Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 ноября 2006
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью!
Уважаемые Юрий Лужков и правительство Москвы! Поздравляем вас с наступающим Новым годом!! От всей души желаем, чтоб вам всю жизнь ездить на общественном транспорте с этими гребаными турникетами!!! Москвичи (3 миллиона подписей).
Каждый учитель должен быть готов к тому, что любой из его учеников может стать директором школы и даже министром образования. И чтоб потом не возмущались: "А почему у нас маленькие зарплаты?"
Конец рабочего дня. 10 вечера. Совершенно заебаный страховками, кредитами, арендами, лизингами и сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у другого менеджера на экране компьютера горит надпись "Теперь вы можете выйти из системы". Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один из них тихо произносит: - Это не может быть так просто..
Плох тот солдат, что не мечтает стать генералом. Плох тот программер, что не мечтает убить Билла.
12
Поздний зимний вечер. По улице пробегает голый мужик. Двое прохожих рассуждают: - Гляди: нудист! - Нет, это скороее всего морж. Закаляется! - Ошибаетесь, - говорит голый мужик. - Я из казино бегу.
Муравей может упасть с любой высоты, и ему ничего не будет. Кошка может упасть со среднего дерева, и ей ничего не будет. А русский человек может упасть со стула, и все равно будет пить.
- Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки? - Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон! - А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал на письку резиновый шарик!
Он опять поспал немножко и опять взглянул в окошко. А с платформы говорят: - Это город Ленинград. Он опять поспал немножко и опять взглянул в окошко. А с платформы говорят: - Это город Ленинград. Он опять поспал немножко и опять взглянул в окошко. А с платформы говорят: - Это город Санкт-Петербург. satiriki.ru