Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yura
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Французская парфюмерия на разлив. Лучшие запахи, такие как C.Dior, C.Chanel, Hugo, Armani, N.Ricci, Givenchy, Kenzo... (рекламное объявление на copris.com)
Году в девяностом в старом здании МГУ видел объявление: "Выполняю срочные пИчатные работы. Быстро." Именно с такой орфографией. Воистину: если где-то что-то прибудет, то где-то что-то убудет.
Просыпается с бодуна поручик Ржевский. Вдруг, ковыряя спичкой во рту, обнаруживает в зубе малиновое зернышко. Удивляется и зовет деньщика, Приказывает узнать как оно к нему попало - месяц малины не ел. К вечеру приходит взмыленный деньщик и докладывает: - Вы вчера были на балу? - Ну, был. - Целовались там с графиней Н взасос? - Допустим. - Так вот графиня Н позавчера была близка с графом Р. - Ну, и что? - А граф Р третьего дня выебал в жопу своего деньщика за то, что тот съел у него банку малинового варенья.
Светлана Васильевна (С.В.) - врач, детский ЛОР, женщина пенсионного возраста, поэтому немного рассеянная. Как-то она заехала в парикмахерскую, припарковала свою "шестерку" у входа. Сделав новую прическу, поговорив о внуках, ценах и еще тысяче очень важных подобных проблем С.В. в великолепном настроении направилась домой. Выйдя из парикмахерской С.В. на какое-то мгновение остолбенела, она увидела, что ее "шестерку" заводит какой-то мужик и уже пытается тронуться с места. Не раздумывая ни одной секунды С.В. ринулась на перерез машине и с истерическим криком мгновенно взгромоздилась на капот, хватаясь руками за "дворники". Сначала проходящий мимо народ подумал, что снимают кино. Однако глядя на пышные формы тела и почтенный возраст тетки стало ясно, что на роль каскадерши она мало подходит. Народ во Львове оказался далеко не равнодушный - мужика тутже выволокли из машины, скрутили ему руки, самые сочувствующие начали бить морду. Посыпались разные предложения типа повесить ему колесо от украденной машины на шею и водить по городу. Как ни странно оперативно появилась милиция. С.В. кряхтя слезла с капота (продавленного в нескольких местах), держа в руках оторванный "дворник" и гордо вскинула голову. И в этот трепетный момент победительница чуть не упала в обморок - она увидела сваю "шестерку", которая мирно стояла в двух метрах сзади от отвоеванной машины......
Встречаются два старых большевика, и один кричит: - Вася! Привет! Узнал? - Нет, что-то не припоминаю... - Ну как же, Зимний вместе брали, я с пулеметом бежал, а ты в пальто с винтовочкой рядом со мной. - Ах, да-да. Но как же ты меня узнал-то, ведь столько лет прошло. - Да по пальто.
Скромный казах подходит в Москве к точке, продающей хот доги и спрашивает: - А это сито у фас? Получает ответ: - Хот дог. Поднимает глаза к небу, видимо, переводит с английского смысл сказанного. - Дайти мине посалуста один. Получает сосиску в булочке. Внимательно рассматривает покупку и просит: - А мозна мине какую-нипуть длугую цасть.
Открыли американцы супер-ресторан. Особенным условием было то, что если не хватает денег расплатиться, то отрубают часть тела по выбору посетителя. Зашел в ресторан англичанмн. Гуляет день... два... три. Вобщем не хватило денег расплатиться, ну и отрубили ему кисть руки. Приехал француз. Гулял неделю... ну и тоже денег не хватило. Отрубили ему часть ноги. Прилетел новый русский(нр). День гуляет, неделю гуляет, месяц гуляет ... Всех офицанток пере...хал. Приносят ему счет, нр посмотрел на него и выкладывает член на стол. Офицант: Рубить? Нр: Сосать, денег немеряно!!!
Этой зимой на окраине деревни "Путь Ильича" был застрелен еврей. Ученые полагают, что только необычайно сильные морозы заставили носатого выйти из леса и приблизиться к людям.
Обрывок услышанного мной разговора двух профессоров. Обрывок разговора, услышанный мной на недавней конференции. Разговор велся в коридоре перед входом в зал между двумя профессорами. Полагаю, речь могла идти о получении оттиска одной довольно редкой статьи. 1-й: Пошли сразу к ней, я тебя познакомлю. 2-й: Да брось, она мне не даст. 1-й: Что-ты! Ты ей покажешь, и она сразу даст. 2-й: Думаешь?... А я и прозрачку-то не захватил. 1-й: Да она и без прозрачки даст. Она сегодня всем дает. (прозрачками называют прозрачные пластиковые листы, которые кладутся на прoектор и на большом экране на просвет проецируется все, что на листе написано или нарисовано)
Проходит значит выставка в Японии . Японцы изобрели прибор читающий мысли и каждый желающий может на себе его испытать. Первым стал англичанин,посадили его на стул,обвешали проводами. Подходит к нему японец и говорит - ударьте меня.На экране видны мысли англичанина
типа людей бить негуманно и тд. Следующий подходит француз. Подходит к нему японец и говорит - ударьте меня.На экране надпись : хоть он и японец это не хорошо. Подходит русский,усаживается. Японец - ударьте меня. Тут же следует мощный удар кулаком - японец отлетел,на экране пусто.Кое-как поднялся говорит-ударьте меня и тут же
снова отлетает к стенке.Снова подходит,-ударьте меня ,на экране загорается надпись :С НОГИ ЧТО ЛИ ЁБНУТЬ!!!
Мужик приходит в роддом. - Ну что моя родила? Ему выносят маленького вопящего ребенка. - Вот ваш. Мальчик! Мужик в восторге. Выходит вторая медсестра с новым. - Еще один. У Вас двойня. Выходит третья, тоже с младенцем. - Извините, тройня. А из под двери родильного отделения еще один выползает. Мужик заглядывает в палату. Там лежит его жена, рядом ползают еще два или три новорожденных. А врач кричит медсестре: - Свет! Свет гасите. Они на свет ползут.
Начало века. Дип.прием в Англии. Молодые сов.дипломаты сидят за столом и развлекаются как могут. Чичерин замечает, что Красин затырил серебрянную ложечку. Делает глазами знак - затырь еще одну мне. Получает ответ (глазами же) - хрен тебе. "Ах,так, ну держись" - решает Чичерин. Постукивает вилкой по рюмочке, встает и говорит: -Господа! Извольте посмотреть фокус. Вот я беру ложечку, кладу ее себе в карман. А теперь смотрите - тов.Красин достает ее из своего кармана.
Трасса... Стоит мужик голосует и никто не останавливаается Наконец то останавливается машина и не просто машина а 600 мерс Выходит из машины "новый русский" и начинает свою машину осматривать и так на нее посмотрит и эдак и на крышу заглянул и на двери посмотрел и вокруг обошел... Потом подходит к мужику который его остановил и в морду ему ЛУСЬ что есть сил а потом и говорит "Ну где ты козел шашечки увидел !!!"
Разговаривю с другом-компьютерщиком. Он говорит: -Вот поставил себе ReGet, классная качалка! Я: -Так тебе вроде Годзилла нравилась? -А она меня больше не удовлетворяет!
Три солдата курят в туалете. Входит генерал. Барговеет... - Так... ФАМИЛИИ !!! Cолдаты встали: - Иванов. - Петров. - Сидоров. Генерал: - Братья что ли? Солдат: - Никак нет - однофамильцы.
Генерал делает разнос офицерам: - Что ж вы, блин, за бардак в части развели. Ремни у солдат распущены, трава не пострижена, кругом грязь. А если завтра война, кто Родину защищать будет? Я? Да на хрена мне это надо.
- Доктор что у меня? - СПИД. - Чем мне лечиться доктор? - Да чем вам лечиться? Да ничем. - Ну может хоть что нибудь посоветуете. - Принимайте грязевые ванны. - А что, помогает? - Да нет, но тело будет к земле привыкать.
Приходит украинец в паспортный стол. - Хочу, - говорит - поменять фамилию. Очень уж она у меня длинная. - А как Ваша фамилия? - Швидкой. - Да вроде не длинная... А на какую поменять хотите? - Вжиик.
Везут в скорой помощи мужика (сердце прихватило). Как положено он на носилках, вокруг него сидят два санитара и санитарка. И вот в дороге один санитар хватается вдруг за горло, давится и дико хрипит. Второй не реагирует, а санитарка вздрагивает и отворачивается. Через пять минут история повторяется, и так в дороге до больницы раз пять. В больнице сердечник спрашивает у санитара: - А что это с вашим приятелем? - Да у нашей напарницы вчера муж повесился, так он ее прикалывает.
Гудит как улей Родной завод. А нам-то хули, Ебись он в рот. -------------- Мы с приятелем вдвоем Работаем на дизеле. Он - мудак, и я - мудак, У нас дизель спиздили.
Собрание на заводе, на трибуну поднимается рабочий и заводит такую речь: - Как еб твою мать так хуй в рот, а как выебать так на хуй. Из зала реплика: - Правильно, Вась, ты еще про рукавицы скажи.
Генерал звонит в часть: - Алло, кто у телефона? - У телефона командир танкового корпуса, лейтенант Зуев - Как это, лейтенант - и уже командир танкового корпуса? - Да, понимаете, товарищ генерал, ночью у танка мотор спиздили...
Так вот, будучи в г.Севастополе в 70-80 годы, Ю.Ю. рьяно снимал на фотоаппарат какой-то заплыв яхт в бухте недалеко от Графской пристани. Ю.Ю. был завзятым яхтсменом и заядлым фотографом. Однако, продолжение этой бухты являлось военно-морским объектом, ну там база чего-то секретного. Об этом и поведал фотолюбителю подошедший милиционер. И настойчиво попросил его засветить пленочку, или... "пройдемте гражданин...". Обидно на фик. Тут Ю.Ю. с досады замечает, что на противоположной стороне бухты швартуется какой-то туристический итальянский пароход, и весь борт этого плавсредства улеплен буржуйским турьем, которое тоже снимают на все что под руку попадает эти яхты и бухту и город и все воообще. Им, мол, можно, а мне-то почему нельзя, кстати, Италия член НАТО. Страж порядка почесал репу и выдал: - Ну, им мы запретить не можем.
Недавно вернулся из отпуска и читал пропущенные за этот период истории, как говорится "...много думал..." Захотелось рассказать свою. В махровые 80-е годы часть нашей студенческой группы сподобилась прорваться в рейс за кордон на научно-исследовательском судне. Прохождение всех инстанций по оформлению заграндокументов в Москве это отдельный набор хохм, а рассказать я хочу о том как мы проходили на территорию порта в славном г.Калининград. Выезжая из Москвы нас строго-настрого предупредили, чтобы никаких документов мы с собой не брали, ну там пропуска, студбилеты и т.д., не дай бог за кордоном свалим там с ними, а так паспорта у кэпа на судне и нам вроде как не свалить. Ну вот оказались мы в проходной. Там как положено список лиц, которым милостиво дозволено пройти в порт и попасть на судно. Показываем на свои фамилии, вот, мол, мы. Вахтер резонно замечает, что не плохо бы подтвердить это документиком (да с фотографией), а то много тут всякого сброда шастает, еще нашпионите, или чего похуже. Короче, облом - документов у нас нет. Тут наш завкафедрой Ю.Ю. (кто помнит тот поймет) вступает с вахтером в контакт, но тот непреклонен. Делается коронный шаг, додуматься до которого смог бы лишь наш славный Ю.Ю. Он пишет бумагу про всех нас, в которой указано, что такой-то является именно таким-то (конечно без всяких фотографий) и идет к начальнику порта. Там заверяет ее. После чего нас благополучно пропускают. Как говорится, "подписи, как ни странно, совпали" Далее Ю.Ю. поведал нам более маразматическую историю, произошедшую с ним в г.Севастополе.