Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Буду пытаться изложить две истории в одной, поскольку, как выяснилось, они очень тесно переплетены и повлияли на жизнь и мировоззрение двух поколений. А третье - (я) разобрался в подоплёке,пытаюсь вам рассказать. Когда мы переехали жить в дом и радостно копались в огороде, папа (а именно он инициировал переезд из квартиры в дом)ни разу не взял лопату в руки. Когда мы пытались его призвать, то слышали одну и ту же историю: я уже своё накопал, у родителей огромный огород, только под картошку более 20 соток, и засаживают все больше и больше. Сначала сажаем, окучиваем, жуков собираем, картошку собираем, складируем (несколько складов было), потом перебираем до умопомрачения. И в итоге - бОльшую часть выбрасываем. А потом - все по-новой! Мартышкин труд, и зачем все это, но отца не переубедить. Сажаем и все! В той или иной степени, эту историю я уже слышал. Обычно после поездки в деревню к отцу, он констатировал факт: огород стал больше. Его два брата тоже удивлялись этому, но старший втянулся и ездил заниматься огородом уже в охотку, воспринимая его как зарядку на свежем воздухе. История вторая: про дедушку. Чтобы была понятна его жизнь: в 1940 году он пошел в армию. Вскоре началась война. Но поскольку по факту он с детства был инвалидом по зрению, на фронт его не отправили. Сделали ему очки с линзой толщиной в сантиметр (с ними он и проходил всю жизнь)и отправили на завод Уралмаш в Свердловск. На Уралмаше он в итоге проработал до самой пенсии. А во время войны завод делал танки. Смены были до 18 часов в сутки, спали прямо у станков на деревянных ящиках. Причем цех работу не останавливал, на шум внимания не обращали, просто валились от усталости и голода, чтобы не тратить силы на дорогу домой. Голод был с самого начала и до конца войны, дедушка чуть не умер от голода, и как-то получив посылку с едой от родственников из деревни получил заворот кишок. Попал в госпиталь, там повезло - вылечили и кормили чуть лучше.После войны со своей женой построил дом на краю географии, далеко за городом в поселке рядом с болотами. Рядом жили родственники у которых он с женой жил во время строительства дома: сами рубили бревна и таскали на себе. Не было ничего, было голодно и тяжело. Потом родились трое сыновей, один из которых мой папа. Все эти истории я многократно слышал, сопоставлял и думал. Дедушку я своего помнил, общались мы мало, но из всего этого общения и вообще всей информации о нём, я вынес следующее: он был абсолютно нормальным, если не считать увлечения огородом. Поэтому как-то не укладывались в голове эти высказывания. Но склады под продукты я видел сам, в том числе два практически в лесу. Дедушки не стало и как-то папа в очередной раз начал вспоминать его и огород: - Да целый год жить можно на урожай, а по весне всё сгнивало и выбрасывалось. Тут у меня пазл начал складываться. Но чтобы проверить догадки, я начал уточнять: а когда дедушка впервые начал увеличивать огород? - На как, когда старший брат уехал в город, женился. А мы тут корячимся, еще больше сажаем. - А потом? - А потом когда второй брат женился и уехал, я один за всех отдувался. А потом когда первая племянница родилась... Я всё понял! Война и голод сильно отразились на дедушке. Видимо, чтобы быть готовым ко всему, он рассчитал, сколько продуктов надо, чтобы прожить человеку год и запасал. С рождением нового члена семьи, запасы пропорционально увеличивались. Никому ничего не объяснял, просто молча делал то, что могло бы спасти жизнь его детей, внуков и внучек, начнись вдруг война или какое бедствие. Тайну огорода мы разгадали, жаль, что так поздно.
Господин президент! Если не удается обеспечить людей работой, не можете платить нормальные зарплаты, то... ПОЖАЛУЙСТА! Сделайте мусорные баки не такими высокими, а то в них неудобно лазить. Спасибо!
Недавно на юбилее одной фирмы между тостами с поздравлениями услышал одну историю.
Дело было в 60-х...70-х. Испытывали очередную ракету. Особенностью той модификации была возможность пролета через несколько точек, т. е. вводятся географические координаты нескольких точек и она летит до первой, потом разворачивается на вторую и т. д. Так получилось, что все количество точек, предусмотренных конструкторами, использовать не планировались. И что получилось - ввели координаты нескольких необходимых точек, а координаты остальных забили нулями. Ракета успешно стартовала, прошла по запланированным точкам. А дальше что? А дальше она разворачивается в сторону Гринвичского меридиана и экватора одновременно (0 по широте и 0 по долготе). И продолжает пилить. А высота полета, надо сказать, 20 м. А теперь представьте лица пацанов где-то в Краснодарском крае, купающихся и ничего не подозревающих, когда в песчаный откос влетает какая-то железяка метров 10 длиной и на сверхзвуке. Как ее потом откапывали - это видимо отдельная история, но то что топлива ей хватило бы до самой Элисты - говорят, что факт.
P.S. Многие из тех, кто в теме, наверное, скажут, что такое невозможно (зоны безопасности и все такое), но заметьте, что это все-таки 60-е года, да и многие из присутствующих за нашим столом утвердительно кивали головой.
Пришлось как-то коллеге-девушке в рабочее время посетить стоматолога. Мероприятие, сами понимаете, само по себе не из приятных. А тут еще и справочка потребовалась, типа, что не в похмельи барышня валялась, а действительно присутствовала на приеме.
Поход в зубоврачебный кабинет удался. Бумаженцию о визите выдали. Текст "Такая-то была такого-то и там-то. Заключение: РОТ ТРУДОСПОСОБЕН".
Мой отец, зять, отец зятя и брат двоюродный впервые съездили на рыбалку таким составом. Рассказ об оной у последних, постоянно сопровождался коликами от смеха. Справедливо. Рыбачили на Оби, готовились изрядно – были приобретены новые сети, закидушки, отличная водка, немало деликатесной закуски. Взяли припасы, палатки, бензин, сели в резиновую лодку с мотором и отправились на островки поперек Оби, коих видимо-невидимо имеется. Двинулись. ОБЛОМ № 1. Не смогли найти в потемках (а отправлялись уже затемно поскольку - браконьерничали) облюбованную отцом «рыбную» заводь. Ладно, порешили, остановится на небольшом острове – расставлять палатки, разжигать костер, бросить сети. Пока разбирали вещи – выпили по рюмочке, пока ставили палатки – еще по одной, пока собирали дровишки – еще по две. Всё – расположились уютненько перед костром, логично – «поужинать». Открыли рюкзачок с припасами съестными, а там ровно 8 сырых картофелины! Перетрясли все тюки – мол, где деликатесы, где ужин? Вспомнили, что съестное собирала бабуля из холодильника и пакетов. Как после рыбалки она объяснила – «Почто вам стока еды? Вы ж рыбы наловите, а картошечку вот в костреце спечете…» Логично? Вполне. Только не для городских «поддавших» мужиков в 4 пуза жаждущих не скромного ужина! ОБЛОМ № 2. Голодные и злые рыбаки с похмелья с самого рассвета начали разбирать сети. Улов не велик, к тому же 1 новая сеть сгинула, как не было. Как после оказалось, сват искал совсем не там, где изначально расположил сеть отец. Рыбы на полмешка набралось – позавтракали с рассветом ухой, собрались и в путь. Тут братца осенило, что ж рыба на солнышке вялится? Надо судок за борт привязать и скинуть в воду. Скинул, только привязать забыл. Могу себе только представить лица остальных рыбаков в лодченке, когда тот, молча, выбросил судок за борт… бесследно. ОБЛОМ № 3. Заблудились. На реке вроде заблудится сложно – один берег-второй, течение укажет куда чалить. Заблудились в островках – к какому селу ведёт какой островок, знамо, добирались ночью – искали то самое «рыбное» место, а по-светлу – без ориентира. Помыкались – поспорили, решили все одно – куда-нибудь выплывем, оттуда доберемся. ОБЛОМ № 4. Пока шныряли меж островками, кончился бензин. На Оби течение сильное, хватаются за весла – гребут. Добрались до соседнего бережка с трудом – руки до крови смозолили. Места не узнают. Решили добраться до косогора (берег реки в тех местах обрывистый) оттуда поглядеть – где соседняя деревня. ОБЛОМ № 5. Косогор не нашли, поскольку приплыли, как оказалось, к большому поросшему уже 10-15 летними осинами острову. Нашли только противоположный берег прямо по ориентиру. Вернулись в лодку – поплыли дальше. ОБЛОМ № 6. Добрались до берега, наконец. Ожидаемо в соседнее село, выгрузились, усталые до чертиков, молчаливые, голодные, без рыбы шли еще 6 км пешком, отец в лодке по берегу, благо, по течению. Тогда им было не смешно совсем. Только после баньки в селе, сытного ужина из долгожданных деликатесов и початой бутылки водки проснулся и юмор и самоирония. Только вот с тех пор, вместе на рыбалку мужики не ездят.
Значит предисловие: Не часто, но такое бывает (особенно сразу после получки) когда охранник после нескольких смен нажирается в гавнюкоид, и вместо того что бы ехать домой - а это в 146% случаев с вырвиглазными приключениями и суровыми последствиям - решает пару дней "побухать да отойти" на территории предприятия. Благо душ, койко-место и столовка всегда тут. Мы закрываем глаза на такое, потому что кто из нас не человек? Сама мякота истории: Идет внеплановая проверка из самой чопорной Великобритании. Два сухожильных старичка - владельцы бизнеса, толпа местного начальства, переводчики - ходют и все им интересно да любопытно. И тут вылазит перед ними только что проснувшийся Вася - тот самый охран, который решил пережить пару дней от смен к смене в алкогольном угаре на территории. Бухой просто в кизяк! И пиздует за добавкой в магаз. Очень даже одет не по форме, шатаясь и матерясь. Англичане делают вполне логичные вопросы, мол, почему на территории делают рашын швайне в состоянии ирландских футбольных болельщиков? Ну что делать. Объясняем все как и есть, мол, лучше что бы бухое тело под надзором побыло тут, чем натворило фигни по дороге домой, и наделало проблем корпорации с органами правопорядка. Все равно протрезвеет через пару дней, и примется за свои рабочие обязанности. Так что не обессудьте. Англичане на то и бизнесмены, что бы сразу понимать ситуации, а не как наши властьимущие сразу разветвлять хавало с воплями "прекратить!" да "остановить!", с выебом всей вертикали и лишением премий. Английский бизнесмен говорит через переводчика: - У нас так о бездомных собаках заботятся. А вы сразу о людях думаете? ну что же, браво!
В ответ на историю про "Земной поклон мастеру-самородку".
В самом начале 1850-х гг. Российская Империя начала осознанно ухудшать отношения с Османской Империей, чтобы спровоцировать султана на объявление войны. Тогда считалось, что бравые русские солдаты разделаются с турками на раз-два - и это было вероятно, но в войну вмешались Британия и Франция... В общем, про Крымскую войну все слышали.
Так вот, в 1853 году с целью спровоцировать султана государь Николай Палыч отправил послом в Стамбул князя Александра Меншикова (правнука того самого Меншикова). Помимо прочих намеренных нарушений дипломатического этикета, Меншиков не кланялся при встрече с самим султаном - страшное оскорбление! Турки, не видя возможности заставить князя кланяться, сделали притолоку у входа в тронный зал так низко, что не наклониться было нельзя.
Меншиков вошёл в тронный зал СПИНОЙ ВПЕРЁД. Наклонившись.
Сидел тут в Питере в скверике у Казанского собора на Невском, и случайно подслушал разговор молодого человека по мобиле. Он ждал другого молодого человека и ориентировал его куда тому подойти. Ориентировка потрясла меня до глубины души: "Напротив Манго такая шняга с колоннами, забыл как называется. Там фонтан еще."
А вот забавная история, свидетелем которой я был еще в глубокой юности (когда учился классе эдак в 8-ом).
Для начала маленькое вступление:
Жили мы тогда в Сибири, в поселке около славного города Сургута, тогдашней и нынешней нефтяной столицы России. Поселок этот стоит на берегу Оби, большой и полноводной реки (к чему я это говорю, будет ясно ниже). И были у нас с братом два школьных друга, большие любители сотворить что-нибудь совершенно безумное и не лезущее ни в какие рамки. Речь, собственно, далее пойдет о них...
Так вот, однажды осенью, когда уже было достаточно холодно для того, чтобы одеваться потеплее и задуматься над тем, стоит ли надеть шапку, выходя на улицу, зовут нас эти друзья к себе домой, и обещают показать нечто совершенно невероятное. Надо сказать, что большая часть подобных предложений обычно оканчивалась показом какой-нибудь совершеннейшей ерунды, в связи с чем мы долго отказывались. Но когда они сказали, что у них есть настоящий, всамделишный акваланг, отказаться было уже невозможно. Заинтригованный до последней степени, мы приходим в гости к одному из них, и, к своему изумлению, действительно видим совершенно новый акваланг, в таком зеленом деревянном ящике с надписью через трафарет: "Подводник". Оказалось, что наши приятели намедни выменяли его в речном порту на несколько бутылок национальной валюты - водки.
И вот, как заправские аквалангисты, эти два чудика извлекают из ящика предмет вожделения, снабженный всеми полагающимися аксессуарами вроде маски, ласт, манометра и прочего, напяливают все это хозяйство на себя, и, захлебываясь от восторга, по очереди с упоением дышат воздухом из баллонов, не забывая поглядывать на манометр, который неумолимо показывает, что воздуха в баллонах отнюдь не становится больше... Я тоже попробовал, ощущения забавные, такое чувство, что тебя надувают :-)). В итоге баллоны очень скоро опустевают, и развлечение приходится прекратить. Но это лишь предыстория, история будет впереди...
Буквально через неделю, в мерзкий промозглый осенний день, они сообщают нам, что намерены произвести, так сказать, натурные испытания свежеприобретенного сокровища. На мои возражения о том, что в баллонах больше нет воздуха, они заявляют, что воздух они вполне успешно накачали велосипедным насосом. Мы с братом, содрогаясь, начинем говорить о том, что на улице не май месяц, что Обь вообще скоро станет, что насосом не создать нужного давления, но их решимость не поколебать уже ничем.
Итак, в назначенный час мы с братом являемся к дому, где жили наши друзья, и видим следующую картину: осенний день, холодно, дует пронизывающий ветер и накрапывает противный осенний дождик. На крыльце дома стоит команда испытателей - один из друзей, одетый по погоде и исполняющий роль руководителя, и второй, собственно испытатель, одетый следующим образом: старый лыжный костюм с отвисшими коленями, на голове лыжная-же шапочка (все-таки холодно), на ногах ласты, на голове маска, а за плечами акваланг. Вид у обоих донельзя серьезный. На мой вопрос, как в таком виде они собираются идти порядка километра до реки, они, ничтоже сумняшеся, отвечают, что эту проблему они обдумали, и решили нырять в протоку рядом с домом.
Тут я должен сделать маленькое описание оной протоки. Представьте себе довольно глубокий овраг, в котором на самом дне течет мутный поток, который несет в себе все отбросы с находящейся выше по течению птицефабрики. Представили? Скажу больше - на том склоне оврага, по которому предстояло спускаться нашим доблестным испытателям, испокон веку была классическая помойка довольно обширных размеров, плавно спускающаяся в воду. В общем, более неподходщее место и время для ныряния представить хотя и можно, но тяжело. :-))
Но наших героев подобные мелочи не смущают. И вот, сопровождаемые уже немаленькой толпой любопытных, они подходят к краю оврага. Эта картина до сих пор стоит у меня перед глазами - хмурое осеннее небо, дождик, и на фоне этого неба на краю огромной помойки стоит с несчастным, но решительным видом юноша, одетый в лыжный костюм, акваланг и лыжную шапочку. На лице маска, в губах мундштук. Второй дает ему строгие напутствия, сводящиеся к тому, что без акваланга тот может обратно не возвращаться - он утопит его собственными руками. Публика уже начинает стонать от восторга, предвкушая незабываемое зрелище. Ожидания публики, естественно, скоро сбываются...
С трудом и с нехорошими словами пробравшись сквозь помойку, отважный подводник некоторое время стоит в нерешительности у мутной, вонючей и холодной воды, но потом делает несколько решительных шагов в пучину, и, споткнувшись об очередную ржавую железяку, погружается в воду и на несколько минут пропадает из виду. Публика, в том числе и руководитель испытаний, в напряжении ждет... Через несколько минут особо нервные женщины уже готовы причитать по утопленнику, а руководитель испытаний начинает расписывать то, что он сделает с незадачливым ныряльщиком, если тот утонет вместе с драгоценным аквалангом... Пауза затягивается... Но наконец из воды с шумом выныривает совершенно очумевшая физиономия аквалангиста, и, поводя вокруг безумными глазами, пытается отдышаться. Акваланга на ныряльщике больше не наблюдается. Отдышавшись, он нетвердой походкой выходит на берег, имея вид курицы, которая только что искупалась в канализации. Грязная вода стекает с отвисших на коленях штанов мутными потоками, зубы выбивают чечетку от холода и нервного стресса. На берегу его встречает орлом слетевший вниз начальник испытаний, и, перемежая свою гневную речь отборными заклятиями, интересуется судьбой акваланга.
Выясняется следующее - сразу после погружения акваланг перевернул нашего исследователя глубин спиной вниз (баллоны изрядно тяжелые), и увлек на дно, в некстати подвернувшийся довольно глубокий омут. Попытки дышать ни к чему не привели (я уже говорил о велосипедном насосе), и в течении двух или трех ужасных минут бедняга пытался неумелыми руками избавиться от коварного устройства (надо сказать, что все ремни были застегнуты на совесть). Каким-то чудом ему все же это удалось, и он таки вынырнул на свет Божий ко всеобщему облегчению.
Но суровый начальник испытаний вместо сочувствия продолжает скорбеть по утраченному сокровищу, и гонит испытателя обратно в воду, искать акваланг. Но и сам он тоже не собирается оставаться не у дел, и также лезет в воду, причем не сняв с себя ни единого предмета одежды. И вот вторая картина, которая стоит у меня пред глазами: все тот же промозглый осенний день, накрапывает дождичек, норовящий перейти в снежок, на краю оврага с помойкой стоит кучка любопытных и наблюдает следующую картину - далеко внизу, на дне оврага, в мутной и грязной ледяной воде ныряют по очереди два персонажа, одетых соответственно погоде. Ныряют долго, минут двадцать, не преставая при этом переругиваться и оплакивать судьбу своего любимого акваланга. Лица у них посинели, зубы стучат, но в глазах решимость найти искомый предмет во что бы то не стало. Особенно лютует начальник экспедиции. К любопытным наблюдателям присоединяются прохожие, и когда вопрос о том, какого черта ищут два пацана на дне помойки по шею в ледяной воде, они получают ответ: - "Акваланг!", их лица странным образом вытягиваются....
Я смеялся потом два дня не переставая.
Кстати сказать, ни один из естествоиспытателей не заработал даже элементарного воспаления легких. Крепкие все-таки люди, сибиряки! Но акваланг так и остался лежать на дне помойки...
Для того, чтобы оценить историю по достоинству, все-таки попробуйте прикрыть глаза и представить две вышеописанные сцены... Если у вас это получится, удовольствие гарантировано! :-))
Секретаря директора в нашей довольно известной компании отличают два качества - редкая тормознутость и чрезвычайная исполнительность. Как-то директор дал ей поручение вести журнал входящих факсов, где указывать отправителя, дату, время и т. п. После этого примерно полгода в этот журнал ни разу никто не заглядывал за исключением, естественно, самой секретарши. Когда же директору понадобилось что-то в этом журнале посмотреть, то он обнаружил следующее. В графе отправитель вперемешку с названиями наших реальных клиентов примерно в 50 процентов случаев (а за шесть месяцев их было несколько сотен) отправителем значился Panasonic Fax System!!! После проведенной беседы выяснилось, что она была уверена, что факсы шли непосредственно из КОМПАНИИ PANASONIC.
У меня на даче была камера наружного наблюдения, с нейросетью на борту и возможностью дообучения через облако. И после очередного обучения и обновления камера влюбилась в соседскую корову. Стоило ей появиться в кадре, всё внимание железяка уделяла ей. Вертела объективом, зумила и забивала болт на все иные раздражители. Вела запись всех перемещений коровы и уведомляла меня, что в кадре группа людей готовит грабёж моей дачи. Перевесил на другую сторону, там камера решила следить за скворцами. Мне это надоело и я её сменял на неумную.