Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни апреля 2005
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Чудеса на миллиметраже Тульский умелец изготовил самый маленький танк в мире “Мчались танки, ветер подымая, наступала грозная броня, и летели наземь самураи под напором стали и огня” — крутились в голове слова популярной советской песни, когда я входил в квартиру Николая Алдунина. И не случайно: мне предстояло увидеть самую необычную модель прославленного танка “Т-34”. Во-первых, она, судя по всему, самая маленькая в мире, а во-вторых, сделана из золота наивысшей, 999-й пробы.
— Героическая “тридцатьчетверка” заслужила того, чтобы быть увековеченной в благородном металле, — объясняет выбор материала Николай Сергеевич. — К тому же золото смотрится лучше любой стали... Мини-модели — давнее хобби Николая. Несмотря на миниатюрные размеры (длина корпуса 2 мм), все детали боевой машины выполнены в точном соответствии с оригиналом. А их целых 257 штук. Не каждую и в “мелкоскоп” разглядишь. Алдунин за рекордом не гонится — мог бы сделать машину и в пять раз меньше, да только тогда потребовался бы более мощный микроскоп для разглядывания, и детали потеряли бы четкость. “Т-34” “установлен” на половинке яблочного зернышка, а подставкой для него служит срез бивня мамонта. — Героическому оружию нужны “вечные” материалы, — убежден мастер. — Для памятника героям выбирают гранит и мрамор. А бивень мамонта, пролежавший в вечной мерзлоте десятки тысяч лет, ничуть не хуже камня. Рассматриваю модель в специальный микроскоп и удивляюсь: видно каждую заклепку на броне. А гусеничные треки собраны, как и положено, из отдельных звеньев. Николай 20 лет проработал токарем на тульском заводе, теперь мастерит миниатюры для души. Большинство изделий — с патриотическим “уклоном”. Кроме “тридцатьчетверки” он изготовил золотой автомат Калашникова длиной 1,625 мм. Есть и российский рубль диаметром всего 0,88 мм. Как и положено Левше, Алдунин “подковывает” и традиционных “блох”. Их у него уже целых три штуки. Последняя — взнузданная, под седлом и с уздечкой. Хоть садись и скачи.
To: All Polish Speaking Staff Subject: Improper Language Usage Importance: High
It has been brought to our attention by several managers and also officials visiting our offices that polish language is commonly used by our polish speaking staff. Such behavior is violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to the following rules:
1. Words like jebaі to pies, kurewska robota, chuj, kurwa and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.
2.You will not say spierdoliі when someone makes a mistake, or pocaіujcie mnie w dupe if you see someone being reprehended, or gуwno when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb sraж and jebaж are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.
3. No manager, section head administrator, supervisor or member of staff under any circumstances will be referred to as chuj, zajebaniec or pierdolony debil.
4. Lack of determination will not be referred to as sraж or olaж nor will persons who lack initiative be referred to as pedal.
5. Creative ideas offered by management are not to be referred to as pierdoіy or pojebane pomysіy.
6. Do not say idz sie jebaж if somebody is persistent, do not add pojeb, if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say zjebaliњmy to (refer to item 2) nor wyjebiemy siк na tym when a matter becomes excessively complicated.
7. When asking someone to leave you alone, you must not say spierdalaj na drzewo nor should you ever substitute "May I help you?" with "Czego kurwa chcesz!?".
8. Under no circumstances should you ever call your industrial partners kurewski dostawca or pierdolony DCF!
9. Do not say idzcie do pizdy z tym chujem when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer odpierdolcie siк ode mnie or metrowy chuj ci w dupe when your assistance is required.
10. You should never call partner representatives as zajebana swinia or kurewski debil.
11. The normal behavior of our staff is not to be discussed in terms such as pizda jebana, kurewskie bydle or chujowy pedaі.
12. Last but not least, after reading this note, please do not say moga sobie wsadzic to w dupк! Please keep hard copy for your records and information.
- Включите свет!!!!!!! Скорее же, включите свет!!!!!!!!!! – орал словно обезумевший, Вещий Потомок. Свинорд (потомок СС ) нервно заерзал на стуле, появление этой персоны никогда невызывало у него радости.
- Ты что, старый, совсем рехнулся, на дворе прекрасный солнечный день! – недовольно хрюкнул он. Вещий потомок подбежал к Креслу Солнца, на котором восседал правитель, и тут все поняли в чем дело – у него не было глазок. Бедняга тыкался в потные рыльца и задницы коллег и никак не мог угомоница..
- Скажи нам, наконец, что же случилось?? – молвил Свинорд, рисуя самые мрачные картины.
- Пправиттель, я прийтти сс тоокко концца ллессаа, бежатть ссо всехх ноокк от ссвиреппых веппрей!! – щепелявил Вещий.
Надо сказать, что Свинорд откопал его в дремучих лесах Скандинавии во время своего мирового турне в поддержку Учения ВБС. Вещий был неказист и косой на глаза, но всегда говорил на три хода вперед, вот и теперь он предсказал начало острой вражды двух Кланов. К тому же, Вещий никогда не отказывал ублажить хозяина, почесав ему волосатый хребет, от чего у Свинорда всегда начиналось обильное слюноотделение и первобытное нечленораздельное хрюканье..
- Хозяиинн, они хааттеть убитт мення, я вииттел ихх страашный сутт натт Аксакаалом!! Они скиннули еего труупп в муураввиную ямму, от кутта яя наблюдаать за нимми, ооо ккакк жее жестоокка онии иззуроддовали екко! А проклляттые мурравьии такк оголодалии, что наккиннуулись и на мення и соожралли мойии глазза!! Пправиителль!! Цаарь веппрей обезуумел, егго стрруччок бесспокоитт екко все большше, он недовволлеен всеем и хоччет войнны!
- Откуда тебе знать про его стручок, он же держит это в секрете, и никогда не моется, чтобы другие не узнали про его недуг! –ехидно пробурчал Свинорд.
- Мой повелиитеель, ппроссти своекко сттарроко сслуггу!! Я тер емму сппиину, ччтоббы ввыведатть ввоенные ссекретты, аа он раасслаабиллся ии наачалл плаккатся о свооеей боолеззнии. Но пповверь, я чессаал еммуу спиину толлько изз паттрюю… парртю…. патттриотиччесских целлей!!
Рыло правителя налилось кровью, волосы на нем нервно подергивались, правая ноздря немного скривилась (так бывало всегда, когда Свинорд о чем то мучительно переживал). Приспешники, почуяв неладное, расступились, оставив беднягу Вещего, один на один с правителем.
Несколько просьб к господам писателям. Сисадмины, кончайте смеяться над теми, кто не умеет пользоваться компьютером. Во-первых, если бы не эти неумехи, то вы бы сидели в переходах возле своей кепки. А во-вторых, это не смешно. Представьте, что врачи будут потешаться: "Ах, этот придурок не знает функции селезенки! Ха -ха-ха." И еще, но это уже не к компьютерианцам, верьте своим читателям. Вычеркивайте последнюю фразу. Ваши заверения, что вся маршрутка, рота, аудитория или теща с тестем описались от смеха, все портят. Умейте ставить точку, господа писатели.
Начальнику прииска тов. А. С. Королеву} от начальника участка "Золотой ключ" {Кудинова Л. В. }
РАПОРТ Согласно Вашему распоряжению о предоставлении объяснений по поводу шестичасового простоя 4 бригады з/к з/к, имевшего место 12 ноября с. г. на участке "Золотой ключ" вверенного Вам прииска, доношу: Температура воздуха утром была свыше пятидесяти градусов. Наш градусник сломан дежурным надзирателем, о чем я докладывал вам. Однако определить температуру было можно, потому что плевок замерзал на лету. Бригада была выведена своевременно, но к работе приступить не могла из-за того, что у бойлера, которым обслуживается наш участок и разогревается мерзлый грунт, вовсе отказался работать инжектор. О плохой работе инжектора я неоднократно ставил в известность главного инженера, но мер никаких не принимается, и инжектор вовсе разболтался. Заменять его в данное время главный инженер не хочет. Плохая работа инжектора вызвала неподготовленность грунта, и бригаду пришлось держать несколько часов без работы. Греться у нас негде, а костров раскладывать не разрешают. Отправить же бригаду обратно в барак не разрешает конвой. Я уже всюду, куда только можно, писал, что с таким инжектором я работать больше не могу. Он уже пять дней работал безобразно, а ведь от него зависит выполнение плана всего участка. Мы не можем с ним справиться, а главный инженер не обращает внимания, а только требует кубики. К сему начальник участка "Золотой ключ" горный инженер {Л. Кудинов. } Наискось рапорта четким почерком выписано: 1) За отказ от работы в течение пяти дней, вызвавший срыв производства и простои на участке, з/к Инжектора арестовать на трое суток без выхода на работу, водворив его в роту усиленного режима. Дело передать в следственные органы для привлечения з/к Инжектора к законной ответственности. 2) Главному инженеру Гореву ставлю на вид отсутствие дисциплины на производстве. Предлагаю заменить з/к Инжектора вольнонаемным. Начальник прииска {Александр Королев. } 1956 http://www.lib.ru/PROZA/SHALAMOW/kolym.txt
Я решил попросить волшебника Гудвина, чтобы он превратил водителей маршруток в просто_водителей.... А если он не сможет, придется вступить в СС и вешать их.....
Истчо задача из 4 класса: число заканчивается на 9, если девятку отбросить и к полученному числу прибавить первоначальное, получится 14396........ думал я дурак, оказывается - они!
ЭТО ЗЛОБНАЯ ОПЕЧАТКА!!!!! Задача легко решается при числах 14397 и 14386.
Вчерашняя задача: Площадь квадрата 16 квадратных сантиметров. Найти сторону квадрата. Примечание: Вы учитесь в четвертом классе (современная начальная школа) и извлекать квадратные корни еще не умеете.
Решение: х-сторона квадрата 4х - площадь 4х=16 х=4 Зачем тут корни извлекать? Неужели сейчас такие "деревянные" родители пошли, что задачку для 3-го класса решить не в состоянии???
"Истчо задача из 4 класса: число заканчивается на 9, если девятку отбросить и к полученному числу прибавить первоначальное, получится 14396........ думал я дурак, оказывается - они!"
Ну подумаешь очепятка, должно быть 14397 (исходное число 13089) :)
В ответ на историю про стороны квадрата от 21.04.05. Ну делить то вы на 4 к 4-му классу научились? Как известно у квадрата все стороны равны... Заставляет задуматься... P.S. У меня сын во втором классе задачки посложнее решает, а уж такая ему вовсе на полминуты.
" загадка про то сколько кто-то должен сорвать яблок с 3-ей яблони, если с 1-ой сорвал 8, а со 2-ой 10" отгадка: сколько захочет столько и сорвет да вообще такие загадки состовляют не нормальные ЛЮДИ
Невероятно смешная история, но длинная. Вот начало, а остальное возьмите по ссылке.
... Игроки в студии по очереди отвечали на вопросы. Борис Березовский играл торопливо, поэтому давал много неправильных ответов. Борис Немцов не затруднял себя мыслительной работой, в ответ на трудные вопросы он говорил: «пас». Владимир Путин, напротив, старался ответить и успеть положить деньги в банк. На некоторые вопросы он отвечал удачно. Однако положить деньги в банк успевал не всегда. Путин явно нервничал, остальные вели себя так, словно им был известен итог игры и этот итог их не волновал.
Наконец игра закончилась. Ведущая - строгая русоволосая женщина в очках, в темном костюме, приятной внешности, которую, впрочем, портило подчеркнутое неуважение к играющим, - обратилась к ним: – Результат отвратительный, вы все ничтожные неудачники. Вам удалось положить в банк всего пять тысяч, хотя можно было пятьдесят. Кто виноват? Кому надо почки отбить? Кто из вас баран безмозглый? Кто козел дырявый? Кто слабое звено?
Немцов и Березовский переглянулись. Немцов вопросительно поднял брови. Березовский утвердительно кивнул веками. – Березовский, - дрогнувшим голосом сказал Владимир Путин. – Путин, - весело сказал Борис Березовский, глядя прямо в камеру. – Путин, - тихо сказал Борис Немцов, опустив глаза.
Ведущая обратилась к Немцову: – Борис Ефимович, почему вы хотите опустить Владимира Владимировича? – Потому что он, на мой взгляд, плохо играет. – В самом деле? Между прочим, у него успехи получше ваших. Он дал больше правильных ответов. – Это ничего не значит. Он… он все равно играет плохо. Он так играет, словно он один-единственный, не позволяя поиграть другим. Я вижу в этом склонность к диктаторским замашкам… – Борис, вы, кажется, тоже работали во власти? – Был вице-премьером России. – А теперь вы кто? – А теперь я… – Немцов задумался. – А теперь вы чмо, - уверенно произнесла ведущая и повернулась к Березовскому. ... ...
11 В суете мирской и в заботах праведных, человечество забывает о причинах, и зрит только следствие. Вот и в нашем повествовании о Добре и Зле, Белом и Черном, ВБС и СЛВ (мой друг немного ошибся, то были Старые Лесные Вепри, сокрыто тайною времен – кто же был первоисточником, так сказать, ребром адамовым, от кого все зародилось. Но для начала введем систему летоисчисления. Точкой отсчета принято считать появление ростка Большого Древа, которое посадил САМЫЙ-САМЫЙ. В принципе, слово “посадил” – громко сказано в данном случае. На тот момент С-С был уже зрелым и довольно упитанным юно.. ммм поросенком, берущим от жизни все (ну а что вы хотели, папа – юрист, денег на желуди – завались, вокруг симпотные розовенькие рыльца и..), вообщем мажор поросячий, одним словом! Да еще удача выпала – родился альбиносом (т. е белым, мать его), в розовой толпе его белую задницу было видно заверсту(чему несказанно радовались родители и извращенцы, да-да, и в те времена они уже были). Мало того, Вы еще не знаете, дорогие читатели, что в древние времена свиньи (простите за ругательство, вырвалось) разговаривали на другом языке. Если перевести их звуки на современные дифтонги то получится некое КРУШППЩЩУЩ, или что то близкое к этому. Многообразием вариаций интонаций и скоростью выпускания этого звука, свиньи обеспечили себе Язык. Так вот, как там… а, мальчик рос не по годам, сверкая белой шкуркой, чем очень злил сверстников и однажды, после уроков в Лесной Школе, он ехал домой на папином Свингере домой. Вдруг тучи закрыли Солнце, стало темно и холодно и он прикрыл форточку, т. к. уже докурил свою папиросу. Впереди в свете ближних фар замаячили фигуры – то были его однокашники, он всегда радовался друзьям и давал прокатится на папиной машине. Вот и на этот раз, дуралей (а может и нет) остановил свой дришпак без задней мысли. Привычным движением копыт высадил свою задницу на свет божий, и протянул белы рученьки к сверсникам. Но в их глазах сверкал недобрый огонек, но тюфяк не просек фишку и расплылся в улыбке, шакаля белыми зубами. В следующий миг, он схватил в бубен мощнейший правый от своего соседа по парте. - КРУШППЩЩУЩ!!!! КРУШЩУЩ!! – вскричал его сосед - КРУШППЩЩУЩ????? КРУЩ???? – недоуменно успел выговорить С-С Но сотоварищи не дали ему опомница, и жестоко натрещали по хребту. В транскрипции их диалог звучал примерно так: - ПО ЗАКОНАМ СВЕЖЕГО СЕНА И ОСТРОЙ КОСЫ ТЫ НЕДОСТОИН НОСИТЬ ИМЯ ВЕПРЬ, ПО ПРИЧИНЕ ЦВЕТА ТВОЕЙ ШКУРЫ!!! БЕЙ ВЫРОДКА!!! - РЕБЯТА, ДА ВЫ ЧЕ??? Я ПРОСТО ФЭЙРИ ПОМЫЛСЯ СЕГОДНЯ, ЗА ЧТО?? …. очнулся он только под утро, под шум и крики толпы односельчан, его разыскивающих. Они обступили трепещущее тельце побитого поросера и спросили: - КРУШППЩЩУЩ??? (далее автор полагается на смекалку читателей и не будет переводить древний свинной язык) Еле подняв гудящую как с бодуна, голову, открыв заплывшие синяками глазки, тщетно пытаясь включить дымящие мозги, С-С молвил им, то, чего никто не ожидал услышать, то чего никогда не было, да и быть не могло, то что резало уши консервным ножом, задевая кору головного мозга, не давая возможности опомнится от услышанного. Он прошептал лишь одно…: ХРЮ….! И этот новый Звук взлетел до небес, звеня и перекликаясь в кронах деревьев, его попытались повторить голубые попугаи, но у них не получилось и они сдохли.. Звук обогнул планету несколько раз, вызвав природные катаклизмы и таяние льдов, обезъяны перестали превращаться в людей, Колумб утонул на пол пути к Америке, китайцы разучились делать кирпичи и замутили бревенчатый частокол вместо Великой стены… Этот звук потряс мир до глубины Ядра, и вернулся обратно, к лежащему в недоумении С-С и окружавшим его камням – то были односельчане, его обнаружившие, они окаменели (так появилась легенда об о. Пасха, но это уже др. история). ХРЮ! – так просто и понятно, - радовался СС, ХРЮ! – и нет проблем, - витали мысли в нем ХРЮ ХРЮ ХРЮ – я свободен! , - мечтал уже матерый поросер
Вспоминается история о том как задачу решали про два автомобиля, которые из пункта А в пункт В навстречу выехали а потом встретиться должны. И ведь рещили! А мне что делать? Я даже усдовие задачки по математике дословно перепишу. Итак: "Иван-царевич с первой яблони сорвал 8 волшебных яблок, со второй - 10 волшебных яблок. Спрашивается- Сколько яблок Иван-царевич сорвал с третьей яблони?" Ребенок в первом классе учится а я вот физик-теоретик по образованию. ЧИВО ДЕЛАТЬ-ТО? ПА-МА-ГИТЕ!!!
Теперь, коли позволите, маленький комментарий. Я, как программист-практик, с большой долей уверенности могу заявить, что на 3 дереве Иван-царевич собрал дань в размере 12 яблок. Нас (то бишь программистоа) подобными задачками ибут на вступительных вдоль и поперек, и даже по прошествию многих лет навыки нахождения следующего элемента последовательности никуда не теряются, но вот откуда им взятся у первоклассника - это конечно вопрос.
где вы найдете информацию о новых книгах и программных средствах, созданных под рук. проф. В. АЛАДЬЕВа в таких областях как математика, кибернетика, информатика, статистика, математические пакеты и др.
Близится День Победы – 9 мая. Можно полемизировать бесконечно о той войне, искать правых и виноватых, но все нормальные, порядочные люди будут скорбеть в этот день о погибших и поздравлять доживших до знаменательной даты Победителей. Вот и я хотел поздравить одного из героев (к ветеранам иначе, как к героям, относиться нельзя !). Что старику можно подарить в такой день? Осенила идея: подарю ему пистолет ТТ (не настоящий, конечно, макет)! Он с таким войну прошел – пусть на парадный мундир повесит, перед однополчанами похвастается. Нашел в Интернете сайт в/ч ****, которая такие макеты продает. Ознакомился на форуме – отзывы разные, но положительных больше. Решил купить. Выслал деньги (не в сумме дело, хотя не лишние были). Так вот: *** (или как там его сучье имя - e-mail: ***, сайт: ***) и ООО "***" Генеральный директор *** (e-mail: *** тел. reception: ***; *** Секретарь e-mail: *** Юридический адрес: Россия, ***, почтовый адрес: ***) оказались на деле САМЫМИ ОБЫЧНЫМИ ВОРИШКАМИ-ПИДОРЮГАМИ, которые беззастенчиво присваивают денежки доверчивых клиентов (если хотите, в качестве самокритики – лохов) через электронную систему платежей, не стесняясь «воровать у нищего котомку». Извините, что отнял ваше время на чтение банальной истории. Если бы не о ветеране шел разговор – умылся бы и промолчал в тряпочку. А так – не могу: 1). Если кто-то хочет воспользоваться услугами вышеназванных пидоров – знайте, что вас обманут самым гнусным образом. 2). Я найду способ, как этих пидоров отпидорасить по полной программе. 3). Если кто-то уже знает такой способ – поделитесь (e-mail: [email protected]). ЗЛО ДОЛЖНО БЫТЬ НАКАЗАНО ! P|S А макет я купил в «Комбриге» на Ленинском.
http://www.anekdot.ru http://www.anekdot.ru/an/an0504/O050409.html#2 Это письмо послано Вам посетителем сайта "Анекдоты из России"
Здравствуйте, люди! Вот нашла недавно такую ссылку: http://www.okplast.ru/ тут надо, когда сайт загрузиться, кликнуть на левое верхнее облако. Только не думайте, что это реклама - сама случайно набрела.
А вы когда-нибудь замечали одну интересную вещь на этом сайте? Я сейчас расскажу. Наведите курсор мыши на начало любой публикации (будь то история, анекдот или что-нибудь еще), а теперь зажав ЛЕВУЮ кнопку мыши медленно ведите вниз (главное не спешить...). При достаточном умении и некоторой толике терпения будет вам счастье - дополнительная информация о данной статье в виде ее рейтинга... Если у вас не получилось - не печальтесь, попробуйте еще разок :)
Смирновский Путин не только говно, но и мазохист. Россия много дней позорилась только для того, чтобы человек, продвигаемый ею на выборах в Молдавии… послал Россию на хуй. Видать, Смирновский Путин получает особое удовлетворение, когда его посылают на хуй. Люди, доставьте удовольствие Путину, почаще посылайте его на хуй.
"Ебай" (Ebay)-это не поисковая система, а интернет-аукцион, причем всемирный и находит эта система естественно ТОЛЬКО то, что выставлено на этом самом аукционе на продажу...