Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 апреля 2008
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, не простое, а золотое. Дед бил-бил яйцо, не разбил. Баба била-била яйцо, не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Дед плачет, баба плачет... Внимание, вопрос! Так какого х*я они плачут, если изначально хотели это самое яйцо разбить?
Никуда не переезжая из своего дома, в один говенный день я вместо величайшего Союза оказался в дыре, загаженной теми, кого никто в мире и за хуй не считает – загаженной румынами.
Добро пожаловать в говно "МУЛдова"
6
Копали под зданием лаз. Испанцы-мексиканцы наполняли карманы землей и выносили незаметно наружу. Почему-то, один за другим стали корячиться от рвоты в кустах после четырех-часовой работы. За это время под зданием побывали водопроводчики и электрики. Когда электрики тянули кабель, заметили трещины на потолке подземного лаза. Решили, что сверлить стенки опасно, могут треснуть и осыпется тонна земли на голову. Водопроводчики этого не знали, протянули свои трубы через эту стенку. Трещины увеличились. Водопроводчики были умные парни. Подперли потолок посредине железкой, несмотря на трещины. Полез туда и я. Увидел, что трещины увеличились, и уполз обратно. Гляжу - испанец с отбойным молотком на первом этаже стал бетонный пол ломать. Говорю: "В подвале может рухнуть свод от вибрации. Предупреждаю, там есть замурованный ржавый люк в потолке, если его прорвет - старая гнилая канализация 70-летней давности раздавит потолком. Умрете в говне. То есть примете смерть от говна." Испанцы посмеялись и ушли. Вечером начальники меня послали туда одного опять. Лезу - смотрю, умирать в говне не хочется. Пять раз нырял под ржавую трубу от которой воняло так, что кружилась голова до тошноты и рвоты. Не выдержали нервы. Сбежал. Поставил ботинки в машину, переодел брюки. Забыл. В понедельник одеваю ботинки - стало тошнить. Думаю что недоспал. Стал смывать комья грязи. Под вечер нашел на сиденье еще кусок. От прикосновения к коже стало опять тошнить; токсическая вонь. Неужели - бензол?! Приехал домой, вымыл руки. Тошнота прекратилась. Стало понятно, почему испанцы один за другим падали в кустах - не хотели умирать в говне. Вероятно, я сделал ошибку - выбрал подпольный неблагодарный метод зарабатывания денег. Многого на холере или на осьпе не заработаешь. Нужно податься в Московский Брехановский экономический институт, что я как-то посетил у станции метро Павелецкая. В белом костюмчике БРЕШУТЬ падлы - а фондовая биржа все равно - "сакс". Никак не могут отличить МОНОПОЛИЮ от ПОЛИГАМИИ. Только теперь я понял как хорошо жилось нам в бывшем Советском Союзе. Это же надо так, в Америке выбирают сотню идиотов, чтоб те избрали президента страны, а в России - нужно чтоб пол страны идиотов избрали того же одного депутата, что проголосует в Америке. Не. Я больше - ВОЗДЕРЖУСЯ. СНОШАТЬСЯ больше не могу. Меня тошнит, наверное, БЕНЗОЛ. А может это все - говно. Лэйди и Господа! Кому нужен "helper" - помошник на стоковой бирже (без говна будет сказанно) в костюмчике и белой манишке? Это я - Кухнарик, окурок счастья траффискина.
Внимание, внимание! На кухнях обычно готовят яичницу, чай, папиросы "Беломорканал", газету с кроссвордами и карандаш, просто газету для туалета, кофе в зернах и ложку для банки с земляничным вареньем, потому что (/": ,/: ;!! ;!-ц! %?!!!!!!!) вкусненького-сладенького а может быть покурить чтой то не помогает- наркотиков да е...б ихнюю мать с их радио блядством-уродами гипнозного социализма... Ах да, пора на работу выходить. Все, вышел. и Весь троллейбус курят... Что-то мне этот Путин не совсем нравится....