Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни июня 2009
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
У дедушки-стооржа спрашивают: - Дедушка, вот если вы будете стоять на перекрестке на вашем "Запорожце", а с трех сторон от вас будут дядя на "Москвиче", тетя на "Жигули" и парень на мотоцикле, то кто поедет первым? Дед: - Буржуй на джипе! - Дедушка, почему буржуй на джипе? Откуда тут взялся джип? Дед: - Да бис його знае, звидки ти буржуи на джипах берутся!
Госдума предложила приравнять срочную службу в армии к судимости за преступления небольшой или средней тяжести. Гражданин, отбывший срочную службу в российской армии, в соответствии с частью "в" пункта 3 ст.86 УК РФ, будет считаться судимым в течение трёх лет после завершения военной службы.
Киев, 1994 год (вскоре после избрания Кучмы президентом):
Беседуют хохлушка из Западной Украины (внучка дедушки-бендеровца) и русская (член КПСС в 1968-1991 г. г.) из Донецка. Русская: - Вот здесь стоял когда-то храм Десятинная Церковь. В 1930е годы ее разобрали. Больше нет храма! Хохлушка: - Ось бы до Президента Л. Д. Кучмы звернутыся! Русская: - Тебе сказано, дура - храма нет. Его разобрали. Ясно? Хохлушка: - Так треба сказаты Кучми! Русская: - Ну, Кучма же не нарисует!
МЫ НЕ РОССИЯНЕ, МЫ - ДЕТИ ЗМЕЯ ГОРЫНЫЧА! НЕ ДОШЛО? У ЗМЕЯ ГОРЫНЫЧА СКОЛЬКО ГОЛОВ? ПРАВИЛЬНО, ТРИ. У НАШЕГО ГИМНА СКОЛЬКО ТЕКСТОВ? ПРАВИЛЬНО, ТРИ. У ЗМЕЯ ГОРЫНЫЧА ТРИ ГОЛОВЫ ЖИВУТ В ДОБРОМ ЗДРАВИИ И СОГЛАСИИ, А МЫ КАК КАК ПРЕДСТАВИТЕЛИ ТОЕХ НАРОДОВ: ДУРАКОВ, ИДИОТОВ И КРЕТИНОВ. Я НЕ ЗНАЮ, К КАКОМУ НАРОДУ Я ПРИНАДЛЕЖУ, НО ЭТОТ ГИМН Я НЕ ПОЮ. ЧТО Я? КОГДА ЕГО ИСПОЛНЯЮТ НА РАДИО "РОССИИ"? ПРАВИЛЬНО, ДО НАЧАЛА РАБОТЫ ГОСРАДИО. А ВЫ К КАКОМУ НАРОДУ ПРИНАДЛЕЖИТЕ? ВСЕМ СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ. ЕСЛИ МЕНЯ ЗА ЭТОТ АНЕКДОТ ВЫГОДЯТ ИЗ РОССИИ, СКАЖУ СПАСИБО. ЖАЛЬ, ЧТО В КРИЗИС ПИШУ: ДЕНЕГ НА ВЫСЫЛКУ НЕ ДАДУТ. ЖМОТЫ.
-Что такое квасной патриотизм? - Это когда эмигрант из Западной Украины предпочитает суперсовременым "Боингам" - ТУшку, комфортабельным "Фордам" - "Жигуль", а английскому языку - "мову".
Совок, 1981 год. Дедушку "Ветеранa великой отечественной войны" - бывшего бендеровца -пригласили на урок истории. Ну, дед как обычно - перемывает косточки о"победе" русских над немцами. И задает вопрос: - Дети! Можете ли вы мне сказать - каким надо быть патриотом Родины, чтобы попасть в рай? Поднимает руку маленький Изя Рабинович: - Мертвым, дедушкa!
ГАИшник останавливает еврейчика на иномарке: - Вы ехали по встречной полосе! - Ой, товагищ начальник... Я, когда напиваюсь, и не такое могу! Мент тянет еврейчика в милицейский УАЗик (где сидит его начальник), и требует, чтобы тот дунул в трубку. Тот дышит. Никакого алкоголя. Начальник: - Ничего не понимаю... Так вы же абсолютно трезвы! Еврейчик: - Таки пгавда, тшезв! А этот хохол щас вам скажет, что я таки ехал по встгечной полосе!
Вы знаете, до какой степени маразма доводит ненависть к москалям? Президент Украины пытается убедить мир, что и до Полтавской битвы, король Швеции заботился только о свободе всех народов в Европе от своих правителей. Вы хотели бы, чтобы вами правил король Шведский? А Ющенко хотел бы, чтобы в битве под Полтавоё победили шведы и прекратили существование Украины на её земле. А уверяет всех, что за Украйну он. А в чём анекдот? В вашей слепоте.
фраза "если вам не нравятся накрутки цен - покупайте еду в другом магазине" особенно обнадёживающе звучит в городах, где Пятёрочка скупила все продуктовые магазины
Иностраная делегация в колхозе. Спрашивают хохлушку: - Почему у вас на Украине такие ужасные дороги (бездорожье)? - А вы, кляти пиндосы, негрив линчуетэ!
Из школьных сочинений: - Русские победили немцев с помощью Катюш, установленных на базе американских "Студебекеров". А на бендеровских "ЗИСах" Катюши вязли в болотах.
В "незалежной" - небывалый подъем патриотизма! Бывшие цековские бандиты, а ныне оранжевые бендеровцы товарища Ющенко стали брать взятки ТОЛЬКО ГРИВНАМИ!
-Иудейские праздники принято праздновать в синагоге, а где принято праздновать советские праздники (Рождество, День Победы, Первомай, 24 августа - День Нэзалежности и День Седьмое Ноября - Красный День Календаря)? - В иммиграционной тюрьме INS.
Тетя приходит в ГАИ регистрировать свою БМВ. - Мне нужны номера цвета флага УССР! - Навищо? - Я - активистка ПСПУ. - Номерив колиру прапора УРСР нэ иснуе! - Всем бендеровцам желто-синие выдали, а нам - нет?
Судят Алика за нанесение вернеру тяжких телесных повреждений.
Судья обращается к Алику: - Подсудимый, расскажите как все произошло? - Присылаю я уже лет 15 свои классные истории и анекдоты на сайт, а тупой вернер, злой на меня за свою бездарность, опускает опусы глубже и глубже, и, наконец, полностью запер «Во всякой всячине», куда и редкая птица долетит. А сам бегает вокруг, кривляется и приговаривает: «А у нас на сайте публикуется все, что присылается!.. »
Судья не дает договорить подсудимому и возмущенно вскакивает: - Да за это же – канделябром по свиной роже! - Вот именно, Ваша честь...
Намедни прочитал статью Ивана Толстого, внука Алексея Николаевича Толстого «Был ли Пушкин евреем? » - и пришел в ужОс! Что же это получается, плять, все великие русские поэты - евреи? Пастернак, Мандельштам, Бродский, Антокольский, Асадов, …, а ещё и НАШЕ ВСЁ? Я просто отчаялся - вдруг и Христос - еврей? Какой кошмар! Боже, как страшно жить!
В продолжение историй про украинское сафари, отсортированных во «Всякую всячину» - «ТРУДНАЯ МИШЕНЬ» ПО-УКРАИНСКИ» (№ 1 от 23.06.09, http://www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/ukrhardtarget/ ) и «ГДЕ ТЫ, УКРАИНСКИЙ РОБИН ГУД? » (№ 1 от 27.06.09, http://www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/robinhoodau/)
Задержанный соучастник убийства безработного Олийныка начальник Голованевского райотдела милиции Михаил КОВАЛЬСЬКИЙ подал протест: почему министру МВД Луценке можно напиваться и драться в чужой стране, а ему у себя дома, в своей вотчине нельзя выпить и поохотиться на земляка?
После того, как никто не испугался российских "Искандеров", российские конструкторы разработали ракету нового поколения под кодовым названием "Матрешка". Испытания новой ракеты повергло в ужас весь цивилизованый мир. Ракета летит, пердит и матерится. А более совершенная модификация - "Матрешка-Б" - кроме всего прочего, умеет исполнять на балалайке неприличные частушки.
началась подготовка к будующим выборам в РФ, уже создана строительная бригада умеющая восстанавливать здание парламента после погромов опозиции. для практики эта бригада уже отправлена восстанавливать молдавский парламент
Задай вопросы Олегу Тягнибоку! Поговори об авиации с Олегом Тягнибоком! Спроси, является ли автолюбителем Олег Тягнибок!
Всех, кто задавал вопросы, а не "ставыв запытання", хвалил Боинг, а не "хвалыв ТУ", спрашивал о Тойоте-Кэмри, а не о "запытувавав про ВАЗ-2101" - Тягнибок хорошо запомнил...
Русские герои-освободители входили в села, деревни, города. Освобожденнное население (женская половина - поголовно изнасилдованная, от 8 до 60 лет) радостно переселялось в товарных вагонах на Колыму, половина в пути умирая со счастливой улыбкрй на губах.
-Какая разница между летчиками, которые летают на "Боингах", и летчиками, которые летают на ТУшках? - Чтобы летать на боингах, надо знать аэродинамику, а для ТУшек- достаточно уметь "размовляты" на жлобской "мове".
А вот интересно, что говорят хозяева русских пятизвездочных гостиниц своим постояльцам, когда у нх начинается ежегодное плановое отключение горячей воды?
Террористы Северного Кавказа получили новые инструкции от ЦРУ, Моссада и английской разведки. Вместо убийств мирных российских граждан, как это было, например, в Будденовске, рекомендовано убивать высших чинов кавказской милиции и президентов республик... На обычных граждан российским властям - наплевать, а вот с убийствами кавказских чиновников Москва смириться не может. Иначе, с кем тогда делить бюджетные деньги на "развитие" Кавказа?
Сеть магазинов "Помоечка" принадлежащие X5 SS-Holocaust Gruppen продают продукты с наценкой в 52% на молоко и 135% на свинину даже если цена при этом оказывается ниже себестоимости.
Эмиссар от компартии Украины в ГАИ: - Нам бы на наши машины поставить номера цвета флага УССР! - Товарищ, таких номеров не бывает. - Странно... Бендеровцам вот раздали желто-синие!
Антикризисная программа Барака Обамы затронула и авиаперевозки. На рассмотрение конгресса поступил законопроект о супербюджетных авиаперелетах, согласно которому крупнейших американских авиаперевозчиков обяжут оборудовать в лайнерах салоны и туалеты со стоячими местами, раскладушки на крыльях, дополнительные места в кабинах экипажа и на коленях пилотов и стюардесс, подвесные контейнеры под крыльями, где пассажиры будут штабелированы на многоярусных полках.
Сама собой отпадет опасность терроризма: террористу просто негде повернуться! Главная же проблема, с которой столкнутся лайнеры, это проблема взлета. Ну, а если такой лайнер опнется, то чё уж мелочиться – грохнет не обычных 300, а всех 600-800 пассажиров.
Не совсем молодой, не совсем чернявый, зато по известной причине сало никакое не ест кроме русского. Неподкупный пряный посол. Гойдума плохого не пошлет в матерь русских.
Сбербанк разъясняет держателям акций Опеля, полученным через банкоматы СБ, что эти ценные бумаги являются аутентичными копиями подлинного меморандума о намерениях и повсеместно имеют полную и исключительную юридическую силу мавродиков.
Одно время у украинской милиции были желто-синие номера. Лидер ПСПУ Наталья Витренко просит в штабквартире ДАI МВC Украiни, чтобы им дали на служебные машины ПСПУ спецномера цвета флага УССР. Ей отвечают: - Пробачьте, алэ спецномэрив колиру прапора УРСР нэ иснуе! Витренко (возмущенно): - Вот гады! А ведь бендеровцам желто-синие дали!
На заседании Академии наук Молдовы звание doctor honoris cauza было присвоено Махаю Волонтиру. Теперь академик Будулай по четным в президиуме заседает, а по нечетным табун стережет.
Покупает Степан Бендера на птичьем рынке белого коня. "Самостийники" интересуются: - Командоваты парадом сбираешься? - Та ни, просто "кирипич" повесили на Красной Площади всюды, так я на кони въиду у Кремль, колы мы клятых москалив розибьемо!
Дперестроечный совок. Диалог в очереди: - А вы пропускаете позачергово ("без очереди" по-хохлацки) почетных бендеривцив РСЧА? - А разве ты - почетный бендеровец РККА? - Ни, а шо? Хиба нэ можна спытаты?
Цитата из фильма, снятого Эльдаром Рязановым (до цензуры): - Я дощатый "москвичонок" в "мерседес" превращу! Я вот ТУ-154 в Боинг-737 превращу! Я сделаю из глупой хохлушки американку!
Если Шерлок Холмс для кинематографа фигура международного масштаба. То Штирлиц у нас такой один. И что бы сгладить такое несовершенство в Германии начали снимать ремейк фильма известного у нас как "Семнадцать мгновений весны". На очереди "Место встречи изменить нельзя".
После того как Путин вспомнил детскую дразнилку " кто как обзывается тот так и называется " президент Медведев подхватил идею и при встрече с Саукошвиле который только прилетел с саммита в европе. Так между делом сказал "Миша сегодня грустный наверно хуй сосал не вкусный "
сбылось! на рубеже так сказать тысячелетий фондовый рынок приравняли к игорному бизнесу. теорию вопроса можно теперь почерпнуть в книгах теорвер для малышей и алгебра на спичках.
Некто ЧеБуряк удивил подлунный мир сообщением в выпуске антидотов от 24 июня. Оказывается, в жару он пользуется степлером (скрепкосшивателем) для пробивания вентиляционных дырок в туфлях, а подошвы к оным подшивает дуроколом.