Поиск по автору:

Русские говорят:
– Я тебя люблю!
Англичане говорят:
– I love you!
И только китайцы молча делают свое дело.

Анекдот должен быть, как женское нижнее белье, - тонким, прозрачным и
коротким.

Подлетает Иван-царевич-космонавт к матушке Земле на Буране-самолете и
говорит:
– Избушка, избушка, повернись ко мне Америкой, а не задом!

Буратино... Чипполино... Мурзилка... Чебурашка... Гарри Поттер...
Да остановите же наркоманию среди детских писателей!

Подходит сын к папе и спрашивает:
– Папа, а адрес пишется с одной "с" или с двумя?
– С тремя "w", сынок!

– Девушка, когда вы улыбаетесь у меня возникает большое желание
пригласить вас к себе.
– Хи-хи-хи, какой вы донжуан!
– Хе-хе-хе, а еще я дантист.

На уроке
– Вовочка, опять дурью маешься?!
– Что вы, Марь Иванна, я уже год как завязал!

– Там было так темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.

Чтобы не ущемлять интересы других игроков, наряду с Днем защитника
Отечества решено праздновать День нападающего и День вратаря Отечества.

– А где твоя черепашка?
– С ребятами во дворе... Орехи колет...

Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как
во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили
всю траву. Veland88

В автобусе:
– Извините, вы не могли бы немного подвинуться?
– Да ты че, козел, интеллигент?!
– Нет, нет, что вы! Такое же быдло, как и вы!.. Veland88

Как известно, человек может вечно смотреть на три вещи:
1) как горит огонь,
2) как течет вода,
3) как работает другой человек.
Таким образом, пожар – идеальный вариант для наблюдения... Veland88

В автобусе:
– Мама, кажется у меня во рту чей-то член?
– Ничего доченька у меня их пять.Veland88

Почему когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не
обращает внимания на "розыгрыш"?
Veland88

Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит – он ест.
Veland88

– Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
– Позволяйте ему говорить днем.
Veland88

Она била себя в грудь и рвала на груди волосы.
Veland88

– Опять хочу в Париж.
– А ты там бывал?
– Да нет, но вчера тоже хотел...
Veland88

– Можно ли человека смыть в унитазе?
– Можно если человек дерьмо.
Veland88

– Доктор, после приема Вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.

– Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.
Veland88

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая
рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него:
– Как вам не стыдно?! Немедленно выходите!
Наркоман говорит:
– Вот, блин! В женский попал!
Veland88

На приеме у психиатра.
– Доктор, вчера я окончательно понял. Я – стеклянный!
– Не волнуйтесь. Сейчас мы Вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
"Дзинь! " - сказал тот и разбился.
Veland88

Жена мужу с утра:
– Милый, ты вчера разговаривал во сне.
– Ну, бывает...
– Но ты по аське разговаривал!
Veland88

Объявление на вокзале:
– Будьте внимательны и осторожны: по пятому пути следует локомотив, а по
шестому пути – фанаты "Локомотива".
Veland88

Читайте новую книгу: Как правильно заваривать воду для "чайников".
Veland88

Телеграмма из Африки в Сибирь:
"Мы живем в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые".
Ответ из Сибири в Африку:
"Мы живем в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и
есть бананы то тоже будем ходить без штанов".
Veland88

– Ну, ты, блин, даешь! – сказал водитель катка, рассматривая
пострадавшего, попавшего ему под колеса...
Veland88

– А к нам на работу наркоманов взяли.
– Ну и как они?
– Да ничего, сидят – вкалывают.
Veland88

В психиатрическую больницу привезли с улицы двоих. Один выдавал себя за
Наполеона, другой – за Жириновского. После обследования оказалось, что
один шизофреник, а другой действительно Жириновский.
Veland88

Встречаются два друга-боксера тяжеловес и легковес.
Тяжеловес говорит:
– Вчера домой прихожу у жены любовник, ну я его с одного удара завалил.

Легковес отвечает:
– Я тоже домой прихожу, жена с любовником. Я ему такую классную серию
ударов провел. Завалить правда не завалил, но по очкам явно выиграл.
Veland88

– Девушка, мне знакомо ваше лицо! Вы случайно в кино не снимались?
– Нет.
– А рядом с кино?
Veland88

Луч-Энергия из Владивостока в матче с московским Локомотивом повторил
подвиг Анны Карениной.
Veland88

Женщину-врача мучает совесть.
Совесть: "Как ты могла изменить мужу с пациентом? "
Врач: "Подумаешь, всего один раз".
Совесть: "Как ты теперь будешь смотреть мужу в глаза? "
Врач: "Нормально буду! Что в этом такого? Почему Светка может изменять
мужу с пациентами, а я не могу? "
Совесть: "Да потому что Светка не ветеринар! "
Veland88

Пациент спрашивает у врача:
– Что означает в моем диагнозе "Ч. Е. З."?
– Черт его знает!
Veland88

Телефонный разговор:
– Алло, это налоговая?
– Да.
Бросают трубку. Через полчаса:
– Алло, это налоговая?
– Да.
– Странно...
Бросают трубку. Еще через полчаса:
– Алло, это налоговая?
– Да в чем, собственно, дело?
– Да так, просто вас уже час назад должны были взорвать!
Veland88

– Тетя Маша, а Вовочка выйдет на улицу?
– Через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
– Через пол часа мы будем уже никакие...
Veland88

Депутат жалуется врачу на несварение желудка:
– Ем икру – выходит икра. Ем осетрину – выходит осетрина... Что делать,
чтобы выходило как у всех людей?
– Ешьте то, что едят сейчас все россияне.
Veland88

Жена спрашивает мужа:
– Милый, что ты мне подаришь на день рождения?
– Трахну тебя и все.
– А если я не дамся.
– Ну и ходи как дура без подарка.
Veland88

– Вашему мужу нужен абсолютный покой, - говорит врач. – Вот рецепт на
снотворное.
– А когда это ему давать, доктор?
– Это порошок для вас, сударыня!
Veland88

В переполненном автобусе одна подруга говорит другой:
– Кажется у меня будет ребенок?
– От кого?
– Еще не знаю, мне трудно повернуться.
Veland88

Реклама:
"Проблемы на рынке?
Ментос – свежее решение!
А лучше – два ментоса!
А еще лучше – автобус ОМОНтосов! "
Veland88

Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в
результате вскрытия".
Veland88

– А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
– А кто?
– Пушкин!
Veland88

– Товарищ сержант, а у нас в роте голубые.
– Да ты, что, пиши рапорт.
– Поцелуешь, напишу.
Veland88

Два ковбоя перед дуэлью:
– А вы знаете что у меня самая быстрая рука на Диком Западе?
– Знаю, но я предпочитаю женщину.
Veland88

Объявление в мужском туалете: "Точность – вежливость королей".
Veland88

49. Объявление в туалете: "Смывать обязательно, независимо от
поставленных целей и полученных результатов".
Veland88

Маленький мальчик подходит к милиционеру и говорит:
– Дяденька, хотите я вам анекдот про милиционера расскажу?
– Да ты, что мальчик, я ж сам милиционер.
– А я медленно расскажу, и два раза.
Veland88

Лето. Жара. По пыльной дороге едет на телеге совершенно разморенный
мужик и тихо бормочет:
– Сколько лет живу, такой жары не помню...
– Я тоже, – говорит лошадь.
– Ну ни фига себе! – вскрикивает мужик. – Первый раз вижу говорящую
лошадь!
– Я тоже, – соглашается телега.
Veland88