Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2024 по 30.04.2024
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если вы хотите произвести впечатление на девушку, пригласите ее в ресторан. Если хотите произвести впечатление на ее родителей - оплатите счет.
12
После смерти прошу меня кремировать. Крем желательно взять ванильный.
— Дорогой, я решила начать новую жизнь с понедельника. — Отлично! А что конкретно ты планируешь делать? — Ничего. Просто буду ждать следующего понедельника.
23
-Слыхал? СМИ пишут: В Ярославле откачали воду из ЗАТОПЛЕННОГО детского сада... -Детский сад "Титаник"?
В рамках импортозамещения надо открыть новый модный журнал "PORVALOS". В этом журнале на каждой странице будут девушки в рваной одежде: у одной майка порвалась (и видно всё, что надо), у другой - шорты, у третьей - трусы. И сбоку комментарии яркими буквами: "ой, у меня маечка порвалась..."
Разработчики игры "Смута" обещают, что игроки смогут договариваться с разными персонажами. Интересно, а взятки там тоже будут исторически достоверными?
33
— Ты будешь покупать игру "Смута"? — Нет, я лучше подожду, пока в реальной жизни она наступит, и поиграю бесплатно.
- Творить можно только в России, продавать надо в Америке, а отдыхать в Европе. - сказал Немирович-Данченко. Станиславский нагло заявил: - Не верю! - Хорош пиздеть - устало прошептал Лаврентий Палыч....
Здесь был анекдот про погоду в Питере на первое апреля 2024.
"Погоде на первое никто не поверил, поэтому +15 быстро сменил снег, дождь и другая белая дрянь".
Есть продолжение.
Мы заказали на вечер первого банкет под открытым небом. Только-только вернулись с больничных.
16
"Приходите без подарков! вы сами для нас как подарок" Мы не хотим подарков! " ( это как пригласить и отказать одновременно)
25
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я ножкой вот так надавила, а оно вжжжик - и с нуля до ста. - У тебя уже есть в кармане такое, что ты пальчиком вот так потыкала, и оно вжжжик - с двух миллионов до нуля.
9
Был момент в жизни, когдв я со всей дури как-будто налетел на стену ... Ну что ж ... пришлось эту стену снести ...
А вы заметили, что телевизоры разговаривают с вами?! Моя мама говорит: - Сейчас чихну! - Зажмите нос и голосуйте, - отвечает ей телевизор устами телеведущего.
-Теперь судебные приставы имеют право отстреливать должников! -Нууу... Правомочность применения оружия приставом будет устанавливать суд... -Уверен, что есть хоть один судья, у которого в родне нет должников?
Как иногда не хватает уроков традиционных религий в школе! Ник на сайте: Ругая (Любовь) Талибулина (Баринова). Только задумайтесь! Ругая - тюркская производная форма арабского имени "Рукайя" - "очарование". Талибулина - произошло от мужского имени Талибулла, которое в переводе с арабского значит «желание Аллаха».
Но и Любовь Баринова, хоть и проще, но не без изюминки!
12
Золотое правило настоящего брокерского пацана: цены всегда растут, если клиент собирается покупать, и падают, если он что-то продает
Почему среди людей, которые призывают "поломать систему" так много некомпетентных людей? Наверное, все дело в том, что если бы они сначала попытались понять, как она устроена, ни на что другое у них бы уже не хватило сил...
Интервьюер: Какие у вас слабые стороны? Программист: Я иногда слишком внимателен к деталям. Интервьюер: Это не слабость. Программист: Я не спрашивал ваше мнение.
- Не пьющие? - У нас таких нет, все нормальные мужики!
23
-Зря люди возмущаются огромным количеством распадающихся браков. Это просто рынок... -А при чём тут рынок? Это же устои общества! -Какие на хуй устои? Тенденция рынка. Если отношения устарели они нуждаются замене и обновлении...
Император Наполеон, вернувшись во Францию после окончившегося катастрофой похода на Россию, тупо приставал ко всем окружающим с вопросом: "Как вы узнали о нашей кампании"?
приехали семья в новый дом а там на потолке жёлтое пятно, и при этом оно разширяется. первой её заметила дочка, испугалась и позвала маму,она тоже испугалась и позвала бабушку, та ооооочень испугалась и сразу позвонила полиции (а пятно к тому времени стало с бочку величиной)полиция приехала сразу, через 3 часа она нашла вход на чердак (а пятно было уже как большой стол)все вместе открыли чердак а там котёнок писяет
О человеке можно многое узнать по его одежде, постам, подпискам и так далее. Но самый эффективный и быстрый способ - посмотрите на его корзинку/тележку в супермаркете.
2
Выдавая очередной бред о 10000-м танке, надо просто задуматься, где такая груда металлолома могла бы уместиться.
Если бы Гарри Поттер захотел, то Рон Уизли сразу бы стал самым богатым учеником в Хогвартсе. И если бы Драко Малфой захотел. И если бы... Короче, никто не хочет бедного Рона Уизли.
Щас такие бабульки пошли... Уступишь ей место в общественном транспорте, она неспеша рассядется и потом начинает тебе орать: какая я тебе бабушка, хам!! Я выгляжу моложе тебя!! Ничтожество!!!
10
Спортсмен начал пить. Его дыхалка превратилась в издыхалку.
Самый эффективный способ борьбы с перхотью - облысение.
11
Если вам кажется, что ваша жизнь - это сплошная черная полоса, не переживайте. Просто кто-то неправильно отсканировал ваш штрих-код.
13
- Ну, милые мои! Не пора ли сделать наш дом умным, облечь его в цифру, так сказать! Прогресс неостановим! - Мать, тащи таблетки, у деда опять обострение...
45
- Зачем вы свою собачку на меня спускаете? - Извините, вы так похожи на моего мужа.
Комик рассказывает шутку на сцене: — Знаете, почему я люблю рассказывать шутки про рекурсию? Зрители молчат. Комик продолжает: — Чтобы понять эту шутку, нужно сначала понять эту шутку.
Разговор двух комиков: — Слушай, я вчера придумал такую мета-шутку, что сам себя не понял! — Ничего страшного, главное, чтобы другие не поняли, что ты не понял.
Диалог в новом фильме Кристофера Нолана: Доктор, я боюсь будущего. Это нормально. Давайте обсудим, чего именно вы боитесь. Я боюсь, что вы меня сейчас спросите, чего я боюсь.
- Мне вас порекомендовали как опытного адвоката. - Да, никто из моих подзащитных не сел в тюрьму. - Их оправдали? - Нет, инфаркты случались прямо в зале суда.
Общее между людьми, которые ищут в жизни счастье, и людьми, которые пытаются понять ее смысл, заключается в том, что ни те, ни другие обычно не находят того, что искали
Сравнение сил животных, дерущихся в дикой природе, приводит к поножовщине у диванных экспертов, смеху у охотников, новым диссертациям у зоологов. А вершина эволюции - медоед, а лучше - дикобраз.
- ... выпустила самую быструю зарядку в мире – она подойдет для любого девайса ! - Вот только не любой девайс подойдёт для такой зарядки - большинство из них сгорит ясным пламенем.
Сегодня увидел пример хронической неуверенности в себе. Наклейка с восклицательным знаком на стекле жигулей. Жёлтая краска на наклейке так выцвела, что знак стал идеально белым. По краям наклейка начала облетать и они стали в форме зубцов пилы, как у почтовой марки.
18
Хорошо если народ запоёт хотя бы одну песню автора из многих им написанных песен.
—Что? Ты сказал это windows с timebomb?! Вызывай саперов! —Open minesweeper.exe
3
-Вот интересно. Почему наших спортсменов не спонсируют наши производители продуктов. Вон, те же Спартак или Краснодар вполне бы могли тот же Мираторг рекламировать. Денег что ли нет? -Денег то до хрена. Ты только представь, что будет со спортсменами после первого же теста на допинг, если он будет проходить после дегустации продукции!
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".