Поиск по автору:

Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает:

– Владимир, что случилось с подлодкой?
– Она утонула.
– Хм... а что случилось с деревней?
– Она сгорела
– (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно...

Пролетарий — это человек, который по жизни пролетает.

Сон на уроке рождает чудовищ!

Воланд не получил от Бога дозволение сжечь Москву дотла... но напустить
дыма и хорошенько нагреть ему-таки разрешили!

— Слушай, моя девушка - ну точно Брежнев!
— Что, такая же страшная?..
— Нет, целуется со всеми подряд!!!

Мюллер спрашивает:

— Штирлиц, от вас отчетливо несет дымом... вы опять курили в прихожей
канцелярии фюрера?!
— Что вы, партайгеноссе! Я давеча ездил в Москву, семью повидать.

... ответил Штирлиц и подумал, - "А не сболтнул ли я чего лишнего?..".

— Когда вы курите, вы сильно смахиваете на идиота!
— Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.

На мотив одной известной в царской России шутки:

— Сколько шагов от Дурова до дурака?
— Ровно два! http://vkontakte.ru/ -> Регистрация...

Глупцы сеют панику, а умные ее жнут.

Любовь дырочку найдет!

Россия — страна особого режима.

Монах наставляет молодого рыцаря перед подвигом:
— Дракона - убить! Принцессу - отыметь!! Не перепутай!!!

Чак Норрис не смог победить коррупцию в России: расследование показало,
что он сам давно связан с русской мафией и в доле.

Не важно, какая у тебя машина — важно, какие номера!

— Я хочу видеть в России профессиональную армию!
— U.S. Marine Corps подойдут?

— Как звали ваше первое домашнее животное?
— Света! Но потом я поменял ее на Машу!

После всей этой телерекламы страшно брать в рот трубочку для коктейля...
особенно если она синяя и толстая.

— Вы обвиняетесь в создании организованного преступного сообщества и
ограблении банка. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Ваша честь, я отрицаю первое обвинение! Эти охламоны даже дежурство по
кухне организовать не могут!

Принцесса в хрустальном гробу открыла глаза и улыбнулась, но принц жутко
расстроился. Он хотел ее мертвой...

Национальный долг Греции теперь можно отдать только девственницами.

Казаться богатым — еще хуже, чем быть бедным.

Радирую: "Путин-Путин-Медведев, Путин-Путин-Медведев,
Путин-Путин-Медведев".

Инопланетяне, спасайте!

— Чем отличается путинка от сталинки, хрущевки и брежневки?
— В трех последних можно жить, а первую — только пить!

На романтическом свидании:

— А ты в курсе, милая, что мне платят 300 штук в месяц?
— [С надеждой в голосе] Познакомишь меня с ним, зая?..

Если взять принадлежащие участникам Олимпиады шесты для прыжков в высоту и выложить их в одну линию... то вас могут посадить в психушку.

Разговаривают два героя:

— Мы идем в поход ради денег и славы!
— Насчет денег все понял... а что за тип этот Слава?

Все это — дело техники, которой у нас нет.

Российские мужчины нетрадиционной ориентации бывают двух типов: дающие и берущие. Я про взятки, а вы свои грязные мысли держите при себе!

На встрече 9 "А" класса через 15 лет после окончания школы девчонки в один голос восторгались Владом Б., который ничуть не постарел. А все почему? А все потому, что высшие вампиры не стареют!

Съемочная группа спрашивает прохожего:

– Если бы вы стали Путиным, что бы вы сейчас делали?
– Зимбабвийский паспорт. Себе.

— Уважаемый архитектор, зачем вы извели столько фанеры на макет памятника Киркорову?
— Это не макет.

— Вова, я хочу аляску!
— Алин, успокойся. Будет тебе Аляска.

— Слышь, Латвия? Русские есть? А если найду?!

Самый короткий анекдот про российский автопром: Лада Калина Суперспорт.

– Мне нужен доступ к твоему списку контактов, последним вызовам, профилю в соцсети и фотографиям на телефоне.
– Лучше забери мою одежду, ботинки и мотоцикл!

— "Тополь" санкций не боится!
— А он вкусный?

ЦБ РФ объявил о переходе от плавающего курса рубля к тонущему.

Вымышленная смска:
"МЧС предупреждает - вокруг Россия! Будьте внимательны и осторожны!".

— Здрасте, можно мне первым мотоциклом литровую ”Хаябусу”?
— Не скромничайте, берите сразу и последним!

Форекс: Мы знаем, как сделать 1000% за месяц!
Гослото: Мы знаем, как превратить 50 рублей в 50 миллионов!
Тренерский штаб хоккейной сборной России: Мы знаем, как обыгрывать канадцев!

— Берете ли вы...
— Беру!
— Да всем ясно, что берешь! Замуж, спрашиваю, берешь мужика или нет?

Помидорами не отделаетесь — запретим и пахлаву!

«А это точно Поле чудес?», — спросил Буратино, заметив табличку «Осторожно — мины!».

Путину осталось только ввести Ксению Собчак в Сенат.

Говорят, Андрей Звягинцев снимает еще один фильм о России. Он повествует о борьбе директора завода с рейдерами, коррупционерами, мафией. Рабочее название — "Проворов".

Лучше быть боссом компании, чем ее душой.

Мы устали — ты уходишь!

Утренние войны: Пробуждение силой

Наши танкеры смеются над вашими "Искандерами"!

— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
— Вы не поняли. Я за призом.