Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кульгускин Алексей Алексеевич – выпускник 1980 года Камышинского военного командного строительного училища. Наш командир 271 взвода седьмой роты третьего батальона ГВВСКУ.
Помню своё удивление, когда чуть ли не на второй день после принятия нашего взвода, он назвал меня по имени-отчеству. Ещё больше удивился, когда понял, что он уже всех нас помнит по имени-отчеству. Он уже изучил наши личные дела. и запомнил про каждого из нас - кто откуда, какие увлечения (хобби по-современному), что-то даже про родителей. Военная выучка в нем сочеталась с интеллигентностью. Хороший командир и хороший человек.
Горбатиков… - выпускник 1980 года Камышинского военного командного строительного училища. Был назначен командиром второго (272 взвод) взвода нашей роты. А в 1981 году принял командование нашей 7-й ротой. Мне очень врезался в память его инструктаж перед заступлением нашего взвода в гарнизонный караул. Инструктаж проводился в учебном «Караульном городке». - Алфёров! Вставай здесь! Ты – часовой! Вот граница поста! Каратаев – сюда. Ты – нарушитель! Каратаев – иди! Алферов! Твои действия! (Алферов – Каратаеву: «Стой, назад!» Горбатиков – Каратаеву: «Стой на месте». Каратаев стоит, назад не уходит. Алферов не знает, что делать. Поворачивается к телефону – «позвонить в караульное помещение», Горбатиков сразу Каратаеву: «Иди!». «Нарушитель» снова идет к «посту» - Алферов должен действовать. И так он на коротких вводных обучал нас применять знания Устава гарнизонной и караульной службы в самых разных ситуациях.
Много лет спустя, когда у меня был свой магазин, я точно так же проводил тренировки и инструктажи с сотрудниками по действиям при пожаре и при обнаружении «подозрительного предмета». Моделировал ситуации – давал вводные: «Ты зашла в кладовую – задымление. Твои действия?» Или: «Люди разошлись – на полу лежит сумка. Ваши действия?» Но это было много позже. А когда я написал рапорт об отчислении из училища, - со мной последовательно беседовали все прямые начальники от командира взвода до заместителей начальника училища. И именно ст. лейтенант Горбатиков тогда нашел самые сильные доводы. Он меня не отговорил. Но я эту беседу помню и за неё тоже благодарен.
Командир 7-й роты (1980-1981 годы) капитан (потом майор) Кеммер. Невысокий, и очень спортивный. Любил бег, лыжи, гиревой спорт, и нас заставил это полюбить ))). Помню, в свои первые дни ношения формы, я что-то накосячил. И командир роты капитан Кеммер мне указал на мой косяк. Я этак молодцевато ответил: - Виноват, товарищ капитан! А он сухо сказал: - Виноватых – наказывают! То есть, этим своим ответом, тоном ответа, я показал, что на самом деле виноватым себя не чувствую. И это было понятно. А он вернул мне мозги на место. И три дня я ждал наказания. Не дождался. Наказанием было это ожидание. Ещё про него… Назначил он кросс для роты в воскресенье. А сам в этот раз что-то не побежал. И даже не прибыл в казарму к этому времени. Роту построил дежурный офицер, вывел из казармы. Увел в парк на кросс. А я в тот день был дневальным. Когда приходит Кеммер. Посмотрел – рота должна быть на кроссе. А в казарме – этот ходит, вон ещё один… Он приказал дежурному по роте построить всех, кто есть в казарме. - Ты почему не на кроссе? А ты? А ты?
Ну, у этого голова болит, у этого – живот, а третий сказал: - Товарищ капитан! Я – с раной! - у него нога была растерта в кровь. Прошла неделя. В пятницу перед ужином Кеммер строит роту, объявляет итоги за неделю, кого-то выводит из строя для поощрения, кого-то – для наказания… Снова вернул из всех в строй. Задумался – не забыл ли чего… И вспомнил: - Да! А в воскресенье будет кросс! И чтобы никаких больных и с раных!
У меня были хорошие командиры. Настоящие офицеры и настоящие люди. Помню и благодарен!
Писал уже раньше, что внучку растят в соседнем городе – так сложилось – и получается выбраться к ним не каждые выходные.
Ей скоро пять. Звонит мне с бабушкой: - Дед! Ты меня научишь в шахматы играть? Я в мультике видела – три кота играли. - Конечно! В эти выходные привезу шахматы – будем играть.
Эти с национальным колоритом шахматы мне подарил когда-то кум в Киеве.
В субботу приехал - показал, как расставлять, как ходить... Немножко поиграли. Что-то запомнила, что-то нет…
В воскресенье с утра ещё разок сыграли, а после обеда я уехал.
Поздним вечером мне звонит бабушка: - Уснула… Она и твои шахматы спать уложила! - Как это? - Как-как!... Выложила в рядок и укрыла пеленочкой!
Древнего старика спросили, сколько ему лет. - Не знаю, - пожал он плечами. - Как не знаете! А когда вы родились? - Тоже не знаю. - Не знаете? Вам что, это неинтересно? - Неинтересно. - А почему? - Потому что, прожить очень долго можно лишь в том случае, когда не знаешь ни свой год рождения, ни свой возраст. Точнее, знаешь, но не помнишь. Не вспоминаешь. - Поясните, пожалуйста. - Когда человек знает свой возраст, он постоянно помнит о предстоящей старости, что ему надо торопиться жить, успеть сделать то, другое, третье. И поэтому он спешит и схлёбывает по-быстрому свой день, час, минуту. А когда не торопишься никуда, когда знаешь, что впереди у тебя вечность, то ты смакуешь каждый день, час, минуту. Не схлёбываешь торопливо, а вкушаешь.
Профессиональный патриот, между прочим, штучная профессия. Ну кто еще кроме него может объяснить народу, что завтра будем жить лучше, чем вчера. А пенсионная реформа – это исключительно во благо народа. А низкие пенсии – это не низкие пенсии, а происки Запада, который спит и видит.
Что спит и видит? Ну, например, как будет отбирать у народа его исконное – богатства недр. Нефть, там…газ…и все остальное, что в земле. Что принадлежит народу. И что хотят отобрать. А мы с этим боремся. Сильно боремся. Днем и ночью. Сил не жалеем. Все средства используем, чтобы дикий Запад это не отобрал.
Вот поэтому и пенсии маленькие. И зарплаты смешные. А если бы не Запад, то мы бы ого-го.
Объяснять народу это трудно. Тем более, если народ тёмный. А он такой. Плохо понимает текущую обстановку. Все время пытается что-то возразить. Даже когда-то пытался выйти на демонстрации за улучшение жизни.
А это плохо для здоровья. Так как ветер дует. Или в глаз может случайно дубинка залететь. Народ надо беречь. Поэтому, исключительно для народного блага и для укрепления его здоровья – демонстрации запретить. Не наш это метод.
А какой наш метод? Правильно. Наш метод – сидеть, молчать, восхищаться гениальными геополитическими планами руководства. Которое знает. Что знает? Всё знает. Как. Зачем. Почему. Для чего. Кто друг и кто враг. С кем можно дружить, а с кем нельзя. Понимая при этом, что дружить можно с тем, с кем нельзя, но дружить по-особенному. Геополитика, понимаш. Но разве темному народу это объяснить.
Вот для этого и нужны профессиональные патриоты. Они разные. Кто во френче полувоенном, кто расхристанный в русской косоворотке. Есть даже в платье. Хотя им всем подошла бы старая потёртая кожанка и маузер на поясе. Типа напоминание визуальное. Мол, есть и другие способы убеждения. Если что. Если вздумаешь не понимать.
Профессиональные патриоты – это штучный товар. А такой товар всегда высокооплачиваем. Рублями. Которые легко переводятся в доллары, евро. И на которые строятся запасные убежища далеко за пределами Родины. На всякий случай. Потому что…если что…а вдруг… Бахнет-бабахнет, рванут красные флаги под окнами, загремят выстрелы – А у кого надо уже есть куда тихо слиться.
И будут они лететь в самолете прочь от Родины, и с горечью думать, что народ в России – не тот народ. Уж сколько его не оболванивали – не оболванили. Сколько миллионов закопали в промёрзлой земле – остались еще. И что им надо. Ведь какие высокие и правильные слова струились из телевизоров, выковыривая из подсознания согласие: - Да ладно уж…перетерпим…мы же народ…великий и могучий…нас не согнуть.
Увы. Склонили. В три погибели перед погибелью. Если не опомниться.
Шелестит ветер зимней поземкой, забрасывая горстями снег в миллионы пустых окон в покинутых деревнях. Волки обходят стороной покинутые жилища. Даже мрачные стаи черных ворон пролетают мимо. Тут нечем уже поживиться.
А в столице очередной праздник с фейерверками. Разогнаны облака. Телевизионщики крутят камерами. Ловят удачный кадр. - Камера шесть! Правее! Возьмите крупно деда с орденами! И слезы его. Крупно. Крупнее! Отлично…
Камера далеко. Видно только, что губы старика, прошедшего всю войну, что-то шепчут. Но телезрители этого не услышат. А он говорит: - Сволочи…что же вы с великой страной сделали…
Под осень неподалеку от нашего дома выровняли грунт и соорудили хоккейную коробку. Мы с нетерпением ждем морозов.
Зима. Кто-то из отцов дал шланг, а другой подсоединил его к своему крану на кухне первого этажа. Залили – замерзло. Где-то наплывами, но нам здорово!
Ворота сколотили из овощных ящиков, взятых возле ближайшего овощного магазина. (Для воскресенцев – это был «Сотый».)
Играли чаще теннисным мячиком, чем шайбой. И мало кто выходил в коньках. Не у всех они и были, и лёд неровный.
А что, если снегопад? У нас не было ожиданий, что кто-то нам должен чистить лед в нашей коробке. Тащили из дома фанерки. Чаще всего это были крышки от посылочных ящиков. И, наклонившись, а то на четвереньках сгребали снег, и выкидывали его за борт.
Однажды в такой момент к нам вышла тётенька из домоуправления. Говорит: «Мальчики! Пойдемте, - я вам снеговые лопаты дам!» Помню своё восхищение такой её добротой и заботой.
Но во всем этом для меня нет ничего особенного. Про девочек хотел написать, чего не знал раньше.
Что-то на работе общались, и к слову рассказал про эту хоккейную коробку и как её чистили. А одна коллега – помладше, но недалеко от моего поколения, сказала: - А мы в детстве! Апрель. Ещё холодно, снег кругом. А солнышко уже яркое. От зимы устали, туфельки хочется. Пришли десятилетние девчонки в домоуправление, спросили лопаты, скребки, расчистили себе асфальт перед домом. Солнышко его пригрело, высушило… На следующий день – кругом сугробы, а мы на асфальте в «классики» прыгаем. В туфельках!
Бери от жизни всё, что можно! И капельку, чего нельзя...
29
Кто берет от жизни все, должен быть готов к хрен знает чему.
8
Я однажды вернул в аптеку кассовые чеки и другой мусор.
У меня с сыновьями был небольшой магазин пиротехники между автобусной остановкой и большим ТЦ "Магнит". Я уже не занимался предпринимательством, но вечерами после работы заезжал к ним в магазин пообщаться. Ну и мне сын посетовал раз, что каждое утро он находит в урне у входа большой мешок мусора. И больше половины его содержимого обычно составляют кассовые чеки из какой-то аптеки. И ему приходится вечером нести на помойку и свой мусор, и чужой.
Я предположил, что это та аптека, что размещена в "Магните". Логично, что уборщица поздним вечером ленится идти вокруг огромного здания ТЦ к их штатной помойке, и оставляет этот ежедневный пакет мусора в нашей урне по пути домой.
Проблему хотелось решить быстро и радикально.
Когда Алешка закрыл магазин, мы с пакетом, который он этим утром вынул из урны и оставил до вечера в кладовой, пришли в "Магнит".
Зашли в аптеку, я достал из мешка несколько чеков, показал провизору: "Ваши?". Она удивленно подтвердила.
Положил ей на прилавок мешок, и сказал, что в следующий раз разбросаю их мусор по всей аптеке.
Она спросила: "Объясните - в чем дело?!" Ответил, что ей всё объяснит человек, который ежедневно выносит от них эти пакеты.
Ситуация для неё была экстраординарная. Я так и хотел.
Потому что караулить-отлавливать эту их уборщицу - не моя забота. Мусор принадлежит организации. Организация обязана сдавать свой мусор на вывоз или на утилизацию, в соответствии с ежегодными договорами. И если работник этой организации халтурит - принуждать его к правильному исполнению своих обязанностей должен его непосредственный начальник, а не я. Поэтому свой визит в аптеку построил так, чтобы провизор гарантированно сообщила о произошедшем своему руководству.
По доброму, без надрыва и воспитательных ноток в голосе, молодая мама беседует с сыном лет шести: - Сынок, скажи что тебе мешает сосредоточится, послушать внимательно меня. Почему по сто раз приходится повторять, что бы ты пришел покушал, оторвался от телевизора, убрал свои игрушки, помыл руки, почистил зубы? Скоро уже в школу тебе идти, не представляю что там то будет? — Мама, есть у меня предположение, но мне нужно знать точно, какие витамины ты пила когда была мной беременна ? — Название точно не припомню, но это были поливитамины. — А было нужно мультивитамины пить, не смотрела рекламу что ли, ребенок тогда мог бы сосредотачиваться, быть внимательным, усидчивым и спокойным...
Послеродовая депрессия - это когда ты родился и живёшь.
33
Изгнав из Рая Адама и Еву в нетронутую, целомудренную Природу, Господь позволил им испахабить Его собственное создание руками его же собственного творения!
По бульвару гуляет семья с будущим школьником. Читают вместе вывески: - А-п-т-е-к-а. М-а-г-а-з-и-н. П-и-в-о. 1+1=3. Идут дальше: - А-т-е-л-ь-е. Ц-в-е-т-ы. Пи-во. 1+1=3. Уже в конце квартала: - П-а-р-и-к-м-а-х-е-р-с-к-а-я. Пиво. 1+1=3. Как тяжело теперь будет поверить словам учительницы о том, что на самом деле 1+1=2...
Приходит сын первоклассник из школы, спрашиваем: - Что нового узнал сегодня. - Ну… новое слово узнал. На родной речи. - И что за слово? - Геморрой. Думаем в каком контексте могло бы быть это слово использовано, может уже биологию начали изучать. - А что оно значит? - Ну...это когда, уезжаешь в другую страну, надолго, и вдруг видишь белые березки или журавлей в небе. - Так может, это ностальгия? - О да точно, ностальгия, а я что сказал...
В результате переименования проспекта Революции, вернулись исторические названия двум улицам - Малая Дворянская и Большая Дворянская. Городская администрация потратила бюджетные средства на изменения в топонимике, и ещё были изготовлены таблички - "ул. М. Дворянская" и "ул. Б. Дворянская". А вот на улице Старых Большевиков сэкономили, изготовили только новые таблички "ул. Старых Б."
Внучка на каникулах у бабушки в деревне. Прибегает с улицы: - Бабуля, зубик заболел. - Сейчас помогу, есть у меня проверенное средство. Идет в кладовку, из деревянного ящика достает шмат соленого сала, отрезает маленький ломтик с прослойкой. - Вот внуча, положи на зуб, и иди полежи. Минут через семь, внучка зовёт бабушку: - Ба, а нельзя к средству ещё и хлебушка...
Если вас не бесит звук парктроника утреннего мусоровоза, то вы имеете стальные нервы или принимаете хорошие успокоительные. Меня это выбешивало каждый раз, особенно по утрам субботы или воскресенья. Даже на сайт мэра, порывался отправить предложение, что в наше технологичное время, можно сделать пищалку в наушник водителю, пусть аккуратно подъезжает к мусорке, но в полной тишине для остальных. Но недавно, я поменял свое отношение к этому событию, с точность до наоборот, услышав пояснение: - Сигнал звучит в темноте, для вас пеньков, что бы вы, когда спешите на работу, не были случайно повреждены в момент меткого броска мусорного пакета. Или может быть вы только возвращаетесь домой на рассвете от любовницы, на мягких лапах проходите мимо баков, то попадаете в зону невидимости водителя...
В школу вызывает семейный психолог. - У вас в семье все нормально? Какие отношения между родителями? Ребенка не наказываете строго? Муж не пьющий случайно? - В чем дело то собственно? - Я просматривала детские рисунки, у вашего сына рисунок самый мрачный, на небе грозовые тучи, озеро темно синее, травка грязно-зеленая, собачка вообще черное пятно, даже солнышко не светит. - Хорошо, мы с ним побеседуем. Вечером, осторожно пытаемся подвести разговор к уроку рисования. - Да позавчера на рисовании, у меня непроливайку кто-то случайно раздавил, еще до того, она в портфеле лежала. Когда начали рисовать, соседка по парте разрешила кисточку намочить водой. Вот помыть потом ни в какую... - Ну не буду же я с кисточкой по всему классу бегать, по этому солнышко коричневое получилось, небо пасмурное, а Белка стала Жучкой. На следующий день купили две непроливайки сыну, и отношения в семье заиграли новыми красками...
Когда QR-кодов еще не было, а социальная ответственность была высокой, решили совершить первый поход с ребенком в зоопарк. Проезд на другой конец города, небольшая очередь за билетами. Возле кассы объявление - «Дети до пяти лет, вход бесплатный». Нам уже без пяти минут пять, документов подтверждающих нет, ни паспорта, ни свидетельства о рождении. - Три билета, пожалуйста. Кассир возвращает сдачу, и два билета: - Малыши до пяти лет бесплатно. У меня кого в окошко кассы не видно, меньше пяти, кто тётю пытается рассмотреть — уже шесть...
Знакомый однажды рассказал историю из своей бурной жизни.
Как-то в молодости он жутко напился и чтобы избежать семейного скандала, поехал на загородную дачу переночевать. На даче не было света, делали ремонт и никто там в этот момент не жил.
Помнит лишь то, что в темноте на что-то налетел, что-то посыпалось, обвалилось. Утром проснулся – и видит, что половина печи развалено по кирпичикам, а он ещё подшофе находился, плохо соображал и решил «следы замести» – как мог сложил печку обратно. Люди в те времена рукастые были, мастеровитые, не то что сейчас.
А вскоре жена говорит, что на даче похоже домовой завёлся…
Оказывается, она решила заодно и старенькую печь переложить, сюрприз сделать.
Никому не сообщив, пригласила мастера. Он разобрал половину печи, а потом приехали – глянули, а она снова собранная стоит, хоть и без раствора…))
Д. Минаев
10
после награждения званием героя руководителя казачьего хора, наконец стало понятно, за что наградили миллера. ХВАЛЕБНЫЙ хор возглавляет.
на вопрос к депутатам от чечни: не боятся ли они привлечения по статье "угроза жизни и здоровью..." после слов в отношении семьи янгулбаева, был получен ответ: "нэт. гдэ угороза? это традыция..."
Ещё свежи воспоминания от празднованию дня рождения племянницы. Оксанке исполнилось десять лет, сама сидит на диване вокруг подарки: большой медведь, мозаика, детская энциклопедия, еще что-то в коробках, но сидит очень грустная. - Оксана, что не веселая такая? - А чему радоваться, второй десяток пошел...
- Друзья твои, вон, разводятся уже. Алименты платят. А ты сидишь тут, для себя живёшь. Задумаешься, может, уже?!
26
Магазин игрушек, для ребенка полутора лет выбираем подарок. Привлекает внимание синяя надувная лошадка, по размерам и дизайну подходящая. - А нет ли у вас, аналогичной, и может быть другого цвета? Эта уже стоит на витрине некоторое время, и несколько утратило качество новизны, а цвет нужен — для девочки. - По базе в ассортименте еще две, если интересно, пошлем человека на склад? - Согласны, подождем. Минут через пять, девушка которая ушла на склад, по рации сообщает: - Здесь зеленый олень, и красная корова, что накачивать? Взвешиваем все «за» и «против», останавливаемся на корове. Еще через пару минут, вести со склада: - Ой, а это по моему не корова, а бык… Легкий шок, откуда такие подробности, не травмируют ли они психику ребенка, но любопытство побеждает: - Пусть бык. В итоге, доставляется надувной розовый бесполый ослик, понятно это по длинным ушам. На вопрос, как определила что это самец, ответила по наглым глазам...
Году примерно в 94-м или в 95-м предложили мне возглавить торговую деятельность коммерческой палатки на автобусной остановке. "Конечная" в Новлянске..
Там у них ситуация такая сложилась - собственник этой палатки ушел в более солидный бизнес - в офис, торгующий акциями "Гермес". А палатку он безвозмездно передал коллективу сотрудников, которых было пятеро - три продавца и два ночных сторожа.
Меня они все знали, как поставщика товара, знали, что около года работал старшим продавцом в коммерческом магазине, вот и сообща попросили стать их директором, чтобы наладить работу, и чтобы у них не было конфликта из-за дележа власти.
Одна из них, с которой у меня были доверительные приятельские отношения, тогда сказала: "Ты наладишь всю работу и тебя попрут". Так оно потом и случилось.
А пока я на общем собрании предложил им оставить график работы прежним, и обновить систему закупок, расчетов, контроля и прочее. Все мои предложения были приняты.
Продавцы работали с 10-00 до 20-00. Их сменяли сторожа. которые тоже торговали час-полтора, после чего закрывали ставни и спали до утра. Утром тоже немного торговали. Зарплата у всех была привязана и к отработанному времени, и к выручке. У меня - только к выручке. Зарабатывали все неплохо по тем временам - никто не обижался.
И вот, привожу в очередной раз товар. Поздний вечер уже, принимает Леха-сторож. Говорит: "Красный LM снова не привез? Я же писал в заявку! У меня один мужик каждый день приезжает после работы - спрашивает красный LM. А у нас нет".
Через день или два привез я им и эти сигареты.
Потом спрашиваю Леху: "Ну, как тот мужик? Доволен?"
Леха отвечает: "Ты не поверишь! Он заглядывает в ококо, спрашивает, как всегда, красный LM, я отвечаю, что да, привезли, вот он на витрине... Мужик говорит: "Слава Богу!", и уходит".
А меня месяца через два они попросили уйти. Дескать - дальше справимся сами. Я об этом не жалел. Свое дело сделал, им помог, а заработков у меня тогда и других хватало. И с каждым из них сохранил добрые приятельские отношения. *** (Гладков Виктор)
Наши дни. Один из отдаленных регионов страны. Краевая больница. Руководитель профсоюзов края приходит к главврачу- регион небольшой, все руководители друг друга знают. Жалуется на боли в сердце. Та отправляет его к профильному спецу. Он осматривает пациента и прописывает ему таблетки. Пациент принимает таблетки и понимает что ему становится только хуже. Приходит к доктору, выписавшему лекарство. - Как себя чувствуете? - Сильно хуже, таблетки не помогают. - Ясно. Тогда не принимайте их. - А что мне принимать? - Честно? Не знаю. Пациент идет к главврачу. Объясняет ситуацию. Та звонит другому спецу. - Здравствуйте! - Здравствуйте! - Что беспокоит? .... После осмотра врач погружается в свой телефон. - Вы с коллегами советуетесь? Врач, с добродушной улыбкой: - Да нет, я гуглю, просто не знаю, что Вам прописать.
Рассказываю эту историю своему другу. Получаю в обратку историю из той же больницы:
Приезжает столичная бригада скорой помощи для помощи местным врачам. Осматривают пациентку с злободневным заболеванием. Смотрят что ему дают по медикаментам и лечению. Далее диалог с местными: - Господа, у вас тут город маленький. Девушке 30 лет. Она через 2 дня после вашей терапии умрет. Вы на улице как в глаза смотреть будете? -Да мы же вроде лечим, стараемся! - Да какой Вы на...й стараетесь! Ну кто так делает? Так же вообще нельзя! ...... Девушку столичные врачи вытащили. Но после столичная бригада уехала, а местные - остались.
На мое возмущение ситуацией я получил от друга вполне честный ответ - это Мы понимаем, что так нельзя. А они - нет. Для них это норма. И ещё одну историю в догонку:
- Когда я был участковым врачом, было много вызовов в частный сектор. Время непростое, улицы и дома плохо освещены, темнеет рано. Помнится, прихожу, стучу в ворота- закрыто. Что делать? Полез через забор. А там собака. Вцепилась мне в штанину, порвала брюки. Но я лезу и в голове только одна мысль - ТАМ БОЛЬНОЙ РЕБЕНОК. Я ВРАЧ И ДОЛЖЕН ПОМОЧЬ.
P.S. Когда мне рано утром в воскресенье позвонили с просьбой помочь скажем так "средне знакомые" люди - я совершенно искренне хотел их послать деликатным образом. Но как то сразу в голове возникла эта сценка - забор , собачка и чувство долга. Моментально проснулся, поднялся и сел за телефон помогать людям. Просто потому что ТАК НАДО.
Почти всю субботу отстояла возле плиты, как настоящая советская женщина. Спина устала и разболелась. Мужа попросила сделать массаж. Растер мне спину и говорит: — А, может, мазь надо купить? Есть же специальные мази. Лошадиные.
В Кении мы приехали в небольшой особняк «Усадьба жирафов», но сначала увидели вовсе не этих экзотических красавцев, а стадо кабанов-бородавочников. Африканские кабаны запросто ходили по территории усадьбы в поисках чего-нибудь вкусненького. Но и жирафа не преминула себя ждать. Увидев, что на усадьбу пожаловали гости, длинношеее животное скорым грациозным шагом пригарцевало к самому входу.
—Добро пожаловать, меня зовут Питер, — представился чернокожий привратник, — а это наша Лаура. Эта жирафа родилась в 1995 году, у неё было четверо телят. К сожалению, одного из них убил леопард, который проник на территорию усадьбы.
Когда я зашёл в свой номер знаменитого на весь мир отеля Jirafe Manor, то сразу уткнулся глазами в надпись: «Не жалуйтесь, что вы не видели тигров. Их нет в Африке, они все в Индии!».
Это верно, чтобы увидеть одновременно тигров и львов, надо ехать в индийский штат Раджастан.
«Не кормить медведей! Это будет не трудно, потому что здесь их тоже нет». Владельцы отеля — супруги Таня и Майк Карр-Хартли, надо признать, явно не обделены чувством юмора. В 2009 году они выкупили Усадьбу Жирафов и лично ей управляют. Этот маленький бутик-отель на 6 номеров пользуется большой популярностью среди знаменитостей. Здешние жирафы помнят музыканта Мики Джаггера, актрису Брук Шилдс и многих других.
Усадьба Жирафов и была задумана Дэвидом Дунканом в 1932 году как постоялый двор для отдыха богатых шотландских охотников, приезжавших в Африку за новыми впечатлениями. К охотничьей усадьбе прилегает 61 гектар живописной местности провинции Нгонг, спускающейся к берегам реки Бмагати, к югу от Найроби.
В холле, в номерах, на столах во время завтрака везде стоят аккуратные стеклянные банки с цилиндриками размером с полмизинца — это и есть жирафий корм. Длинношеие гиганты его очень любят, хотя внешне эти «вкусняшки» похожи на корм для попугаев.
Кормление жирафов — очень трогательная процедура. На ощупь губы и морда жирафа совсем как лошадиные. Глаза чёрные, окаймленные густыми ресницами, уши короткие и узкие. Но язык очень длинный — 40 сантиметров, тёмно-фиолетовый, почти чёрный, и с липкой густой слюной. Это чтобы безболезненно потреблять шипастые веточки акаций. В день жирафу нужно съесть килограммов 30 растительности. На голове у жирафа пара рожек непонятного назначения, на шее — набухшие от крови клещи. Добраться до них жираф сам не может, а людям не даётся.
«Пожалуйста, дайте нам знать, если вы собрались на прогулку. Ходить по территории парка в одиночестве опасно. Жирафы, конечно, нежные существа, однако мы просим, чтобы вы помнили, что они являются дикими животными, пожалуйста, не пытайтесь подойти к ним так, как вы могли бы подойти к лошади. Ваши внезапные движения могут нарушить состояние их душевного покоя, а жирафы настолько велики, что могут случайно ранить или даже убить вас.
Но не волнуйтесь — наши сотрудники покажут вам, как безопасно взаимодействовать с жирафами, и мы гарантируем вам прекрасные фотографии. В то же время, пожалуйста, помните о трёх обязательных правилах поведения с жирафом:
1) Будь прямо перед носом жирафа, когда его угощаешь.
2) Никогда не подходи к жирафу на открытом пространстве и не пытайся погладить его, как погладил бы лошадь.
3) Если жирафы застали вас на открытом пространстве, сохраняйте спокойствие! Они ищут лакомство, дайте им хоть что-нибудь подходящее из карманов и медленно спиной вперед отступайте к усадьбе».
Свое название жирафа получили от арабского слова «зарафа», что значит «нарядная». На короткой дистанции она без труда обгонит скаковую лошадь.
Утром в 6:45 нарядные пришли на террасу перед верандой с накрытым для нас завтраком — в ожидании утреннего угощения. А после завтрака жирафы, принялись заглядывать в окна номеров, напоминать о себе тем, кто проспал.
Социология и биология --------------------- Виталик был приземленным человеком. Тихий и спокойный, занимался биологией, инфузориями-туфельками и другими, полезными и не очень бактериями и вирусами. Семейный быт у него был спокойный, имея стабильную работу в институте и контракт с фондом по изучению экологии, где Виталик подрабатывал, создавал стабильную финансовую подушку, не очень большую, но стабильную. Семейный очаг Виталик поручил своей веселой жене-хохлушке Гале. Галя работала помощником директора в каком-то достаточно популярном заведении, хоть по уровню ЗП Галя не могла чем то особым похвастаться, но работа помогла обрасти ей кучей подруг, которые обожали тусоваться у Гали в кабаке, причем часто за ее счет, ибо Галя была не только веселой и гостеприимной, но и обладала очень дорогим качеством - не могла отказывать знакомым. Часто, в дружеской беседе, Виталик высказывал недовольство тем. что Галины подруги пропивают часть ее зарплаты, но на конфликт не шел, ценил климат в семье и спокойствие. Пока что-то не произошло... В тот ясный день, я позвонил Виталику, с предложением зайти к нему, поговорить. - Заходи.....но вот только Галя немного не в духе, может и послать...
Хм, что бы Галя кого-то послала, такого я не помнил за последние 10 лет, даже что бы слово грубого сказала.. - А что случилось-то, Виталик ? - Да....ээээ....там....высказался по поводу бактерий... - Где высказался ? - Да к Гале пришли подруги и там одна такая была, глистообразная....ну я ....эээээ... Поняв что из Виталика больше по телефону не вытянешь, договорились на вечер. -------------------------------------------------------------------------- - Да он их нахер послал, в жопу, в буквальном смысле слова - кричала Галя, краснея от злости. - Ко мне люди пришли, сели, поговорили, выпили, Виталику налили, он сидел, сидел, потом говорит - вы все из жопы, прокричала Галя еще раз и захлопнула дверь комнаты. Хм, чего чего, а такого я не ожидал.
Виталик и Галя - оба интеллигенты, и при слове жопа краснеют. - Виталик, что на тебя нашло то ? - Да Серег, не совсем так все было, Галя преувеличивает.
В итоге, после 30 минут выуживания деталей злополучного вечера картина была маслом: Как обычно собрался цвет бомонда, незамужние бабы, ибо замужние вечерами ходить по гостям не будут, которые кроме неустроенной личной жизни имели еще и осточертевшие им работы - кто бухгалтером 15 лет работает, кто помощником юриста, кто неудавшимся юристом, кто в магазине на кассе лет 5 оттрубил уже. О чем может говорить такой цветник? Начали они с наболевшего:
1 Тема . Мужики козлы.
Виталик, хоть не совсем был согласен, но лично знал парочку таких, поэтому не спорил, хотя обидно становилось все больше и больше.
2 Тема. Правительство козлы. Виталик тоже промолчал, ибо на политические темы предпочитал не дискутировать.
3 Тема, прививки и вирусы. Тут Виталик, уже достаточно накидавшись беленькой стал прислушиваться, вернее его на этом моменте и прорвало.
Глядя на Галину тусовку и слушая разговоры про то где мы все живем, у Виталика срослось, он выдал фразу, единственную фразу, которая как гром в пустыне, парализовала буквально всю кампанию:
- Глисты всегда ноют что живут в жопе. Это социология. Только вне жопы, они нежизнеспособны. Это Биология, - сказал Виталик и ушел. Смысл сказанного дошел до компании спустя несколько секунд. ---------------------- Спустя 2 дня они помирились Подруги, если их так можно назвать, перестали ходить к Гале в кабак и в гости. Появилось гораздо больше времени на семью. А скоро, как по секрету сказал Виталик, Галя подарит второго сына. Все решила одна фраза. Так что биология и социология - далеко не самые последние науки на земле.
Прочитал тут старую историю, про то, что в Москве три остановки автобуса - это рядом, а в райцентре - это другой конец города. Свою карьеру я начинал, работая в филиале медицинского НИИ, расположенном в 30 км от областного центра (полчаса на электричке). При этом мы принимали больных не только со всей области, но даже из соседних областей (т.е. люди порой к нам ехали более двух суток). При этом: 1) подавляющая часть врачей и медсестер из нашего города в свое время ездили на учебу в мединститут или медучилище в областном центре (минимум 30 км туда и 30 км обратно КАЖДЫЙ ДЕНЬ, 3 года или 6 лет подряд). 2) Несколько сотрудников тоже КАЖДЫЙ ДЕНЬ ездили на работу в наш филиал из областного центра. 3) Не менее половины наших больных добирались до нас больше 8 часов.
Но самое интересное было, когда больные из областного центра (город-миллионник) начинали нам "плакаться в жилетку", как далеко до нас было добираться - нужно было ЦЕЛЫХ ПОЛЧАСА ехать на электричке, один раз туда, и один раз обратно!
С точки зрения динозавров мы живём в постапокалиптическом будущем.
28
Полетел я недавно в Севастополь по делам. Не был в городе с начала 90-х, многое, очень многое не узнать, но изменения благо в лучшую сторону. Провели сделку, еду обратно в аэропорт с водителем моих местных партнеров. Звонок на телефон, на другом конце провода- всхлипывающий женский голос: - Привет.. - Привет! Что с тобой? - Я тебе сейчас кое что скажу, только ты не будешь смеяться и просто скажешь, сможешь помочь или нет, хорошо? - Давай! - Обещаешь не смеяться? - Обещаю, говори уже! - У моей подруги приют для брошенных животных, в Подмосковье. Ей сейчас звонили из центрального черноземья - там зоопарк закрывают частный- он разорился. Животных усыпят, если не найти им новый дом. - Понял. А какие животные? - Ну.. гималайский мишка Барибал, пара гризли и ещё пара черных волков! - Хорошо, ты от меня что хочешь? - Ну у тебя же зоопарк на территории дома, может пристроишь? - Нда... ну чем черт не шутит - давай попробую. Но у меня там верблюд и ламы, не уверен что получится.. Звоню главе ТСЖ своего дома, который заправляет зоопарком, после короткой беседы понимаю что по очевидным причинам животных принять не сможем. Перезваниваю подруге, объясняю ситуацию. На том конце слышны уже сильные всхлипывания, вот вот грозящие перейти в рыдания. - Там осталась неделя, больше их на передержке держать не могут, понимаешь? - Да понимаю, но ты тоже пойми - они же явно прозвонили крупные зоопарки? - Конечно! Но там не берут... -Ладно, дай подумать. Перезвоню.
Хотя чего тут думать - ситуация веьма глупая, самолет через полтора часа, да и прозванивать перед НГ партнеров с просьбой по братски пристроить гималайского мишку - это весьм странная затея. Без особой надежды делаю пару звонков, получаю вполне очевидный отрицательный ответ, грущу. Внезапно слышу голос доселе молчавшего водителя: - Вы знаете, у меня тут ситуация была- орла сбил горного. А птица краснокнижная, сами понимаете. Так вот, друзья дали мне телефон одного энтузиаста- у него свои частные зоопарки есть. И он мне помог- птицу вылечили и отпустили на волю. Могу дать его номер. - Давайте! Звоню, выясняю ситуацию. Мужик обещает как минимум помочь пристроить если не сможет оставить себе. Перезваниваю подруге: - Товарищ действительный государственный советник, слушай мою команду! Хватит реветь! Пристроил я твоих медведей. И волков тоже. Давай контакты, все будет хорошо. На том конце провода становится тихо и слышно сопение сильно удивленного человека. - Что, правда пристроил? - Да правда. Подумаешь, за полчаса пристроить трех медведей на новое место жительства! - Мда... не зря мне подруга говорила, что тебе палец в рот не клади... а ещё говорил, что человек искусства, букинист:))))
P.S. Всех с наступающим Новым Годом, дорогие мои читатели!
На этом острове я встретил папуасский Новый Год в 2013 году. В этой стране самый солнечный и сухой месяц — октябрь, а с началом ноября папуасы племени коитапу ждут редкого на острове юго-западного ветра. И вот, когда он задует, тогда празднуют Новый год. Наступает лето, оно же самое дождливое и хмурое время года.
На Новый Год в племени коитапу я постарался затариться в столице Папуа-Новой Гвинее — Порт Морсби кокосовым маслом, печеньем, китайскими свиными сосисками в банках, питьевой водой в пластиковых пакетиках и русским сгущённым молоком — самым любимым всеми лакомством.
Дорог в глубине острова нет. Вокруг острова и в глубину острова перемещаются на лодках. Или пешком по тропам в горных джунглях. Папуасский 2014 год пришлось встречать далеко от цивилизации, из продуктов остались галеты, сгущёнка и кокосовое масло. И тогда мы наловили крупных тарантулов размером с детскую ладошку. Умертвили их, утопив в разведённой водой сгущёнке. Заодно и замариновали там же с диким чесноком. Налили в плоский высокий армейский котелок кокосового масла, разогрели его на костре до температуры, чтобы дымок пошёл и обжарили каждого тарантула не более 45 секунд (пока горит одна спичка). Так тарантул остаётся мягким внутри, а сверху покрывается хрустящей корочкой. Волоски обгорают в огненном масле, поэтому паук становится гладким. Ноги не едят, а вот брюшко и голова-грудь на вкус, ну, точь-в-точь как еврейский форшмак.
Вы тарантулов стряпать на Новый Год точно не будете, а вот форшмак я вам категорически рекомендую. Тем более что готовка совсем не сложная. Купите малосольную селёдку: жирного самца с толстой горбатой спиной и тощим брюхом. Сдерите с него шкуру, удалите голову с хребтом и выберите из филе все кости. И залейте на время чистой водой в чашке.
А пока селёдка отмокает, очистите от шкурки и косточек большое кислое яблоко. Очистите от шелухи репчатый лук — одну крупную головку. Нарежьте её кубиками. Возьмите 1/8 буханки белого пшеничного хлеба, обрежьте корки и замочите в молоке. Не думайте, что комбинация молока и солёной селёдки приведёт к расстройству желудка. Это предрассудок.
Сварите четыре куриных яйца. Отделите желтки, искрошите их и отложите крошево в сторонку, оно потом пригодится. Желтки тоже можно класть в форшмак, но тогда его нельзя будет хранить в холодильнике дольше суток. А для новогодней закуски это негодное качество.
Пропустите через мясорубку филе селёдки, отжатый от молока белый хлеб, яичные белки, яблоко, лук и пару ядер грецких орехов. Идеально, когда селёдка составляет третью часть от общей массы. В получившийся «фарш» добавьте столовую ложку русской горчицы из банки и немного уксуса. Идеальная консистенция — густая паста или паштет.
Нарежьте мелкими колечками зелёный лук. Поджарьте в тостере пару кусков ржаного хлеба. Разрежьте гренки на четвертины. На каждую четвертину положите по столовой ложке фаршмака, но не намазывайте! Сверху на форшмак поместите чайную ложку сметаны, посыпьте яичным желтком, а потом зелёным лучком.
Разжевали, проглотили, восхитились? Теперь вы знаете, каковы на вкус жареные папуасские тарантулы!
Декабрь 1987, дочке год и месяц. Выгуливаем её с мужем перед сном, держа за руки. У неё уже много отдельных слов в лексиконе, но ещё не разговаривает связно. Я уже немного беременна вторым ребёнком. Усталая, нервная... Муж мне что-то доказывает, но, видно, гормоны во мне бурлят, и я не сдержавшись, в сердцах (каюсь) громко говорю мужу "Да пошёл ты в *опу!" И вдруг снизу звонким эхом "Папа посёл!" Я аж покраснела в темноте... Хорошо, что дочка дальше не продолжила мою фразу. А она, похоже, поняла принцип построения фраз и дальше радостно продолжала: — Собака посёл! — Тётя посёл! — Ляля посёл! — Масúна посёл! Вот так наша дочь сказала свое первое предложение...
