Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2024 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мужик и феминистка играют в шахматы: – Ходи первая – Не нужны мне твои подачки, сексист! – Тогда ходи чёрными – Ты ещё и расист?! – Ходи конём/слоном – Ты ещё и зоофил?! – Ходи – Ты оскорбляешь инвалидов!!
Иногда глянешь какую-нить киноновинку и понимаешь: это не превзойти. Вершина. Пик. Абсолют. Дряннее снять уже невозможно! Но проходит время, и тебе становится нестерпимо стыдно за свое малодушное неверие в потенциал наших творцов. Для этих чертяк просто нет невозможного...
Плохое зрение - это когда ты подходишь к мужику и спрашиваешь дорогу до кинозала, и лишь спустя две минуты понимаешь, что говоришь с Ди Каприо из картона...
2
- Как ты можешь показывать такие фильмы ребенку?! - Это на сон. - На сон? Такие ужасы?! Столько трупов?! - Ну, так в этом и дело. Мелкий от страха заползает под одеяло и там засыпает.
- Ну вот, опять на работу, опять не высыпаться, видеть вечером в зеркале своё усталое лицо, падать в кровать без сил... - Можно подумать, что за девять дней новогодних праздников у тебя было по другому!
Из нового романа В.О. Пелевина мы узнаем, что летающий волшебник Черномор из сказки Пушкина - это на самом деле Карлсон, который жил на крыше. И украл он у Руслана (прозванного Малышом по причинам, о которых стоит деликатно умолчать) не Людмилу, а фрекен Бок, - и то лишь потому, что она никак не желала отпускать банку с малиновым вареньем
В парке: - Эй, мужчина, вы почему не убираете за своим питбультерьером? - Да пробовал... Не разрешает...
11
Гей и девушка попали на необитаемый остров. Спустя месяц она ему говорит: - Трахни меня! Я хочу секса. - Да был бы мужик рядом, я бы его ого-го... - А как же я? Я ведь девушка, я хочу тебя! - Извини, но нет. - Ну скажи, в чем кайф мужику мужика иметь в задницу? - Хорошо, давай я тебе лучше покажу... Загнул бабу раком, вставил ей в задницу, а она кричит: - Больно, идиот, остановись! - Ну вот, а Петька бы не выебывался.
20
Замените госфинансирование так называемого российского кино на строгое кредитование, которое нужно отбивать в прокате, и уже скоро важнейшее из искусств выйдет из коматоза.
9
- Как дела на личном фронте? - Кратковременные стычки с противником преимущественно в ночное время суток.
Британские учёные провели исследование: какой цвет волос у женщин меньше привлекает мужчин. В результате многочисленных опросов выяснилось, что наименее привлекательными являются лысые женщины.
- Что вы скажете об этой певице? Она вам понравилась? - спрашивает на концерте один критик у другого. - К сожалению, ничего не могу сказать, я забыл дома очки.
В ночь с четверга на пятницу Тихону приснился сон, что его уволили с работы. Сон действительно оказался вещим. Не стоило ночному сторожу спать на рабочем месте.
- Почему неторопливые эстонцы - такие хорошие снайпера? - Мы медленно-медленноо выббирайем позицциюу, медленно-медленноо размечааем сектораа и дистанции, долгоо-долгоо лежим непподвиижноо, тщаттельно прицелливаемся и плаавно-плаавно жмем на спуск. А дальше пулля бистро-бистро летит уже без нашего участия.
По результатам социального исследования "Какая первая буква вашей фамилии и что вы думаете о политике властей" большая часть населения попала в категорию "согласные".
-Слыхал? Одна мадам прописала в квартиру 100! мигрантов... -Ага. САМА прописала, САМА в домовую книгу внесла и штампик о временной регистрации САМА в паспорта им поставила...
С глубоким воодушевлением восприняли российские пенсионеры покупку "Зенитом" очередного бразильца из "Флуминенсе" и выразили готовность к дальнейшим неограниченным повышениям тарифов на газ!
Посоветуйте ресторан с необычной кухней. Чтобы ты такой у официанта спрашиваешь: "А это бычьи ресницы у вас в чем?". А он тебе отвечает: "В медузьем молоке, разумеется, это же эталон ненецко-венесуэльской кухни!"
3
— Знаешь, почему бедных больше, чем богатых? Только бедные могут себе позволить настоящую дружбу, доверие и поддержку. — Петрович, нет. Я не выйду за тебя на смену.
Народ, если мы считаем себя образованными людьми, мы должны учитывать хотя бы следующее: - не «через время», а «через некоторое время» -не «стих», а «стихотворение» - не «реально вкусно», а «действительно вкусно» -не «говорить об этих темах», а «говорить НА эти темы» -не «свободная вакансия», а просто вакансия -не «атмосферно» - вот супер-идиотское выражение-то!! - а занимательно, интересно, приятно - этот список можно продолжать… люди, опомнитесь и прекратите быть малограмотными, упрямыми придурками! Иначе скоро превратимся в Шариковых…
Был маленький - за что только он меня не хватал и не таскал: за нос, за уши, за волосы, за бусы, за сережки... Вырос, теперь я хочу с любопытсвом потрогать и потаскать его за бороду и за усы. Не дает! Говорит: нарушение личного пространства!
Ипотечник Петров заподозрил что-то неладное, когда в рекламе ему начали предлагать мужские стринги...
5
Чтобы писать просто сказки, достаточно быть графоманом. Ну, или политиком. Чтобы писать хорошие сказки, нужен умный талант. Чтобы писать потрясающие сказки, нужно быть шизофреником.
Задача: в школьном классе на доске нарисован равнобедренный треугольник со стороной 0,5 метра. В треугольник вписана окружность радиусом r. В окружность вписано неприличное слово из трех букв. Доказать, что это сделано Вовочкой пока Марь Иванна ходила в учительскую за мелом.
Нам жить легко. У нас с будущим всё конкретно и понятно. А вот у англичан и американцев с этим сплошная неразбериха. Они мечутся между простым будущим, продолженным будущим, совершённым и совершённым продолженным. Какое из них ждать в действительности обычному уму не понять.
Интересно, что все визажисты предлагают мастер-классы в духе "Макияж для фотосессии" или "Макияж на каждый день", а вот самое сложное искусство "Макияж дрожащей рукой после трёхдневного пьянства" приходится осваивать самостоятельно.
Преподаватель математики ласково и с придыханием называл каждую студентку, у которой принимал зачёт у себя на дому, «моя гипотенуза», раздвигая ей при этом равнобедренные катеты на 90 градусов, с вожделением мысленно проводя биссектрису.
Никогда и ни в коем случае не цельтесь из игрушечного оружия в своих друзей, других людей и животных. Это некрасиво, опасно и может вызвать привыкание. Учитесь стрелять навскидку.
12
Когда Всемирный потоп закончился, Ной выпустил с ковчега голубя на поиски суши. А тот, зараза такая, взял и сожрал все суши, которые нашел!
Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин: - Могу вас заверить, мосье, - примирительно изрек он, - что вода у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.
12
Заметил, что многие русские сказки имеют якобы трагический несчастливый конец. В Курочке Рябе яйцо колотили изо всех сил сначала дед, потом бабка. Когда задачу решила мышка, это почему то объявили несчастьем. А в Колобке итогом его жизни стала встреча с лисой, которая закончилась летально. Но, можно подумать, дед с бабкой собирались его усыновить и растить в семье.
- Представляешь, вчера в троллейбусе мужчина уступил свое место пожилой женщине? - Ну и что, и сейчас встречаются воспитанные люди. - Но это был - водитель троллейбуса.
Когда оптимиста заталкивают в багажник автомашины, он думает: "Ага, просто в салоне места не хватило. Наверняка на рыбалку поедем!" А после того, когда рядом с ним пристраивают лопату, то оптимист утверждается в своём мнении: "Угадал, на рыбалку! Но сначала заедем червей накопать!".
Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.
Когда я хожу по продуктовому магазину, на ум постоянно приходит одна и та же навязчивая фраза "Ваша киска купила бы Виски, ваша киска купила бы Виски, ваша киска ..." За чем я пришел в магазин? Ах, да .. за кормом.
Не понимаю, зачем на улицах города запрещают парковку в соседние дни на разных сторонах улиц? Например, по четвергам на правой стороне, а по пятницам на левой. Ведь ни одна коммунальная служба не может работать два дня подряд, да ещё на одной улице.
Оказывается, огромный склад Wildberries все это время работал без ведома питерских властей. Такое впечатление, что, если бы из культурной столицы упёрли Исаакий, то тамошние власти заметили бы это не сразу. В силу занятости...
16
Пообещали, что в новом году во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.
- Ну ты и жлоб! Ведь можно было купить чипсы и пиво в кинотеатре, зачем тащить из магазина? - Любимая! Вот сколько сэкономим, на столько больше карат в бриллианте будет на твоем обручальном кольце! - Ты мне делаешь предложение? - Погоди, вот на 12 карат карат сэкономим, сразу сделаю!
5
– Я вчера напился и куда-то засунул ключи. Не помню, куда. – Так напейся снова и вспомнишь.
Работники сексшопа свою озабоченность объясняют профдеформацией, а импотенцию - выгоранием.
13
Погорячились, вернув ГИБДД ее историческое название ГАИ. Ведь уже совсем скоро, в связи с распространением электромобилей, придётся переименовать ее в ГЭИ
Цифровое общество! Торжество айти! Умный дом! Толстый интернет вещей! Спутниковая связь! Полеты в иные галактики! Дистанционный доступ к любой х.не! ... но когда авария на теплотрассе, пропало отопление, горячая и холодная вода, тогда бесполезными высокими технологиями даже не подтереться.
26
-Папа! Хватит меня учить руками работать! Мы в 21 веке живём. -Слушай сюда, доча. Хата, в которой ты живёшь, построена в веке 20-м. Машина, на которой я тебя до института вожу, придумана в 20-м. Мы, с матерью, родились и росли в 20-м. У нас в квартире, по большому счёту, из 21-го, ты, твой смартфон и компьютер. И пока я не вижу, чтобы ТЫ что то изменила. Так что не выёбывайся и учись чистить картошку...
С волками жить - регулярно списывать на волков убыль поголовья стада крупного и мелкого рогатого скота, получать премии за своевременный отстрел избыточного числа серых хищников, выгодно сбывать волчьи шкуры... Тогда и выть будет некогда.