Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Youry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В новогодние праздники нас с визитом посетили родственники из Подмосковья. Во время прогулки по городу мы решили посетить какое-нибудь елочное театральное представление. Через час мы уже сидели в Большом Концертном зале "Академический" на Ленинском проспекте. По информации полученной от билетера в одной из театрально-концертных касс, представление как нельзя лучше подходило для взрослых с детьми в возрасте 11 лет. Как и следовало ожидать, зал был заполнен мамашами с 3-5-летними детьми. Сам спектакль представлял собой детский утренник на новогоднюю тематику. Одним из самых колоритных персонажей был зайчик. Зайчика играла полная девушка-подросток (на голову выше Деда Мороза). Следует отметить, что все действие проходило под фонограмму, и "актерам" нужно было просто ходить по сцене и имитировать песни и пляски. В середине спектакля сцена опустела. В это время из динамиков слышен диалог зайчика (вернее, заиньки) и Деда Мороза. - Дедушка, а что это у тебя за палка? - Это, Заинька, волшебный жезл. - А можно я его потрогаю? - А тебе не страшно? - И т. д. Во время этой сцены мой племянник начинает, давясь от хохота, сползать с кресла на пол. Мы, т. е. взрослые, прокрутив в голове только что прозвучавший диалог, последовали за ним. Минуту спустя, поняв, что вели себя не совсем педагогично, наши родственники спросили своего сына, над чем он, собственно, смеялся. На это, они получили ответ (уж чему, а умению выпутываться из щекотливых ситуаций у современных деток можно только поучиться): "Не знаю как вы, а я смеялся над тем, что фонограмма звучит, а на сцене никого нет". Вот.
Старый анекдот. Звонит зав. моргом заведующему автомагазина. - Вы сколько сегодня мотоциклов продали? - Десять. - Значит один еще где-то катается.
Задача. Стою лицом к проспекту строго перпендикулярно. Расстояние до него 15 метров. Обзор проспекта (включая боковое зрение) метров 150. Слышу жужжащий звук мотоцикла и замечаю как в покадровке: справа - мотоцикл, посередине - мотоцикл, слева мотоцикл. Больше кадров моя сетчятка не успела зафиксировать, а зрачек не успел среагировать и сопроводить мотоциклиста. Все это длилось меньше секунды. Вопрос. С какой скоростью двигался самоубийца, если светофоры через каждые 250 метров.
Иду по коридору Alma Mater (преподаю я здесь). К студентам стараюсь относиться с известной долей юмора (Сам был в их шкуре и не считал себя никогда примерным)
Картина. В открытую дверь аудитории доносится голос преподавателя и реплика, известная почти всем студентам, которые без красных дипломов: "Когда выучите, тогда и приходите". Выходит студент, закрывает дверь и через несколько метров возмущенно так своей подруге: "Ахринееели, ваащееее! Я чооо, бабки плачу чоб учиццца!" Хотелось сказать: "бабки ты платишь, потому что - дурак. Был бы умный, поступил бы на бюджет и еще стипендию получал бы"
ЗЫ А потом спрашиваем, почему корабли тонут да ракеты не те самолеты сбивают.
Прохожу мимо бабки, тргующей на улице сигаретами, спичками, жвачками и т. д. Бабуле лет 70, но боевая и колоритная, типа "тетя Соня". Возле нее мужик поддатый с утра (с вечера). Между ними конфликт. Я подхожу ближе и слышу две фразы. Он: Пошла ты на х№й! Она: Ха! Да я на х№ю была больше, чем ты на свежем воздухе!
Это было году в 92-93. Чтобы прочуствовать ситуацию, нужно вспомнить экономическое положение того времени. Украина. Стоимость проезда в троллейбусе 5 коп. Потом 15 коп, 30 и, наконец, 50 коп. Но, постепенно советские деньги вышли из обращения, появились украинские, на тот момент еще "купоны", а мелочи своей еще не было. Так что купить один талон на проезд было нельзя, на купон только 2 талона. Но инфляция была гипер, Стоимость в 50 коп. почему-то надолго задержалась. Да и почти никто уже просто не покупал эти талоны. Контролеров в транспорте практически не было. Спрашивать проездной документ у человека, который год не получает зарплату - чревато боком. Но тут прошел слух перед новым годом, что с 1 января стоимость поезда повышается сразу в 10 раз. до 5 купонов. Так вот. Разговор двух мужиков в троллейбусе. - Вася, а ты слышал, что с нового года проезд будет стоить 5 купонов? - Да ты что!? Вот гады!!! А щас скока?
"А потом удивляемся, почему корабли тонут" Нужно было "сдавать" сына в первый класс. Ну, там, медкомиссия, врачи всякие и, конечно же, психолог. Дэвушка. Видно недавно закончила вуз (в лучшем случае, в худшем - какие-нибудь курсы). Показвает сыну (6,5 лет) картинку лисы. - Мальчик, какая лиса? - Рыжая. Косит глазом на листик, на котором, видимо ответы на тестовые вопросы. - Нет, мальчик. Хитрая. Показавает желтый автобус. - А какой автобус? - Желтый!!! Снова взгляд на листик. - Нет, он прямоугольный. Еще с десяток таких вопросов, на которые сын дает абсолютно верные ответы, но не совпадающие с листом-подсказкой и мне в вежливой форме объяснили, что мой сын, если и не даун, то во всяком случае к школе не готов и лучше бы ему позаниматься с психологом.
З. Ы. Сейчас сын на 3 курсе универа, почти готовый програмер. надеемся на красный диплом.
"Как можно сделать 5 ошибок в слове из 3 букв? Элементарно. Один мой не слишком образованный знакомый написал вместо ЙОД странное слово еТ и долго не понимал над чем смеются все прочитавшие сей перл."
Могу добавить. Один ученик умудрился написать слово "врач" как "вчарчь"
О грустном. Услышано на радиостанции "Шансон" в маршрутке. Есть там у них такая рубрика "Даем наводку" (Даем на водку) Диалог ведущего (В) и дозвонившегося (С)
В. А вот к нам и первый дозвонившийся! Здравствуйте! Как вас зовут? Откуда вы? С. Меня зовут Сергей. Я из города №№№ В. Здравствуйте, Сергей! Наш вопрос следующий. Как звали известного мультипликационного персонажа по сказке шведской писательницы Астрид Линдгрен? С........... Нинаю. В. Ну, как же, Сергей!!! Даю первую наводку. Это трилогия еще такая. С. Чо-о-о? В. Ну, трехсерийный мультфильм. Да, ну же! Вы его наверняка видели! С. ......... Нинаю. В. !!! Ну, хорошо. Даю вторую наводку. Этот персонаж жил на крыше. Ну, нравилось ему там жить!!!!!!! (ведущий теряет терпение) А к другу своему он прилетал. С. .......... В. Ну, пропеллер у него в спине еще был, вот он и летал!!!!!!!!! Ну, Сережа!!! Кто же это!!!!???? С. .......... Домовой? В. !!!!!!!!!!
Пы Сы Эрудит, твою мать! Видно, этот Сережа мультики видел только нюхая клей.
Интересный факт. Как-то решили перевести фразу из произведения одного из русских классиков на несколько языков последовательно, т. е. с русского на английский, с английского на французский и так на 30 разных языков. Фраза звучала примерно так: Он подошел к зеркалу и увидел на лице прыщ.
Когда с последнего иностранного языка снова перевели на русский, получилось вот что. "Она вышла на берег моря и увидела обломки его корабля."
Пы Сы. Обсуждение даже не пытаюсь открыть. Там окопалось несколько инфантильных мудаков, которые из-за скудности своего умишки обсерают все и вся, не взирая на тему, сюжет, прикольно-неприкольно. И до того дообсерались, что от ОБСУЖДЕНИЯ уже несет дерьмом, и на эту ссылку нормальные ЧЕЛОВЕКИ уже не заходят, а только такие ЧЕЛЫ или, точнее, НЕДОЧЕЛЫ как они.
О грустном. Тем, кто хочет порвать животики – не рекомендую читать. Ну, типа, не смешно будет. Не рекомендую, также читать антисемитам, антимумбаюмбитам, антикроманьенцам, и, особенно, антихохлам! Ну, тут понятно, почему! (Не соблаговолите ли Вы быть настолько любезными, чтобы простить мне, что я, презренный хохол влез на ВАШОХУЕНННННННОУВАЖАЕМЫЙКАЦАПСКИЙСАЙТ.) Ну, что ж! Интернет и есть Интернет, чтобы им пользовался любой желающий. (Ой, простите!!! Я забыл извиниться еще за то, что я не умею делать так много грамматических и орфографических ошибок в иностранном для меня языке, как это умеют делать исконно русские НЕДОЧЕЛЫ в своем родном языке). Так вот. Зашел я на этот сайт раз-другой. Нормальный сайт, интересно почитать. Кто-то рассказывает о том, что на самом деле с ним произошло, кто-то излагает свои бредовые фантазии, но смешно, и это тоже приветствуется. Задорнов, мля!!! Ну, кому-что. Я тоже выложил несколько историй и, тут дернул меня черт посмотреть, что об этом думают в обсуждениях!!!!!!!!!! Лучше бы я не смотрел!!! Собралось несколько НЕДОЧЕЛОВ, которые обсуждают (см. осуждают) все, что вокруг шевелится. Пишет мать, которая выносила ребенка и услышала его первые прикольные слова (часто, действительно прикольные). Нет - это хуево! научи вначале разговаривать свое уебище, а потом пиши на наш (см. мой) ОХУЕНННННННОУВАЖАЕМЫЙКАЦАПСКИЙСАЙТ. Ты то, сам кого-нибудь родил? Хотя, таких нужно кастрировать еще в младенчестве - дЫбилов наплодишь! Кто-то заикнулся, что действие происходило в Украине – ДАПОШЛИВЫНАХУЙСОСВОЕЙХОХЛЯНДИЕЙ!!! Кто-то рыпнулся с фразой, а, типа, как же Киевская Русь? И, тут же получает ответ: """"""а УЖЕ ДАВНО ДОКАЗАНО (путиным???)ЧТОВНАЧАЛЕБЫЛАМАСКВАПАТОМКИЕВ"""""" И этот великоросс не соблаговолил поковыряться в своей родословной. Он бы выяснил, что лет 700 тому назад третий конюший седьмого подпасчего Чингисхана поимел его пра – прабабку, а восьмой повар для четвертой (потому что третью он любил накануне) любимой лошади хана Батыя поимел его другую пра-прабабку, и на них женились их пра-прадеды, потому что трахать кобыл им настоебенило, а захотелось человечины. И, в результате многовековой эволюции, появилось то, что мамаша, из-за своей занятости и стояния в очередях за хлебом насущным не успела вовремя выбросить. А оно родилось, и краем члена зацепилось за клавиатуру. Вот, с тех пор и долбит этим членом, а все думают, что это "обсуждение". Видно, мамашка подумала: Пусть лучше занимается онанизмом (простите, что написал без ошибок это мудреное слово), чем станет геем. Вот он с тех пор и онон... (простите) эволюционирует на "обсуждении". Очень жаль, если это онанисты из Питера!!! Очень респект этот город!!! Уважаю его архитектуру, а, особенно, его людей. Тех, которые блокаду пережили и тех, которые сделали аборты, чтобы не родились ОХУЕНННННННОУВАЖАЕМЫЙКАЦАПСКИЙСАЙТДАПОШЛИВЫНАХУЙСОСВОЕЙХОХЛЯНДИЕЙ!!! Ну, они же не знали, что их аборты приживутся в невской воде!!! И вот эти жертвы абортариев пытаются своим желчным писком перекрыть прогресс!!! И, надо сказать, что им это удается!!! Умный человек, наверное, просто перестает обращать внимание на дурака. А я вот оглупел, и обратил на них внимание. Но нужно же когда-то этих СЦУККОЧЕЛАФФТАРЗ опустить! Об одном жалею: Интернет – вещь виртуальная! Вот, если бы этих ОХУЕНННННННОУВАЖАЕМЫЙКАЦАПСКИЙСАЙТДАПОШЛИВЫНАХУЙСОСВОЕЙХОХЛЯНДИЕЙ да ебальником об клаву, да не виртуально а реально!!! И еще. Жаль, что потратил время.
Отмечали как-то на работе чей-то день рождения. Пора расходиться. Убираем со стола, ну, что там осталось. А что могло остаться!? :-) Кости, шкурки от колбасы, хлеб - в общем, объедки. Свалили в один пакет и собираемся выбрасывать. А один приятель и говорит, типа, давайте мне, я отнесу домой своей псине. На следующий день приходит на работу и только начинает рассказывать - давится от смеха. Когда пришел в себя, все-таки рассказал. Вчера ехал в переполненном троллейбусе. Приехал домой. Хотел порадовать пса, а в сумке пусто, пакета нет. Ну, он и представил себе морду этого каманника (или сумочника).
Дело было в 92-93г. В магазинах ничего нет, а то, что есть не докупишься. Сидят вечерком пенсионеры и обсуждают ситуацию в стране. Вот, мол, как все хреново. Жизнь стала не та. Все дорого. Не то, что раньше! Речь зашла о прессе, что вот раньше каждая семья выписывала по несколько газет и журналов, а сейчас покупаешь раз в неделю одну газету, да и то из-за программы. Потом начали говорить о том, что газеты дорогие, потому что бумага дорогая, и так разговор плавно дошел до того, что и туалетная бумага дорогая - скоро будет стоить дороже, чем еда. И тут сосед дядя Гриша заявляет:"А мне рулона на год хватает!" - ???????? Небольшое отступление. Нужно сказать, что д. Гриша был Весьма своеобразным человеком! Он не был жадным или скупым в обычном понимании этих слов. Он был... как бы это сказать... О! экономным! Вся семья у него такая. И дочь с зятем такие же. Ну, например. Когда весной отцветают фруктовые деревья, на них оказывается множество мелких незрелых плодов. А, так как дерево не может справиться с таким количеством, то, по мере созревания, дерево сбрасывает лишние фрукты. Так вот, они собирают эту зелень и варят компот. Однажды угостили :-((( Итак. И тут сосед дядя Гриша заявляет:"А мне рулона на полгода хватает!" - ???????? Все в непонятке, так как известно, что длина бумаги в рулоне 50-60 метров. На один раз нужно минимум 70-80 см. При условии использования оной по назначению один раз в день одним человеком получается максимум 2-2.5 месяца! Но не год! Как так!!! Д. Гриша продолжает делиться опытом (заметьте, на полном серьезе) - Я беру и нарезаю (!) туалетную бумагу квадратиками (60 м разделить на 15 см получается 400 штук! Даже с запасом!!!) Но народ не понимает, как можно пользоваться отечественной бумагой в один слой. Тут и в два-три слоя можно попасть пальцем в... небо, а он одним обходится! На что д. Гриша заявляет:"А я такими же квадратиками нарезаю газету и подкладываю с другой стороны" *:-8 Народ охреневает, но один из соседей подкалывает, что мол какая же это экономия, если газеты тоже дорого стоят. И тут д. Гриша выдает финальную фразу. А я, говорит, туалетную бумагу выбрасываю, а газету можно ипользовать несколько раз!!!
Пы. Сы. Не для обсуждения. Пусть дЫббилы истекут ЙЯдом.
Это не история, а предложение. Предлагаю "коментаторам", которые все обсерают, самим рассказать историю и открыть обсуждение. А, чтобы их узнали, подписаться "КОМЕНТАТОР". Вот повеселимся!!!
Все, конечно же, сталкивались с таким явлением: если посмотреть на высокое здание, стоя у его подножия, то на фоне голубого неба и быстро движущихся (в ветренную погоду) облаков на 1-2 секунды создается иллюзия падающего на вас здания.
История. Время и место действия не важно. В одном городе возле высокой церкви была рыночная площадь. Торговцы торговали потихоньку. Покупатели покупали. Вдруг, в нескольких местах плошади одновременно роздаются крики: Посмотрите! Церковь падает! Тика-а-а-й!!! Сейчас наебнется!!! Ну, тут все, конечно же, обратили свои взоры на церковь, и даже те, у кого никогда такой иллюзии не возникало (из-за полного отсутствия фантазии), сразу поняли, что нужно делать ноги. А рассматривать подробно, а тем более размышлять, времени не было: большинство ломанулось бежать, снося всех на своем пути. Всеобщая паника и массовый психоз вещи страшные. Когда через пару минут все пришли в себя и торговцы вернулись на свои места... Многих товаров они недосчитались.
Ну, что ж. В нашей армии и такие прокатят. Сам служил и не таких видал. Кстати, именно такие и становятся на втором году службы самыми злыми "дедами". За первый год у них единственное и откладывается в черепе: меня п@здили, ну и я буду. Ну, да это АРМИЯ.
А я вот сейчас преподаю в вузе иностранный язык. Не важно какой, но в нем требуется знание спряжения глаголов. Так вот один студент-первокурсник, типа "Андрюша Торопов" С первого сентября!!! по первое декабря!!! приходит из пары на пару, не выучив спряжения одного глагола (шесть слов)!!! Это при том, что ничего другого я от него пока и не требую. Вначале я думал, что человек прикалывается, потом - что присто разгильдяй. Я попытался с ним после занятий поработать и увидел в глазах такое искреннее желание помочь мне! Типа, ну я же стараюсь. Вы же видите, как я стараюсь! Так вот. То, что в армию такие "андрюши" попадают - не удивительно. Военкоматам тоже план нужно выполнять. Но университет! Причем не новоиспеченный из бывшего ПТУ. а УНИВЕРСИТЕТ! И ведь поступил! (догадайтесь, как)И диплом получит! "апотомудивляемсяпочемукораблитонут"
Заседание кафедры в вузе - не самое приятное времяпрепровождение. А тут еще и какое-то новшество начальство решило ввести, ну, типа как раньше: партия сказала надо - комсомол ответил есть! И самому завкафедрой это все в печенках сидит, но... есть и над ним начальство. Все это длится уже часа два. Наконец-то! Даже плохое когда-нибудь заканчивается. Финальная фраза завкафедрой: "Ну, а теперь бла-бла-бла, когда мы бла-бла-бла, с новыми силами бла-бла-бла, надеюсь выполним, освоим и улучшим бла-бла-бла..." И тут у кого-то играет мобилка: мелодия из "Бриллиантовой руки" А нам все равно! Заседание кафедры закончилось быстро.
Еще раз к истории о метании гранат из тенка, точнее из окопа. дело было летом 87-го. Мы, студенты окончившие, 4-й курс, проходили военные сборы после военной кафедры университета. Через 45 дней мы должны были удостоиться высокого "звания лейтенантов запаса". Многие из нас к тому времени уже отслужили в рядах СА, но за два года службы никто столько не стрелял из разных видов оружия, сколько за эти плтора месяца. Это были и АК-74 (патроны были без счета), и ПК танковый, и КПВТ (нехило пострелять из калибра 14,5 мм), и гранатомет (кто стрелял, знает какая охрененная реактивная струя вылетает метров на 25, и еще метров на 5о летит пластмассовая или картонная заглушка. Один мудила умудрился отстрелить себе такой струей пальцы на ноге, правда это было за пару лет до нас), и из подствольного гранатомета. И вот, пришло время бросать гранаты. Наш капитан, огораживая жопу колышками, раз 20 прочитал инструктаж. Ну, да оно и правильно. Одно дело - стрельнуть из стрелкового оружия: нажал на курок и, главное в соседа не попасть. А граната - дело другое. Колечко дернул, а дальше у некоторых может наступить ступор. Этот капитан рассказывал, как неоднократно ему приходилось вырывать гранату из рук такого "бойца" и при помощи какой-то матери придавать гранате ускорение. И был у нас студент Саша. В армии он не служил по причине большого ума и толстенных очков. Ну, этакий "ботаник". Парень хороший, но с мухами. И вот, наш капитан, желая избежать эксцессов, повторяет в стодвадцатьседьмойраз: "Берем гранату в правую руку, выдергиваем кольцо и бросаем гранату". Все. Но, повторяя все это много раз чисто на автомате, капитан не учел, что Саша был ЛЕВША! Представили? Саша берет гранату в левую руку, выдергивает кольцо и послушно его выбрасывает. 3,2 секунды!!! Капитан, который стоял в окопе справа от бойца на случай ступора (см. выше) понимает, что выхватить гранату из его (бойца) левой руки не успевает физически орет: "Броса-а-а-й нахххххх!!!" Саша от крика и от всего происходящего что делает? Правильно - разжимает левую ладонь, и граната падает на дно окопа. Напоминаю: граната РГ-5 взрывается через 3,2 сек. Капитан выскакивает из окопа без помощи рук, вытаскивает за подмышки заступорившего Сашу, швыряет его на землю и, нужно отдать ему должное, накрывает его своим телом. Граната, хорошо, что не Ф-1, благополучно взрывается. В этот день гранаты уже не метали. Что хотел сказать капитан Саше, мы так и не узнали, потомучто он пытался несколько раз открыть рот, потом махнул рукой и приказал сворачиваться.
А Саша, который за всю жизнь до этого выпил, может быть бутылку пива, вечером в казарме оприходовал сам около бутылки водки, а потом у него началась истерика.
Так. Наблюдение. В нашем городе лет 35 назад облагородили шоссе, поставили здоровенные бетонные столбы, навесили троллейбусные провода, соответственно пустили троллейбусы и обозвали это шоссе проспектом. Недели две назад в один из этих столбов въехала какая-то машина. Какая - не видел, но наверное здоровая, потому что завалить такой столб легковушка не могла. Ремонтники сработали оперативно: на следующий день на этом месте стоял новый столб. Что смешного? Да ничего. Просто через два дня в новый столб снова въезжает какая-то машина и валит его. За 35 лет ни разу, за неделю дважды. Видно водила, уезжая первый раз сказал на прощанье: "I'll be back!
"О плавающих автоматах" Фильмы, которые снимают в постсоветском пространстве, часто либо расчитаны на лохов, либо снимались самими лохами. Можно привести массу примеров, но вот свеженькое. Видел как-то фильм "Руский спецназ" по телеку. А сейчас решил просмотреть его на компе, т. е. с возможностью остановки в любом месте и прокруткой "взад". Пара особенно бросающихся в глаза ляпов. Первый: все бегают с ручными пулеметами, в которых ленты снаряжены патронами с продавленными с четырех сторон гильзами. В результате подобной операции диаметр гильзы увеличивается, и она уже не войдет в патронник. Такие патроны используют в учебных целях: например в школах на уроках военной подготовки. Второй: Когда Динамит метров с десяти бросает свой тесак в голову террориста, то, остановив в нужном месте фильм, можно заметить, как чья-то рука нежно подносит нож к голове. И еще. Не понятно, почему Динамит с легким сердцем перемочил до и после этого десятка два деррористов, а этого только оглушил рукояткой. Наверное приглянулся ;-)
O! tempora, o mores! Недавно зашел в школу к сыну. Жду перемену. Читаю, от нечего делать, расписание. Слышиться из-за угла приближающийся разговор и две последние фразы: - Ну, как вчера, нормально оторвалась? - Какой, нахуй, нормально!? Он же, блядь, нихуя ебать не умеет!!! Выходят две девчушки лет 12-13, губки бантиком, на головках бантики. Только пионерских галстуков не хватает.
Пы Сы Я, на всякий случай, за угол заглянул, в надежде увидеть двух прожженных блядей. Нихуя!
Только что. Лаборантская одного из вузов Николаева. Захожу сюда поковыряться в нете, анекдоты почитать, когда пар нет. Итак. Стоит стол с компом, за ним сижу я, справа железный сейф: этакий шкаф 1,5х2 м. Но у этого сейфа необычная конструкция. Корпус выполнен из 4-мм листа, а дверь - 10-мм плита. (После произошедших событий я, найдя объем двери и умножив на плотность стали, вычислил ее вес. Получилось... Охренеть!!! 225кг!!!) Типа, грабители не догадаются разрезать автогеном боковушку, а будут тупо ломиться напролом. Правда, в нем уже давно нет ничего ценного. Кассеты аудио и видео, пару магнитофонов и др. И еще у этого сейфа есть одна особенность: он стоит с небольшим наклоном вперед. То ли пол там неровный, то ли ножки задние длинее, не суть. Т. е. , если дверь не закрыта на ключ, то она открывается самопроизвольно. Все это знают и уже на автомате придерживают дверцу рукой. Следующие события происходили на протяжении 5-ти секунд. Наша лаборантка Вика (крашенная блондинка) открыла сейф, чтобы взять касету: кому-то из преподавателей потребовалась на пару. Достает касету, левой рукой прикрывает сейф, а правой нужно повернуть ключ, чтобы зафиксировать дверцу, но в правой-то кассета! Положить кассету на мой стол (в карман, на сейф, попросить меня подержать, отдать преподавателю, а потом закрыть дверцу) почему-то ума не хватает, и она упорно пытается провернуть ключ, не выпуская кассеты из правой руки. Кассета не хочет соседсвовать с ключем, выпрыгивает из руки, падает на пол и отпрыгивает в сторону, по дороге разваливаясь на собственно кассету и футляр. Вика автоматически пытается все это поймать, отпускает дверцу сейфа и следует за всем тем, что пытается от нее убежать. На второй секунде она оказывается примерно в метре от сейфа в позе испуганного страуса и хочет подобрать то, что уронила. В это время я замечаю движение двери в сторону казенной части Вики. Сколько противоречивых мыслей может промелькнуть в голове у человека за полсекунды! Первое, что мне пришло в голову - придержать рукой 225 кг, которые набирали ускорение. Второе - то, что незначительный физический ущерб, причиненный Вике дверью с лихвой компенсируется удовольствием, которое получат остальные зрители. Поэтому я послал импульс руке, чтобы она не дергалась. Как я просчитался! Все-таки полсекунды мало для принятия правильного решения. Итак. По окончании третьей секунды дверь, набрав нужное ускорение вступает в контакт с задней частью Вики. Та, дабы не упасть, делает пару шагов вперед и головой контактирует с откосом двери. На четвертой секунде вступает в силу физический закон (угол падения равен углу отражения). Голова (вместе с телом) отлетает в другую сторону и усаживает это тело на стул, на который за несколько минут до этого Вика поставила свой любимый фикус (хорошо не кактус), чтобы протереть с него пыль. Все. 5 секунд. Результат: приличная шишка на голове, сломанный цветок и полчаса перерыва в работе.
Пы Сы Я не стал говорить Вике, что всего этого могло и не быть.
У нас с женой в свидетельстве о браке дата бракосочетания 23 августа, а дата ее рождения 14 октября этого же года. Я женился на не родившемся еще ребенке :(
К истории 1 от 20.12.06 Несколько лет назад. На улицах гололед. Не, бля. ГОЛОЛЕД!!! Т. е. прошел моросящий дождик, а вслед ударил мороз. Утро. Народ идет на работу. Идет - не то слово. Дорога - стекло! Машин практически не видно. Пешеходы передвигаются приставным шагом от одного канализационного люка до другого (там почва потеплее, железо оттаяло и можно несколько секунд постоять передохнуть). Иду на работу и я. Меня обгоняет (но очень медленно, ГОЛОЛЕД, мля!) весьма колоритная группа из пяти человек - 3 мужика впереди и шагов десять сзади мужик и баба. Вроде как не бомжи, но бухарики еще те! 3 мужика идут налегке, а мужик, который сзади, несет в авоське штук 7-8 бутылок красного вина. У бабы пакет: наверное закусь. И тут, мужик с вином поскользнулся, обе его ноги едут вперед, причем намного быстрее, чем задница опускается вниз. Он оказывается в воздухе на высоте полметра. Руки делают вращательные движения, дабы сохранить равновесие, авоська при этом раскручивается как праща. И в момент соприкосновения пятой точки опоры мужика с землей авоська, под действием центробежной силы встречается с оной же, и бутылки (все :-((() вдребезги. Немая сцена из "Ревизора". Мужик, нехило приложившись об землю спиной и головой какое-то время не может ничего сказать. Да и остальные стоят и молчат. Тут мужик пытается подняться, а другой подходит к нему. (Дальше ненормативная лексика) Первый, думая, что ему помогут встать, протягивает руку. Ага! Святая простота! Второй подходит и кулаком ему в ебало... н-н-н-а!!! Первый: - Ты чооо! Второй: - Чо-чо! Хуй через плечо! Говорил - давай я понесу. А ты: "Я сам. Я сам." И еще раз н-н-на!
В Николаеве есть интернет-провайдер "Дикий сад". И в этом же здании находится мебельный магазин. Но дверь магазина находится ближе к основному человеко-пешеходно-потребительскому потоку, чем вход в "Дикий сад". О том, как мебельщиков задолбали желающие приобщиться к нету, говорит кричащее большими буквами объявление на двери мебельного магазина: У НАС НЕТ ИНТЕРНЕТА!!! У НАС НЕТ ПРИНТЕРА!!! У НАС НЕТ КСЕРОКСА!!! У НАС НЕТ НИЧЕГО, КРОМЕ МЕБЕЛИ!!!
К истории о том, как мальчик забыл дома ключи. Родственники моей жены (этнической немки) лет 15 назад уехали на историческую родину. Немцы-то они немцы, но, прожив всю жижнь у нас, набрались и наших привычек. У них тоже был случай, когда сына отправили в форточку, за ключами, а законопослушные соседи-бюргеры тут же позвонили в полицию о попытке ограбления. С этим разобрались быстро, но проблемы возникли еще и с налоговой полицией. Почему? Это будет понятно из другой истории. Еще одни родственники получили квартиру в многоэтажке на последнем этаже. И, хотя у них там в Германии не такой бардак как у нас, в один прекрасный момент у них протекла крыша. Что делает бывший НАШ человек. Идет в ЖЭК (или как оно там у них называется)? Хуюшки! Лезет на чердак и смотрит вначале, нельзя ли своими силами. Окозалось можно. Заделал дырку и, под ошалелые взгляды соседей (нужно ли говорить, что он никак не мог им объяснить, что он там делал) пошел домой. Через какое-то время приезжает налоговая с предъявой. Он-де, не имел права заниматья ремонтом не принадлежавшей ему лично крыши. Нужно было вызвать мастеров, заплатить им за работу, те, в свою очередь, заплатили бы налог государству. А так, совершив ремонт сам, он обворовал г-во. В случае же с ключами нужно было вызвать слесаря и заплатить ему, а дальше см. выше. И не знаешь как это назвать: идеальное общество или дурдом?
Нужно было найти информацию о французской певице итальянского происхождения Далида. Для тех, кто кроме Глюкозы ничего не слушает и не знает сообщаю: в 60-70 годы всемирно известная певица. Решил обратиться к эл. энциклопедии Килилла и Мефодия. Оказалось там нет такой статьи!!! Я уж испугался, может там нет и информации о Битлз. Слава Богу, нашел. Но, зато есть мудак Киркоров :-((( Кстати, эта же энциклопедия дает перевод с французского названия альбома Патрисии Каас "Dans ma chair" ("Во мне" или "В моей душе") как "На стуле". Во-о знатоки собрались!!!
Одна симпатичная девушка делала мне минет, а ее родители в это время были в соседней комнате. Но это не самое страшное. Самое страшное было потом, когда я кончил. Дык вот, моя горячая спермо сильно ударила девушке в горло, и попала в трахею... Девушка зодохнулась и умерла. А мне стало страшно неудобно перед ее родителями в соседней комнате. Видели бы вы, как я извинялся.
Кстати о переводах. Смотрел как-то давно америкосский фильм. Названия не помню, да и сюжет не столь важен, но в конце этого фильма родители прилетают на вертолете в какую-то типа школу-интернат с военным уклоном (Кадетство :-) что бы забрать своего сына. Он садится в вертолет, аппарат взлетает, земля удаляется и в объектив камеры попадает надпись, выложенная из чего-то на земле сотоварищами этого пацана: "So long!" Переводчик выдает: "Так долго!"
Учился я как-то в ОГУ (Одесский госуниверситет)на факультете романо-германской филологии, французский язык. Со мной на одном курсе на английском отделении учился парень, отец которого был каким-то консулом в Канаде. Этот парень жил в Канаде с 3-х лет, учился в канадской школе до ее окончания, по-русски говорил с легким английским акцентом, а когда его родители вернулись в Союз, поступил в универ. Так вот, на первом курсе он долго не мог сдать экзамен по фонетике, т.к. у него было "неправильное английское произношение". За пять лет обучения это была его единственная тройка по этому предмету.
< Светлой памяти тебе моя стройная девочка (гитара)... > (14.04)
Конечно не все женщины дуры, и среди нашего брата долбоебов хватает, но то, что психология женщин весьма своеобразная, это и они сами не отрицают. Сыну было года 2. Приехали к нам в гости брат с женой и дитями. Ну, те-то постарше и шалят по крупному, поэтом их спровадили к морю и домой запускали только пожрать да поспать. А мой малый под ногами путается. И вот его взор упал на радиоприемник. Кто помнит в советские времена был "Меридиан": крутая по тем временам штука, да и стоил 144 рэ - целая зарплата инженера. Конечно в другое-то время сын соображал, что зя, а что низя, но тут - добрая тетя. На мои робкие попытки возразить я получил достойный ответ: я узурпатор, издеваюсь над ребенком, лишаю его счастливого детства, что ребенок должен развиваться, что все будет нормально, что под ее чЮтким руководством и непосредственным участием выросло трое (как раз в этот момент из-за окна доносился рев, визг и топот детишек, приехавших с севера России на юг Украины и впервые увидивших разницу между южным берегом Белого моря и северным берегом Черного). Не очень доверяя, я все-таки согласился с доводами. Тем более, что у меня было более важное занятие: нужно было сбегать к соседу за бутылочкой вина. За бутылочкой - это так называлось. Сосед работал на виновозке и после рейса у него в цистерне всегда оставалось до 100-200 литров. Т. е. взял два ведра и через 5-минут вернулся с 20-литрами чудного красного сухарика. Но этих 5-ти минут хватило. Мой чипиздик сидел на радиоприемнике, а из под него на полу расплывалась приличная лужа. Йепрст!!! Кнечно же последовали отмазки: да ничего страшного, да все высохнет, да ты сам виноват - нефиг было нам разрешать, если такой умный! В общем, действительно - высохло. Только моча-то соленая! Все нахрен замкнуло! Включаешь какую-нибудь волну, а она начинает гулять по всему диапазону, а ты за ней гоняешься. Короче, пришлось отдать сыну на доломку.
К историям о баптистах, адвентистах и прочих похуистах.
Я живу в частном секторе. В доме напротив живет семья из двух человек (как ни странно - муж и жена:-) Им уже лет по 60. Дети давно выросли и разъехались. Жена лет 10 назад ударилась в какую-то веру: по субботам или воскресеньям собираются на ближайшем стадионе и поют песни. А муж, вроде бы ни во что не верит, но его такой образ жизни вполне устраивает. Ничего по хозяйству не нужно делать, кроме жизненно необходимого. Кто живет в частном доме, знает: каждый год весной нужно делать косметический ремонт. Побелка, покраска, а что-то и капитально ремонтировать нужно. А у них забор не ремонтировался лет 20. Крыша на ладан дышит. Перед домом на улице трава по пояс. На все намеки соседей (типа, не позорьте улицу и не портьте внешний вид) соседка ответствует: "Все от бога. Бог поможет." Год назад у нас пронесся нехилый ураган с выворачиванием деревьев с корнями и срыванием шифера с крыш. У соседей тоже сорвало несколько листов шифера. Со словами "Все от бога, и бог поможет" кое-как залатали крышу, где кусками железа, а где и брезентом. Как-то год прожили. Соседка, усердно молясь, а сосед просто нихрена не делая. Неделю назад, 23-го марта, снова нехило так подуло, и снесло им, нахрен, всю крышу. На следующий день было ШОУ. Собрались все соседи на крик. Сидит на крыше соседка и с молотком в руках пытается что-то забивать, хотя видно, что за последние 10 лет она в руках ничего тяжелее Библии не держала. А внизу муж. Убрал лестницу и... Он много чего кричал, но это основные его мысли. - Что, сука, домолилась!? Не слезешь, пока все дырки на заделаешь. Хоть пиздой их закрывай! Говорил: давай купим шифер! Давай накроем дом! А ты!!! Деньги нужны братьям и сестрам. Мы им поможем, а бог нам поможет! Где твои братья импотенты! Где твои недо№баные сестры!
В общем, часа через два сбросились по-соседски по листу шифера со двора и помогли залатать крышу (до следующего ветра)
Пы Сы А через несколько дней Верочка убрала траву перед домом. Все-таки лучший помощник для баптистов, адвентистов и прочих похуистов своевременные пиздюли.
Преподаю в одном из вузов. Сегодня. 1-я пара. Полгруппы студентов нет. Причем, те, кто есть - разгильдяи и удивительно, что они пришли, да еще 2-го апреля после Юморины в Одессе. А нет, как раз АтлЫчниц и актЫвисток. Минут через 20 появляются и они. Злые как черти. Оказывается, накануне, 1-го апреля староста группы позвонила всем и объявила, что в понедельник к 8.00 нужно собраться у памятника адмиралу Макарову (в честь него назван наш вуз) с цветами и шариками. Боюсь, скоро в соседнем парке отроют неопознанный труп.
К истории о халяве на экзамене. Наверное, нет ни одного студента, которому хоть раз в жизни не обломилась бы халява. Сейчас, работая в вузе, сам иногда балую студентов.
А вот несколько случаев из моей студенческой жизни. Когда учишься на факультете иностранных языков, приходится читать очень много худ. литературы: это и советская (тогда еще была такая), и зарубежная, и домашнее чтение на языке оригинала, и бессмертные произведения классиков марксизма-ленинизма. В общем за семестр доходило до 300 книг от брошюр до многотомных фолиантов. Как известно, чем больше студенту задавать, тем меньше он учит. А тут еще 4-й курс, женитьба, рождение сына, работа для прокормки и просто разгильдяйство не позволили к экзамену по зарубежке прочитать ни одной книги по программе. И вот он. Экзамен! Принимает профессор, декан. Захожу последним, тяну билет - полный ноль. А желательна хотя бы четверка для стипендии. Сказать, что сильно волновался не могу. Все-таки 4-й курс и опыт сдачи экзаменов немалый. Подходит моя очередь. Как-нибудь выкручусь. И тут преп. смотрит мой билет и говорит: - Так-так. Очень интересное произведение. Очень. А не напоминает ли Вам его сюжет проиведения других авторов. Я начинаю судорожно вспоминать о чем вообще это произведение. Говорю, что нечто похожее есть у Г. Уэлса в "Острове доктора Моро" (прочитал как-то в детстве, да и не понравилось). И тут вижу, глаза у него загорелись. - Так-так-так. В общем часа полтора мы обсуждали этот роман, причем говорил в основном преп. Вместе вышли из вуза, перед входом минут десять еще стояли беседовали, попрощались за руку. Я ушел с пятеркой. Оказалось этот роман был темой докторской диссертации профессора.
На этом же курсе, в эту же сессию нужно было сдавать политэкономию. А она делилась на политэкономию капитализма и социализма. Ну, если первую я еще учил, то со второй как-то не сложилось (как оказалось после 1991-года и правильно) из-за вышеперечисленных причин. Захожу снова последним, тяну билет, смотреть содержимое не обязательно, т. к. бесполезно. Остаюсь один на один с препом, нежно так смотрю ему в глаза и говорю: - Иван Иваныч (допустим)! Я ничего не знаю, но мне нужна четверка. Он долго на меня смотрит, потом, ни слова не говоря, ставит "хорошо", отдает мне зачетку. - Это за наглость.
Примерно так же я готовился и к педагогике. Думал хотя бы о тройке, т.к. на стипендию уже заработал. Но, о чудо! Мне попался билет в котором нужно было коснуться темы детских домов и беспризорников. Когда я у видел, что преп.-бабуля не равнодушна к этой теме, я развил свой опус минут на 15 и только об этом и говорил. Бабуля прослезилась, а я ушел с пятеркой.
Черный юмор. Работал я как-то в школе. И, как всегда на всю школу найдется несколько разгильдяев - оторви да выбрось. Но, всегда есть и вожак - гроза остальных учеников и головная боль учителей. Был такой и в этой школе. Но основная проблемма в том, что на вид это был херувимчик из интеллигентной семьи. Отца его я не видел, а мать действительно интеллигентная и красивая женщина. И никак на удавалось ее убедить, что ее любимое чадо гондон еще тот и гроза №1 для всей школы. И вот как-то эта жертва несостоявшегося абборта принудил младшеклассника взять у него в рот, за чем его и застукали в школьном туалете. Когда его матери все это рассказали и продемонстрировали еще не высохшую сперму на его брюках, она все-равно повторяла: - Не может быть, не верю. Он же такой вежливый, такой добрый мальчик. Всегда за хлебом в магазин ходит.
(Совет гондонам. Если хотите, чтобы думали, что вы хороший мальчик и ни на что плохое не способны, здоровайтесь с соседками и ходите в магазин за хлебом)
ЗЫ Уголовное дело замяли (видимо родители подонка откупились от родителей пострадавшего) и обоих перевели в разные школы.
Где дороже всего стоит квадратный метр земли. В Киеве? В Москве? В Токио? Ни хрена! В Николаеве!
(рассказываю как очевидец о соседях)
Жил-был один мужик. И звали его Ваня. Жил со своей семьей: жена и двое сыновей. Работал он водилой. В меру много пил, в меру пиздил на работе бензин (у него дома была в землю вкопана цистерна), в меру калымил, время от времени гонял жену. В общем все, как у большинства советских пролетариев.
А время было начало 60-х. И решил Ваня на своем участке построить еще один дом, а старый продать вместе с частью участка. Ну, до хрена тогда у людей было земли и не ценилась она, да и водопровода не было, а значит что-то выращивать на продажу без полива не было смысла. И в магазинах все было, и зарабатывал наш проллетарий + пиздил на работе бензин + калымил: нахрен ему карячится на огороде!
И продал Ваня старый дом с участком Толе, который тоже жил с женой и двумя детьми. И договорились они при совершении сделки купли-продажи за бутылкой магорыча, что за проданным домом метр земли по длине всего дома принадлежит Толе. А дальше граница идет по огороду. Но чтобы можно было за дом иногда ходить, ну там, зимой снег отбросить, осенью водостоки почистить от листьев, раз в несколько лет побелить-подремонтировать договорились под джентельменское слово, что Ваня разрешает Толе сделать в заборе калитку и ходить за дом.
А вот тут все и начинается. Чтобы Толя мог попасть за дом на свою землю, он должен был через калитку сделать шаг-два по земле соседа и потом стать на свою. Примерно получается что речь идет о квадратном метре земли.
Шли годы. Толя и его жена редко пользовались этой калиткой для выше изложенный действий. Никому это не мешало. Так и жили. Дети Вани выросли. Один, Витя, по пьянке забил ногами человека до смерти и вместо службы в рядах доблестной СА провел лет 12 в местах не столь отдаленных. После того, как вышел, по пьянке погиб под колесами тоже пьяного водилы. Другой сын, Вася, женился на некоей Наташе. А Ваня, который в меру много пил, однажды решил поспать в гараже, но не выключил двигатель. Так и схоронили его с миром.
Дети Толи тоже выросли. Один сын женился и уехал в Россию. Второй, Юра (мой сосед и коллега по работе), тоже женился и остался жить дома. Умер Толя, умерла его жена, умерла жена Вани, и остались действующие лица: Вася с женой Наташей в одном дворе, и Юра со своей семьей в другом дворе.
И продолжал Юра пользоваться калиткой, которая от времени стала ветхая, и ничего-то он не подозревал, что Наташа-то, жена Васи злобная и жадная женщина. То она навалит под калитку дров, то маталлолома. Начал Юра с ней вежливо ругаться, нужно сказать - интеллигентнейший человек. На какое-то время Наташа все это убирает, через месяц-другой все повторяется. И нельзя сказать, что часто Юра ступал шаг-другой по земле Васи-Наташи. И нельзя сказать, чтобы ей это сильно мешало, но... Вот есть такие люди!!!
Так продолжалось несколько лет. Наконец, Наташа замотала калитку толстой аллюминиевой проволокой. На вопрос "почему", ведь так было почти 50 лет, так наши родители договорились, ведь джентельменское соглашение, ведь мы ж вам и не мешаем-то... был получен ответ: "А ни ибет! НИХАЧУ и все!"
Тут интеллигентнейший Юра понял, что это открытое объявление войны, подумал: "А нехуй! У меня два высших образования, а тут какое-то быдло!" и принял эту войну.
Проволоку он перекусил кусачками.
На следуюший день на огороде по разные стороны забора было слышно много слов монголо-татарского происхождения. Но Наташа-то думала, что она прошла хорошую закалку, торгуя на рынке овощами со своего огорода. Как она ошибалась!!! Ее мат слегка дотягивал до второго этажа, да и то, если за второй этаж принять ту жалкую деревянную надстройку. Юра не зря имел два высших + знание нескольких иностранных!
Когда Юра называл ее 47-й хромосомой, она понимала в глубине души, что ее жутко оскорбили, но самое обидное было то, что она не понимала, в чем же заключается это оскорбление. А когда Юра выдал надцати-этажный мат на французском языке - то, что кричали офицеры Кутузова, идя в атаку на французов под Бородино, наташины повторяющиеся в 20-й раз "ебтваюмать" и "сампашелнахуй" выглядели редкими брызгами слюны в сравнении со смачным плевком.
Утром Юра обнаружил, что калитка замотана 8-ми миллиметровым! стальным прутом. Наверное Вася всю ночь пыхтел. Ха! А два высших! А кусачки, которыми банда "черная кошка" перкусывала амбарные замки! Дэсять сэкунд. Щелк!!!
Утро следуюшего дня.
Вдоль забора, дублируя его и закрывая проход через калитку, стоят забетонированные в землю стальные трубы с натянутой на них стальной сеткой. Ха-ха! Да здесь просто ножницами по металлу можно обойтись! Аккуратненько так сверху вниз, как пуговицы на женской кофточке расстегиваешь, и... крылья сетки разъехались в стороны как ноги женщины под умелыми ласками мужчины.
Вася-наташа заметили это к вечеру того же дня когда Юра с супругой ковырялись у себя на огороде. После словесной преамбулы (Юра избрал другую, более изощренную тактику издевательства над убогими умом соседями - на любую их реплику он улыбался гагаринской улыбкой и говорил: "я тоже вас люблю" Что их бесило до невозможности). И тут Вася-наташа применили запрещенный прием. Они переключились на жену Юры и начали обзывать ее плохой тетей. И вот Юра, напоминаю, интеллигентнейший человек, который дрался последний раз в армии и то с дедами, а не с молодыми, вспоминает, что когда-то борьбой, греблей и бог знает чем еще занимался, да и сейчас в свои около 50-ти хоть куда, выбивает ногой калитку, врывается к соседям и дает звездюлей Васе.
В результате у Васи сломаны рука, нос, множественные гематомы по всему телу(нефиг было сопротивляться), а у Наташи... Нет, что вы... Разве Юра, интеллигентнейший человек, мог ударить женщину! Просто, когда она бросилась защищать Васю, она споткнулась и очень неудачно навернулась верхней челюстью о край старой чугунной ванны, где была вода для полива, и выбила шесть верхних фарфоровых зубов, которые недавно поставила.
При чем здесь стоимость квадратного метра земли?
Приехала милиция, приехала скорая. Через несколько месяцев судебной тяжбы (говорят, Вася-наташа дали 200 уе следователю, чтобы все было лучшим образом) Юра заплатил (перевожу на доллары округленно) 2000 уе за лечение и 1000 морального ущерба. Через год Юра, найдя знакомых в БТИ (бюро технической инвентаризации), и дав взятку 500 уе отсудил, не только тот метр, но и 30 метров до конца огорода. Через еще полгода за 1500 уе он поставил бетонный забор высотой 3 метра и теперь пол-огорода Васи-наташи находятся в тени - там ничего не растет. Для них это как серпом по... ушам.
Так сколько стоит квадратный метр земли? С обеих сторон в общей сложности 5200 уе! А вы говорите Токио!
ЗЫ Стоимость этого метра земли может вырости, так как Вася-наташа обещали так дело не оставить.
ЗЗЫ Не трогайте интеллигенцию. В гневе она может любое быдло поставить на место.
ЗЗЗЫ Если кто хочет почитать остальные мои опусы, не обращайте внимания на рассказ про неудачный миньет - это какой-то клон написал, Видимо из пАдонкАв-кАмИтатАрАв.
Кто помнит 82-84 годы, это был мор среди генсеков. В 82-м умер Брежнев, в 83-м - Андропов. Генсеком стал Черненко, но все понимали, что это не надолго. Так вот. Первомайская демонстрация в Одессе. Нас студентов загнали туда кнутом. Вместо того, чтобы разъехаться по домам нам приходилось создавать видимость толпы. Но был и пряник. За это давали 3 дня отгулов в учебное время (о хвостах, которые накапливались за эти дни как-то не думалось). И вот, прямо во время демонстрации услышал анекдот.
Собирается Вовочка на первомайскую демонстрацию, а отец его и спрашивает: - Вовочка, ты чей портрет нес в позапрошлом году? - Леонида Ильича. - А в прошлом? - Юрия Владимировича. - Возьми-ка в этом году портрет Константина Устиновича: у тебя рука легкая.
Здесь уже упоминалось о том, как изменилось значение некоторых слов за последние десятилетия и даже годы. Так, например, в 70-е годы был вокально-инструментальный ансамбль "Голубые гитары", не думаю, что сейчас какая-нибудь группа рискнула бы так обозваться.
А вот в начале 50-х у певцов-мужчин не было предрасудков по поводу исполнения так называемых "женских" песен. Так вот, представьте картину: двое певцов-мужчин (к сожалению не помню фамилий) исполняют такую песню, и один из них поет, обращаясь к другому: "Мишка, Мишка! Где твоя улыбка? Полная задора и огня. Самая нелепая ошибка, Мишка, в том, что ты уходишь от меня".
А вот теперь прикинте дуэт, например Киркорова и Баскова.
Повел на днях внучку к стоматологу. Точнее, повела дочка, а я в качестве физической силы: ну там, придержать, чтобы не вырывалась, подпереть дверь стоматологии, когда вздумает убегать. Ну, и в качестве кошелька: где-что купить-заплатить и т. д. Так вот, сидят в приемной перед кабинетом родители с детьми. Дети - никакие. В глазах ужас. Орать начинают еще до захода к врачу. Еще бы: из-за двери кабинета доносится визг бормашин и ор лечущихся. Раньше в приемной был аптечный киоск, но, видимо, он не пользовался спросом, поэтому сейчас там торгуют разной китайской дребеденью: игрушки, школьные причандалы и т д. Причем самого худшего качества; то, на что на рынке никто и не посмотрит. Думаю - неужели кто-то это покупает? Как я был неправ! Товарооборот идет полным ходом! Родители чего только не пообещают своим чадам, лишь бы те не кричали. А выходя из кабинета после лечения-сверления-удаления приходится выполнять свои обещания и прямиком к киоску.
Не рекомендуется читать нервнобольным, сексуальным маньякам, детям до 16-ти, КАМИНТАТАРАМ, Аликам из мА-Асквы и больным на всю голову.
Тем, кто пережил то же, что и я, а также ВИЧ-инфицированным (но не педерастам) посвящается.
Мне было 33 – ей 21. Я преподавал французский в одном из вузов – она хотела его выучить, так как ее брат налаживал совместное предприятие с Бельгией, а она предполагала туда поехать. Договорились о сроках и о цене. Ей нужно было за полгода выучить основы языка, чтобы свободно общаться на тему, типа "сколько стоит и как пройти". Я подумал, что за такие деньги и за такой срок и дауна можно научить и согласился. Пару слов о ней. Стройная. Очень брюнетка. Не фотомодель, но что-то притягивающее есть. Маловата грудь, т.е. почти нет, но я не из тех, кто любит на одну грудь лечь, а другой укрыться. Зато все остальное при ней. Судя по ее словам, в ее роду были от западноевропейцев до восточнокавказцев.
Итак, работаем. Я, по мере возможности, сею разумноедоброевечное – она его пожинает. Нужно сказать, что репетиторством я занимаюсь постоянно и большинство желающих выучить французский – это молодые девушки. Но, есть такое понятие, как профессиональная этика, и я стараюсь вести себя как Дафна в "Джазе только девушки": я девушка, я девушка. (не для поколения, которое выбирает ПЕПСИ)
Остается пару занятий до окончания оговоренного срока. Результат есть. Дорабатываем последние упражнения, и тут я обращаю внимание на то, что в поведении моей ученицы что-то изменилось. Ну, мужики меня поймут. Да, и женщины знают, как одним взглядом, одним движением показать, что тебе хочется. А то, что ей чего-то хотелось, было несомненно. Ну, в конце-концов, я тоже не железный. Пару наводящих вопросов и... получен утвердительный ответ. Ну, не быть же дураком! Поворотом ключа закрывается дверь, два стола сдвигаются вместе, на них бросается верхняя (две куртки, на дворе зима) одежда и ложе готово. Конечно, можно было бы обойтись без описания интимных подробностей, но, во-первых, подробностей будет не так уж и много, а, во-вторых, потом поймете, зачем я о них говорю.
Итак, через несколько секунд мой член оказался у нее во рту, потом мы славненько потрахались, а закончилось тем, что она снова взяла в рот и я кончил. Я обалдел. Не часто мне встречались женщины, которые это делали добровольно и при этом с удовольствием поглощали сперму.
Пора было расходиться, но мы договорились, что следующее, последнее занятие не будем тратить на пустяки, а сразу займемся делом. Так оно и было. Миньет, траханье во всевозможных позициях минут 20, миньет – кончаю. 15-20 мин перекур, миньет, траханье, траханье, траханье, миньет, кончаю. Последнее наше занятие закончилось, но встречались мы с ней еще с полгода 2 раза в неделю по схеме: "Миньет, траханье во всевозможных позициях минут 20, миньет – кончаю. 15-20 мин перекур, миньет, траханье, траханье, траханье часа полтора, миньет, кончаю". За все время ни разу не кончил в... ну вы понимаете. Только в рот. Оказалось, она от миньета балдеет и призналась, что любит ЗАСЫПАТЬ С ЧЛЕНОМ ВО РТУ!!!
Ну, ладно. Все когда-нибудь кончается. Никаких чувств между нами не было, только секс. Правда, она как-то сказала, что боялась в меня влюбиться. Через полгода все это взаимно надоело. Она пришла последний раз, чтобы преподнести себя в качестве подарка на мой день рождения. Мы оба знали, что это последний раз. Никто ни о чем не сожалел, но оторвались по полной. Распрощались, поцелуй в щечку и "adieu".
А дальше начинается самое "интересное". Почувствовал я себя неладно. Самочувствие такое, как будто простыл. Ну, бывает. День, два, три. Но не неделя же! Не две недели!! Не месяц!!! Бли-и-и-ин!!! А презервативами-то не пользовался! А Людочка-то не скрывала, что секс для нее, что два пальца об асфальт. И понятно было, что я у нее не только не первый, но и не единственный. А тут еще везде плакаты, буклеты, телепередачи о СПИДе. Это сейчас немного поуспокоились, а тогда было ощущение, что объявлен месячник по борьбе со СПИДом. Ну, что же. Нужно делать выводы. (дальше, я думаю, врачам будет занимательно почитать)
Берем любой буклет и читаем. Симптомы заболевания; 1. немотивированная лимфаденопатия. (есть. Увеличение лимфоузлов по всему телу. Я нащупывал их там, где раньше и не подозревал об их существовании. Но основные – шея, подмышечные, паховые. Конечно, лимфоузлы могут увеличиться от многих инфекционных заболеваний, но чтобы по всему телу! И еще один признак СПИДа – лимфоузлы не болезненны!!! У кого хоть раз была ангина, тот знает, как больно дотронуться до подскульных лимфоузлов. А тут увеличены, но не болят!)
2. немотивированная потеря массы тела до 10% (я весил 80 кг чистых мышц без жира, а тут, вдруг, за месяц похудел до 69-ти кг при том же режиме питания)
3. немотивированная лихорадка (на протяжении уже месяца, а потом оказалось, это длилось 2,5, постоянная повышенная температура от 37 до 38 градусов)
4. немотивированная утомляемость. (я почти все свободное время спал. Ложился спать вечером как можно раньше, просыпался утром и вставал с таким ощущением, что я не спал 10-12 часов, а все это время разгружал вагоны)
5. немотивированная диарея. (не могу сказать, что у меня был, пардон, понос, но несколько раз в сутки с унитазом встречался)
6. немотивированный ночной пот. (каждую ночь просыпался мокрый, хоть выкручивай)
7. немотивированная сыпь по всему телу. (в разных местах начали появляться прыщи, но не гнойные, как при банальной инфекции, а какие-то странные. 2-3 недели есть прыщ, а потом медленно исчезает, оставляя на долгое время шрам)
Ну, что? Мало симптомов?
"Обнаружение двух и более клинических признаков входящих в этот комплекс, позволяет с весьма высокой вероятностью говорить о том, что у больного развивается СПИД" – это фраза из Медицинской энциклопедии.
И это только прямые, а сколько косвенных!
ВИЧ проявляется, обычно, через полгода после заражения. Ну, так мы и трахались полгода. Увеличена печень? Да, есть такой факт. За последние 10 лет я едва ли 2-3 раза болел насморком, а тут за один месяц (с момента первых признаков плохого самочувствия прошло уже месяца 2,5-3) трижды температура под 41: первый раз три дня. Через неделю – 5 дней. Через три дня – неделю! Все! Кранты! Иммунитет борется из последних сил!
Почему, спросите, не пошел и не сдал анализ на СПИД? Ага! Хуюшки! Кто побывал в моей шкуре, поймет. Пойти и узнать, что результат положительный!? А так хоть надежда есть!
Пошел я по врачам. Анализы, то да се. Какие только анализы я не сдавал! (кроме основного, конечно же). Да еще участковый врач, честь ей и хвала, добрый человек. Умеет поддержать в трудную минуту. Я ей наводящий вопрос, так, мол, и так, как вы думаете, не СПИД ли это? Я-то для себя уже давно диагноз поставил, но хочется, чтобы кто-то успокоил, разуверил. А она мне: "Ну, что ж, все может быть". :-((( Добрая тетя!
Тем не менее, разные анализы я сдавал и с ужасом узнавал каждый раз, что все анализы у меня нормальные, т. е. я здоров! Это смешно, но мне хотелось, чтобы обнаружили, какую-нибудь болезнь, которая могла бы объяснить причину моего плохого самочувствия. В вендиспансере два врача мужики смотрели на меня как на идиота, когда я спросил: "Ну, что? Неужели ничего нет?!"
А тут еще одно косвенное подтверждение, что у меня СПИД. Оказалось что в крови у меня повышенное содержание лейкоцитов, а так бывает при ВИЧ. Вначале организм пытается бороться с вирусом и выбрасывает повышенное количество лейкоцитов. Это потом уже с развитием болезни снижается их количество и иммунитет.
И вдруг! Как в анекдоте!
Три мужика переспали с одной бабой. Потом выяснилось, что у нее СПИД. Сдали анализы. Результаты им дали в закрытых конвертах. Вышли они в приемный покой. Один распечатал конверт – СПИД!!! Падает в обморок. Второй распечатал – СПИД!!! Сползает по стенке. Третий вскрывает и начинает прыгать от радости, танцевать. Целует эту бумажку. Первые двое пришли немного в себя и спрашивают, ну, типа, что там.
УРА!!! СИФИЛИС!!!
Так и я. Один из анализов показал, что у меня общее заражение крови! Стрептококк. Нифиговая так себе болезнь! При обычных обстоятельствах это стационар, переливание крови, антибиотики, а тут я уже 3 месяца переношу это все на ногах! Но, самое главное, что это объясняет все!!! Все симптомы при общем заражении крови как вышеизложенные. УРА!!! Правда, начал думать – откуда? Думал недолго. Объяснение нашел быстро. И смех, и грех! Как-то Людочка пропустила наше обычное свидание. Сослалась на то, что приболела – ангина. Через пару дней мы встретились, и все было как обычно, но... ангина часто вызывается стрептококком, а она ее, видимо, не долечила. А Людочка была не просто любительницей миньета. Она была любительницей ГЛУБОКОГО миньета. Только дурак откажется от такого! А в таких случаях у мужчин часто бывает надрыв уздечки. Обычно на это просто не обращаешь внимания, но этого достаточно, чтобы стрептококк из горла попал в кровь.
Как я вылечился от заражения крови – это отдельная история и не делает чести нашим врачам. Они прописали мне тетрациклин, что не помогло, зато вызвало побочные эффекты. А как потом сказал мне один знакомый врач, тетрациклин в цивилизованных странах сейчас применяют только в случае, когда речь идет о жизни или смерти. Например, вы заболели чумой. Либо вы умираете, либо принимаете тетрациклин и, возможно, выздоравливаете, но потом долго восстанавливаете свой организм от урагана, который по нему пролетел. А вылечился я сам при помощи антибиотиков нового поколения. Цифран. Рекомендую. Одна таблетка излечивает от острой гонореи.
Вроде бы все объяснилось, но... червячок-то грызет. Заражение заражением, но это не исключает и наличие СПИДа. Я полгода жил на нервах. И все-таки решился. СДАЛ АНАЛИЗ! Результат через две недели.
– А когда можно подойти за результатом? – Не нужно подходить, Вы можете позвонить по телефону 222333222. – Да мне не трудно, я могу и подойти. – Я же Вам сказала! Позвоните по этому телефону.
И тут я понял. Одно дело, сказать по телефону, что у человека СПИД, услышать падение тела и повесить трубку. И совсем другое, сказать об этом в лицо потенциальному трупу и увидеть его реакцию.
Ладно: позвонить так позвонить. Как я прожил эти две недели, это отдельный разговор.
Наступил день "Ч". Так сложилось, что мне в этот день на работу после обеда, а дома никого нет. Время 9 часов утра. Я, наверное, и на смертном одре буду помнить посекундно следующие 10 минут моей жизни. Подхожу к телефону. Снимаю трубку. Набираю первые две цифры. Не могу попасть пальцем на клавиши. Кладу трубку. Меня бьет нервная дрожь. Сажусь. Встаю. Иду к бару. Достаю бутылку водки. 9.02. Пора звонить. Отвинчиваю пробку. Наливаю грамм 150 и залпом. 9.05. Вроде бы с руками получше. Вот, сейчас все решится. Либо тебе еще несколько десятков лет коптить небо, либо 3-4 года, да и то, каких! Снимаю трубку. Набираю номер. ЗАНЯТО!!! Кладу трубку. 9.07. Наливаю еще 150, выпиваю. Ни в одном глазу!!! Мое состояние тогда может понять только тот, кто сам это пережил! 9.09. Звоню. Идет вызов. Снимают трубку!!!!!
– Здравствуйте! Я такой-то, такой-то. Вы говорили позвонить такого-то числа в 9.00. Я хотел бы узнать результат анализа. (Блин! Ну, я-то ладно, но ведь мог заразить жену. Она-то при чем!? Нужно было хотя бы с ней пользоваться презервативами! Ой, бля-я-я!) – Здравствуйте! Я сейчас узнаю, есть ли результат ваших анализов. Обращается к кому-то в сторону: "Пришли результаты на такого-то?" Слышен отдаленный разговор, шуршание бумаг. (Бля-я-я-я!!! Ну, что же там!? Да? Нет? Нет? Да?!!!) – Алло! Вы слушаете? Результаты есть. Пауза 3 секунды, как вечность. (твою мать! Да? Нет? Нет? Да?!!!) У Вас результат ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ. За справкой можете прийти в любое время.
Все!!! 9.10 Кладу трубку. Выпиваю залпом с горлА остальную водку. И тут у меня начинается истерика. Я, который последний раз плакал в возрасте 5-6 лет, когда соседский мальчишка поломал мою любимую машинку, я рыдаю и хохочу. Бутылка водки натощак меня не взяла! Я был как стеклышко!
Я ЕЩЕ ПОЖИВУ-У-У-У!!!
P.S. А справка о том, что я здоров занимает теперь самое почетное место в самом дальнем углу письменного стола.
Купил я, как-то, литровую бутылку пива. Нужно сказать, что сорт отменный и пользуется спросом, как у нас, так и за "рубежом" (в СНГ). Выпил около полбутылки, но тут пришла жена. И, так как я и перед этим принял не одну литровую, то не хотел лишних разговоров на темы морали. Поставил я ее родимую на кухне за буфет на трубу системы отопления. До завтра. Да и забыл. Простояло это пиво там почти всю зиму, подогреваемое до температуры 30-35 градусов. Потом случайно заглянул за буфет и нашел его там. Ну, думаю, пропало пол-литра пива. Открыл, понюхал – вроде ничего. Поставил в холодильник, остыло. Попробовал – как свежее. Выпил – нормально. А теперь подумаем. Это сколько ж там консервантов напичкано, если за такой срок и при таких условиях хранения оно не испортилось!
Решил перечитать Чехова. Последний раз я это делал в школьном (социалистическом) возрасте. Конечно, многое уже воспринимается не так, как надцать лет назад, и уж, конечно же, не так, как во времена Чехова.
(для поколения, которое выбирает Пепси, это конец 19-го – начало 20-го веков. Да, и еще, Чехов – великий русский писатель, а не один из ниндзя - черепашек).
Читаю рассказ "Огни". И вот фраза одной из героинь. Обращается к старому знакомому, которого не видела лет десять: - Ах, как хорошо! И какие вы все молодцы! Из всего вашего выпуска нет ни одного неудачника, из всех люди вышли. Один ИНЖЕНЕР, другой ДОКТОР, третий УЧИТЕЛЬ... Все, все вы молодцы! Ах, как это хорошо!
Живу я в частном доме, поэтому есть огород и какой-то сельхозинвентарь. На днях жена говорит, типа отремонтируй сапку, что-то слетает. ладно, без проблем. Беру сапку. Вижу - сама пыталась отремонтировать.
Для аликов из мА-Асквы сообщаю - у подобного инструмента всегда имеются одно-два отверстия для крепления к черенку.
Так вот, вижу, пыталась забить гвоздь, но он чего-то не лез и согнулся. Смотрю внимательно - блин! да это не гвоздь, а шуруп! Не удивительно, что он согнулся. Начал его выкручивать, а он крутится легко, но как-то медленно выходит. Странная мелкая резьба у шурупа. Достаю все-таки и офигеваю - это БОЛТ! Тупой болт додуматься загнать в дерево на три сантиметра!
Недавно услышал по радио в рубрике "Нарочно не придумаешь". Похоже на байку, но чем черт не шутит, тем более у америкосов. Итак. Некто, пусть Джон, попал в морг, где судмедексперт вынес вердикт: смерть наступила в результате огнестрельного ранения зарядом картечи в голову. Убийство. Но, прежде, чем получить этот заряд в голову, он выбросился из окна 10-го этажа и оставил на столе записку о том, что все вокруг злые и уходит он от них. Самоубийство. Я не разбираюсь во всех тонкостях америкоского УК, но, вроде бы, там есть такой пункт, что пусть хоть его из гранатомета разнесут в воздухе, все равно в конечном итоге он должен был погибнуть от падения на землю. А это он сделал добровольно. Но. На уровне 7-го этажа строители проводили работы и натянули сетку безопасности. Значит Джон не погиб бы, а картечь в голову его убила. Значит - убийство. Кто же его убил? На 9-м этаже живет супружеская пара. Муж стрелял в жену, но промахнулся и попал в голову пролетающего мимо окна Джона. Убийство. Но. Все родственники и знакомые засвидетельствовали, что муж по пьнке часто угрожал жене ружьем так, что это у них стало чем-то вроде игры. Тем более, что ружье никогда не было заряжено. Значит - непреднамеренное убийство. Начали выяснять, кто же мог зарядить ружье. Сошлись на том, что это мог быть только их сын, с которым они рассорились из-за наследства, и который ушел от них полгода назад. Видимо, зная привычку папашки гонять матушку, он расчитывал, что тот ее убъет, и его самого посадят. Вопрос с наследством решался сам собой. Вердикт: убийство плюс покушение на убийство. И где же этот сын? А сын - это тот самый Джон, который выбросился из окна, так и не дождавшись, пока папашка пришьет матушку. Вердикт? Самоубийство.