Поиск по автору:

Выбор в пользу счастья — удел сильных.

С корабля дураков на бал Сатаны.

После смерти прошу меня кремировать. Крем желательно взять ванильный.

Я не сторонник теории заговора. Я участник.

В очередной церемонии подписания ключей Root KSK Ceremony приняли участие Фантомас, Доктор Кто и Мистик.

— Называй три желания, смертный!
— Хочу забывать все художественные книги, фильмы и сериалы сразу после просмотра, всегда успевать везде вовремя, и чтобы банки всегда отказывали в кредитах!

Чтобы не романтизировать криминал, сериал "Слово пацана" решили переименовать в "Мама, я обкакался!".

Чтобы совы больше не прилетали к Гарри Поттеру, семейство Дадли решило переехать с Тисовой аллеи на улицу Вязов.

Когда Всемирный потоп закончился, Ной выпустил с ковчега голубя на поиски суши. А тот, зараза такая, взял и сожрал все суши, которые нашел!

Чем отличается историк от филолога, редактора, литературоведа? Историк не мнит себя историческим деятелем.

Винни-Пух питал нежную и трепетную любовь к медосмотрам. Он знал, что они никак не связаны с мёдом, но всякий раз втайне надеялся…

Если выхода нет, но я всё равно выхожу — значит, я в битком набитом вагоне метро.

Интересно, а что вампиры делают в своих дневных клубах?

— Скоро искусственный интеллект станет сильным и захочет починить человечество. Это будет страшное и грозное время, когда мы должны будем сплотиться, чтобы выстоять и сохранить нашу самость, привычный нам образ жизни и мышления!
— Простите, вы хотели сказать "подчинить"?
— Нет, я все правильно сказал.

Любишь царя — люби и царского псаря.

В стартап по созданию мишеней для тира из пустых бочек требуются таролог и таргетолог.

— Короче, я его обратно собрал, но половина деталей никуда не влезает, и вот эта штука болтается!
— Ну, я не знаю, Тони.. твой костюм — тебе лететь...

— Эге-гей, лю-ю-ю-ю-ди-и-и-и-и!!! Вы меня слышите-е-е?!
— Уважаемый, с вас штраф 5000 рублей за пропаганду нетрадиционных отношений.

Минспорта объявило тендер на разработку сферического мяча. Как ожидается, он заменит привычный всем круглый мяч.

— Я недоволен нашей управляющей компанией!
— Вообще-то это не компания, а кооператив.

Насущная проблема тысячелетия: сможет ли человечество дожить до следующего тысячелетия?

Заходит Пелевин в кафе. Подходит официант, ставит на стол пустую чашку, пустое блюдце, пустой чайник и сеточку для пирожных, тоже пустую.
Пелевин (удивленно): Простите, а где всё? Ничего же нет...
Официант (радостно): Так вы ж сами пишете, Виктор Олегович, что ничего нет!

Кто не работает, тот не ест. Стало быть, зерги очень много работают.

Пятый ангел вострубил: что ждет простых россиян? Эксперт кратко ответил на вопросы.

— Вокруг столько смартфонов с камерами! Почему нет новых видеозаписей НЛО?
— Возможно, люди перестали смотреть на звезды...

Неудивительно, что Россия никак не может догнать Запад — мы бежим по тому же стадиону в другую сторону.

— Солдат Иванов, как вы вообще попали в армию?!
— Из-за недопонимания, товарищ майор!
— Поясните.
— Однажды преподаватель спросил меня, хочу ли я автомат...

- КТО УБИЛ МАРКА?
- Так вы же и убили, Мирон Янович...

Найдены самые БДСМные города России. Ими оказались Нижний Новгород, Верхний Тагил и Верхний Уфалей.

Жил-был на свете Котейка-Ряба, нёс раз в неделю золотые яйца и не питал добрых чувств к автору этой сказки.

— Как привился?
— Нормально! Вот только щупальца очень чешутся и панцирь пока мягкий...

— В огороде - бузина, а в Киеве — дядька. Назовите цвет глаз собаки Гамлета. Время!
— Досрочный ответ! Отвечает Александр Друзь!

— И всё-таки, Штирлиц... почему ёж?!

Профессор Плейшнер приехал в Швейцарию, вдохнул пьянящий воздух свободы полной грудью и сразу выпал.

Тренер по личной эффективности, успевавший работать на трех работах, вести пять блогов и читать десять курсов, после смерти попал в Ад, Рай и Чистилище одновременно.

— Прикинь, у меня IQ 250!
— Быть того не может...
— Еще как может, я за тест 20 штук отдал!

Три главных вопроса бытия: "Кто виноват?", "Что делать?" и "Где мой телефон!?".

А вы знали, что мастер Йода и мастер Зеленки — одно и то же существо?

— Чем выборы в России похожи на выборы в Украине?
— От мнения россиян тоже ничего не зависит!

Ночь полна страхов, но только рассвет приносит истинный ужас.

Не следует браться за воспитание детей тем, кто не преуспел в воспитании себя.

Пиво — моча дьявола, вино — его кровь, а водка — слезы...

— Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку!
— Я не Виктор Семенович. Я его внук.

Филолог отличается от писателя точно так же, как историк — от исторического деятеля.

Не оскорбляй грибника! У него нож.

Разница между драконами и динозаврами заметна невооруженным глазом. Динозавры пали жертвой вымирания, а драконы часто бывали его причиной.

Даёшь повышение пенсионного возраста до 90 лет! Победитель получает всё!

На самом деле, анекдоты про Путина появились раньше самого Путина. Помните это бессмертное: "Входит Вовочка в класс..."?

Как российское государство ни реформируй, все равно получается Московское царство.

— Доктор, почему у меня все руки в ссадинах, рожа исцарапана и одежда какой-то зеленой шнягой измазана, а из жопы колосок торчит?
— Батенька, да у вас Эрангель!