Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Youry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть в украинском языке такая присказка. Когда кого-нибудь обвиняют в несодеянном им проступке, говорят: (в переводе на русский). - Кто обосрался? - Невестка. - Ее же дома нет! - А вон ее платье висит.
В Киеве сейчас проходит подготовка к выборам мэра. Грязи хватает. Ни для кого не секрет, что эта должность стоит больших денег. Взять, хотя бы, Лужкова.
И вот, свою кандидатуру выдвинул один гомосексуалист, гей, гомик, пидор – кому как больше нравится. На пресс-конференции его чем-то забросали и облили. Допустим, яйцами и кетчупом.
После этого он заявил журналистам. "Вы знаете, почему это произошло? Потому что в Украине не любят русских!"
Одна симпатичная девушка делала мне минет, а ее родители в это время были в соседней комнате. Но это не самое страшное. Самое страшное было потом, когда я кончил. Дык вот, моя горячая спермо сильно ударила девушке в горло, и попала в трахею... Девушка зодохнулась и умерла. А мне стало страшно неудобно перед ее родителями в соседней комнате. Видели бы вы, как я извинялся.
Зарисовка из сельской жизни или история о контактных линзах.
Моя теща живет в Одесской области в селе, которое находится в 10 км от границы с ПМР (Приднестровская индепендантная (она же смирновская) республика). Приезжаю к теще с тестем не часто – раз в год. Летом во время отпуска. На 2-3 недели из двух месяцев отпуска. Это время я провожу как негр на фазенде. Подъем в 5 утра (теща с тестем встают в 4). В этом году выкопали с тестем бассейн для питьевой воды глубиной в 6 метров. Я предлагал копать еще метров 20 и получился бы колодец, но тесть, почему-то, не согласился. Было выполнено много другой мелкой работы, которая незаметна, но, порой, она была тяжелее, чем копание бассейна. Природа в этом селе изумительная!!! Тещин дом стоит на самом краю села. Есть газ, но с водой проблема. (поэтому и решили выкопать бассейн). Приходиться ходить к колодцу за 200 метров и ниже уровня дома 20 метров. Пока донесешь 2 ведра, не раз вспомнишь водопровод. Но вода...! А рельеф, нужно сказать, там холмистый. Село находится на холме, дальше, впадина метров 200 глубиной, снова холм, и через несколько десятков километров начинаются молдавские Кодры, которые плавно переходят в Карпаты.
Нужно сказать, что у меня некоторая близорукость, которую я приобрел в 5-м классе, читая ночью под одеялом с фонариком. Жить это мне сильно не мешает, но предпочитаю, все же, носить очки. Правда, ношу я их только дома или в селе, где приходится выполнять тяжелую физическую работу. Пот-с, знаете ли, и пыль. А так, уже лет 20 пользуюсь контактными линзами. Но в селе меня привыкли видеть в очках. А тут я решил надеть линзы, чтобы глаза от них не отвыкли за 2,5 недели.
Так вот. Пошел я колодцу по воду. Встретил соседа. Обычный сельский мужик. Не глупый для своего общества. В меру пьющий (в селе вина больше, чем воды). Постояли, покурили (курение вредит вашему здоровью), позвездели. И тут он меня спрашивает: "А что это ты без очков?" И тут Остапа понесло.
- Да вот, понимаешь. У меня контактные линзы. - Я слышал о них. А что это? - Ну, это такая фигня. Надевается, прям на глаза. - Да-а-а!? - А еще,- говорю,- их можно использовать как бинокль. - Ну-у-у!? Смотрит - ничего не видит. - Вон, видишь, - говорю, - машина едет? А километрах в полутора пыль по дороге клубится. Машины-то и не видно, но понятно, что это легковушка: слишком быстро пыль перемещается. - Зеленая, - говорю. Сейчас посмотрю, какая марка. И пальцем возле глаза потер, типа резкость навожу. - "Девятка". В принципе можно и номер рассмотреть, если пыль мешать не будет. Нужно только приблизить. И снова тру возле глаза. - ВЕ 3768 ВЕ. Нет (тру возле другого глаза), не 68, а 66.
Вы когда-нибудь видели такие глаза? В следующем году нужно будет приехать и рассказать ему об этом разводе. Если он за это время не попадет в дурку.
Открытое письмо ВСЕВЫШНЕМУ и наместнику его на Земле, создателю сего глубокоуважаемого сайта!
Господи! Букафф будет много, но ты терпелив как никто, если до сего часу терпишь это.
Господи! Избави нас, почитателей сего глубокопочитаемого сайта, от присутствия соплеменника сына твоего. "Писателя", который делает ошибки в любом, из пользуемых им языков, возникших по твоему, Господи, повелению после сокрушения тобой же Вавилонской башни. Взять, хотя бы, его изречение: < поздравить нападающего сборной Германии Лукаса Подольского с ОБЕИМИ голами в ворота сборной Польши >. Для почитателей таланта сего "писателя" сообщаю, что существительное "гол" – мужеского роду. А "ПИСАТЕЛЬ" этого не знает! А то, что украинские фамилии, оканчивающиеся на –нко, в русском языке не склоняются по падежам, знает не только двоечник, а даже единичник. Поэтому, Ющенко, Луценко, Лагутенко, Овсиенко, Гурченко, Пономаренко (оба) в любом из шести падежей русского языка останутся Ющенко, Луценко, Лагутенко, Овсиенко, Гурченко, Пономаренко (оба).
Господи! Не ты ли дал Моисею, прародителю нашего "писателя", каменные скрижали, на которых были написаны десять заповедей, соблюдение которых обязательно для его народа?
И как же он их соблюдает?
1. Я Господь, Бог твой, Который вывел тебя из земли Египетской, из дома рабства. Да не будет у тебя других богов перед Лицом моим.
Но сей "писатель" язычник! У него не один бог! Это - США, где он обрел свое пристанище (дай, Боже, чтобы последнее и поскорей). Он пытается попискивать на правительство страны, его терпящего, но очень осторожно, дабы не быть отправленным к истокам реки Иордан под обстрел арабских ракет. (а слабо приехать на свою истерическую родину и, где-нибудь в арабском квартале помянуть в суе имя Ясира Арафата?). Это – пес Атос, о котором речь пойдет далее. Это – значок мастера спорта по плаванью. В каждом третьем своем произведении сей недостойный отрок народа Израилева упоминает о своем мастерстве. Господи Всевышний! Я, с благодати Твоей, мастер спорта по стрельбе из малокалиберной (и не только) винтовки. Устрой нам встречу! Он, в плавках в бассейне, а я – с винтовкой у бассейна. По разумению моему, он станет чемпионом Вселенной с Твоей помощью.
2. Не делай себе кумира и никакого изображения того, что на небе вверху, что на земле внизу и что в воде ниже земли.
Здесь грех отрока твоего, Господи, неизмерим! Ибо кумиром своим он избрал самого себя! А ГОРДЫНЯ? Смертнейший из грехов, перечисленных Тобой! Он считает себя достойным (или выше) имени Толстых, Достоевского, Державина (устал. Долго перечислять). Если он причислит себя к свидетелям непорочного зачатия сына твоего, Господи, – я не удивлюсь.
3. Не произноси имени Господа твоего, Бога твоего, напрасно; ибо Господь не оставит без наказания того, кто произносит имя его напрасно.
Не буду врать, Господи! Не помню сего греха раба твоего - "писателя". А понеже старею, то лень искать в его "произведениях" имя твое, упомянутое в суе.
4. Помни день субботний, чтобы святить его. Шесть дней работай и делай всякие дела твои. А день седьмой – суббота Господу Богу твоему. Не делай в оный никакого дела...
А недостойный отрок твой, потомок Моисеевого народа, и в святой для него день продолжает творить "великие" произведения без сна и отдыха. Произведения, которые сеют вражду между народами и зело благоприятствуют нелюбви к данному представителю сего народа и всему народу в целом.
5. Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе.
Не знаю, Господи, как сей раб твой относится к своим физиологическим родителям, но как он относится к земле, которая его родила, Бог (то есть Ты) тому свидетель. В 95-ти процентах (извини, Господи, за столь сложный слог. 7 тысяч лет до рождества сына твоего таких слов не было) своих произведений он обдает фекалиями от продуктов американского производства все, что связано с его бывшей (слава тебе, Господи Всемогущий – бывшей!) родиной.
6. Не убий.
Господи! Я не знаю, как там этот смерд... прости, Господи. Вырвалось. Как там у этого раба твоего с уголовщиной! У меня нет связей с американской полицией. Не сподобилось! Но то, как он убивает человеческие отношения: Ты тому судья!
7. Не прелюбодействуй.
Как-то он писал, что он верный семьянин? А как же мулатка, которая его бросила? Спасибо, Господи, что ты указал ей верный путь на сайт, сотворенный его удом. Ни одна нормальная мулатка не будет поддерживать отношения с автором сего сайта. А его отношения с псами? Тоже тварь божья (т. е. Твоя). Но быть дедушкой пса Атоса – это значит вступать в половой контакт с сукой – матушкой евойной! А это зоофилизм!
8. Не укради.
Что здесь сказать? Скорее всего, чайные ложечки в вагоне – это его работа.
9. Не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего.
Господи! Читай пункт 5 из скрижали своей.
Не буду я напоминать тебе, Господи, о 10-й заповеди Твоей.
Только облагоразумь наместника Твоего на этом сайте. Он создал свой сайт по образу и подобию мира, созданного Тобой.
Рай – Основной выпуск. Чистилище – Остальные новые истории. Ад – Неформат.
Господи Боже ты наш Благочестивый!!! Вразуми наместника Твоего, чтобы "истории" сего недостойного отродья народа израилевого помещались всегда в ад!
P.S. Боже!!! На меня снизошло!!!
В Америке проводится эксперимент! Влияние Интернета на выздоровление психически больных. Ну, что же! Проследим за следующим произведением "писателя"! Процесс пошел?
Хорошо же я вас задел за живое в опусе о том, кто такие русские. Теперь послушайте, какое у вас правительство.
В воскресенье, кто в состоянии помнить, был большой праздник, и большинство православного населения отдыхало. Звонит мобилка. Смотрю - брат из Пскова. Живет там уже не один десяток лет. - Привет! Как дела-ла-ла-ла! Что там у вас за херня в Украине. - Да, хреново,- говорю. Жара до 36. Сейчас вот перемеющаю тело в сторону ближайшего магазина, дабы обменять золотой запас страны, выраженный в бумажном эквиваленте на холодный напиток в стекляной таре под названием "пиво". Одну бутылку холодненького, запотевшего, я приму прям там, а потом с восстановленными силами, с немалым запасом оного бегом домой, понеже дома горит уже костер для шашлыка. А ты знаешь, как в такую жару хреново возле костра! - Да я не о том,- речет мне братец. Тут у нас по всем каналам шум, что в Украине переворот. Силовики разделились на две части: одни за Ющенко - другие за Януковича. В городах баррикады, а в Киеве стреляли, и, даже, кого-то убили! Призадумался я. И все время, пока жарил шашлыки и пил пиво думал: то ли комары гудят, то ли пули свистят.
ОГУ. Вторая половина 80-ых. Студенческое общежитие. Учился с нами студент из Марокко. Довольно симпатичный арабский парень. И пользовался он успехом среди представительниц прекрасного пола. Но, однажды в драке, он получил ногой в пах и попал в больницу. По возвращении прошел по общежитию слух, что ему удалили одно яичко. На следующее утро на его двери белел листок с двустишием, написанным каллиграфическим девичьем почерком на тему известной в то время детской песни о барабанщике:
Живу я на юге Украины в крупном промышленном городе, но не в столице и, уж тем более (слава Богу) не в Москве. Поэтому цены на товары у нас не заоблачные. Так, например, пачка самых дешевых сигарет стоит 10 центов. Нормальные ходовые стоят 40-50 центов, самые дорогие – 3-4 доллара. На рынке наблюдаю картину. Подходит к продавцу сигарет лицо, типа кавказской национальности. Но, в дальнейшем, выяснилось, что это был иностранец из Турции или араб. Итак. Хочет купить сигареты, открывает лопатник, полный (ну, очень полный) зелени, и показывает на пачку "Camel" стоимостью 60 центов: "How much?" У продавца глазки забегали: понимает, что такого богатого лоха не скоро встретит. То на него, то на лопатник, то на товар. Почему он не сообразил показать на пальцах – до сих пор не знаю: наверное перемкнуло.
И он начинает загибать пальцы, считая про себя по-английски (ну, вспомнил, что когда-то Мариванна его пыталась чему-то научить). Губы шевелятся, и видно потуги остатков мозга: one, two, three, four, five, (пауза, попытка вспомнить), six, (пауза, попытка вспомнить), seven (очень длительная пауза, мучительная гримаса на лице продавца) seven dollars!!! Турок или араб с невозмутимостью орла на вершине Казбека достает пятерку и две единички. Берет сигареты стоимостью 60 центов и уходит. Нужно было видеть бурю эмоций на лице этого продавца, который, наверное, мысленно проклинал себя за то, что он не научился считать по-английски, хотя бы до десяти.
Кстати о переводах. Смотрел как-то давно америкосский фильм. Названия не помню, да и сюжет не столь важен, но в конце этого фильма родители прилетают на вертолете в какую-то типа школу-интернат с военным уклоном (Кадетство :-) что бы забрать своего сына. Он садится в вертолет, аппарат взлетает, земля удаляется и в объектив камеры попадает надпись, выложенная из чего-то на земле сотоварищами этого пацана: "So long!" Переводчик выдает: "Так долго!"
Когда обращаешься на фирму с целью купить компьютер, лучше иметь знакомого на этой фирме, которому ты доверяешь. Это прописная истина. У меня был случай, когда мне продали мать, в которой не работал левый звуковой канал. Пришлось вернуть. Или видео покупал как полноценную с DDR3, а протестировал – там DDR2. Фирмачи попытались сделать удивленное лицо. И мать и видюху, я думаю, втюхали потом какому-нибудь лоху.
Но бывает и на нашей (потребительской) улице праздник.
Я не говорю о заведомо нечестных поступках некоторых клиентов. Так один знакомый купил видеокарту с гарантией на год. За месяц до истечения срока он снимает видюху, наэлектризовывает расческу об волосы и подносит ее к карточке. На фирме нет уже таких видюх, и ему предлагают новую, более мощную с небольшой доплатой.
У меня был другой случай. Сделал я 2 июня прошлого года солидный апгрейд. По тому времени – суперкомпьютер! Ну, почти. Все самые мощные игрушки того времени (не было еще Сталкера) летают! Ну и решил по всем правилам заземлить корпус. Ну а к чему? Не рыть же специально заземление! Правильно, к трубе отопления. И вот, 21 июня, у нас была сильнейшая гроза. Два человека в городе погибли от удара молнии. Я чем-то занимаюсь, а сын срочно доделывает курсовую. Ну, что гомо сапиенс должен сделать в такую грозу? Конечно же! Все, что выключается – выключить! Но, хорошая мысля приходит опосля. Раздается грохот. Вспышка... Потом выяснилось, что молния ударила в нескольких метрах от нашего дома. Все затихает. Это была последняя молния в эту грозу. Прибегает сын и сообщает, что системник громыхнул и сверкнул не хуже. Короче. Те, кто учили в школе физику, поймут. Система отопления является контуром. Молния долбанула около него и вызвала ток, который пошел на корпус системника и на железо внутри. Результат: сгорели блок питания, мать, процессор, видео. Чудом уцелела память. Это то, что апгрейдилось. Из старого сгорели 2 HDD, 2 дисковода (пишущий и читающий), флопик, модем. Что делать? Иду на фирму (о грозе ни слова) и говорю, что блок питания сгорел и потянул за собой все остальное (это теоретически возможно). Меня промурыжили 2 недели, но вернули все+блок питания на порядок лучше, чем я покупал: ну не было у них таких же.
А как же с остальным? Один ж\д у меня тоже был на гарантии в другой фирме. Без всякой надежды (а какая надежда, если и ежику понятно, что электрошок извне) несу туда и через 2 недели получаю новый диск с извинениями и объяснениями, что это был производственный дефект.
Нет худа без добра. Вместо CD-ROM и CD-RW купил DVD-ROM и DVD-RW.
Пока сижу без модема: и на работе Интернета хватает.
Youry – враг номер 1 фирм по втюханью всякой лабуды.
Только что. Лаборантская одного из вузов Николаева. Захожу сюда поковыряться в нете, анекдоты почитать, когда пар нет. Итак. Стоит стол с компом, за ним сижу я, справа железный сейф: этакий шкаф 1,5х2 м. Но у этого сейфа необычная конструкция. Корпус выполнен из 4-мм листа, а дверь - 10-мм плита. (После произошедших событий я, найдя объем двери и умножив на плотность стали, вычислил ее вес. Получилось... Охренеть!!! 225кг!!!) Типа, грабители не догадаются разрезать автогеном боковушку, а будут тупо ломиться напролом. Правда, в нем уже давно нет ничего ценного. Кассеты аудио и видео, пару магнитофонов и др. И еще у этого сейфа есть одна особенность: он стоит с небольшим наклоном вперед. То ли пол там неровный, то ли ножки задние длинее, не суть. Т. е. , если дверь не закрыта на ключ, то она открывается самопроизвольно. Все это знают и уже на автомате придерживают дверцу рукой. Следующие события происходили на протяжении 5-ти секунд. Наша лаборантка Вика (крашенная блондинка) открыла сейф, чтобы взять касету: кому-то из преподавателей потребовалась на пару. Достает касету, левой рукой прикрывает сейф, а правой нужно повернуть ключ, чтобы зафиксировать дверцу, но в правой-то кассета! Положить кассету на мой стол (в карман, на сейф, попросить меня подержать, отдать преподавателю, а потом закрыть дверцу) почему-то ума не хватает, и она упорно пытается провернуть ключ, не выпуская кассеты из правой руки. Кассета не хочет соседсвовать с ключем, выпрыгивает из руки, падает на пол и отпрыгивает в сторону, по дороге разваливаясь на собственно кассету и футляр. Вика автоматически пытается все это поймать, отпускает дверцу сейфа и следует за всем тем, что пытается от нее убежать. На второй секунде она оказывается примерно в метре от сейфа в позе испуганного страуса и хочет подобрать то, что уронила. В это время я замечаю движение двери в сторону казенной части Вики. Сколько противоречивых мыслей может промелькнуть в голове у человека за полсекунды! Первое, что мне пришло в голову - придержать рукой 225 кг, которые набирали ускорение. Второе - то, что незначительный физический ущерб, причиненный Вике дверью с лихвой компенсируется удовольствием, которое получат остальные зрители. Поэтому я послал импульс руке, чтобы она не дергалась. Как я просчитался! Все-таки полсекунды мало для принятия правильного решения. Итак. По окончании третьей секунды дверь, набрав нужное ускорение вступает в контакт с задней частью Вики. Та, дабы не упасть, делает пару шагов вперед и головой контактирует с откосом двери. На четвертой секунде вступает в силу физический закон (угол падения равен углу отражения). Голова (вместе с телом) отлетает в другую сторону и усаживает это тело на стул, на который за несколько минут до этого Вика поставила свой любимый фикус (хорошо не кактус), чтобы протереть с него пыль. Все. 5 секунд. Результат: приличная шишка на голове, сломанный цветок и полчаса перерыва в работе.
Пы Сы Я не стал говорить Вике, что всего этого могло и не быть.
< Светлой памяти тебе моя стройная девочка (гитара)... > (14.04)
Конечно не все женщины дуры, и среди нашего брата долбоебов хватает, но то, что психология женщин весьма своеобразная, это и они сами не отрицают. Сыну было года 2. Приехали к нам в гости брат с женой и дитями. Ну, те-то постарше и шалят по крупному, поэтом их спровадили к морю и домой запускали только пожрать да поспать. А мой малый под ногами путается. И вот его взор упал на радиоприемник. Кто помнит в советские времена был "Меридиан": крутая по тем временам штука, да и стоил 144 рэ - целая зарплата инженера. Конечно в другое-то время сын соображал, что зя, а что низя, но тут - добрая тетя. На мои робкие попытки возразить я получил достойный ответ: я узурпатор, издеваюсь над ребенком, лишаю его счастливого детства, что ребенок должен развиваться, что все будет нормально, что под ее чЮтким руководством и непосредственным участием выросло трое (как раз в этот момент из-за окна доносился рев, визг и топот детишек, приехавших с севера России на юг Украины и впервые увидивших разницу между южным берегом Белого моря и северным берегом Черного). Не очень доверяя, я все-таки согласился с доводами. Тем более, что у меня было более важное занятие: нужно было сбегать к соседу за бутылочкой вина. За бутылочкой - это так называлось. Сосед работал на виновозке и после рейса у него в цистерне всегда оставалось до 100-200 литров. Т. е. взял два ведра и через 5-минут вернулся с 20-литрами чудного красного сухарика. Но этих 5-ти минут хватило. Мой чипиздик сидел на радиоприемнике, а из под него на полу расплывалась приличная лужа. Йепрст!!! Кнечно же последовали отмазки: да ничего страшного, да все высохнет, да ты сам виноват - нефиг было нам разрешать, если такой умный! В общем, действительно - высохло. Только моча-то соленая! Все нахрен замкнуло! Включаешь какую-нибудь волну, а она начинает гулять по всему диапазону, а ты за ней гоняешься. Короче, пришлось отдать сыну на доломку.
Слушаю недавно Юмор-FM. Есть там рубрика "Приветы". То есть: сидит человек в туалете, а его жена в ванной. И он ей по радио на всю страну передает привет, как он ее любит. Вместо того, чтобы показать это на деле в спальной комнате. Привет от одной подруги. "Приветик всем! Я сейчас лежу на пляжу и загораю. Где вы, принцы!!!" Так и хотелось ответить: "Принцы выбирают принцесс, а ты – лежи и жди. Кобель свою суку найдет."
Сегодня приснилось. Внучка 5 месяцев вдруг начала говорить. И как-то сразу хорошо и много. Мы ее спрашиваем, почему ты так хорошо сегодня говоришь, а вчера ничего не могла сказать.
Потому, что русский язык трудный. Вот если бы английский или французский!
К истории о забавных словах в других языках. Купил недавно болгарский клей для обоев. Так по-болгарски "клей" будет "лепило". Почти "лепила" - врач на тюремном жаргоне.
Недавно коллега по работе сделал миленькую оговорку.
Нужно заметить, что человек он достаточно недалекий, не смотря на верхнее техническое образование. Так, например, ему принадлежат такие перлы: "Да когда же это кончится, на конец-то концов" или "это не играет никакого назначения".
Пересказывая свой разговор с кем-то, выдает такую фразу: - А я и думаю! Что он меня за дурака держит! Я же тоже не х...м деланный!
Черный юмор. Работал я как-то в школе. И, как всегда на всю школу найдется несколько разгильдяев - оторви да выбрось. Но, всегда есть и вожак - гроза остальных учеников и головная боль учителей. Был такой и в этой школе. Но основная проблемма в том, что на вид это был херувимчик из интеллигентной семьи. Отца его я не видел, а мать действительно интеллигентная и красивая женщина. И никак на удавалось ее убедить, что ее любимое чадо гондон еще тот и гроза №1 для всей школы. И вот как-то эта жертва несостоявшегося абборта принудил младшеклассника взять у него в рот, за чем его и застукали в школьном туалете. Когда его матери все это рассказали и продемонстрировали еще не высохшую сперму на его брюках, она все-равно повторяла: - Не может быть, не верю. Он же такой вежливый, такой добрый мальчик. Всегда за хлебом в магазин ходит.
(Совет гондонам. Если хотите, чтобы думали, что вы хороший мальчик и ни на что плохое не способны, здоровайтесь с соседками и ходите в магазин за хлебом)
ЗЫ Уголовное дело замяли (видимо родители подонка откупились от родителей пострадавшего) и обоих перевели в разные школы.
Интересный факт. Как-то решили перевести фразу из произведения одного из русских классиков на несколько языков последовательно, т. е. с русского на английский, с английского на французский и так на 30 разных языков. Фраза звучала примерно так: Он подошел к зеркалу и увидел на лице прыщ.
Когда с последнего иностранного языка снова перевели на русский, получилось вот что. "Она вышла на берег моря и увидела обломки его корабля."
Пы Сы. Обсуждение даже не пытаюсь открыть. Там окопалось несколько инфантильных мудаков, которые из-за скудности своего умишки обсерают все и вся, не взирая на тему, сюжет, прикольно-неприкольно. И до того дообсерались, что от ОБСУЖДЕНИЯ уже несет дерьмом, и на эту ссылку нормальные ЧЕЛОВЕКИ уже не заходят, а только такие ЧЕЛЫ или, точнее, НЕДОЧЕЛЫ как они.
O! tempora, o mores! Недавно зашел в школу к сыну. Жду перемену. Читаю, от нечего делать, расписание. Слышиться из-за угла приближающийся разговор и две последние фразы: - Ну, как вчера, нормально оторвалась? - Какой, нахуй, нормально!? Он же, блядь, нихуя ебать не умеет!!! Выходят две девчушки лет 12-13, губки бантиком, на головках бантики. Только пионерских галстуков не хватает.
Пы Сы Я, на всякий случай, за угол заглянул, в надежде увидеть двух прожженных блядей. Нихуя!
"О плавающих автоматах" Фильмы, которые снимают в постсоветском пространстве, часто либо расчитаны на лохов, либо снимались самими лохами. Можно привести массу примеров, но вот свеженькое. Видел как-то фильм "Руский спецназ" по телеку. А сейчас решил просмотреть его на компе, т. е. с возможностью остановки в любом месте и прокруткой "взад". Пара особенно бросающихся в глаза ляпов. Первый: все бегают с ручными пулеметами, в которых ленты снаряжены патронами с продавленными с четырех сторон гильзами. В результате подобной операции диаметр гильзы увеличивается, и она уже не войдет в патронник. Такие патроны используют в учебных целях: например в школах на уроках военной подготовки. Второй: Когда Динамит метров с десяти бросает свой тесак в голову террориста, то, остановив в нужном месте фильм, можно заметить, как чья-то рука нежно подносит нож к голове. И еще. Не понятно, почему Динамит с легким сердцем перемочил до и после этого десятка два деррористов, а этого только оглушил рукояткой. Наверное приглянулся ;-)
Нужно было найти информацию о французской певице итальянского происхождения Далида. Для тех, кто кроме Глюкозы ничего не слушает и не знает сообщаю: в 60-70 годы всемирно известная певица. Решил обратиться к эл. энциклопедии Килилла и Мефодия. Оказалось там нет такой статьи!!! Я уж испугался, может там нет и информации о Битлз. Слава Богу, нашел. Но, зато есть мудак Киркоров :-((( Кстати, эта же энциклопедия дает перевод с французского названия альбома Патрисии Каас "Dans ma chair" ("Во мне" или "В моей душе") как "На стуле". Во-о знатоки собрались!!!
У нас с женой в свидетельстве о браке дата бракосочетания 23 августа, а дата ее рождения 14 октября этого же года. Я женился на не родившемся еще ребенке :(
Вслед истории от 13. 06. < Моя милая с тревогой откликнулась: "Ну, не полощи, мама. Оставь. Отдохни - потом достираешь". >
Будучи студентами, занимались мы с приятелем в стрелковой секции. Руководил ею мужик пенсионного возраста. Занимались мы давно, я имел КМС, приятель первый разряд, поэтому отношения с этим мужиком были приятельские. Если всем он давал по несколько патронов, то нам даст по пачке (50 штук) и - делайте что хотите. Ну, мы и злоупотребляли. Надоест стрелять по мишеням – наклеим пластилином несколько монет по копейке (советские) и давай выпендриваться: кто ближе к центру дырку пробьет. Однажды нарвались на звездюли. Увидели возле мишеней какую-то банку с торчащей кисточкой (5 мм диаметр, как раз как десятка у мишени) и решили ее перебить. Мне удалось это сделать с первого раза, а приятель, чтобы показать, что он тоже не пальцем деланный, решил попасть в оставшийся торчать из банки кусочек кисточки. Но... попал в банку. Это оказалась банка с красной гуашью. Потом весь тир драили.
Так вот. Этот мужик проводил иногда с нами беседы "за жизнь" (дело было в Одессе). Как-то раз говорит. - Вот вы, пацаны молодые, неженатые. А знаете, что найти хорошую жену – это целое искусство? Я вот, сколько девок пере...ал, пока нашел нормальную. Зато живу с ней уже 50 лет и не жалуюсь. А была у меня, как-то, одна подруга. Красавица! В постели – королева! От меня без ума. Хоть женись! Прихожу к ней в субботу, ну, и с порога целовалки-обжималки. Медленно передвигаемся к кровати... сделали на постели нужное дело. Ну, это так – оскомину сбили. Минут через десять захотелось уже основательно и не спеша. Разделись, отбрасывает она одеяло... Мля!!! А там, на простыне, еще с прошлой субботы моя засохшая сперма!
Я понял, что из нее хозяйка как из говна пуля и больше к ней не ходил.
P.S. Я воспользовался советом этого мужика, и уже 21 год с женой никаких проблем.
Так. Наблюдение. В нашем городе лет 35 назад облагородили шоссе, поставили здоровенные бетонные столбы, навесили троллейбусные провода, соответственно пустили троллейбусы и обозвали это шоссе проспектом. Недели две назад в один из этих столбов въехала какая-то машина. Какая - не видел, но наверное здоровая, потому что завалить такой столб легковушка не могла. Ремонтники сработали оперативно: на следующий день на этом месте стоял новый столб. Что смешного? Да ничего. Просто через два дня в новый столб снова въезжает какая-то машина и валит его. За 35 лет ни разу, за неделю дважды. Видно водила, уезжая первый раз сказал на прощанье: "I'll be back!
Ющенко и Янукович долго встречались один на один и договаривались о дате досрочных выборов: не смогли договориться. Присоединился к ним Мороз. Посидели мужики втроем, поговорили - договорились! Вот это я понимаю! Это по-нашему!
"Как можно сделать 5 ошибок в слове из 3 букв? Элементарно. Один мой не слишком образованный знакомый написал вместо ЙОД странное слово еТ и долго не понимал над чем смеются все прочитавшие сей перл."
Могу добавить. Один ученик умудрился написать слово "врач" как "вчарчь"
Все, неверное, встречали людей, которые обижены Богом. Они ходят по улицам и громко разговаривают с невидимым нам оппонентом. При чем, часто, при помощи междометий "великого и могучего". В пятницу был в Одессе в командировке. Стою на вокзале - готовлюсь к отъезду. Вдруг слышу чистую английскую речь. Оборачиваюсь. Стоит мулатка с сумками и чемоданом, одетая как цветная капуста - много одежек одна поверх другой и все разноцветные. В меховой шапке (+20). И, что интересно! Устроила словесную дискуссию с философами прошлого. Доступно так объясняла Шопенгауэру, что он полное шит, А Кант - мазефакер.
Не знаю, что и думать. Кто ее выпустил и зачем впустили.
Здесь неоднократно поднимался вопрос о том, что победит: холодильник или утюг внутри холодильника. Фигня это все! Это проблема для америкосов. Для нас интересен другой вопрос.
Если человек в течение 5-ти лет выпивает по 5 литров пива каждый день и усугубляет пятьюстами гр. беленькой, но закусывает капсулами ГЕПАБЕНЕ. Что победит?
К истории 1 от 20.12.06 Несколько лет назад. На улицах гололед. Не, бля. ГОЛОЛЕД!!! Т. е. прошел моросящий дождик, а вслед ударил мороз. Утро. Народ идет на работу. Идет - не то слово. Дорога - стекло! Машин практически не видно. Пешеходы передвигаются приставным шагом от одного канализационного люка до другого (там почва потеплее, железо оттаяло и можно несколько секунд постоять передохнуть). Иду на работу и я. Меня обгоняет (но очень медленно, ГОЛОЛЕД, мля!) весьма колоритная группа из пяти человек - 3 мужика впереди и шагов десять сзади мужик и баба. Вроде как не бомжи, но бухарики еще те! 3 мужика идут налегке, а мужик, который сзади, несет в авоське штук 7-8 бутылок красного вина. У бабы пакет: наверное закусь. И тут, мужик с вином поскользнулся, обе его ноги едут вперед, причем намного быстрее, чем задница опускается вниз. Он оказывается в воздухе на высоте полметра. Руки делают вращательные движения, дабы сохранить равновесие, авоська при этом раскручивается как праща. И в момент соприкосновения пятой точки опоры мужика с землей авоська, под действием центробежной силы встречается с оной же, и бутылки (все :-((() вдребезги. Немая сцена из "Ревизора". Мужик, нехило приложившись об землю спиной и головой какое-то время не может ничего сказать. Да и остальные стоят и молчат. Тут мужик пытается подняться, а другой подходит к нему. (Дальше ненормативная лексика) Первый, думая, что ему помогут встать, протягивает руку. Ага! Святая простота! Второй подходит и кулаком ему в ебало... н-н-н-а!!! Первый: - Ты чооо! Второй: - Чо-чо! Хуй через плечо! Говорил - давай я понесу. А ты: "Я сам. Я сам." И еще раз н-н-на!
Окончен отпуск! Кому как, а мне надоело. Два месяца!!! Много за это время отдохнуто и наработано! Главное – два месяца без компьютера и Интернета! Даже сына программиста уговорил не брать с собой ноут. Сегодня вышел первый день на работу и решил отдохнуть душой – зайти на anekdot.ru. Настроение сразу на нуле. Увидел знакомые до боли опусы ПИСАТЕЛЯ. Понял: эксперимент в дурдомах США продолжается. Влияние летней жары на душевнобольных в условиях украинских реалий.
Высасывать истории из пальца не хочу, но несколько зарисовок имеет место быть. Зарисовка 1-я о фамилиях. Вспомнились фамилии сослуживцев по армии: русский – Немятый и украинец – Нетовканый (синонимы). Бухгалтер – Безденежный и налоговик - Честнейший. Врач – Правильная.
Зарисовка 2-я. Есть у нас в городе больница. 3 этажа. Не знаю: может это такой медицинский юмор? 3-й этаж – терапия. 2-й этаж – кардиология. 1-й этаж – реанимация. Полуподвал – ритуальные услуги. Изготовление памятников.
Только что. Сижу за компьютером, предварительно согнав оттуда лаборантку (1). Она о чем-то беседует с другой лаборанткой (2) у соседнего компа. - (2) У тебя стоит? - (1) Да, стоит. А у тебя? (1) подходит ко мне и говорит: - Юра, покажи. - ???!!! Что! Как стоит?
Оказывается они говорили о картинках на рабочем столе.
Старый анекдот. Звонит зав. моргом заведующему автомагазина. - Вы сколько сегодня мотоциклов продали? - Десять. - Значит один еще где-то катается.
Задача. Стою лицом к проспекту строго перпендикулярно. Расстояние до него 15 метров. Обзор проспекта (включая боковое зрение) метров 150. Слышу жужжащий звук мотоцикла и замечаю как в покадровке: справа - мотоцикл, посередине - мотоцикл, слева мотоцикл. Больше кадров моя сетчятка не успела зафиксировать, а зрачек не успел среагировать и сопроводить мотоциклиста. Все это длилось меньше секунды. Вопрос. С какой скоростью двигался самоубийца, если светофоры через каждые 250 метров.
Здесь будут и истории – может не смешные, но правдивые. Но, между историями будут размышления. Типа солжениценских – "Как нам обустроить Россию", где, заметьте, речь идет о Российской империи. С примыкающими к ней вассалами. Итак. Я украинец, т. е. враг номер один любого уважающего себя русского. Хохол другими словами. Но есть нюансы. Для меня русский язык является родным, т. к. я родился на юге Украины. И, что интерес-но, я его знаю намного лучше, чем некоторые алики из мА-Асквы. Я филолог по образованию. Но украинский язык, язык своего народа и своей родины (Родины) я знаю также хорошо. А также знаю и другие "иностранные языки" типа английского или французского. Теперь выясним: кто же такие русские. Напомню – я филолог, и ни один подзаборный алкаш или, тем более, продвинутый программист не сравнятся в изощренности могучего русского мата (монгольского происхождения, кстати) с моим. Но, я буду изъясняться, по возможности, культурно. Кто хочет выяснить мое отношение к этому вопросу в народной форме, пусть зайдет на поиск автора "Youry" и найдет мой опус, "не вошедший никуда" (там 2% от того, что хотелось сказать).
Итак. Кто же такие РУССКИЕ. Я думаю, даже украинский еврей Жириновский, родственников которого в августе 41-го расстреляли немцы как евреев и владельцев фанерной фабрики, не станет отрицать, что Русь, все-таки, Киевская. Правда, может, по новым российским учебникам истории Русь зародилась в Ленинграде, где родился Путин, но...
И все же. Дикие монголо-татары (а их было, ну очень много) напали на Русь, т. е. нынешняя территория Украины. Т. к. они делали это на протяжении не одного века, то часть племен переселилась севернее в непроходимые, как им казалось леса. Так, через много веков после Киева была основана Москва. Эти народы ассимилировались с варягами (откуда у бывших южных жителей светло-русые волосы и васильковые глаза) и монголо-татарами (вздернутые носы с широкими ноздрями). Это среднестатистический русский. Во всяком случае, так его видела советская кинематография (Емеля в сказке про щуку и др.) а Герасимов, когда воссоздал образ Ивана Грозного по его черепу вообще вначале охренел: это ж был варяг с монгольскими глазами! Так кто такие русские?
Несколько областей восточной части Рассеи, где перемешались все нации и народы? Или восточная часть, где живут ненцы, нанайцы, буряты, якуты, эвенки? Я их уважаю как нации, но у большинства из них в паспорте записано "русский"! Или русские, может следующие люди? (перечисляю навскидку по памяти, на самом деле их значительно больше). Часть из них украинцы с Украины, часть евреи с Украины, а часть "Иваны, не помнящие родства", но фамилия-то осталась!
Трубач – Украина, Николаевская область; Шульженко - Украина, Николаевская область; Сенчина - Украина, Николаевская область; Веерка Сердючка - Украина, Николаевская область; Серов - Украина, Николаевская область; Игорь Крутой - Украина, Николаев; Клара Новикова - Украина, Иьченко и Карцев – Одесса (надеюсь, не нужно говорить, где это) Жванецкий – Одесса Ротару – молдаванка украинского происхождения; Пономаренко, Дроботенко, Гурченко, Королева, Кобзон, Ян Табачник, Стоянов – Одесса, Олейников, вообще молдаванин, Долина, Христенко, Елена Степаненко, Илья Лагутенко, Игорь Маменко, Леонид Утесов – Одесса – мама, еврей, но КАКОЙ!!! Аида Ведищева (Аида Соломоновна Вайс) песня:"Там, где на белом свете, там, где всегда мороз" Вадим Мулерман "Лада" Кащенко :-))) Мария Пахоменко Тамара Миансарова "Солнечный круг – небо вокруг" Эмиль Горовец Валерий Ободзинский – Одесса Григорий Антипенко "Не родись красивой" Лелюшенко ЖИРИНОВСКИЙ!!! И, даже Александра Невского – олицетворение РАССЕЙСКОГО национального героя, его сыграл в одноименном фильме Андрей Абрикосов – уроженец Украины.
А теперь история, или ответ на вопрос Задорнова "почему русские никогда не будут жить хорошо".
В России как сейчас нет рабочих рук, так не было их и в советские времена. Поэтому мы, студенты из Одессы, на летних каникулах помогали "старшему брату" поднимать народное хозяйство. Т. е. ездили в стройотряды по всей России. В 1985-м году поехали в Тюменскую область, какой-то поселок, где-то в районе населенного пункта Серов, потом поселок Пионерский, а потом тот, где мы жили и работали – совсем мелкая станция, не помню названия.
Работали мы, конечно зверски: 6.00 подъем, 24.00 конец работы. А спать ложились когда кто мог, но - молодость. Еще часик-другой на гитаре умудрялись побренчать. Правда, и заработали за 1.5 месяца по 1.5 тысячи рублей. Это при средней зарплате 200-300 руб. В общем, работаем. А тут еще комары как мессершмиты.
И тут нас начали снимать местные девахи. Одного, другого. Через неделю все 30 студентов были задействованы, даже девственники. Некоторые по две за ночь оприходовали, а был у нас рекордсмен, так и три за ночь. А ночи-то всего 6 часов на сон. Ну, я же говорю – молодость.
Но нас заинтересовало, типа, что же вы такие голодные? Своих мужиков не хватает? Ответы были всякие, но общий смысл такой. Из пацанов редко кто доживает до армии нормальный. Пьют беспробудно. По пьянке, или сами кого зашибут и на нары, или их кто инвалидом или на кладбище. А повезет, заберут в армию, так после армии загул на полгода и результат см. выше. Ну, а кто после тридцати, у тех на полшестого. В общем, нормальные мужики на вес золота.
А чего ж, спрашиваем, сами не можете построить то, что мы строим и за тысячи км. приезжаем? А они говорят см. выше. Так вот и ждали девки студентов каждое лето как манны небесной.
А некоторые и беременели специально, т. к. родить от своего ханыги – это большой риск неполноценного ребенка. Вот и живут себе сейчас где-нибудь в поселке Пионерский пацаны от 18-ти до, примерно, 26-ти годочков и считают себя коренными РАССИЯНАМИ, да хохлов обсерают и не знают, что они сами наполовину хохлы. А студенческие стройотряды тогда по всей России ездили!
А вот второй пример, "почему русские никогда не будут жить хорошо".
Мой старший брат железнодорожник-путеец по специальности в начале 70-х окончил ж. д. техникум и направили его на практику из Николаева аж во Псков. Там он познакомился с девушкой, которая по вышеизложенным причинам присосалась к нему как банный лист и, даже, когда он служил в армии, по стечению обстоятельств тоже в Тюменской области, она приезжала к нему из Пскова. В общем, женила она его на себе, нарожала ему детей и живет он там уже лет 35. Раньше я довольно часто к ним приезжал и по началу, что меня поражало. Собирается он на работу, жена собрала ему "тормозок", он достал из заначки поллитру и вперед. На работе собираются его коллеги и смена начинается с (официальную часть опускаю) тоста: "Ну, чтоб солнце раньше встало!" Или типа того. Меня это вначале поразило. Как!? Мужики! Вы же на железной дороге работаете! Или поезд под откос пустите, или сами под него попадете (и попадают). А один мне резонно так отвечает:"А как же без этого работать!?"
Так что, граждане РАССИЯНЕ, прежде, чем обсерать хохлов или другой народ, посмотрите в паспорт на свою фамилию. Или просто внимательно посмотрите в зеркало.
Как известно, никто не читает то, что написано в лицензиозных соглашениях (ЛС) к программам. Поэтому некоторые разработчики делают так, что пимпочка "дальше" не высветится, пока не прокрутишь ЛС до конца. Предлагаю конструктивное решение. Чтобы все же заставить юзеров читать ЛС, сделать прокрутку автоматической со скоростью чтения, а в конце 10 контрольных вопросов по содержанию ЛС.
О грустном. Тем, кто хочет порвать животики – не рекомендую читать. Ну, типа, не смешно будет. Не рекомендую, также читать антисемитам, антимумбаюмбитам, антикроманьенцам, и, особенно, антихохлам! Ну, тут понятно, почему! (Не соблаговолите ли Вы быть настолько любезными, чтобы простить мне, что я, презренный хохол влез на ВАШОХУЕНННННННОУВАЖАЕМЫЙКАЦАПСКИЙСАЙТ.) Ну, что ж! Интернет и есть Интернет, чтобы им пользовался любой желающий. (Ой, простите!!! Я забыл извиниться еще за то, что я не умею делать так много грамматических и орфографических ошибок в иностранном для меня языке, как это умеют делать исконно русские НЕДОЧЕЛЫ в своем родном языке). Так вот. Зашел я на этот сайт раз-другой. Нормальный сайт, интересно почитать. Кто-то рассказывает о том, что на самом деле с ним произошло, кто-то излагает свои бредовые фантазии, но смешно, и это тоже приветствуется. Задорнов, мля!!! Ну, кому-что. Я тоже выложил несколько историй и, тут дернул меня черт посмотреть, что об этом думают в обсуждениях!!!!!!!!!! Лучше бы я не смотрел!!! Собралось несколько НЕДОЧЕЛОВ, которые обсуждают (см. осуждают) все, что вокруг шевелится. Пишет мать, которая выносила ребенка и услышала его первые прикольные слова (часто, действительно прикольные). Нет - это хуево! научи вначале разговаривать свое уебище, а потом пиши на наш (см. мой) ОХУЕНННННННОУВАЖАЕМЫЙКАЦАПСКИЙСАЙТ. Ты то, сам кого-нибудь родил? Хотя, таких нужно кастрировать еще в младенчестве - дЫбилов наплодишь! Кто-то заикнулся, что действие происходило в Украине – ДАПОШЛИВЫНАХУЙСОСВОЕЙХОХЛЯНДИЕЙ!!! Кто-то рыпнулся с фразой, а, типа, как же Киевская Русь? И, тут же получает ответ: """"""а УЖЕ ДАВНО ДОКАЗАНО (путиным???)ЧТОВНАЧАЛЕБЫЛАМАСКВАПАТОМКИЕВ"""""" И этот великоросс не соблаговолил поковыряться в своей родословной. Он бы выяснил, что лет 700 тому назад третий конюший седьмого подпасчего Чингисхана поимел его пра – прабабку, а восьмой повар для четвертой (потому что третью он любил накануне) любимой лошади хана Батыя поимел его другую пра-прабабку, и на них женились их пра-прадеды, потому что трахать кобыл им настоебенило, а захотелось человечины. И, в результате многовековой эволюции, появилось то, что мамаша, из-за своей занятости и стояния в очередях за хлебом насущным не успела вовремя выбросить. А оно родилось, и краем члена зацепилось за клавиатуру. Вот, с тех пор и долбит этим членом, а все думают, что это "обсуждение". Видно, мамашка подумала: Пусть лучше занимается онанизмом (простите, что написал без ошибок это мудреное слово), чем станет геем. Вот он с тех пор и онон... (простите) эволюционирует на "обсуждении". Очень жаль, если это онанисты из Питера!!! Очень респект этот город!!! Уважаю его архитектуру, а, особенно, его людей. Тех, которые блокаду пережили и тех, которые сделали аборты, чтобы не родились ОХУЕНННННННОУВАЖАЕМЫЙКАЦАПСКИЙСАЙТДАПОШЛИВЫНАХУЙСОСВОЕЙХОХЛЯНДИЕЙ!!! Ну, они же не знали, что их аборты приживутся в невской воде!!! И вот эти жертвы абортариев пытаются своим желчным писком перекрыть прогресс!!! И, надо сказать, что им это удается!!! Умный человек, наверное, просто перестает обращать внимание на дурака. А я вот оглупел, и обратил на них внимание. Но нужно же когда-то этих СЦУККОЧЕЛАФФТАРЗ опустить! Об одном жалею: Интернет – вещь виртуальная! Вот, если бы этих ОХУЕНННННННОУВАЖАЕМЫЙКАЦАПСКИЙСАЙТДАПОШЛИВЫНАХУЙСОСВОЕЙХОХЛЯНДИЕЙ да ебальником об клаву, да не виртуально а реально!!! И еще. Жаль, что потратил время.
Когда нашему сыну было 4-5 лет, он чем-то заболел. Вызвали участкового врача. Пришла. Бабуля – лет 80. Она была участковым врачом и лечила моего старшего брата, когда он был еще младенцем, а на момент заболевания сына был в возрасте за 40. она лечила меня в детстве (на тот момент лет за 30) и вот пришла лечить сына. Вынесла вердикт: острый бронхит. Дальше интересно для врачей. Лечение: прогревание, антибиотики в попу. Такого разнообразия антибиотиков как сейчас, в начале 90-х не было. Да и то, что было, не так просто было найти. Выписала оно пенициллин. Но, как я позже узнал, пенициллин бывает калиевый и натриевый. Натриевый я нигде не нашел – купил калиевый. Опять же, позже узнал, что он очень болезненный при инъекциях и его применяют ветеринары для животных. В общем, делаем три раза в день уколы. Сын, хоть и терпеливый пацан, но слезы молча проливал. И так 10 дней. А болезнь не проходит. Симптомы: сильный кашель до посинения (в прямом смысле) и стекловидная мокрота. Ну-ка, терапевты! Поставьте диагноз! А потом читайте дальше.
Поднимаю всю медицинскую литературу: по всем признакам – коклюш. А при коклюше все вышеперечисленные способы лечения, в лучшем случае, бесполезны. Я врачу говорю, что мол, коклюш, мля! Смотри сама, мля! А она мне, что типа, в карточке написано, что прививку делали, значит, никакого коклюша быть не может. Я ей на пальцах объясняю, что если в заборе дырка и написано слово из пяти букв, то это не значит, что туда нужно что-то сунуть. А она мне "бронхит" – и все. Ладно. Живи.
Решил сам лечить. Прочитал все рекомендации. Самое главное из них – свежий воздух. Вспомнил, как брат вылечил свою дочку. Его свояк – вертолетчик. Взлетели на высоту 3000 метров. Полетали с полчаса. На землю ребенок вернулся без кашля. У меня такой возможности не было, поэтому каждое утро вставали с сыном в 4 утра (лето) и ходили к реке. Через 3 дня наступило облегчение, через неделю рыбъенок не кашлял.
А вы говорите – глухой терапевт.
P.S. кто хочет узнать, как я сам излечился от СПИДа, читайте остальные мои истории.
О "боянах". Басня "Волк и ягненок" известна в русском варианте как басня Крылова. В украинском варианте ее учат в школах как басню Глибова. Оба содрали у француза Лафонтена. Он, в свою очередь, у Эзопа (если не было промежуточных плагиаторов). А тот у кого? Может Гомер между "Одиссеей" и "Иллиадой" басенками баловался?
Здесь уже упоминалось о том, как изменилось значение некоторых слов за последние десятилетия и даже годы. Так, например, в 70-е годы был вокально-инструментальный ансамбль "Голубые гитары", не думаю, что сейчас какая-нибудь группа рискнула бы так обозваться.
А вот в начале 50-х у певцов-мужчин не было предрасудков по поводу исполнения так называемых "женских" песен. Так вот, представьте картину: двое певцов-мужчин (к сожалению не помню фамилий) исполняют такую песню, и один из них поет, обращаясь к другому: "Мишка, Мишка! Где твоя улыбка? Полная задора и огня. Самая нелепая ошибка, Мишка, в том, что ты уходишь от меня".
А вот теперь прикинте дуэт, например Киркорова и Баскова.
Купил я, как-то, литровую бутылку пива. Нужно сказать, что сорт отменный и пользуется спросом, как у нас, так и за "рубежом" (в СНГ). Выпил около полбутылки, но тут пришла жена. И, так как я и перед этим принял не одну литровую, то не хотел лишних разговоров на темы морали. Поставил я ее родимую на кухне за буфет на трубу системы отопления. До завтра. Да и забыл. Простояло это пиво там почти всю зиму, подогреваемое до температуры 30-35 градусов. Потом случайно заглянул за буфет и нашел его там. Ну, думаю, пропало пол-литра пива. Открыл, понюхал – вроде ничего. Поставил в холодильник, остыло. Попробовал – как свежее. Выпил – нормально. А теперь подумаем. Это сколько ж там консервантов напичкано, если за такой срок и при таких условиях хранения оно не испортилось!
"Выпускной" в детском саду. Все отрепетировано до последнего дыхания. Но, при вручении "дембельских" альбомов воспитательница начала задавать, по-видимому, неотработанный вопрос. - Леночка, ты кем станешь, когда вырастешь? - Врачем! - Молодец! будет у нас свой врач. А ты, Петя? - Бизнесменом! - Хорошо! Будет у нас свой спонсор. А ты, Вовочка? - Поездистом! - ??? Кем!? - Поездистом! Ну, водителем поезда.
Это не история, а предложение. Предлагаю "коментаторам", которые все обсерают, самим рассказать историю и открыть обсуждение. А, чтобы их узнали, подписаться "КОМЕНТАТОР". Вот повеселимся!!!
На днях моя половина постирала свои джинсы. Нормально. Но с мобилкой в кармане. Трагедия страшная! Отдала в ремонт, там пообещали через две недели разобраться, но... 2 недели без телефона!!! Для женщины!!! Позавчера я подумал, что в этот день у меня важных звонков не предвидется и, с барского плеча, дал попользоваться супруге своим телефоном, предварительно предупредив, чтобы к воде она даже не подходила. Вынимаю свой чип, вставляю ее, включаю телефон и, тут же, он начинает у меня в руках дергаться и пищать: жене пришла СМСка. Читаю: Ж:-Н "Любимая моя зеленоглазая. Какая ты у меня классная!" Хуясе!!!
P. S. Выяснилось. У зятя на мобилке телефон жены (нашей дочки) и тещи (моей жены) рядом. Ну промахнулся человек!
Иду по коридору Alma Mater (преподаю я здесь). К студентам стараюсь относиться с известной долей юмора (Сам был в их шкуре и не считал себя никогда примерным)
Картина. В открытую дверь аудитории доносится голос преподавателя и реплика, известная почти всем студентам, которые без красных дипломов: "Когда выучите, тогда и приходите". Выходит студент, закрывает дверь и через несколько метров возмущенно так своей подруге: "Ахринееели, ваащееее! Я чооо, бабки плачу чоб учиццца!" Хотелось сказать: "бабки ты платишь, потому что - дурак. Был бы умный, поступил бы на бюджет и еще стипендию получал бы"
ЗЫ А потом спрашиваем, почему корабли тонут да ракеты не те самолеты сбивают.
А еще говорят, что гусь свинье не товарищ! Друг, товарищ и брат! Покупаю "Паштет из гусиной печени". Производитель: Россия, Владимирская обл. , Суздальский р-н. и дальше подробный адрес. Состав: свинина жилованная (кто-нибудь знает, что это?) печень свиная, шпик свиной, печень гусиная (сколько процентов?), специи. И это называется паштет из гусиной печени!?. А можно ли это есть?
Вот оно - поколение пепси. Продолжение вчерашней истории об СМС-ках.
Снова приходит СМС. - Что ты сейчас делаешь? - Готовлюсь к экзамену с тобой. - А где ты живешь? - 3-я улица строителей 25, кв. 12. - Город, село? - Москва, (бля!!!) А зовут меня Женя Лукашин!!! - Очень приятно. А меня Вика. Давай переписываться.