ, ххх были вынуждены выработать особое чувство юмора. К тому же юмор - это дешевое развлечение, которое позволяет скоротать время. Все разговоры ххх пересыпаны шутками и прибаутками».
13. «Вообще-то по Конституции ХХХ человек считается невиновным, пока его вина не доказана судом, имеет право на своевременное судебное разбирательство, может отказаться отвечать на вопросы и потребовать себе адвоката. На деле же... почти миллион граждан ХХХ сидят под замком, что составляет около 450 человек на 100 000 населения. Такого высокого показателя нет больше ни в одной стране мира».
Если вы сумеете правильно отгадать в этих коротеньких отрывках самохарактеристик, о каком народе (каких народах) идет речь, можете смело наградить себя любой денежной суммой. Или просто сбегать за пивом.
ОТВЕТЫ. Отрывки: 1, 3, 5 относятся к Польше и полякам;
2, 6, 7, 9, 10 - к Японии и японцам;
4, 8 - к Франции и французам (кто бы мог подумать!);
Анекдот N4 в основном выпуске от 29 августа на мой взгляд должен звучать так: Супружеская пара входит в Лувр. Они останавливаются перед статуей Венеры Милосской. Муж восхищенно смотрит на статую, потом на супругу и произносит: - Дорогая, сходство с тобой просто поразительное! - Ты наконец-то заметил, что я босая и у меня нет ничего приличного, чтобы надеть на себя? - Нет, я просто подумал, что судя по тому как ты готовишь и убираешь по дому, у тебя нет рук...
Помните бородатый анекдот про то, как Джимми Картер и Л. И. Брежнев соревновались в беге на атлетической дорожке? Картер, естественно, добежал первым. Через полчаса до финиша с большим трудом доковылял Брежнев. На следующее утро сообщение ТАСС: - По результатам забега президент США Джимми Картер занял предпоследнее место. Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев занял почетное второе место. Примерно в таком же стиле британское телевидение BBC One прокомментировало вчера вечером результаты футбольного матча Россия - Ирландия: - Два красивейших гола забила сборная Ирландии в ворота команды России при полных трибунах на новом 30-ти тысячном стадионе Локомотив в Москве. Замедленная съемка. Показывают забитые ирландцами голы по нескольку раз со всех возможных и невозможных ракурсов. Ликующие ирландские лица, бесконечные объятия. Ихний радостный тренер, довольно потирающий руки. Картинка меняется, в кадре снова дикторша, которая переходит к другому сюжету и монотонно бубнит себе под нос: - Матч закончился со счетом 4:2 в пользу сборной России...
11 сентября Иосифу Давидовичу Кобзону исполнилось 65 лет. По этому поводу вот такой забавный эпизод из бурной концертной практики советского воистину Франка Синатры: Однажды Кобзон, еще на заре своей популярности, выступал на стадионе в составе интернациональной концертной бригады. Первой выступала певица из Средней Азии. Пела она так, что один солдат с восточным лицом, прорвав все заслоны, выскочил на сцену и, упав к ее ногам, трогательно стал умолять, чтобы она приняла его наручные часы в знак признательности, потому что на цветы у него не хватило денег. Следующей запела Лидия Русланова. С трибуны сошла красивая русская женщина в цветастом платке, подошла к Руслановой, заплакала: - Матушка, какое же счастье, что ты есть! Затем сняла с пальца дорогое кольцо и сказала: - Возьми, матушка, хоть что-то на память! В этот момент легендарно находчивый конферансье Гаркави заявил на весь стадион: - Вот Русь великая - все с себя! Но только за любовь! За любовь! Потом повернулся к Кобзону, который готовился к своему выходу на сцену, и в сторону от микрофона произнес: - Кобзон, приготовься! Сейчас тебе евреи мебель понесут...
История N5 в основном выпуске от 24 сентября написана тем самым неподражаемым замечательным стилем, которым прекрасно владеет только один автор на анекдот.ру. Аллюр, неужели ты вернулся? Если да - то добро пожаловать, тебя здесь очень и очень не хватает. В другом случае искренне приветствую появление нового достойного автора.
Небольшая частная английская вечеринка. Как обычно все разбились на маленькие группы по интересам. В одной из таких групп заметно лидирует Люся - колоритная дама предбальзаковского возраста, русская еврейка родом из Зажопинска, прошедшая нелегкую эммиграцию в Израиль, и наконец, выйдя замуж за обеспеченного коренного выходца из Африки, удачно осевшая на севере Англии. Она возбужденно рассказывает своим новым подругам про то, как ее муж на прошлой неделе получил приглашение и они побывали на званном обеде в доме главы местного парламента. Повествование ведется в интонациях Романа Карцева: "Вчера раки были ОЧЧЕНЬ большие!" - Ну это ОЧЧЧЕНЬ богатые люди! Ну просто ОЧЧЧЕНЬ богатые. И при этом такие демократичные! Ну просто ОЧЧЕНЬ демократичные! По понятным причинам разговор не находит поддержки у окружающих Люсю британок. Видно, что ее собеседницам тема явно не по нутру и даже слегка напрягает. Одна дама, решив перехватить инициативу в свои руки, с вызовом говорит: - Люси, скажи, как ты могла с ними разговаривать? Люся на секунду замолкает и в ее глазах читается немой вопрос. Радуясь в душе, что эфект достигнут, дама дипломатично продолжает развивать свою мысль: - Как вообще нормальному интеллигентному человеку можно с ними общаться? Ведь все политики такие снобы! К тому же они крайне безнравственные люди. На что Люся, не моргнув глазом, искренне ответила: - А мы на них влияем!
> Игру "Кто хочет стать миллионером?" многие знают. Мы смотрим по Би-Би-Си как в нее играют в Лондоне.
Игра "Кто хочет стать миллионером?" (Who wants to be a millionaire?) является интеллектуальной собственностью телекомпании ITV (Granada) и НИКОГДА не транслировалась по Би-Би-Си. Вы могли смотреть ее только по третьей кнопке. А в остальном - все верно, не могут британцы ответить на такой простой с нашей точки зрения вопрос "Какая была фамилия у последней русской императорской династии?", точно также, как фактически любой русскоговорящий иммигрант не может ответить на элементарный с точки зрения британца вопрос о том, кто был капитаном Манчестер Юнайтед в 1989, или кто сыграл главную роль в местном телесериале 10 лет назад. На мой взгляд, это вовсе не значит, что мы такие эрудированные, а они тупые. Или наоборот. Просто мы разные... :-)
Моя подруга жизни очень симпатичная и умненькая девочка, но иногда с ней случаются забавные и не очень казусы. И вот однажды утром на работе увидев одну сотрудницу (старшего курьера) в очках, которые она до этого ни разу не одевала изрекает - - У кого четыре глаза тот Похож на водолаза. и тут на нее очень внимательно посмотрел ее непосредственный начальник то биш директор очень серьезный дядька и в очках!!!!!!
Она страшно сконфузилась и подумала - "Хорошо, что не сказала - очкарик в жопе шарик"
Русский специалист поехал на переговоры в Японию. Вечером перед встречей он берет японскую "гейшу". Любит он ее, любит, а она кричит не переставая " Хироко Курасао, Хироко Курасао" Мужик японского не знает и думает, что она его хвалит, он ее еще сильнее наяривает. Утром переговоры, после мужика приглашают на гольф. Самый главный японец с первого удара попадает в самую дальнюю лунку. Овации... Мужик думает " Надо его похвалить" а кроме Хироко Курасао ничего не знает. Он ему и сказал " Хироко Курасао " Японец оборачивается и с удивлением " КАК НЕ В ТУ ЛУНКУ?????"
Из дневника Федора Конюхова (его последний переход на веслах через Атлантику в одиночку): "Сколько ни бросай за борт бутылок с письмами к моей Иринушке, эти письма будут вечно плыть и нигде не прибьются к берегу. И, кроме меня, никто не сможет получить их. Я вчера выловил бутылку с моим письмом к Иринушке, которую бросил два года назад, когда участвовал в гонке вокруг света. Сейчас я нахожусь в тех же широтах, и вот..."
Люди посланы делами, Люди едут за деньгами Убегая от обид и от тоски. А я еду, а я еду за туманом, За мечтами...
Ю. Кукин
Если говорить не о тайге, а об эмиграции, то люди конечно же едут самые разные, и по самым разным причинам. Кто-то едет в Англию за туманом Альбиона, а кто-то просто по делам. Народ едет за деньгами, или же убегает от обид и от тоски. Зачем приехали в Великобританию мои предыдущие соседи по улице из отдаленной советской глубинки, мне понять пока что очень трудно. Как они вообще здесь оказались - тоже загадка. Весьма колоритная парочка лет под сорок, для которых поездка в Жмеринку была самым значимым событием в жизни, а что такое "заграница" они изучили по телевизору и по произведениям классиков и современников. Ребята в общем-то неплохие, но уж больно они не вписываются в окружающую среду. Когда они впервые увидели обыкновенного черного африканца-панка с раскрашенным ярко розовым гребнем волос на голове и кольцами в носу и ушах, то от ужаса и удивления они остановились как вкопанные посреди улицы и не могли отвести от него глаз. В свою очередь он также долго их разглядывал с неменьшим интересом. Однако пути господни неисповедимы, и к моему огромному удивлению они довольно быстро прошли иммиграционный процесс и получили долгожданное разрешение на работу. Как-то раз я заехал к ним по их просьбе, чтобы обсудить дальнейший план действий. Мы поговорили о принципах составления и написания резюме, о том как искать работу, где и как смотреть вакансии. Наконец, я им задал достаточно простой, но важный вопрос: - Ребята, а как вообще вы себя оцениваете на рынке труда? На что мгновенно получил ответ с некоторыми нотками негодования: - А мы здесь на рынке работать не собираемся!!
> К анекдоту 16 из серии "Шаттл" за 8 Февраля: Ты, Alex, просто ДОЛБАіБ!!! И вообще - все вы, кто смеетса над гибелью людей - СОСИТЕ ХУЙ, пидорасы из россии!!! P.S. "россия" написал с маленькой буквы потому что страна эта - полное ГОВНО!!! "Курск" затонул - Ха, ха, ха!!! Побольше домов надо в москве взарвать, чтоб было над чем посмеятьса!!! - - - Что ж, я за тот анекдот тоже -2 поставил, потому что глупо и не смешно. А вот все остальное.... Дима! Я конечно же понимаю что отсутствие цензуры есть одно из великих достижений демократии, но может быть все-таки есть смысл поставить простейший фильтр для того чтобы избавить этот - пока еще уважаемый - сайт от быдла?
Новости от Би Би Си: Пентагон заснял испытание своей новой мощной бомбы МОАВ и надеется, что эти кадры или по меньшей мере слухи о взрыве дойдут до иракских военнослужащих и лишат их воли к сопротивлению. Если верить сообщениям корреспондентов из Кувейта, у части иракских солдат недостает ее и сейчас: услышав, как британские десантники проводят учебные стрельбы на иракской границе, группа иракцев решила, что война уже началась, и организованно пришла сдаваться в плен.
Сильно уставший, я медленно ехал домой после работы, когда вдруг на мобильник позвонила жена и сказала, что она забыла купить памперсы для нашей младшей. Пришлось зарулить в ближайший супермаркет. Народу было немного, и уже очень скоро я стоял в очереди в кассу, состоящую из двух-трех человек. Несмотря на свою усталость и дремоту, которая навалилась на меня, я отметил, что впереди меня на кассе расплачивалась очень эффектная женщина примерно сорока лет. Одета она была со вкусом - стильно, но не вызывающе. Идеальная косметика и ухоженные руки выдавали в ней весьма процветающую особу. В это время сзади меня в очередь пристроился старичок в весьма преклонном возрасте. О таких говорят - в чем только душа держится. Однако искорка в глазах у старичка присутсвовала, и это стало понятно всем окружающим, когда дедок негромко, но очень уверенно хрипловатым баском рявкнул на пол магазина: - Рэйчел! Привет, коза драная! Женщина медленно оторвалась от своего кошелька и повернулась в мою сторону. Проход к кассе был достаточно узок, и за моими габаритами старичка не было видно. Слегка близоруко сощурив глаза, дама окатила меня холодным принебрежительным взглядом с головы до ног, демонстративно отвернулась и продолжила собирать свои покупки в пакеты. - Рэйчел! Ты что, засранка, меня не узнаешь? Дама вздрогнула, но сделала вид что не слышит. Она быстро собрала свои пакеты и уверенно направилась к выходу. - Рэйчел! Стоять, я тебе говорю! Да ты что в самом деле? Совсем зазналась, сосиска? В каком-то бессилии Рэйчел обернулась, развела руки с пакетами в сторону и ненавидяще посмотрела на меня. В ее глазах появились слезы. Продолжая глупо улыбаться, я изловчился, перегнулся пополам через турникет и пропустил старикашку вперед себя. - О, мистер Диксон, это Вы? - облегченно воскликнула дама и шагнула к старичку навстречу, принципиально не глядя в мою сторону. - Да, конечно я, кто же еще - покашливая ответил дедок. - А ты что, подумала что этот джентельмен тебя клеит, не так ли? Поскольку касса освободилась, я продвинулся вперед и начал расплачиваться за свои памперсы. Дедок перекинулся с дамой несколькими дежурными фразами и она, наконец-то, с достоинством удалилась. - Классная телка, правда? - услышал я за спиной знакомое покашливание. В ответ моя левая бровь удивленно преподнялась вверх и губы растянулись в дежурной улыбке. - Знаешь, сколько раз я ее по голой заднице хлопал? - продолжил неугомонный старикашка. Мою усталость и сон как рукой сняло. Впервые за все время я посмотрел на дедка с нескрываемым любопытством. - Хе, хе... В детстве, конечно. Мы жили раньше по соседству Я лет сорок ее уже знаю, от рождения. Подкалываю иногда по старой привычке. И, дружелюбно улыбаясь и тыкая мне под ребро пальцем, старичок уверенно закончил свою мысль, расставив все точки над i: - Имею на это полное право, сэр!