Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 июля 2008
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Реально встречающася логика: Из чего сделана темная материя?- НЕИЗВЕСТНО! Из чего сделано электромагнитное поле и ЭФИР- ТОЖЕ НЕИЗВЕСТНО!! Вывод: темная материя сделана из ЭФИРА! http://www.physics.nad.ru/newboard/messages/54887.html
Izvenite za translit, net russkih bukv na klaviature :)[1] So4inaju sam: Vstre4ajutsa dva druga, odin govorit: - Privet! Ja tut na dnjah takuju dev4enku vstretil prikolnuju, glaza krasota, telo skazka Vtoroj govorit: - - Nu i 4em zakon4ilosj? - chem, chem, opjat zhenu vstretil _______________ - А "русификаторов клавиатуры" не встречал? - Это не "кто", а что, - Программа такая - чтобы не транслитом-латиницей, а по-русски писать на твоей клавиатуре. И жена не будет возражать. Она уж точно знает, как ее (Пр-му) на твой комп. "поставить". __Чукча-писатель. __(не-АбрамОвич)__________ [1]- русских букв и на моей клавиатуре нет, однако!( - В голове русские буквы [и не~русские, однако, тоже, и не только буквы], и в компьют. программах, а наклейки на клавишах недолговечны / отваливаются ~ через месяц.)
Каждое лето, натягивая купальник, при открытии сезона, любая особь женского полу проходит через одно и тоже. Она стоит перед зеркалом, осматривает себя со всех сторон и с каждым поворотом вокруг своей оси, все больше мрачнеет. На 20ом повороте, приходит прозрение, и вот обратно на нее, из зазеркалья, смотрит печальными глазами, крупно-рогатый скот, а именно - корова.
Представьте себе как это парнокопытное стоит на задних копытах, передними упираясь в бока, а надет на ней бикини в веселеньких цветочках. Представили? Ну вот, это то, что после 20ого поворота видит в зеркале наша подруга, очнувшаяся от зимней спячки.
Оторвав от просмотра любимой передачи "про машинки" своего мужа, она, стараясь сдерживать истеричные нотки в голосе, выдает ему, ничего-не-подозревающему: "Я корова".
И тут он понимает, что попал. "Почему попал?"- вы спросите. Да потому что правильного ответа не существует. Нету. Не придумали.
Сначала он пытается отмолчаться, и бегая глазами как провинившийся дошкольник, пытается только мычать в ответ. Мадам, сверкая глазами, эти потуги отклоняет вопросом, "Правдаякорова?".
Муж, помнящий, чем все это заканчивалось в прошлые разы, с ответом не спешит. И подумав, осторожно выдает один из следующих вариантов:
Вариант а: "Ну конечно же нет! Ты отлично выглядишь!"
Вариант бе: "Я люблю тебя любую"
Вариант це: "Тебе очень идет твоя полнота"
Вариант де: "Ты совсем не изменилась с 10ого класса, когда мы познакомились"
Вариант е: "Ну ты же уже не девочка"
Вариант эф: а он же самый верный способ, к секс - забастовке на ближайшие полгода: "Тебе не мешало бы немного заняться собой".
Как поступил мой умный муж, чтобы предотвратить это ежегодное бедствие?
Он решил с этим бороться моими же методами! При открытии нового сезона,
он, опередив меня, приперся в салон, в плавках. И задал мне тот самый вопрос: "Правдаяраскобанелзазиму?"
Сказать что я онемела, значит ничего не сказать! Я превратилась в соляной столп, а когда отошла, ржала как конь на протяжении 10и минут.
Стоит ли говорить, что теперь сезон я открываю за месяц, в спорт - клубе и питаясь салатиками с обезжиренным мясом? И хотя вопрос "Правдаякорова" не исчез совсем, и иногда мелькает, когда я примеряю какое-нибудь супер-платишко. Но муж сразу скраивает плаксивую мину, и это меня, прямо скажем, отрезвляет.
Правильный ответ - "а не пошла б ты... ко мне". А на все эти секс забастовки вокруг столько штрекбрейхерш...
5
В матче Зенит-Спартак(Нальчик)проиграл Зенит, а победила объединенная команда бывшей Югославии и др. Поскольку похоже команды полтора тайма не могли разобраться, где чьи ворота(грипозных много играло - с высокой температурой), - 1. Текке(Зенит)-Амисулашвилли(гл. бомбардир Спартака-Нч)-Гол!(.. блин - в СВОИ ворота!):1-0! 2. Самсонов(бывший игрок Зенита)-Анюков(Зе- нит)-Гол!..(.. блин - опять в СВОИ ворота!):1-1! 3. Пас защитника(Зенита!..)-Калимуллин(Спартак-Нч):1-2! 4. Проснулись(Зенит). Анюков-Аршавин-Зырянов:2-2! 5. Аршавин-Домингес-Текке:3-2! Опять заснули(Зенит), а 6. Джудович(бывш. Югославия/Черногория,- Спартак-Нч):3-3! 7. Самсонов(бывший игрок Зенита)-опять Джудович:3-4! Счастливо Зениту играть а Супер-Кубке с МЮ, - командой, которая "заставила" забивать по 1-2 автогола ( - НЕ в ворота команды Manchester Unated!) почти каждый крутой европейский супер-клуб, с которыми МЮ встречался в последних матчах Лиги Чемпионов! Кто разбудит Зенит? - Герцен?!
В магазине: - У вас фанера есть? - Вам для хозяйства? - Нет, блин, над Парижем полетать! ____________ - До Монако! - А там на стадионе прикинусь Плющенко, залезу - "под нее - Биланом петь стану", - чтоб МЮ с испугу Зениту в Супер-Кубке продул, - когда вылезу.
-Наверное мир уже прилично сошел с ума, если девушка, сделавшая пластическую операцию, утверждает всем, что она - мужчина, но при этом все-равно продолжает рожать детей. - Причем тут Мир? Это всего лишь Женский Взгляд и Женская Логика!
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?