Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: admin55
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лучший способ борьбы с коррупцией -- отменить уголовную ответственность за убийство госчиновников, работающих на руководящих должностях (включая таможенников, судей, прокуроров, налоговиков, милиционеров, главврачей и т. д.)
Опрос газеты Известия Место на Лубянской площади до сих пор вакантно. Кого бы вы предпочли видеть на этом месте? 1. 51% Нужно вернуть Дзержинского на место 2. 33% Восстановить фонтан 3. 5% Поставить памятник Солженицыну 4. 2% Перенести туда памятник Гагарину 5. 9% Там уже стоит памятник – бойцу невидимого фронта http://izvestia.ru/
Идея провести зимнюю Олимпиаду в Сочи пришла в голову Путину после просмотра фильма "Послезавтра"*. - ----------------------------------------------------------------- * про глобальное похолодание.
Премьер-министром Японии стал магистр Йода. А у нас с ними до сих пор нет мирного договора. И кто наши правители после этого если не ситхи? См. http://www.anekdot.ru/id/487961/
Новая инициатива специально для президента Медведева - переход на латиницу. Преимущества: 1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет поставлена на уши. 2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского языка). 3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д. 4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или иные слова и забьет на политику. 5. Однозначно войдет в историю. 6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат. Недостатки: 1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе без революции, значит можно вообще всё.
Давайте обменяем Ходорковского на Стросс-Кана. Стросс-Кана отдадим французам, за это англичане отдадут нам Березовского. Мы посадим Березовского на место Ходорковского. А французы англичанам будут должны.
Событие: Пожар в 10-этажном панельном доме 2010 года постройки. Возгорание в мусоропроводе. Результат -- закопченые стены на лестничных площадках с 3 по 10-ый этаж, эвакуировано 55 человек. Причина -- неосторожное обращение с огнем. Реакция правительства: 1. Запретить 10-этажные дома. 2. Запретить панельные дома. 3. Запретить дома 2010 года постройки. 4. Запретить этажи с 3-его по 10-ый. 4. Запретить мусоропроводы. 5. Запретить число 55. 6. Запретить использование огня при промилле выше 0,0. 7. Штраф -- 1 млн.
Судя по тому, что у Олимпиады-2014 в Сочи будут аж 3 талисмана, ждем в 2012 вместо тандема триумвират. С леопардом и медведем все понятно. Остается выяснить кто будет зайкой?
Армянское радио спросили: - Почему давно не видно Бен Ладена? - Он снял чалму, сбрил бороду, загорел и устроился президентом США. Теперь разваливает Амерку изнутри.
Я первый, кто догадался, что дефицит бензина в России -- это происки Запада? 1. Устроили революции в Тунисе и Египте (где нефти нет) -- по обе стороны Ливии. 2. Инспирировали мятеж в Ливии -- самой беззащитной и одиозной стране из крупных экспортеров нефти. 3. Таким образом взвинтили цены на нефть. 4. Напечатали побольше долларов. 5. Скупили втридорога российскую нефть. В итоге: в России дефицит бензина, это вызывает естественное возмущение автовладельцев, которое может вылиться в "оранжевую" революцию. СССР развалили искусственно снизив цены на нефть. Россию пытаются развалить искусственно повысив цены на нефть. Шах кремлевским идеологам.
Трехходовка по реформированию МВД: 1. Дискредитированную милицию переименовать в полицию. 2. Немного подождать, пока полиция доведет народ до крайности (учитывая название это недолго). 3. Организовать новую народную милицию и ее силами распустить полицию. В милиции после Октябрьской революции ведь не было ни одного царского жандарма.
Полицейских можно сокращенно называть "пальцы" (по аналогии: милиционеры - "менты"). Это вдохнет новый смысл в пословицы и поговорки, гениально предугаданные народом: 1. Как два пальца... 2. Палец об палец не ударит. 3. Пальцы веером. и т. д.
Украина может решить свои территориальные проблемы без войны. Для этого ей надо войти в Евразийский Союз на пару лет, а затем выйти и прихватить с собой все, что подвернулось -- как в прошлый раз.
Новая инициатива Лунтика: Переход на лунный календарь. Преимущества: 1. 28 дней * 13 месяцев = 364 дня + 1-2 дня собственно Новый Год. 2. 13 месяцев вместо 12-ти. Новый можно назвать в честь себя. 3. Кол-во дней и недель в каждом месяце одинаково! 4. Каждый месяц начинается с понедельника и заканчивается в воскресенье. 5. Месячные у женщин начинаются и заканчиваются в один и тот же день месяца целый год.
Оказывается, Стросс-Кан перепутал горничную с Мишель Обамой, которая должна была прийти к нему, чтобы отстоять доллар в качестве мировой резервной валюты.