Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mick
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жил-был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил себе - не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это. И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом. - Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что же, супруги мало?! - Но папа, - обиженно воскликнул сын - Эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.
Четыре монашки стоят в очереди на исповедь к пастору. Первая говорит: -О, святой отец, я согрешила с мужчиной своей правой рукой. - Ничего, дочь моя, опусти руку в святую воду и омой свой грех.
Следующей подходит вторая монашка -Святой отец, я согрешила с мужчиной левой рукой. -Дочь моя, опусти и ты левую руку в святую воду и будешь прощена.
Немного подумав, последняя монашка обращается к третьей: -Сестра моя, позволь мне пройти перед тобой. Я бы хотела выпить воды, прежде чем ты в нее сядешь.
Приходит советский корабль в зарубежный порт, наши моряки сходят на берег. К ним бросается сутенер: - What do you want - girls, boys?? Наши советские моряки: - We want Soviet Consul!! Сутенер: - Also possible, but very expensive!...
(Темка - 5,5 лет, очень любит играть в "C&C Generals" - военную стратегию) Вчера купались с Темкой - он солдатиков, машинок принес, расставил все по бортикам ванны, говорит: - Папа, твои солдаты - зеленые, мои синие, вот моя база (показывает на губку), ты должен освободить заложника - вот этого в очках... - вот вертолет, вот бомбы к нему... А мне так хорошо в ванной было, я ему говорю: - Тема, давай ты сам поиграешь, а просто посмотрю... Темка серьезно так отвечает: - Хорошо, Папа, тогда для тебя это будет демонстрационная миссия!
Приходит мандавошка(лобковая вошь)в ЖЭС.-Пропишите меня куда-нибудь. Паспортистка: Вы знаете, сейчас вакантное место топько на усах у Иванова. М: Ну ладно, прописывайте. Через неделю М опять приходит в ЖЭС.-Вы знаете, пропишите меня в другое место. Паспортистка: А чем вам не нравятся усы Иванова? Очень шикарные усы. М: Вы знаете, он курит, у меня астма, я не могу. Паспортистка: А, ну конечно, по здоровью... Сейчас я что-нибудь поищу. Вот есть вакантное место на лобке у Петрова. М: Ну хорошо! Еще через неделю М опять приходит в ЖЭС.-Вы знаете пропишите меня в другое место. Паспортистка(раздраженно): А чем вам не нравится на лобке у Петрова? На усах у Иванова я понимаю: он курит, у вас астма, вы не можете. А чем вам не угодил Петров? М: Вы понимаете, я укладываюсь спать на лобке у Петрова, а утром просыпаюсь на усах у Иванова, он курит, у меня астма, я не могу.
Занимается парочка любовью в машине, подходит мент смотрит в окно и думает вроде баба нечего и потом так говорит мужику - Слыш мужик, а можно я следующий? - Конечно можно, давно я ментов не пер!
Высадились американцы на Луне. Брежнев собрал политбюро и объявил: - Так как американцы высадились на Луне первыми, то мы первыми высадимся на Солнце. Ему возражают: - Так ведь сгорим! Брежнев: - Не бойтесь, я все продумал. Полетим ночью!
Петька с Чапаевым поступили в военную Академию. После первого дня занятий встречаются в общаге. Петька: Василий Иванович я херею от этих занятий, преподы какие-то непонятные слова говорят, что голова пухнет. Вот, например, что такое "нюанс"? - Ну как тебе объяснить, Петька7На словах не смогу, а показать пожалуйста. Снимай штаны и становись раком. - Ни хера себе заявочки! - Петька, я приказываю! - Ладно, подчиняюсь командованию. - Ну вот смотри, Петька,-Чапаев подошел сзади и вдул по самое "не могу"- У тебя х@й в жопе и меня х@й в жопе, но есть ма-аленький "нюанс".