Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У моей девушки есть двоюродный брат, Вася, малой совсем. Однажды к маме Васи в детском саду подошла мама одной из девочек с его группы: - Моя дочка из-за вашего сына описалась! - Как ваша дочь могла описаться из-за моего сына?! - Она увидела как он писает стоя и тоже решила попробовать!
Сижу у бассейна, с пивом, курю, хорошо. А бассейн такой, с разной глубиной. Вижу, моя четырёхлетняя дочь, плавать ещё не умеет, вылезла с мелкоты, удаляется от бассейна, разбегается и с бортика прыгает в глубокое место. Пиво перевёрнуто, сигарета в траве, ошалевший я непонятно как оказываюсь в воде рядом. Дочь спокойно так лежит на воде на спине, видит меня и говорит: "Папа, на воде главное что? Не суетиться".
А про бороду. В армии бородку разрешалось, вообще-то, носить тем офицерам, у кого был шрам на лице (возможно, я вас обманываю). А просто так обрастать было запрещено - чисто выбрит и без никаких. Читал я где-то, боевой офицер обратился рапортом непосредственно к маршалу Жукову - так мол и так, разрешите носить бороду... Резолюция - РАЗРЕШАЮ. Во внеслужебное время...
Дочери 5 лет. По пути в магазин уговаривает взять котенка, хоть какого-нибудь. Обьясняю: Анечка, мама целый день на работе, папа целый день на работе, а он маленький его кормить часто надо, заботиться, а нас никого дома нет. В ответ приводится убийственный аргумент: А давай прямо в первый день твоего отпуска и возьмем! Логично..
В догонку про анекдот с резиновыми утками. Едем на весенюю охоту. На озере смотрим куча уток красиво сидят... Цветастые весенние. И никого... С кумом ползем по грязи с 2 сторон - доходим до выстрела. Бах как гриться и еще раз в общем вы поймете 20 метров до уток - раза по 3 мы жахнули с обоих стволов. Утка почему то спокойно плавает по волнам - в азарте еще раз по пару стволов... И в полной оглушающей тишине с другого берега дикий смех - за березками сидит компания охотников с шалыками / водовкой. В общем они даже и не обиделись - вы грит так смачно по партизански по грязи ползли что мы вам праздник портить не стали...
Вчера. Сосед с женой заходят в подъезд, несут гардину. Сосед: - Гардина длинная, в лифт целиком не поместится, пойдем пешком. Его жена, она у него блондинка: - Ну вот еще. В машину она тоже не поместилась, торчала из багажника и ничего. И на лифте так же поедем.
Опять зарисовки из МИСиС. Семинар по английскому. Спотыкаясь и кряхтя,точно больной паломник ,по тексту ползет Юра Болтинский. Для него чтение- это пытка.Как и все занятие. Юрик из села,английский у них преподавали все кто мог,точнее-хотел. Еще точнее-кому директор поручит. В последнем классе,говорил Юрик,директриса назначила гордым бриттом завхоза. Он-то и ставил Юре оксфордское произношение. ...Спотыкаясь на каждом слове,Юра нудит ненавистное средство коммуникации вероятного противника. Подбитой вороной подползает к непреодолимой преграде.Над ним неприступной скалой нависает слово MANUFACTURE. Юрец обессиленно замирает. Наконец,мысленно перекрестившись, начинает подъем по слогам. -МЭНИ...ЭЭЭЭ...ФАК...ТУ...ЮРА!-радостно берет он вершину. Преподша обессиленно воет под столом. Группа всхлипывает друг у друга на грудях. Занавес.
История эта рассказана одним московским журналистом, за достоверность ручаюсь. Итак, глубокий "совок", поздний вечер, переходящий в ночь, дежурство в одной из супер-пупер-центральных газет. И когда уже все готово, выясняется, что в официальной хронике "хвост" - то есть статейки и заметки не влезают в рамку полосы. А это официальная хроника, править ее газета как бы и не имеет права, надо заново набирать, переливать в металл - ни компьютерного набора, ни офсетной печати еще не было... Дежурный редактор, несколько уже подогретый, отправляется в типографию - и через несколько минут возвращается, небрежным жестом мэтра пряча авторучку в карман.
Как оказалось, в газете шло сообщение, что "Вчера в Кремле член Политбюро ЦК КПСС, председатель Совета министров СССР Косыгин принял премьер-министра Республики Шри-Ланка госпожу Барананаике и имел с ней беседу". В "хвост" вылетело слово "беседу". Газету в этот день, говорят, покупали "за рупь" при цене в пять копеек.
История произошла во времена Советского Союза, когда многие вещи были в дефиците. Едем мы с подругой (обеим лет по 20) в автобусе, и тут у нее от блузки отрывается такая красивая руговица, узорная, нигде не купишь. Подруга естессна начинает эту пуговицу искать, и видит, что она закатилась под сиденье, на котором сидит симпатичный парень. Ну тут подруга не долго думая и выдает: "Молодой человек, раздвиньте пожалуйста ноги, я посмотрю!". А надо ли говорить, что у подруги голос звонкий, и в полупустом автобусе ну просто физически было невозможно ее не услышать. Весь автобус просто попадал с сидений, а бедный парень вышел на следующей же остановке.
Приходит как-то пациент: - Мне нужно протезирование. - В Вашем случае лучшим решением будет съёмное протезирование. - Доктор, нам нельзя съёмное. - Кому "нам"и почему? - Пожарный я. По ТБ запрещено съёмное: загубник от кислородного баллона нельзя брать со съёмным протезом во рту. - Что мешает снять протез, положить в карман, закусить загубник? - По ТБ запрещено - его надо держать зубами. - То есть беззубый не может работать пожарным? - Может. Звонки принимает по 01 в дежурке.
Как-то давно беседовал с одним стоматологом. Он рассказал, что обычно мужчины более чувствительны к боли, чем женщины. Женщины терпеливее. Но и к женщинам нужен подход, особенно к тем, кто помоложе. Я, говорит, если вижу что трусиха, всегда поговорю с ней, скажу что хорошо выглядит, о работе спрошу, о семье и тд. В общем, успокою. А вспомнил я это, когда разговаривал буквально на днях со стоматологом-женщиной. Она все подтвердила и от себя добавила: я когда мужиков лечу, или бедром чуть прижмусь, а то и грудью иногда. Они сразу расслабляются, притихают. В общем, как дети малые, только сиську дай... .