Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: mikola
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сейчас был в глобоком шоке. Света мне говорит: "О твои яйца по экрану бегают" Я: -???????!!!!!!!!!!!!!!!!! оказалось скринсейвер который она скачала по моему совету, там яйца (типа пасхальных) по экрану прыгают народ тут чуть со стульев не попадал
Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком. Петро: "Микола, сажи мени: он ее шо, плохо трахае? Шо она така злюча!?" Микола: "Петро, мы же домовылысь: за столом о выборах - ни слова!"
Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком. Петро: "Микола, сажи мени, ты воротился з Киева. Шо такое цей упельсин?!" Микола: "Ой Петро, це дуже поганый хфрукт. Пробовал с салом - гивно, пробовал с чесноком - гивно. Выпил три литра самогонки и закусил одной долькой, так потим годыну блювал".
Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком. Петро: "Микола, сажи мени: и на хера он за собой эту блядь таскае!?" Микола: "Петро, мы же домовылысь: за столом о выборах - ни слова!"
Атлетически сложенный, эйфорически силен Жил-да был Иван Петрович по прозванью «Чемпиен». И не то, что б был он главный и в районе и в селе, Просто хуй имел неслабый, был всегда навеселе, Баб ебал он штук по восемь, в лучшем случае - по три, И ебался он без спроса от зари и до зари. Но однажды выйдя в поле,чтоб поссать на сенокос, Он увидел,что на воле,накурившись папирос, Насосавшись сомогону и раскинув ноги прочь Развалилась возбужденно председателева дочь. Что там было - все туманно, только девять дней спустя Отвалились у Ивана его личные мудя. Не помог ни венеролог,ни дружок-ветеринар, Ни районный врач-проктолог, ни малиновый отвар. Наградила девка знатно удальца своей пиздой. Хую что? Ему приятно... ЯЙЦАМ НУЖЕН ВЫХОДНОЙ!
Заебла меня тоска. С чердака достал АК. И пошел к «Заре» заводу мимо входа к ОТК. В ОТК сидит народ И народ здесь не ебет, Что завод халтуру гонит и халтуру продает. За Отчизну за страну Как пульну я, как стрельну! И народ упал на землю, как фашисты в старину. «Что ж вы, суки, - говорю Я вас, суки, запорю! Вы же, падлы, брак даете, вы позорите «Зарю»! Да на нашей на «Заре» В сорок пятом, в январе, Двадцать танков мы собрали и пятнадцать в сентябре!» Помолчал я полчаса, «Беломор» свой пососал Вижу - кто-то обосрался, кто-то под себя нассал... «Ладно,- думаю. Пойду Ну их нахуй всех в пизду. Здесь я , видимо, в натуре, пониманья не найду.» Вышел я из проходной. Жаль, что завтра выходной. Ну и хуй с ним.В понедельник - берегись, завод родной!
Дети играют в прятки. Один медленно считает до 10: - Раз.... Два.... Три.... Другой в это время мечется по квартире, понимает что не успевает спрятаться и придумывает решение: - Считай до бесконечности! Первый начинает с сумасшедшей скоростью считать: - 1, 2, 345.......1000... - Только не так быстро!!!!
СОЛДАТСКАЯ СМЕКАЛКА. Пробираюсь в пробке по МКАДу. Тут такая картина: едет военный грузовик ЗИЛ с тентом, внутри перед задним бортом 3 солдата с кислыми лицами пускают солнечные зайчики бритыми головами. Вместо номера сзади на грузовике табличка "Очень хотим курить". Не успел я ее прочесть, как за ЗИЛом тормозит семерка БМВ, с переднего седенья пассажирского места вытягивается рука с пачкой сигарет и начинает прицеливаться чтоб закинуть сигареты в грузовик, но служивые моментально достали сачок и подали его чуть ли не в окошко семерки. Весьма проворно заполучив заветную пачку, бросили сигареты в кучу, сачок рядом, а семерка уже урвала далеко вперед. Солдатики с такими же кислыми рожами ехали дальше. Солдатская смекалка, пАнимаешь ;))