Новые истории - основной выпуск

Для затравки - классический анекдот: По сообщению ТАСС вчера Леонид
Ильич Брежнев принял в кремле японского посла... за китайского и имел с
ним продолжительную и конструктивную беседу.

А теперь, последние новости:

Прибывшего на встречу с министром обороны США Доналдом Рамсфелдом
румынского президента Иона Илиеску встретили в Пентагоне российским
флагом...

http://lenta.ru/oddly/2003/11/01/mojo/

3BEPb

Сегодня к примеру еду я по дороге промеж домов, завожу товарища домой.
Едем, говорим разговоры, материмся матом и что интересно никому зла не
желаем, и вот попадается нам такой проезд, что одна машина еле-еле
проходит, как слива в жопу, асфальт задроченный, как моя подвеска...
Вокруг ночь уже, туман густой, стекла в машине потеют как мышь под
метлой, у меня уже кожа на морде как на жопе у крокодила в нелучший
период его жизни - все время щуриться приходиться, вобщем не то что
машину - педестриана (пешехода) разглядеть затруднительно. И вот
въезжаем мы на пригорочек такой, что мне дороги не видно в принципе -
нос машины задран наверх, а я чувствую, что что-то не так, кто-то мне
показался на дороге вроде бы. Притормаживаю, и потихоньку переваливаю
через пригорок (при чем дорога такая, довольно проезжая). Ну и что там,
за тем пригорком??? А там здоровенный матерый такой котяра прямо
посередине дороги подмял под себя белую, ухоженную кошечку, и дрючит ее
так, что у нее аж сопли из носа вылетают и забрызгивают мои
противотуманки!!!

Я охуел. Ну просто вот взял и охуел.

Причем она, увидев мой бревновоз сделала попытку вырваться, ну чтобы
избежать смерти под колесами. Ни-ху-я. Окна у меня были открыты и я
услышал как кот грозно заурчал, и крепче взял ебимую за загривок. Да
так, что ей только и осталось, что встать поудобнее и мяукнуть
поласковее.
А на меня кот просто ПОСМОТРЕЛ. Он не мог меня видеть через лобовое
стекло, и фары, которые светили ему в глаза.
Но он посмотрел на меня, и я его понял. :)) Вобщем потушил я фары,
сделал музыку потише, оставил одни габариты, и постоял там тихонько пару
минут, пока они не закончили.......
А когда все закончилось, кошка свалила в положении "вприсядку" кот
пробегая мимо моего открытого окна и повернувшись ко мне что-то коротко
мякнул басом, возможно что-то типа "спасибо, брат" :)))). И побежал по
своим делам. :)) А вот если представить себя на месте кота, а????
Ну вот у кого еще сохранится потенция и воля удержать самку, и мало
того - завершить свое дело, когда на тебя движется херня, которая светит
тебе в глаза и размером раз в сто больше тебя??
Вобщем я тихо повосхищался и поехал дальше, желая себе, чтобы... ну...
вобщем молодец котяра, что тут еще сказать. :))

Много было историй про сдачу экзаменов.
Тоже хочу свою расссказать. Училась я в Институте культуры в Минске, а
экзамен был по культуролигии. Препод была такая невозмутимая дама, ничто
не могло ее вывести ее из себя. Парень достал билет легкий по
возникновению протестантизма в Европе. Пошел он отвечать и тут ему
препод задает дополнительный вопрос:
- Скажите, а кто был родоначальником протестантизма и как он возник???
- Мартин Лютер Кинг,- ответил студент.
- И Анджела Дэвис,- дополнила перепод.

Как-то раз сидим с одним другом над рюмкой чаю. А друг, надо сказать,
священник. И вот он рассказывает про то, как он получал сан священника.
Дело было в одном приморском городе. Ну, само собой, после церемонии
рукоположения в священники - банкет. Потом продолжение банкета. Потом,
так как город приморский - купание. Дальше словами друга:
- Местные жители на нас смотрят и говорят: "Ну, это либо попы, либо
пьяные." Они же не знали, что это и то, и другое! -

В общем это было в первые дни работы в одной компании. Секретарь
переводит звонок на наш кабинет.. спрашивают моего начальника который
сидит рядом, за соседним столом... я с телефоном еще не очень в ладах и
вместо отключения звука нажимаю громкую связь дальше следующее...
- иванов на связи, примете звонок?
- да шли ты этого пидара на хуй
со словами "на хуй так на хуй" я нажимаю кнопку.... в трубке короткие
гудки...

Еду сегодня в лифте. Заходит блондинка:

- Скажите, а здесь кнопки заранее надо нажимать?

Я не нашел слов для ответа...

Наутро сильно болела голова. Организм отвергал чуждый русскому духу
праздник хелловин...

Сейчас вот понавесили плакатиков на выборы. Один такой весит на ст. м.
Новослободская.
Сюжет - стоит парочка (жених и невеста), скорбно преклонив головы у
памятника Неизвестному солдату, а справа на плакате белым по синему
написано: НАШ ДЕПУТАТ, НАШ МЭР, НАШ ВЫБОР!

Я вот все понять не могу, это скорбь по безвременно ушедшим в мир иной
бюрократам или призыв оных туда отправлять?

Случилась у нас летом командировка. Работали много и дружно всеми
отделами фирмы. Иногда, когда получалось, у нас бывали обеды. Но очень
редко и очень быстро. Столовую нам организовали в актовом зале (чтобы
больше народу влезло). Сдвинули несколько столов вместе, а еда и тарелки
стояли на отдельном столе. Принцип был следующий: пришел, взял тарелки,
наложил себе еды из кастрюлек, быстро поел, помыл посуду, поставил
обратно. Это была преамбула.
Итак зарисовка одного из обедов.
Я пришла на обед вместе с коллегой, скажем Ваней. За столом уже обедают
наши сотрудники в количестве 10 мужчин. Я подхожу к кастрюлям открываю
первую и что я вижу - суп. Но какой!? Очень жирный бульон с огромными
кусками мяса (все это я вижу наливая его в тарелку) и тут же понимаю,
что я не смогу такой съесть. Очень уж он жирный. Я поворачиваюсь к Ване
и спрашиваю:
- Ваня, суп будешь?
- Да, спасибо. С удовольствием.
Я отдаю ему тарелку с супом, себе накладываю картофельное пюре и сажусь
кушать. Пока нам передавали хлеб, соль, помидоры и т. д. я внимательно
смотрю на свою тарелку с одним пюре и понимаю, что маловатос будет! И
задаю вопрос уже заканчивающим обед:
- А что, котлеток никаких нет к пюре?
На что получаю удивленный ответ:
- Да там же целая кастрюля мясного гуляша!!
- Где там?
- Вот в той синей кастрюльке.
Я, нахмурив бровки, смотрю внимательно на сининенькую кастрюльку из
которой наливала ужасно жирный суп.... и начинаю п о н и м а т ь...
Потом перевожу взгляд на Ваню, который успел заглотить ложек 5 этого
"мясного супчика" и намечаю пути отхода, чтобы не схлопотать ложкой по
лбу. Пытаюсь выкрутиться, хотя и понимаю что это бесполезно.
- А суп есть?
- Да, воон в той зеленой кастрюлке отличный бульон.
- Ааа, спасибо.
Тут Ваня усилием воли проглатывает застрявший кусок мяса в горле и
смотрит на меня внимательно.
- Ванечка, извини меня пожалуйста. Тебе супчика налить?
- Да нет уж спасибо. Я сам.
Как мне потом признался Ваня, что ему безумно не понравился жирный
"супец", но так как хотелось очень есть, то пришлось ему давиться
гуляшом.
А он молодец, не расстерялся, в эту же тарелку добавил пюре, а потом уж
и супом, из зеленой кастрюльки, закончил обед.
Я почти единственной представительницой женской половины и так
перепутать суп с гуляшом. Мужчины недолго мне это вспоминали. За что
огромное им спасибо!

С чего начать? Рассказ короткий должен быть, про случающиеся опечатки
во время чата или Аськи. Итак, общаюсь в привате (то есть никто больше
в чате этих сообщений не видит) с милой девушкой, с которой уже давно
знаком, в силу чего мы болтаем обо всем подряд. Она параллельно с кем-то
знакомится, тоже в привате. Речь же зашла о том, что ей неудобно сидится
на стуле - якобы он катается, крутится и вообще. На мой вопрос, что
конкретно ее не устраивает, она так мило и по-детски ответила: "Он для
меня большой, и сверху иногда неудобно; но я на него залазю, верчусь и
болтаю ножками, и тогда прикольно" Но, к сожалению, в этот момент рука
ее дрогнула (наверное, стул качнулся), и отправила она это сообщение не
мне, а второму своему корреспонденту :))))) который ее слегка неправильно
понял))) тут же последовал ответ "Ты чем там занимаешься??" :)знакомство
она тут же прекратила и мы удалились в другой чат, обмениваясь хохочущими
смайликами)))