Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sol
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чебурашка приходит к Гене и спрашивает: - Гена, у тебя есть фелофан? Гена: - Не фелофан, а целофан. Ч: - Ну Гена, есть фелофан? Г: - Надо говорить целофан! Ч: - ГЕНА, №;%6?, У ТЕБЯ ЕСТЬ ФЕЛОФАН? Г: - Еще раз скажешь "фелофан", прибью тебя гвоздями к стенке! Тут Чебурашка обижается и уходит. На следующий день Чебурашка приходит к Гене и спрашивает: - У тебя есть гвозди? - Нет. - А фелофан?
Сам не видел, но пил с девушкой, которая все это рассказала (со слов мамы а може и еще кого, ну да ладно :-). Остановка. Рядом иномарка (уж не знаю какая, но, наверно, не запор). К остановке идет мужик с сумкой. Проходит вплотную с машиной. Голос из под капота: - Скажу Васе. Мужик остановился. Прошел в обратку. В ответ все тоже: - Скажу Васе. Тут мужик, явно чем-то недовольный, с размаху бьет ногой по колесу. - ВА-А-А-СЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я!!!!!!!!!!
О самом Васе история к сожалению умалчивает. Вот такие бывают сигналки :-)
Хозяйку смущенную Резкий звонок Совсем обнаженную Из ванны извлек. Как мокрая цыпочка, - Хоть так и бери,- Подходит на цыпочках Хозяйка к двери. И обескураженно В глазок ее взор... А ниже сквозь скважину Смотрит монтер. И думает: Право я долго стою... - Эй, кликни, кудрявая, Маму свою!
Знаю эту историю с рассказа моей собственной, родной бабушки, за достоверность ручаюсь. Дело было году в семидесятом. Собрались, значит, моя бабушка с дедушкой с сестрой и с мужем сестры в отпуск на Черное Море. Поехать решили на машине. Это значит в четевером плюс палатки и багаж на "Москвиче" из Черновиц в Одессу. Собирались долго, выехали поздно, чинились слегка по дороге, вообщем на полпути начало темнеть. Дело ясное - засветло доехать до Одессы никак не получится. Решили заночевать у родственников в Кишеневе. Стемнело тем временем окончательно. Едут, едут а Кишенева все нет. Час ночи. Тьма кромешная. Тут видят - вроде деревья, типа лесок. Заруливают туда. С горем пополам, в абсолютном мраке устанавливают палатку. С надеждой что их ночью не сьест дикий зверь заваливаются спать. Утречком, часов атк к восьми, бабушка моя в одном нижнем белье выходит из палатки, зевает, потягивается и ТАК И ОСТАіТСЯ С ОТКРЫТЫМ РТОМ. Вокруг нее плотной серой стеной стоят микрорайонные девятиэтажки, а лесок - это крохотный парк посредине Кишенева, где мамаши уже начинают детей выгуливать. По словам моей бабушки они побили все рекорды по скорости одевания и сбора палатки...
Двое голубых после долгой совместной жизни решили завести ребенка. Уговорили лесбиянку, сделали искусственное оплодотворение, родила. Приходят в роддом посмотреть. Видят куча детей криком кричит, один лежит спокойный и счастливо улыбается. Г: - Ой какой хорошенький, спокойненький, не наш ли? Медсестра: - Ваш. Г: - Вот тут все кричат, а он всегда такой спокойный? М: - Да нет, когда сосочка из попки выпадает, он сразу в истерику.
Жизнь всегда богаче анекдотов. Помните анекдот про Вовочку, которому нужно держаться "от этих б..дей" подальше? Недавно история получила свое красочное подтверждение. Один из завучей школы описывает разрыв с молодым любовником: -Ты представляешь и этому козлу я говорю, "Да ты кроме как за грудь подержать - никак женщину удовлетворить не можешь", -А он мне - "Да ты встречаешься со мной потому, что я классный любовник и могу тебя научить любовным играм". И тут следует цитата века: "Что? Да я переплюнула всех блядей, которых имел мой муж от Москвы до Севастополя, когда работал проводником на рейсе!!!!"
Произошла эта история сразу после Нового 2003 года, а точнее утром 2-го января.
Недалеко от нашего дома по дороге к ближайшей проезжей части находится целая армада мусорных баков, штук 5-6 рядом. Следует заметить, что живем мы в Черемушках-Хрущемушках, поэтому место это пусто не бывает. И количество наваленного в баки мусора не уступает количеству находящихся возле них бомжей. Так вот, тем самым памятным утром, на том самом месте наблюдалось продолжение небольшого банкета, устроенного бомжами в честь большого праздника. Из чего состояло меню, думаю уточнять не стоит. Одна из присутствующих на банкете дам, видимо решив разнообразить имеющийся перечень блюд, лезет в одну из мусорок и, о чудо!, достает оттуда наполовину полный трехлитровый бутыль с консервированными помидорами. Не долго думая, она решает продегустировать этот шедевр кулинарного искусства и засовывает руку в банку. Но это не остается незамеченным, и следует разгневанный крик: - Куда лезешь грязными руками, дура, они же прокиснут!!!
Отдал новый русский (НР) дочку балетом заниматься, та успехи начала делать и как-то раз, невзначай решила сесть в ванной на шпагат - ну и присосалась к плитке соответственным местом... Тянул, тянул ее НР - ни фига - крепко зараза села, меж тем дочурка ужо синеть начала.... Увидав такое дело НР начал спецов терзать - мол как дочку отлепить? Ну, люди в физике сведующие подсказали ему, что если с нижнего этажа с точным расчетом дырочку вверх просверлить, соответственное место у дочки воздухом из этой дырочки заполнится и балерина сама сабой от плитки с характерным звуком отвалится..... Но способ НР показался варварским - и то правда - новая плитка-то - 30000$ стоит... Но выход старый мастер подсказал: давай, говорит, я ее сейчас за соски теребить стану и уж потом мы ее по-мокрому на линолеум передвинем, он не такой дорогой :) Sol