Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: WN
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
То ли история, то ли анекдот, и сам не пойму. Не придумал, услышал как то.
Детская песочница, в песочнице играется разными детскими машинками девочка, на ограждении песочницы в уголке сидит мальчик. Девочка играется, мальчик молча сидит и сопит.
Время идет. ... Девочка играется. Мальчик сопит. ... Время идет. ... Девочка играется. Мальчик сопит. ... Время пришло. Девочка встает, собирает свои игрушки и уходит. Мальчик грустно смотрит ей вслед и медленно произносит:
Скажите, какая связь между рождаемостью и демократией? Я тоже раньше думал, что никакой.
А теперь почти история, из личного.
Ребенок мой родился в 1989. Это тот период, когда советскому человеку стало понятно, что такое инфляция. Когда я забирал своих из роддома - роддом был забит детьми и роженицами. Через ПОЛГОДА из того же роддома мы, за компанию, пришли забирать нашу знакомую - роддом был практически пуст. Врут нам социологи с их демографической демагогией - дети, они как деньги, любят тишину, спокойствие и предсказуемость.
Года через три-четыре. Это тот период, когда на госпредпиятиях платили зарплату 6 долларов, а одна поездка с товаром куда-либо давала от 15 до 60 долларов. Шальные деньги для некоторых пошли, короче. Но вернемся к детям. У кого дети были, тот знает - в любом шуме ухо родителей легко отфильтрует и услышит голоса детей - и своих, и чужих. Иду я как то мимо детской площадки и слышу, как малыш говорит другому: "Моя мама яблоки не любит, моя мама любит корочки от яблок". Вот такое было безденежье, и детей тоже не было.
Не да ладно, те безденежные и шальные годы как-то прошли. Люди как то раскрутились. Почему сейчас то рожают мало (я про территорию Украины, Белоруссии и России без федераций)?
Да просто все - нет демократии, значит, смысла нет. Ведь что такое демократия? Это гарантия возможности время от времени послать нахр§н неприятных тебе правителей, управителей и соседей. Это и свобода ехать куда хочешь, и возможность выбрать другого президента, и страх локального царька перед тобой, и многое другое. А если они уже организовали так, что при любых раскладах по хрЕн (хрен - растение такое) они не пойдут - зачем нам им рожать детей? Что бы спустя какое то время снова кто-то на детской площадке рассказывал о том, что мама яблоки не любит?
Поэтому, для сохранения народонаселения, нам, бывшим советским людям, безумно и срочно необходима... реальная демократия. Даже больше, чем деньги.
А может это я просто слегка не здоров - сижу дома с простудой и этим чудным сайтом, развлекаю себя и вас от безделья.
Собрались как то гусары в гости к Наташе Ростовой на бал. Ну полковник их, конечно, инструктирует - что говорить, да как говорить, да как себя вести, да еще много разного по правилам приличия.
Пришли в гости. А тут служанка выходит, с веником в руках. И говорит: "Вот все вокруг убрали, везде порядок навели, куда ж мне теперь этот веник засунуть".
Тут и был бы типичный конец анекдота, но заорал полковник нечелевеческим голосом: "Гусары, МОЛЧАААТЬ!!!"
История не претендует на высокие рейтинги. Когда я услышал ее впервые, я ее забыл. Но потом, со временем, она пришла ко мне еще раз, и осталась в памяти как заноза. Вернется она и к вам. Вроде ничего особенного, никакой романтики, а всплывает почему-то регулярно и к месту, и походя.
Маленький украинский город, окраина, частный сектор, лет 15-20 тому назад. Где-то у оврага, после весенних веселых потоков, пацан находит и приносит домой кучу огромных костей. Много, сколько смог дотащить. Родители у пацана грамотные, опознали их довольно быстро. Оказались кости мамонта, как раз такие, как в местном музее. Пацан наигрался ими за пару дней, и бело-желтые экспонаты валялись по двору, где попало. Папе находка тоже очень понравилась, но местный музей сказал: "И даром не надо, свои запасы не знаем куда девать". Маме находка совсем не покатила. Ну сами представьте, что это за напасть - по всему двору огромные кости валяются. Потом артефакты долго стояли, сложенные в ржавые ведра, в углу двора. Никак папа не мог решиться выбросить такую ценную вещь, хоть маму он, конечно, тоже очень ценил. Но нашел, нашeл хозяйственный папа выход из положения - как и маму не обижать, и ценную вещь не выбрасывать. Хотите верьте, хотите нет, решил он измельчить их на муку, чтобы потом ее курочкам в корм добавлять. Вы не думайте, я не шучу. Кто курочек держал, знает - чтобы яичная скорлупа была крепче, им обязательно всякие такие штуки в пищу добавляют. Например, измельченные ракушки - клюют их курочки за милое дело. Порадовался папа своей сообразительности, и с мамой поделился. А на следующий день приходит с работы, кинулся план воплощать - а нет нигде косточек, только пустые ведра стоят. Ну, папа знал, кто в доме хозяин и сразу понял, где узнать свое мнение. А мама ему и отвечает - так и так, выбросила я их далеко, еще и закопала, чтобы больше никто не нашел. А на вопрос хозяйственного папы, чего ж нельзя было их курочкам скормить, мама ответила фразой, которая запала в душу всей родней и родила здесь эту историю:
"НУ ПОЧЕМУ-ТО ЖЕ ОНИ ТОГДА ПОДОХЛИ..."
PS. В оригинале фраза была на украинском: "Ну чогось же вони там подохли..."
Умная женЬщина (слово написано правильно, как и хотел автор) обычно не может найти мужчину, который был бы умнее ее. Сколько знаю историй по жизни, умной достаточно, чтобы когда он начинает говорить фразу, она не знала, как он ее закончит.
Глупая женЬщина очень часто по жизни оказывается умнее умной. Знаете, как сказал один очень богатый бизнесмен о своей жене, которая о поездке в Европу смогла сообщить только то, что:
"Мы с мужем были в отпуске в стране Шенген"?
- Да, сказал он, я об этом знаю. Но она легкая. Легкая она, ребята.
- Вот представь. Приезжаю я с командировки, 2 недели дома не был, весь затраханый делами и заботами, грязный, заросший, а она... бежит мне навстречу, щебечет, радуется, и только обо мне разговаривает... и радуется, как ребенок... Легкая она...
Вот так он и сказал.
И я теперь и не знаю, какая жена мне нужна.
Кажется, обе. Ибо, как легко догадаться любой женщине, я женат, и давно, и из детей у меня - дочь.
Коллеге недавно пришлось, по состоянию здоровья, бросить курить. Надежно и навсегда.
И он бросил.
Через несколько дней рассказывает. - Иду я по лесу. - А на дорожку вышел кот. - И тут он оглядывается. - А в зубах у него сигарета... - И дымок идет. - А кот на меня смотрит... - И УЛЫБАЕТСЯ...
PS Для любопытных - коллега таки не курит. Есть воля у мужика.
Фабула не моя, рассказана мне старшим товарищем на предприятии, где я работал, со ссылкой на общих знакомых-сослуживцев, участников истории. Заключительный комментарий товарища был: "Как потом стало понятно, она хотела через развод отобрать у него квартиру".
Итак...
Большая организация в областном центре. Занимаемся разработкой электронных приборов для космоса и стратегических ракет. Лучшее предприятие в городе, головной офис на центральной площади, напротив обкома партии, сильная партийная организация, злая служба безопасности и прочая, и прочая.
На предприятии работает некий небольшой начальник группы разработчиков, молодой, холостой и видный мужчина, с отдельной квартирой. В той же организации подобралась женщина, которая постепенно и закономерно становится его женой. После свадьбы жена увольняется.
Спустя некоторое время на имя парткома предприятия приходит письмо от этой женщины. О том, что какое-то странное письмо пришло - все знают, канцелярия-то общая. А что в письме - не известно, партком молчит. Все взбудоражены и шушукаются. Если бы он был алкоголик, ну, тогда все понятно... Но он не алкоголик... Вскоре становится известно, что по поводу этого письма будет проведено ЗАКРЫТОЕ партийное собрание, так как упомянутый муж - член КПСС.
Вводный курс молодого коммуниста для молодежи. Закрытое партийное собрание всегда означало, что кого-то ждут большие неприятности. На тот момент "пропесоченых" уже не расстреливали, но неприятности были гарантированы. Если человека исключали из партии, судьба его карьеры была одна - никому не нужный изгой. Никогда и НИГДЕ он не будет руководителем (была такая штука - личное дело называлась). Даже повышение инженерной категории для таких - в последнюю очередь. Если пришел не анонимный "сигнал" на члена партии, партийная организация ОБЯЗАНА на него отреагировать. Ну просто обязана, по полной очень серьезной процедуре, каким бы глупым и странным не был сам сигнал. Других вариантов не бывает, шутки и отмазки не предусмотрены. Вести записи на закрытом собрании не членам президии запрещено. На закрытом собрании обязаны присутствовать все члены КПСС организации.
Проходит собрание, члену объявляют выговор (это минимум, что может быть после закрытого собрания), но о том, что там было, все коммунисты молчат и только как-то странно ухмыляются.
Однако, через пару месяцев мой знакомый расколол своего друга, коммуниста. Знакомый знал, что у друга есть одна особенность - он всегда и везде вел подробные записи. Но, чтобы не привлекать внимание службы безопасности, он вел их весьма оригинально - на перфокарте, личными стенографическими каракулями и рисунками. Выглядело это так, что будто человек от скуки на бумажке какую-то фигню рисует. (Справка. Перфокарта - это такой кусочек хорошего тонкого картона, использовался в ранних версиях компьютеров для ввода данных).
Оказалось, в двух словах, следующее. Мадам сильно жаловалось, что муж ей достался очень плохой и требовала, чтобы его исключили за плохое поведение из партии. После этого пошли цитаты из письма, сохраненные на перфокарте. Все жалобы я уже не упомню. Помню только, что даже в пересказе из третьих рук фантазии дамы я сильно удивлялся. Но, не поверите, не смеялся, хмыкал только. Не то было время - смеяться над партийным собранием. Одну фразу из письма забыть не могу по сей день.
- А еще он выходил голый из ванной, с надетой на свой стоящий ЧЛЕН мочалкой и говорил: "Ты посмотри, какой красавец!".
====== Мы ее не развалили, ту самую "такую страну". Она сама развалилась, чему многие из нас до сих пор искренне удивляются. Развалилась просто потому, что в таком виде ее члены уже стоять больше не могли, а другой формат сохраненинея стойкости членов не был предусмотрен условиями игры.
PS. Коммунистом не был. Комсомольцем, конечно, был, без этого ни в один институт вообще не принимали.
Как сейчас - не знаю, а в те давние времена, когда в московских медицинских вузах учили не только за деньги, одним из самых "страшных" предметов была анатомия. А одним из самых сложных разделов в ней - анатомия черепа. В черепе, оказывается, очень много косточек и дырочек, и их все положено было знать наизусть, по латыни. В силу этой причины, а также других известных особенностей медицинской профессии, мечтой любого студента-медика было иметь свой собственный настоящий череп. Купить его практически было негде да и не за что. Пластмассовые муляжи не катят!
И вот студенты общаги одного из таких вузов решили, что мечта должна исполнится. Ночью(!) залезли в анатомичку, отрезали голову у "экспоната", тихонько вылезли обратно... Но есть проблемка - нужен череп, чистый и сухой, а не голова. Как приготовить череп, никто не знал. Пораскинув умищем, решили его/ее сначала хорошенько выварить, а потом уже чистить. К счастью, готовить на кухне не стали. Нашли казанок и ночью пошли на ближайший пустырь.
Теперь представьте. Учебный сезон, осень, Москва, темень. Заросший пустырь, высокая пожухлая трава, мусор, костер, и четыре человека сидят у костра, иногда помешивая варево...
Никому не ведомо, милицию соседи вызвали, или она сама нашлась. Скорее, так случайно легли звезды, и у костра нарисовался 1 (ОДИН) милиционер. Один милиционер и четыре вполне неинтеллигентных аккуратно одетых молодых лица.
- А что тут у вас, ребятки? - в типовой своей манере спросил он просто, и быстро зацепил мешалкой то, что лежало в казанке.
Ребята, нужно понимать, студенты. Им неприятности ни к чему. Бежать в разные стороны кинулись мгновенно... А чего не бежать, если других команд не поступает? Он ведь как только увидел, как выглядит МЕЧТА ГОЛОДНОГО СТУДЕНТА, так сразу в обморок и свалился...
Искали потом участников в общаге. Не нашли, говорят.
У каждого из нас есть конкретное место, где начинается наша личная Родина.
У моего одноклассника это был абрикос, который рос перед порогом его дома. Дом стоял на пригорке. Костя залезал на развилку дерева - один шаг прямо с порога, и смотрел вдаль, на город и море. И однажды написал в школьном сочинении, что это и есть его самое любимое место.
Моя Родина начинается совсем в другом городе, на высокой железнодорожной насыпи. Небольшая темная речка с огромными белыми лилиями, над ней старый железнодорожный мост без сварки, еще на заклепках. Переходишь мост и перед тобой, с высоты моста, простор синего неба плещется зелеными камышовыми и лесными волнами.
Однажды, когда тебе придется уезжать, как ты думаешь, навсегда, ты задашь себе вопрос - а где она заканчивается, твоя Родина?
И ты уедешь, и придумаешь себе сказку о том, что твоя родина, это... там где ты; там, где твоя семья; там, ГДЕ ТЕБЕ ХОРОШО И КОМФОРТНО; там, где тебя ценят и любят; там, где...
А потом ты поймешь, что это полная фигня, и значение имеет только то место, то кресло, окно, абрикос, речка, где НАЧИНАЛАСЬ твоя Родина.
К большому начальнику устроилась на работу новая секретарша. Первый рабочий день, обед, секретарша заходит в кабинет, щелкает замок и, спустя немного времени, слышно ее голос.
Всем, кого любила собака. Из Конрада Лоренца, см. например, http://lib.ru/PSIHO/LORENC/drug.txt
Стаси родилась у нас в доме ранней весной 1940 года, и ей было семь месяцев, когда я объявил ее своей личной собакой и занялся ее воспитанием. В ее внешности, как и в ее темпераменте, необыкновенно удачно сочетались особенности немецких овчарок и чау-чау. Острая волчья морда, широкие скулы, раскосые глаза, короткие пушистые уши, короткий мохнатых хвост, а главное - удивительно пластичные и изящные движения делали ее похожей на миниатюрную волчицу. Только огненная, золотисто-рыжая шерсть выдавала в ней кровь шакалов. Но по-настоящему золотым у нее был характер. Она с удивительной быстротой постигла азы собачьего воспитания - послушно ходила рядом, как с поводком, так и без него, садилась и ложилась. Она сама научилась соблюдать чистоту в доме и не трогать домашнюю птицу, так что этих правил ей внушать не пришлось. После двух кратких месяцев судьба разлучила нас - 2 сентября 1940 года я уехал читать курс психологии в Кенигсбергском университете, расставшись с семьей, домом и собаками. Когда я вернулся на рождественские каникулы, Стаси обезумела от радости, доказывая, что ее великая любовь ко мне не изменилась. Она по-прежнему четко выполняла команды, которым я ее научил, и во всех отношениях была той же самой собакой, с которой я расстался четыре месяца назад. Но когда я начал собираться в дорогу, разыгралось несколько трагических сцен. Многим любителям собак, несомненно, самим приходилось переживать нечто подобное. Еще до того, как я принялся упаковывать чемоданы - видимый знак отъезда, - Стаси заметно приуныла и отказывалась отойти от меня хотя бы на шаг. Когда я выходил из комнаты, она с нервной поспешностью вскакивала и бежала за мной, сопровождая меня даже в ванную комнату. Когда вещи были уложены и мой отъезд стал неминуемой реальностью, тоска бедняжки Стаси сменилась отчаянием, почти неврозом. Она отказывалась есть, ее дыхание стало ненормальным - очень неглубоким, перемежающимся судорожными вздохами. Мы решили запереть ее перед мои уходом, чтобы она не бросилась за мной. Но, как ни странно, Стаси, которая последние дни не оставляла меня ни на минуту, тут вдруг убежала в сад и не выходила на мой зов. Послушнейшая из собак внезапно стала своевольной, а поймать ее мы не сумели. Когда наконец в сопровождении обычной свиты детей и ручной тележки с багажом я отправился на вокзал, шагах в пятидесяти за нами следовала собака самого дикого вида - хвост у нее был опущен, шерсть на загривке стояла дыбом, глаз сверкали безумием. Я сделал еще одну попытку поймать Стаси, но у меня ничего не получилось. Даже когда я вошел в вагон, она продолжала сохранять вызывающую позу взбунтовавшейся собаки и, прижав уши, подозрительно следила за мной с безопасного расстояния. Поезд тронулся, а Стаси все еще стояла неподвижно. Однако, когда поезд набрал скорость, она внезапно метнулась вперед, стрелой промчалась вдоль состава и вскочила в него на три вагона впереди того, на площадке которого я продолжал стоять, чтобы согнать ее в случае необходимости. (В Англии вагоны поездов местного следования снабжены с обоих концов очень широкими площадками). Я кинулся по вагонам вперед и, схватив ее за загривок и основание хвоста, сбросил с поезда, который к этому времени шел уже очень быстро. Стаси ловко приземлилась на все четыре лапы. Насторожив уши и наклонив голову, в позе, в которой уже не было ничего вызывающего, она смотрела вслед поезду, пока он не скрылся из виду. Вскоре после моего возвращения в университет я получил тревожные известия о Стаси: она передушила многих соседских кур, завела привычку бесцельно бродить по окрестностям, разучилась вести себя в доме и не желала никому подчиняться. Она сохраняла ценность только как сторожевая собака, потому что со дня на день становилась все более свирепой. После того как Стаси совершила целый ряд преступлений, включая несколько массовых истреблений кур, кровопролитный налет на крольчатник и, наконец, превращение в лохмотья брюк почтальона, она была низведена до положения дворовой собаки и в унылом одиночестве сидела на веранде у западной стены дома. То есть одинокой она была только в смысле человеческого общества, так как делали большую и удобную конуру с красавцем динго, о котором я уже рассказывал во второй главе. Таким образом, с января по июнь она просидела взаперти, точно пленный дикий зверь, и вместе с диким зверем. Вернувшись в Альтенберг в конце июня, я сразу пошел в сад повидаться со Стаси. Едва я начал подниматься на веранду, как Стаси и динго бросились мне навстречу с той свирепостью, на которую способны только собаки, лишенные свободы. Я остановился на верхней ступеньке, а они приближались с рычанием и лаем, так как ветер относил мой запах в сторону. Я решил проверить, когда они узнают меня зрительно, но до этого дело не дошло. Внезапно Стаси учуяла меня, и дальнейшего я никогда не забуду: она резко остановилась и замерла, как статуя. Шерсть у нее на загривке еще стояла дыбом, уши еще были прижаты, а хвост опущен, но ее ноздри уже широко раздувались, ловя весть, которую нес ей ветер. Затем шерсть легла, по телу пробежала дрожь, и она поставила уши торчком. Я думал, что она кинется ко мне вне себя от восторга, но этого не произошло. Душевные страдания, которые были настолько интенсивны, что изменили всю ее личность и заставили такое восприимчивое существо на много месяцев забыть все правила поведения, не могли исчезнуть без следа в одну секунду. Задние ноги Стаси подогнулись, морда задралась, горло задергалось, и многомесячные муки нашли уход в жутких и тем не менее прекрасных звуках волчьего воя. Она выла долго, не меньше полминуты, а потом молнией кинулась на меня. Я оказался в центре тайфуна собачьей радости. Она прыгала мне на плечи, чуть не сорвала с меня пиджак - она, Стаси, сдержанная, корректная, обычно ограничивающаяся свое приветствие легким помахиванием хвоста, а для выражения любви клавшая голову мне на колени, не больше; она, молчаливая Стаси, теперь свистела, как паровоз, и визжала даже еще более пронзительно, чем минуту назад выла. Потом она отпрыгнула в сторону, подбежала к калитке и оглянулась на меня через плечо, умоляя, чтобы я ее выпустил. Для нее само собой разумелось, что с моим приездом ее арест кончился и она опять может вести прежнюю жизнь. Как не позавидовать крепости этой нервной системы! Душевная травма, едва ее причина исчезла, не оставила никаких следов, кроме тех, для уничтожения которых достаточно было повыть полминуты и полторы минуты исполнять пляску восторга, после чего собака уже готова была вернуться к нормальному существованию! Когда я направился в дом, жена, увидев, что рядом со мной бежит Стаси, вскрикнула: "Боже мой! Куры!" Но Стаси даже не взглянула на кур. Вечером, когда я взял ее в комнаты, жена предупредила меня, что Стаси теперь "не следит за чистотой". Однако манеры Стаси вновь стали безупречными. Она по-прежнему помнила и исполняла все, чему я ее обучил, то есть была точно той же собакой, какой ее сделали неполных два месяца занятий со мной. В течение девяти месяцев глубочайшей собачьей тоски она преданно сохраняла все, что получила от меня. И теперь для Стаси начались недели ничем не омраченного блаженства. Во время летних каникул она была моей неразлучной спутницей, и мы почти ежедневно совершали длинные прогулки по берегу Дуная, и иногда и купались. Но всему наступает конец, и, когда пришла пора упаковывать чемоданы, возникла опасность, что уже описанная трагедия повторится вновь. Стаси притихла и уныло ходила за мной по пятам. На сей раз тот бесспорный факт, что собака не понимает смысла человеческих слов, стоил бедняжке Стаси немало мучений. Я решил взять ее с собой, но не мог объяснить ей этого. Сколько ни повторял я ей, что не брошу ее, она все время оставалась в крайне нервном напряжении и не отходила от меня ни на шаг. Однако под конец мне все же удалось вывести ее из этого состояния. Незадолго до отъезда Стаси снова уединилась в саду, по-видимому, с теми же намерениями, что и в прошлый раз. Я оставил ее в покое до самой последней минуты, а затем позвал таким голосом, каким обычно звал на прогулку. Тут она все поняла и в восторге запрыгала вокруг меня. Однако побыть с хозяином Стаси было суждено лишь несколько месяцев, потому что в октябре меня призвали на военную службу. При расставании повторилась былая трагедия с той только разницей, что Стаси сбежала и два месяца вела дикую жизнь в предместьях, совершая одно преступление за другим. Я твердо уверен, что именно она была таинственной "лисицей", опустошившей крольчатник на загородной вилле одного муниципального советника. В конце декабря Стаси, худая как скелет, со слезящимися глазами и воспаленным носом, вернулась домой, и моя жена окружила ее заботливым уходом. Однако держать Стаси в доме после того, как она поправилась, оказалось невозможным, и ее отослали в зоопарк, где она делила клетку с огромным таежным волком, который стал ее супругом. К сожалению, этот брачный союз оказался бесплодным. Позже, когда я работал невропатологом в тыловом госпитале, мне удалось взять ее к себе. Потом меня отправили на фронт, а Стаси и ее шестерых щенят я отослал в Вену, в Шенбруннский зоопарк, где в самом конце войны она погибла во время воздушного налета. Но один из наших альтенбергских соседей купил ее сына, и все наши нынешние собаки - это его потомство. Хотя Стаси провели со своим хозяином меньше половины своей шестилетней жизни, она была самой верной собакой из всех, с которыми мне приходилось иметь дело, - а мне приходилось иметь дело с очень большим числом собак.
У мужика в возрасте берут интервью. - Как вам удалось столько лет счастливо прожить в со своей единственной женой? - А я с ней всегда соглашался. Я вообще всегда во всем соглашаюсь с женщинами. Это мой недостаток. - Этого не может быть! - Вы правы. Этого не может быть.
-------- Историю эту я, однако, совершенно забыл. Жена недавно рассказала, клянется, что чистая правда.
В советские времена при первой подаче заявления в ЗАГС во всех городах была такая "засада" - заявления подавать только через центральный ЗАГС. Районные ЗАГСы регистрировали только повторные и "срочные" браки. Причина - Центральный дворец бракосочетаний всегда принадлежал горбыткомбинату. Единственной в Советском союзе почти коммерческой организации в городской местности. Для нашей истории важно одно маленькое следствие из этого правила - ближе к осени были ОХРЕНИТЕЛЬНЫЕ очереди в этот самый ЗАГС.
Пошли мы с будущей женой подавать заявление. Заняли очередь, отстояли, опухли. Уже бланк заявления заполняем, время росписи согласовываем. И тут она от какой-то графы в заявлении отрывается и как бы между делом спрашивает - я, мол, остаюсь на своей старой фамилии?
А у меня есть недостаток, ей известный - я не умею спорить. Я и тогда спорить не смог. Я сказал: "Да, конечно."
"Но мы зайдем в следующий раз" ... Ну, вообщем, живем мы с ней вместе долго и счастливо, на одной фамилии.
Я иногда напоминаю семье, что есть у меня один недостаток...
Вчера, 9 МАЯ это было, под Киевом. Нас тут немного подтапливает, пришли талые воды с верховий Днепра.
Пошел мой коллега на рыбалку в свои любимые места. Двигался по асфальтовой дороге, хорошо знакомой. Но идти пришлось вброд, местами - по трусы. Некрасивое слово "трусы" он не упоминал, конечно, это авторская литературная обработка.
Доходит до небольшого горбатого мостика, а на нем стоят две легковушки, кругом вода и мужик удочкой рыбку ловит.
- А меня профессор Т. в аспирантуру не взял, сказал: "У вас не научный стиль мышления". - Чему вы огорчаетесь? Что вас не пригласили к участию в паралимпийских играх?
Тот, кто любит шариться по Интернету, знает, что такое "вброс". Это такой провокационный ход в общении в социальных сетях или на форуме, после которого активность участников резко активизируется. Чаще всего со скандально-негативным оттенком.
И вот на одном форуме идет обсуждение темы законодательного запрета абортов. Тема затухает. Но приходит мега-троль и делает "вброс". Приблизительно такой.
"Конечно, аборт - это убийство детей. И тут я конечно ЗА! С другой стороны, разрешая женщине делать аборт, мы даем ей выбор. И тут я конечно ПРОТИВ!"
-------
Если после этого текста вам захотелось немножко намылить автору шею любым способом - просто запомните это чувство. И всегда, когда вам захочется проявить свою активность в Интернете, вспоминайте его.
Это просто технология манипуляций, ничего более.
А я ведь даже предупреждал - будет провокация-вброс.
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. - Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины! - КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!! - Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
На ЦК разбирали дело нерадивого руководителя, срывающего план по хлебоспоставкам. Товарищ пытался убедительно обосновать свою позицию и проявил при этом не только политическую близорукость, но и половую безграмотность. Так бы и пустовали закрома родины, если бы товарищ Сталин не осадил демагога, утверждавшего что: - Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть. Сталин поправил: - Но она может дать дважды.
Дочь получает образование в Германии, в универе. Автомобиля нет - пока не нужен, общага рядом с учебой. Приходит ей письмо в обычный почтовый ящик, с местной страховой государственной компании, на хорошей бумаге, в дорогом конверте. Вашу машин, пишут, мы можем с превеликим удовольствием застраховать, номер авто не нужен, достаточно вашего согласия, и мы с вашей карточки начнем снимать денежки - гласит текст большими красивыми буквами на первой странице. Ребенок уже тренированный, с местными германцами не первый день общается. Поэтому рекламу не выбросил, а внимательно прочел. А там на второй странице, в средине текста, мелкими серыми(!) буквами уточняется - услуга считается АВТОМАТИЧЕСКИ принятой вами, если вы не отказались от нее в течении 2 недель. А машины-то вообще нет. Приходится идти на почту, покупать(!) конверт, писать отказ, оправлять. Но хохма только начиналась. Через неделю приходит новое письмо. Мол, спасибо за ваше внимание, если вы все таки передумаете, мы будем рады вас обслужить, вам только нужно оправить нам письмо с запросом. И конверт с обратным адресом уже вложен!
Вот такой сервис. Тинькофф со своим мелким жуликоватым банком отдыхают.
Большой город, большой офис в центре, паркомест для авто почти нет. Опоздавшие в крайнем случае машины ставят в два ряда и оставляют под стеклом записку с мобильным. Обычная, увы, практика - как-то надо же мириться.
Авто друга подперли другой машинкой, и на торпеде телефон не оставили. А ехать надо - позарез. Так он отмочил!
Вызвал такси, а пока ждал, снял у этого дятла номера, положил у себя на торпеду под стекло, и оставил там же записку: "Уехал на такси".
Молодежная компания. Один парень всем новым девушкам представлялся всегда очень оригинально. Таким слащавым и немного грустным голосом, с вековой печалью в глазах: - Здравствуйте. - Вася. - Импотент.
Конечно, после этого Васе внимание девушки было обеспечено.
Заканчивалась история почти всегда одинаково. Наутро Вася потягивался, как кот, а очередная отраханная во все дыры дура гордилась тем, что она такая клААССная...
Никогда не забуду, как охарактеризовала моя попутчица плохого водителя, подрезавшего нас на перекрестке. Я технично избежал забот и спрашиваю ее: "Посмотри, что там вообще за рулем?". Именно так и сказал - "что", уж больно по идиотски вел себя водитель.
Отвел был короткий и незабываемый:
- Стареющая блондинка.
Никогда, нигде, ни один мужчина не сможет так коротко и точно охарактеризовать, отомстить и успокоить. Браво, женЬщина!
Жил был китайский ребенок, в семье преподавателей вуза. Девочка по имени Чин. И очень она хотела играть на пианино. Очень-очень. Но родители были всегда заняты и мало занимались дочерью. Они ее очень любили, но так уж получилось. Девочка почти выросла, и тут мама покупает ей ПИАНИНО! Мечту всей ее жизни.
Однако оказалось, что талантливая дочь тоже время зря не теряла. Она самостоятельно нашла способ уехать в Германию учиться. И уехала, почти сразу после покупки. Только несколько звуков осталось в комнате, только несколько прикосновений остались на клавишах.
И мама осталась. Маме было пятьдесят, и ей было очень грустно. И она села за пианино, и научилась играть, и играет теперь весьма неплохо.
А девочка Чин выросла, выучилась, и живет в Германии. И иногда рассказывает близким историю о том, какие они - китайские мамы.
Гуляем с женой по лесу, под Киевом. Встречаем мужичка с грибами. Мы-то даже без пакета, то есть не конкуренты. Разговорились немножко. Мужик "к слову" выдал маленькую историю-рассказ, которую он сам и написал. Приблизительно так (по памяти):
"Я шел по лесу и заблудился. Увидел человека и побежал к нему. Человек испугался и убежал. И я снова заблудился."
Каждый год по традиции часть киевляне встречали Новый год на Майдане. Это красивое и очень душевное действо - с кучей детей, друзей, салютом, немного алкоголя. Пьяни подзаборной практически нет. И конечно, Елка,большая и красивая. Людей в 12 ночи обычно на Майдане полно - не всем нравится пихать в пузо оливье под телевизор.
В этом году еще 2 недели назад все шло по обычному сценарию к нормальному народному гулянью на Новый год. Но потом взрослые начали некую бузу, связанную с некрасивым поведением нашего правительства по поводу евроинтеграции. Буза начиналась как преимущественно платная, масштабы были и, похоже, планировались, как обычные такого рода - на 200-3000 человек.
Но руководители у нас сейчас из донбаса. У них совковой крови еще очень много, они верят в систему и за результаты своей работы отвечать боятся, что обычно превращает любые их активные действия в слегка дебильные. Кто служил в армии или помнит КПСС - аналогию поймет.
Короче, начали эти руко-водители Майдан разгонять и давить силой. А в качестве повода ничего лучше не придумали, как сказать - мол, вы нам тут мешаете, нам Елку для вас нужно ставить. И послали на разгон Беркут (ОМОН). Под Елкой пролилась кровь и родилась злость. Рождественское настроение убили.
Первыми ответили дети. Маленькие дети - лет 8-12. Уже читать и писать умеют, еще ничего не боятся. Они начали бегать с простыми плакатами, написанными от руки фломастером на обычной бумаге небольшого формата. Например, таким "ПОДАВИТЕСЬ ВЫ ВАШЕЙ ЕЛКОЙ". Фото детей пошли гулять по интернету. Сами они это придумали, или где то услышали, или родители написали (у чужого дяди ребенок плакат бы не взял) - уже не важно.
Важно то, что тут уже переклинило многих и очень многих. Майдан и елка в Киеве - это некие символы. Даже не знаю чего - то ли детства, то ли вольного выражения своих эмоций, то ли хороших воспоминаний... И тогда на улицы вышли взрослые и семейные. Много и очень много. И не проплачены. Этим тысячам тысяч никто НЕ платил, и их никто специально не звал. Они сами пришли, просто потому, что у них не осталось другого выхода.
И одну из вещей, которую они сделали в первую очередь - разобрали нахрен ИХ елку.
Поэтому не удивляйтесь - это не акт вандализма. У нас в Киеве в этом году снова обязательно будет НАША Елка. Пока не знаю, где и какая она будет. Возможно, на старом месте. Возможно, на Михайловской площади высотой полтора метра, установленная в сугроб в последний момент. Возможно, 2 сосновых ветки на скамейке в парке под шампанское и горячий кофе из термоса.
Но она обязательно будет. Это уже решено. Так решили наши дети.
Приезжайте в гости! Киев, как обычно, будет душевно прекрасен. Особенно, если вас тут кто-то ждет. Особенно, если у нас с вами будет НАША елка. Особенно, если возле нее будут НАШИ дети.
КОМАНДНЫЙ ДУХ (один из любимых анекдотов бизнес-консультантов)
Попал мужик на корабль в дальний поход. Женщин нет вообще. Маялся, крепился, а потом решил старших товарищей спросить - как вы, мол, эту проблему решаете. А те говорят - не переживай, дорогой, мы же одна КОМАНДА. Есть одно отработанное решение. Идешь в самую дальнюю каюту, там в стене дырка и возле нее две ручки. Там ты свою проблему и решишь. Пошел мужик, куда сказали, посмотрел. Пальцем попробовал - вроде мягко. За ручки подержался, прицелился - удобно. Ну, вообщем, решил проблему.
Вышел, а его и спрашивают - как, мол, тебе?
- Да нормально, отвечает. Даже понравилось. - Это хорошо, что понравилось. Завтра твоя очередь с другой стороны стенки стоять.
Лучше дать, чем пояснять, почему я сегодня не хочу - подумала жена вечером. Легше сделать, чем пояснять, почему я это делать не хочу - понял утром муж.
Похоже, Янукович тоже великий шаман. Он умеет призывать неприятности. Вначале насрал Украине - выперли без чемоданов. Заскочил на несколько дней в Крым - там уже война. Надо было все же в Россию ему въезд запретить - а то мало ли что...
В семейной жизни каждый муж имеет про запас фразу-заначку, которая способна разрядить любую грозу. Мой знакомый, любящий и любимый, умный, прекрасный папа, но не всегда обязательный исполнитель рутинной работы, пользуется фразой:
На днях у нас в Киеве гостила знакомая из Крыма. Яркая энергичная русская, голосовала недавно, конечно же, "как все". Но... Срочно уезжает из Крыма надолго к взрослой дочери, в Европу, а в Киеве оформляла визу. Комментарий о причине столь странного изменения приоритетов развеселил всех: "Да ну их на... . Я им не рыбка в аквариуме, чтобы ждать, пока покормят".
От пограничного пункта Должанский (трасса Ростов-Луганск) до Берлина 2182 км. Сегодня через этот пункт в ЛНР вошли русские танки. От противоположной границы ЛНР до Берлина 2065 км. Значит, русские танки приблизились к Берлину на 5,3%.
- Чет ты странно выглядишь. - Жена изменила. - Так отмудохай ее, делов то. Или выгони нахрен. - Дык она не мне изменила, а отечеству. - Ой! Не приставайте ко мне, незнакомый злой человек!!!
Директор на работе на днях выдал в неформальной обстановке:
"Бизон бежит, кобзон поет, директор выносит мозг. Это не проблема, это природное явление. Они иначе не могут, они так устроены. И если директор плохо выносит мозг, он никому не нужен. Даже своим сотрудникам."
Идет встреча ВВП с лучшими экономистами страны. - Владимир Владимирович, давайте уже отменять санкции, а то мы так долго не протянем. - Давайте! А как? - Так мы думали, что вы знаете. - Опаньки...
Однажды наши дембеля не очень удачно сбегали в "самоход", и, по прошествии положенного инкубационного периода, яростно и дружно зачесались. Характер поражений и симптоматика не оставляли места для сомнений. На стихийном сходе старослужащих в оркестровом гальюне прозвучало много горячих слов, самым легитимным из которых была простая констатация факта: "мандавошки!". К сожалению, факт подтверждения этого диагноза пришелся на мое ночное дежурство. Услышав шум и крики дембелей, я зашел в кубрик и увидел картину, живо напомнившую мне кормление юннатами рыбок в аквариуме: несколько разъяренных и сильно нетрезвых молодых людей, раздетых до пояса снизу (в смысле без штанов), стряхивали в нотные листы найденную в зоне бикини живность, после чего скрупулезно рассыпали её в койки тех, кто не чесался на вечерней поверке. Стараясь держаться на безопасном расстоянии, я максимально вежливо поинтересовался, какого х@я они вытворяют.
- Перед лицом общей беды, - проговорил самый трезвый из них, - мы должны сплотиться.
Случай первый. Маленькая программерская контора, процессы не поставлены, через года от начала проекта, при анализе кода, после обнаружения бага: - Блин, да как оно вообще работало?!!!
Случай второй. Аналогичная ситуация в большой конторе, все процессы выстроены: - Блин, да как оно вообще работало?!!! - Твою мать, да эти [моя_цензура] вообще тесты не запускали!
По случаю вспомнил историю из своего опыта. В советские времена некий НИИ решил послать статью в зарубежное научное издание. В авторы записали, как и принято было в СССР: первым директора, потом руководителя темы, и так еще 12 фамилий. Последней записали фамилию аспиранта, который приступил к работе за несколько месяцев до того. Просто для количества, парню же нужны будут зарубежные публикации для защиты.
Прошло несколько месяцев, и пришло именное приглашение на научную конференцию. Все были в шоке! Пригласили аспиранта!
Как показало срочное научное дорассследование, за рубежом (сорри, страну уже не помню) перечисление фамилий применялось в обратном порядке - фамилия Главного Руководителя всегда ставится последней в списке авторов, а первый - самый желторотый и неопытный.
Делать было нечего, аспирант таки поехал на конференцию с напутствием - ты хоть литературу свежую привези.
А чего вдруг вспомнилась эта история? Да читал я тут последний минский меморандум по украинским событиям. Там, в самом начале, перечислены как бы гаранты этого протокола.
Первым указан Путин, последней - Меркель.
Но некоторые мои знакомые думают, что они все еще живут в СССР.
Тепло, сухо, весенний мягкий ветер, погода, как говориться, шепчет.
Дело к вечеру, темнеет. Через сквер громко щебечет стайка местных симпатичных девчонок-хулиганок-малолеток. Очень молодые, веселые и слегка пьяные. Явно метутся в сторону ближайших кабаков на поиски приключений...
Одна забежала на довольно высокой бордюр и оттуда звонко, на весь сквер кричит подружкам:
- Ей! Помогите мне спрыгнуть на@уй!
_____
С праздником, дорогие женщины! Мужики вас ценят в том числе за то, что ваша сексуальность бывает такАя разная.
Когда в нашем городе только ввели бесконтактные карточки для входа в метро, знакомый знакомого толкнул прикол.
Спрятал карточку за отворот вязанной шапочки и, приходя в час пик к турникету метро, начинал неистово молиться и бить поклоны. Когда напирающая публика была готова его разорвать, как Тузик тряпку, он, как бы случайно, отпускал очередной поклон как можно ближе к считывателю.
И в обезумевшей тишине, перед квадратными глазами контролера, спокойно и уверенно проходил через открывшийся турникет на пустой эскалатор.
PS. Продолжалось это не долго. Мы, горожане, в час пик стартуем обычно с одной и той же станции и в одно и то же время. Это еще ничего, если контроллер выискивает тебя глазами в толпе, а вот когда в вагоне на тебя начинают пальцами показывать... Пришлось менять имидж и одежду.
Бабушка с внучкой-пятилеткой играют в слова. В тот момент - на букву "Ш". Бабушка немножко подсказывает: "Ну что на голову надевают? Ну? Шля..? Ребенок: "Корону!" Бабушка мгновенно, тихим голосом опытной бабушки: "К воспитанию этого ребенка у меня вопросов больше нет."
Сидим как-то за столом в небольшой компании, отмечаем вместе с детьми день рождения малышки. Все счастливы, хотя много не пили, на столе прекрасная закуска, хорошее вино и армянский чудный коньячок малюсенькими серебряными рюмочками. Дети давно убежали из-за стола и стаями гоняют по квартире. Почти идиллия - маленькая киевская семья пытается сберечь глобальный мир, несмотря на частную войну вокруг.
И тут кто-то из детей обнаружил конфеты, схватил и начал трескать. Папа ребенка вошел в раж: "Ну что ты делаешь! Ну тебе же нельзя!"
К счастью, в компании был детский психолог, который авторитетно заявила: "Если ребенок уже заполучил конфету, то отбирать ее нельзя. Нужно было раньше исключить возможность этой ситуации. А если она уже у него, тем более он ее уже грызет, то отбирать нельзя".
Папа не понял и настаивал на своем. Тогда ему на доступном языке пояснили: "Ну вот смотри. Перед тобой рюмашка с хорошим коньяком, который только что налили. А теперь представь, что я у тебя его сейчас заберу, и больше сегодня вообще не налью."
Из реальных воспоминаний реальных людей про реальную войну. Сентенции моего преподавателя в институте на военной кафедре, начало восьмидесятых.
- Вы идиоты. Главное, о чем вы должны думать, когда учитесь - среднее время жизни. Среднее время жизни лейтенанта на войне было 2 минуты. Старшего лейтенанта - уже 2 недели. Полковника - полгода. Для солдат так и не смогли подсчитать. Вот об этом вы должны думать. И для этого вы должны учиться, учиться и еще раз хорошо учиться.
- Вы идиоты и раздолбаи. Вы думаете, ваше раздолбайство передо мной - это героизм? Вы слишком много смотрели телевизор! Знаете, какие герои на войне ходили в разведку? Никто никогда в разведку добровольно не ходил. Туда посылали таких раздолбаев, как вы. Вернулся, задание выполнил? Молодец, вот тебе медалька. Завтра опять пойдешь.
(Речь о Второй мировой войне. Для нашей семьи она была именно Вторая мировая, так как деда забрали на финскую, а вернулся он через 2 года после окончания японской. Дома оставалось трое несовершеннолетних детей. Такие дела.)