Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Serg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чебурашка чистит квартиру, а Гена на стреме стоит. - Гена, нам сапоги нужны? - Нужны. - Да в них мусор! - Давай, тащи как есть. - Не могу, он меня за уши держит!
В городе Невельске (Сахалинской области) на центральной улице на одном из домов в 91 году красовалось такое "графити" (aршинными буквами): МОСКВА, Я В РОТ ЕБАЛ ТВОЮ ФИНАНСОВУЮ ПОЛИТИКУ !
Едет мужик на машине, смотрит на обочине маленькая девочка стоит и плачет. Он останавливается и спрашивает: Чего это ты плачешь? Она ,плача, говорит: Мы ехали на машине с мамой, папой и братишкой, тут папа не справился с управлением и машину выбросило в кювет. Все погибли, только я успела выпрыгнуть. Мужик, расстегивая ширинку говорит: Сегодня не твой день, девочка!
Лежит баба голая на траве. Мимо пролетал скворец. Сел на нее, доскакал до пизды. Видит секель торчит. Потянул - думает: "Какай червяк хороший". А секель из клюва выскакивает - ничего не получается... Мимо летит ворона: - Скворец, чего ты делаешь? - Да лучше помоги - видишь, какой червяк толстый. Вытащим, разделим пополам. Ну, скворец снова уцепился клювом за секель, а ворона схватила скворца за хвост. Тянут-потянут - вытянуть не могут. Тут перья в хвосте у скворца не выдержали - ЧПОК и проскочил он в пизду. Сидит, трепыхается, а вылезти не может... Тут мужик мимо идет. Увидел бабу голую. Только приготовился ей елдак заправить, в это время скворец из пизды фр-р-рыть и вылетел... Мужик охуел: "Ни хера себе нажрался! Чуть скворечник не выебал!"
Эту историю рассказала одна моя знакомая несколько лет тому назад. Стоит она в очереди (типичное занятие тех лет) за какими-то продуктами с маленьким сыном. Стоят долго и тот начинает (от скуки,конечно) просвещать маму. - Мама, хочешь скажу тебе немецкое (!) ругательство? - Нет. (Кругом толпа и молодой интеллигентной маме неудобно перед окружающими уже за сам факт такого вопроса) - Нет, я скажу!!! (Начинает распалятся) После нескольких минут перепалки мама окончательно понимает, что приближаестся минута позора, что сын сейчас все-таки скажет это ужасное роковое слово и тем самым скомпрометирует и маму, и всех родственников. Она быстро отводит сына в сторону и разрешает ему тихо на ушко произнести ужасное слово. Когда оказалось, что слово достаточно нейтральное (Ублюдок), успокоенная мама возращается к очереди. И в этот момент сынишка громко, на весь магазин выдает - А по русски это значит Х$Й!!! Занавес.
Городская квартира. Интеллигентная семья. Вечер. Хозяин выполняет сложную сантехническую работу. После успешного окончания моет руки. Теща стоит рядом с полотенцем в руках. В ответ на какое-то восхищенное замечание (по поводу мастеровитости зятя), тот с выражением значимости на лице выдает: - Это Вам не Х%Й собачачий, мама.
Сам не видел, но рассказала знакомая. :-) Продолжая тему про врачей: Идет медицинский осмотр в гинекологии (отправляли толпами от предприятий в связи с очередной профилактикой...). Заходит женщина(лет 50, матка удалена полностью) в кабинет врача. После осмотра врач выносит резюме: "У вас все нормально, спираль стоит на месте"......
История произошла в одном из бассейнов нашей необъятной Родины во времена развитого социализма. Как известно, очевидно по практическим соображениям, вход в зал, где уже непосредственно плещется вода, осуществлялся из раздевалки путем прохода через душевую (очевидно, для того, чтобы совестские граждане не забывали помыть чресла перед нырянием в хлорированную воду). Надо заметить, что дверь из мужской душевой была на пружине и закрывалась с приличным грохотом, на который все непроизвольно поворачивались. И вот, значит, плаваем мы с друзьми в этой водице, вокруг довольно тесно и весело: мужики, женщины, дети. Раздается очередной хлопок двери, все поворачивают на него головы и видят следующую картину: на краю бассейна стоит совершенно голый мужик, который в одной руке держит мочалку, а в другой какую-то тряпку - очевидно, плавки. Бедняга, по-видимому, перепутал двери и вместо раздевалки вышел прямо в зал с бассейном. От обалдения он остолбеневает и стоит на подкосившихся ногах, хлопая глазами размером с полтинник. Плавающий народ глазеет на все это с возрастающим любопытсвом и перешептыванием. Слышен только плеск воды и сдавленные смешки. Наконец, напрочь отказавший мозг мужика начинает понемногу приходить в себя и подавать команды отдельным частям тела. Руки с мочалкой и трусами тянутся вниз и закрывают причинное место от глаз взбудораженной публики. Но какая-то часть мужика все же видно имела эксгибиционистские наклоности, поэтому решив, что не все еще показано, вместо того чтобы попятится к двери, он медленно повернулся белоснежной задницей к публике и в раскорячку двинулся по направлению к раздевалке, не отнимая обеих рук от своего сокровища. Добравшись до двери, он вновь застыл, очевидно, мозг снова заклинило, и дать команду на отрыв руки и открытие двери он не мог. Тут дверь неожиданно сама открывается и бьет прямо по бедолaге. Удар приходится в лоб, так как руки по-прежнему покоятся на известном месте. От удара он со смачным шлепком падает пятой точкой на мокрый кафельный пол, при падении непроизвольно взмахивает руками и плавки летят прямо в плавающую публику. (Ну чем не представления!) Некоторые от смеха уже начинают терять плавучесть. Но видно, не зря наши предки учили детей путем надирания задницы, некоторая связь между между мозгом и этим местом определенно присутствует, потому как от удара о землю, наш невезучий мужчинка, наконец, пришел в себя, вскочил и с дикой прытью бросился по направлению к раздевалке, скользя ногами по мокрому полу, чем спас жизни многих людей, которые рисковали захлебнуться от смеха в вонючей хлорке.
Хмурое утро.Одинокая деревня. По дороге идет корова и кричит: -Хозяйки!Свежее молоко! Никто не отвечает. -Хозяйки!Свежее молоко,постокваша,сыр! Никто не отвечает. -Хозяюшки!Свежее молоко,постокваша,сыр!...Говядина вконце концов!
Как-то из гостей, вечером, пытаюсь добраться до метро с целью попасть в родимый дом. Тормoжу тачку - останавливается иномарка. Марки ее не видно, дождь, снег сырой валит, не видно ни зги, только непривычный силуэт заморского авто. Нащупываю дверную ручку, вываливаю дежурную фразу:"До метро за чирик!". Слышу звуки согласия и пытаюсь загрузить свое тело в автомобиль. Вместо свободного пространства моя жoпа наталкивается на чей-то кулак, но мне пофигу, я стараюсь усесться - раздаются матерные слова в мой адрес и меня выталкивают обратно на улицу. ------------- При дальнейшем рассмотрении это был автомобиль с правым рулем!
Салага-студент 1-го курса как-то ехал в Мытищи на учебу (МИСИ - весь 1-ый курс учился там). В ожидании выхода из электрички вышел в тамбур покурить, а прямо перед дверью, через которую и выходят, стоит амбал вида сурового под 2 метра ростом и шире студента-салаги в плечах раза в полтора. На плече у бугая болтается фирменная (вроде Адидасовская) сумка - крутизна по тем временам необычайная (1983 г.) и почему-то расстегнутая. Поезд притормаживает у станции, лязгает на стрелках и салага-студент от резкого дерганья вагона роняет прямо в сумку бугаю зажженную сигарету. Мысли в голове студента смешались в кучу - залезу рукой - заметит - в глаз даст, попробовать плевком затушить - вагон болтает - прицел сбивается, вежливо сказать - тут уж точно в глаз получишь. А тем временем на дорогом импортном дермантине расползается предательское коричневое пятно. Студент скрывается бегством в соседний тамбур, бугай, как Гастелло, оставляя за собой дымовой шлеф, отправляется по своим делам. Студент верит, что бугаи интеренетом не пользуются.
Знакомый недавно окончил школу (с углубленным изучением английского) и получил аттестат. Там, среди прочего написано: ...окончил среднюю школу N1250 с углубленным изучением иностранного языка Севернoго административного округа города Москвы!
Знакомый недавно окончил школу (с углубленным изучением английского) и получил аттестат. Там, среди прочего написано: ...окончил среднюю школу N1250 с углубленным изучением иностранного языка Севернoго административного округа города Москвы!
По поводу вчерашней истории насчет попИсать в штате Канзас в автомобиле... Это все ерунда, был я вот как то раз в Австрии, и приключилась такая история - иду я, значит, по центру города Баден (для тех, кто не знает - это бывшая резиденция бывших ихних императоров) и вижу такую картину - стоит мужик очень австрийского вида, но очень пьяный и писает в фонтан возле самой главной ихней церкви (середь бела дня надо заметить!!!). Я спросил у местных - как это у них - в порядке вещей что-ли?.... но все это лишь предисловие.. Так вот, буквально дня через три повезли нас на ночную прогулку в столицу этой славной страны - г. Вену, - пива там попили по разным барам, туда-сюда... в общем приспичило - и тут наш "гид" - местный австрияк - прямо в центре города на главном проспекте достает "из широких штанин" и прицеливается... После перебора двух-трех вариантов он решил, что лучше всего это сделать в клумбу, что посередь проспекта. После этого у нас (русских) начисто пропали все комплексы, и мы в течение всей этой ночи только и делали, что опписывали:) достопримечательности столицы славной страны Австрии:)) Вот так :)
Проезжая на работу, увидел сломанный москвич на обочине и вспомнилось... Дело было прошлой зимой. Провожаю гостей после шумной вечеринки, за руль садить, естественно, некого, пошли на остановку. Стоим. Голосуем. Подъезжает какой-то достаточно древнего вида БМВ, останавливается и тут же глохнет. Пока мои друзья рассаживаются по местам, водила тщетно пытается завести, что-то там скрежещет, взрывается, - бесполезно. Я стою рядом и наблюдаю... Тогда он выходит, открывает капот и... о ужас!!! У него нет двигателя!!! Протираю глаза, смотрю - ну точно, черная пустота в подкапотном пространстве. Ну все думаю, или глюки у меня, или он инопланетянин... Потом он чего-то там подковырнул и моему радостному взору явились-таки детали двигателя этого заслуженного автомобиля. Оказывается, это был просто-напросто черный войлок, которым водила плотно, без единой щелочки укутал сей агрегат. Теперь то я знаю, что у нас в Сибири многие так делают, чтобы в лютые морозы не растерять драгоценное тепло и иметь хоть какую-то надежду завести свой авто после длительной стоянки. Но тогда я этого не знал, потому как ездил на "Японце", якобы на наши холода не рассчитанном, и подобных проблем не испытывал. Правильно говорят - не верь глазам своим :-)
Закончился футбольный матч Украина-Россия (3:2) Президент Ельцин шлёт поздравительную телеграмму Президенту Кучме: ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ДАНИЛОВИЧ ТОЧКА ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ПОБЕДОЙ ТОЧКА НЕФТЬ ТОЧКА ГАЗ ТОЧКА СЕВАСТОПОЛЬ ТОЧКА
Пpиходит мужик к доктоpу и говоpит: - Доктоp, у меня жена фpигидная, как только не пpобовал возбуждать ее - никак не возбуждается. Помогите, доктоp!!! - Хоpошо. Вот вам таблетки, положите ей в чай 2 штуки, но запомните - это таблетки ТОЛЬКО для женщин. Hе употpебляйте их сами. Мужик пpиходит вечеpом домой, покушали с женой, сели чай пить. Жена куда-то отвлеклась, он кидает ей в чай две таблетки, а одна случайно попадает в его чашку. Жена выпивает чай, ее глаза заблестели, она начинает тяжело дышать. Повоpачивается к мужу и говоpит: - Доpогой, я хочу мужчину... - Я ТОЖЕ...
Однажды был очевидцем такой истории. ... Поздняя осень. Ноябрь. Снега еще нет, но холодно. Санкт-Петербург. Конюшенная площадь.На остановке стоит толпа человек ...цать и терпеливо ожидает трамвая. Наконец, желанный трамвай уже недалеко. В это время, откуда-то сбоку - неизвестно откуда - появляется совершенно заурядная, совершенно обыкновенная, каких в любом городе немеряно, непонятной масти и расцветки обычная питерская кошка. С грациозностью, свойственной всем животным, важно вышагивает в сторону остановки, не доходит до нее метров 5-7, и точно посередине между двумя трамвайными рельсами на глазах у всей достопочтенной публики, с совершенно деловым видом, развернувшись задом к приближающемуся трамваю, усаживается справлять свою большую кошачью нужду! Народ пока еще слегка недоумевает и с интересом наблюдает, что будет дальше. Такая картина. Трамвай приближается к остановке, но подъехать не может, потому что между ним и остановкой сидит кошка и занимается этим самым делом. Трамвай подъезжает к кошке почти вплотную - та не обращает на него никакого внимания. Рассерженный водитель начинает давить на звонок - трамвай при этом начинает издавать достаточно неприятные громкие звуки. Кошка не только не прекращает свое занятие, но вообще никак на это не реагирует и продолжает спокойно заниматься своим делом! Народ потихоньку впадает в экстаз. Через стекло видно, что водитель что-то яростно произносит - что, догадаться не трудно. Так продолжается секунд 20. Наконец, облегченная кошка заканчивает свои дела, и деловито, с некоторой ленцой в движениях совершает непременный кошачий ритуал, а именно, проводит несколько раз лапой по асфальту, якобы закапывая содеянное. Под звуки, издаваемые трамваем, общий хохот и улюлюканье, людей, стоящих на остановке - НЕ ОБРАЩАЯ НА ВСЕ ЭТО СОВЕРШЕННО НИКАКОГО ВНИМАНИЯ! Затем, так же спокойно как пришла уходит дальше по своим кошачьим делам. Занавес... Такие вот они братья наши меньшие... P.S. Тогда-то я и понял в действительности смысл известной побасенки "...хорошо быть кисою, хорошо собакою..." - в туалет хотелось по-страшному...
Пpиходит дочь к матеpи и спpашивает: - А отчего y нас бывают "кpитические дни"? - Это началось очень давно. Пpишел как-то Адам к Богy и сказал: "Боже, создай мне женщинy - тpахаться хочy..." "А что это?" - спpосил Бог. "Hy как бы тебе объяснить... Hy типа 'Вставил - и Игpаешься'". "Ясно," - ответил Бог и создал женщинy по технологии 'Plug and Play'. - А пpи чем же тyт месячные? - yдивилась дочь. - Да где же ты видела 'Plug and Play' без глюков?...
Пошел как то мужичек в баню помыться и сынишку с собой взял. И вот, как то в процессе омовения поскользнулся малец, и падая уцепился за папино Достоинство, благодаря чему удержался на ногах. Отец ласково потрепал сынишку по голове: - Ну вот, а пошел бы с мамкой - убился бы нафиг.
Идет выставка вооружений. Показывают экипировку воздушного десанта США и наших. Стоит десантник армии США. Весь круто экипирован, оружие, вобщем все что надо. Аккуратная удобная форма, на левом нагрудном кармане 3 кнопки - красная, зеленая и белая. Hу он зрителям обьясняет: - В условиях сильного холода десантник нажимает на красную кнопку и при этом включается микрообогреватель. При сильной жаре нажимается зеленая кнопка. При этом включается кондиционер. В случае сильной усталости нажимается белая кнопка и автоматически вводится стимулятор, после этого десантник может воевать еще целую неделю. Зрители в шоке, бурные овации. Hо тут входит наш десантник. Он точно так-же экипирован, на левом нагрудном кармане те-же 3 кнопки. Hо... сзади на каленных железных петлях висит... огромная дверь. Зрители ждут обьяснений. Hаш десантник рассказывает. - В случае сильного холода нажимается красная кнопка - дверь плотно закрывается и десантник согревается. В случае жары нажимается зеленая кнопка. Дверь при этом открывается и прохладный ветерок освежает десантника. В случае сильной усталости десантник нажимает белую кнопку, при этом дверь отваливается и уставший от нее десантник воюет еще месяц...
На монашенку, возвращавшуюся поздно вечером в цеоковь, набросились и изнасиловали трое солдат. Приходит монашенка после всего случившегося к алтарю, возносит глаза к небу и обращается к Богу: -Спасибо тебе, Господи, без греха и досыта.
Скачут два ковбоя по пустыни и один второму говорит: - Слышь, Билл, ты в этой шляпе и с этой сигарой смахиваешь на пи%%%аса. - Хорошо, Джон, я буду смахивать в другую строну.
Idet Ezik s Zaicem po lesu. Ezik govorit -Pogodi, ja sejchas eshe druga pozovu. Podhodit k nore i krichit: - Ej ! Huinja! Tishina. on opjat' - Ej , HUjnjaaaa! Tishina. On v tretij raz - Ej , Hu... Bac!! poluchaet iz nori po morde. Ezik (udivlenno) - Ti chego, esche drug nazivaetsja. - Skol'ko raz tebe govorit', ja ne huinja, ja vihuhol'!!!
Хотел мужык попасть в тюрьму и пошел к другу. Он спросил друга:"Как попасть в тюрьму? Меня жена бъет сковородкой, заставляет ребенку менят памперсы." Друг ему отвечает:"Если хочешь попасть в тюрьму на двое суток, зайди в овтобус и кричи:"У меня нет билетов"-"У меня нет билетов".Если хочешь попасть на пять лет, подойди к менту и скажи ему:"Мент козел".Если хочешь попасть на растрел, залесь на 14 этажный дом, и кричи:"Ельцин с Горбачевым ищут три рубля в помойке". Мужик пощел в овтобус и начал кричать:"У меня нет билетов" А ему отвечают:"Тише у нас тоже нет" Первая попытка мужыку не удалась. Он пошел к менту и говорит ему:"Мент козел".Мент поварачивается и говорит:"Я знаю". Мужику эта попытка тоже не удалась. Тогда он залес на 14 этажный дом и кричит:"Ельцин с Горбачевым ищут три рубля в помойке". Ельцин вылазиет и говорит:"Горбачев засекли"