Поиск по автору:

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

Насущная проблема тысячелетия: сможет ли человечество дожить до следующего тысячелетия?

— Вокруг столько смартфонов с камерами! Почему нет новых видеозаписей НЛО?
— Возможно, люди перестали смотреть на звезды...

— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
— Вы не поняли. Я за призом.

Даёшь повышение пенсионного возраста до 90 лет! Победитель получает всё!

— Солдат Иванов, как вы вообще попали в армию?!
— Из-за недопонимания, товарищ майор!
— Поясните.
— Однажды преподаватель спросил меня, хочу ли я автомат...

Филолог отличается от писателя точно так же, как историк — от исторического деятеля.

Ночь полна страхов, но только рассвет приносит истинный ужас.

— Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку!
— Я не Виктор Семенович. Я его внук.

— Уважаемый архитектор, зачем вы извели столько фанеры на макет памятника Киркорову?
— Это не макет.

Я не сторонник теории заговора. Я участник.

ЦБ РФ объявил о переходе от плавающего курса рубля к тонущему.

Минспорта объявило тендер на разработку сферического мяча. Как ожидается, он заменит привычный всем круглый мяч.

Лучше быть боссом компании, чем ее душой.

Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем по Петербургу, но потом автор включил фантазию.

Как российское государство ни реформируй, все равно получается Московское царство.

Не оскорбляй грибника! У него нож.

Не следует браться за воспитание детей тем, кто не преуспел в воспитании себя.

Требуется водитель хлебовоза со своей машиной и хлебом.

Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает:

– Владимир, что случилось с подлодкой?
– Она утонула.
– Хм... а что случилось с деревней?
– Она сгорела
– (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно...

Глупцы сеют панику, а умные ее жнут.

— Слышь, Латвия? Русские есть? А если найду?!

Монах наставляет молодого рыцаря перед подвигом:
— Дракона - убить! Принцессу - отыметь!! Не перепутай!!!

— Прикинь, у меня IQ 250!
— Быть того не может...
— Еще как может, я за тест 20 штук отдал!

Казаться богатым — еще хуже, чем быть бедным.

С чем Путин пойдет на президентские выборы? С хорошим настроением!

Тренер по личной эффективности, успевавший работать на трех работах, вести пять блогов и читать десять курсов, после смерти попал в Ад, Рай и Чистилище одновременно.

Россия — страна особого режима.

Три главных вопроса бытия: "Кто виноват?", "Что делать?" и "Где мой телефон!?".

— Чем отличается путинка от сталинки, хрущевки и брежневки?
— В трех последних можно жить, а первую — только пить!

Винни-Пух питал нежную и трепетную любовь к медосмотрам. Он знал, что они никак не связаны с мёдом, но всякий раз втайне надеялся…

Мы устали — ты уходишь!

Выбор в пользу счастья — удел сильных.

Интересно, а что вампиры делают в своих дневных клубах?

Все это — дело техники, которой у нас нет.

«А это точно Поле чудес?», — спросил Буратино, заметив табличку «Осторожно — мины!».

– Мне нужен доступ к твоему списку контактов, последним вызовам, профилю в соцсети и фотографиям на телефоне.
– Лучше забери мою одежду, ботинки и мотоцикл!

Мюллер спрашивает:

— Штирлиц, от вас отчетливо несет дымом... вы опять курили в прихожей
канцелярии фюрера?!
— Что вы, партайгеноссе! Я давеча ездил в Москву, семью повидать.

... ответил Штирлиц и подумал, - "А не сболтнул ли я чего лишнего?..".

— Скоро искусственный интеллект станет сильным и захочет починить человечество. Это будет страшное и грозное время, когда мы должны будем сплотиться, чтобы выстоять и сохранить нашу самость, привычный нам образ жизни и мышления!
— Простите, вы хотели сказать "подчинить"?
— Нет, я все правильно сказал.

— Слушай, моя девушка - ну точно Брежнев!
— Что, такая же страшная?..
— Нет, целуется со всеми подряд!!!

— Короче, я его обратно собрал, но половина деталей никуда не влезает, и вот эта штука болтается!
— Ну, я не знаю, Тони.. твой костюм — тебе лететь...

Воланд не получил от Бога дозволение сжечь Москву дотла... но напустить
дыма и хорошенько нагреть ему-таки разрешили!

— Я хочу видеть в России профессиональную армию!
— U.S. Marine Corps подойдут?

Чтобы не романтизировать криминал, сериал "Слово пацана" решили переименовать в "Мама, я обкакался!".

Вымышленная смска:
"МЧС предупреждает - вокруг Россия! Будьте внимательны и осторожны!".

Чтобы совы больше не прилетали к Гарри Поттеру, семейство Дадли решило переехать с Тисовой аллеи на улицу Вязов.

Коррупция в России докатилась до уровня Уганды... и покатилась дальше.

После всей этой телерекламы страшно брать в рот трубочку для коктейля...
особенно если она синяя и толстая.

— Ты классно знаешь английский! Почему не выучишь китайский?
— Хочу быть переводчиком на том фронте, где берут пленных.

Говорят, Андрей Звягинцев снимает еще один фильм о России. Он повествует о борьбе директора завода с рейдерами, коррупционерами, мафией. Рабочее название — "Проворов".