Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни августа 2009
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Это уже не анекдот-менты поганые били молотком по голове 17-летнего, а потом застрелили в лесу-Снежинск-Челябинская область. Ему ещё 18 не исполнилось..
... И не потому, что «Челси» при нём выиграл уже 5-ю игру и захватил лидерство в Премьер-Лиге, а оттого, что он, Карло Анчелотти вовремя смылся из «Милана», который слил дерби «Интеру» с позорным счётом 0:4.
По "культуре" идет фильм с участием молодого Табакова. И вот его герой говорит другому герою Евстигнеева: - на улице мороз - минус сорок И получает ответ: - да... прохладно... Мы смеялись в голос! Минус сорок - это вообще-то не прохладно, а очень ХОЛОДНО!!!
Понятие "звезда" в случае прекрасного пола означает, что в некотором смысле она "пизда как женщина", а в случае мужчин - что он "пиздун", в смысле трепатся языком...
Чубайс спрашивает у энергетиков Саяно-Шушенской ГЭС: - В чём причина аварии на Шушенской ГЭС? Те отвечают: - А хрен его знает, товарищ майор. Гигантизм наших ДнепроГЭС- это вам не в бирюльки с отдельными атомами играть, господин нанотехнолог.
- Холмс, почему Медведев не поздравил Ющенко с Днем независимости Украины? - Элементарно, Ватсон: просто проявил такт – поздравление с превращением не так давно процветающей страны в полное укроговно выглядит откровенной насмешкой.
Кац обращается к Шаломову. - У моей супруги 4 миллиарда долларов, а сколько у твоей? Крысёнок чешет свою тыквочку, потом отвечает. - Я знаю, что у меня в десять раз больше, а сколько у неё - не знаю. Тут подходит русский и говорит: - А я вас, жидовских крысят, всё равно всех перебью в самое ближайшее время.
Анекдот, это не вопрос любви ненависти, это - горькое лекарство. Извините, если обидел, но пора принимать. Евросоюзу прямой вопрос. Вы любите социализм? Обожаете ведь! Иначе бы не принимали арабов в свою семью. Нефтяные арабы короли содержат и распространяют арабскую диаспору в Европе. А это - чистой воды социализм. Содержать бесплатно других. Змея, кусающая хвост. Арабы, опираясь на заработанные от Европы деньги, завоёвывают Европу своими бездельниками, обрубая саму возможность получения новых оплат и содержания арабов в Европе. Что, ваше население простив социализма враспределении доходов тоже вымирает, как и в России? Разуйте глаза. И теми же темпами. Страшненький анекдот получается, А? И скажите мне теперь, что вы любите Европу, а я нет.
Как известно, когда граждан России граждане Грузии расстреливали во время Олимпиады в Китае, Вся Европа осуждала Россию. Русское радио спрашивает - Европейцы, которых Россия и США освобождали от гнёта Германии могли себе без стыда представить такое спустя всего 44 года? Европа нам ответила - Надо было вести себя не как звери, убивая врагов только защищаясь, а как цивилизованные передовые европейцы - немцы - впрок без суда и следствия. А ведь могли уравнять потери в войне с Германией. Кто не давал? Вывод - Китаю и другим, ведите себя с Европой цивилизованно.
По теме новостей: "Определил президент (Ющенко) и главных врагов державы. Это — малороссы, которые считают, что украинской независимости только 18 лет. На самом деле ей тысячелетие, уверен Ющенко."
Никто и не спорит! Украинская независимость можно сказать закончилась с оранжевой революцией и приходом к власти американского ющенко.
Россия все равно не в проигрыше, сообщила интернет-газета Дни. ру, — у 18-летней венесуэльской модели Стефании Фернандес, завоевавшей титул "Мисс Вселенная-2009", как, оказалось, есть русские корни - семья матери "Мисс Вселенная" происходит из окрестностей украинского города Днепродзержинска.
Бухара, начало прошлого (теперь уже прошлого) двадцатого века. Тетя Зульфия спрашивает Настеньку: - Настасья, когда покойника несут на кладбище, где лучше идти - спереди гроба или сзади? - Где хотите, тетя, - ответила Настя, - только не посредине.
Умная беседа двух философов-1 Первый, - Не прошло и года, как Следственный комитет прокуратуры выяснил, что грузины воевали не только российским, но и украинским оружием, что неоспоримо доказывает вмешательство Украины в российско-грузинские отношения. Второй, - А то, что всё это оружие произведено ещё во времена СССР подтверждает, что конфликт был подготовлен ещё тогда.
Умная беседа двух философов-2 Первый, - Грузия дружит с Украиной потому, что Саакашили служил в Украине в армии и хорошо знает украинский народ. Россия дружит с Германией потому, что Путин служил в Германии, и хорошо знает немецкий народ. Второй, - А Медведев вообще в армии не служил и поэтому ему легко со всеми воевать.
ВАТИКАН – ПРЕСТОЛ САТАНЫ Если папа римский от Бога, то он не подчинится моим словам, а если от сатаны, то сатана боится и подчиняется силе слова Божья. Поэтому говорю: завтра папа римский будет целый день ( с утра и до вечера) бегать абсолютно голый по Риму. Он будет орать похабные песни, материться, одной рукой он будет дрочить свой член на виду у всех, в другой руке у него будет бутылка вина, из которой он будет пить прямо из горла. Вино он будет брать в магазинах, разбивая витрины. Папа римский будет дебоширить в Риме, но все побоятся ему прекословить, обычные люди будут предлагать ему свою одежду, но папа римский будет орать: мне жарко и срывать всё, что ему попытаются одеть. Пьяный папа будет хватать проходящих женщин за грудь и попу, и возбужившись будет вновь и вновь теребить свой член, ссать он будет прямо на улице, по принципу: хорошо быть кисою, хорошо собакаю – где хочу пописаю, где хочу покакаю. Вечером, невменяемо пьяный он ляжет спать в картонную коробку. Обосрётся, весь вымажется в своём гавне Невменяемого его полиция отвезёт до дома
Ганна, одевшись в украинский этнографический костюм (ленты там всякие, вышиванка), предложила сельскому голове игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Галя была первой: - Пан голова, возьмите меня за жо... - ... пу - Фи, пан голова, за желтую ленту! Давайте еще раз. Возьмите меня за си... -... ську - За синюю ленту! Вы неисправимый хам, пан голова! Начинайте-ка лучше Вы. - Хорошо. Галя, возьми меня за хуй рука... - Да нет, пан голова, Вы должны загадывать не пошлости а двусмысленности! - Ладно… Хуй тебе в ро... - Ну вот, опять пошлость! - А вот и нет, двусмысленость: хуй тебе в ро-зовые губки.
-Левко! - зовет парубка голова. - Подь сюда, и расскажи мне про жопу! - Дык, я ж вам, пан голова, только намедни рассказывал... - Кому говорят, рассказывай про жопу! - Ну, будь по вашему, пан голова. Иду я, значит, как-то вдоль забора и вижу... - ЖОПУ? - радостно перебивает голова. - Да нет, пан голова, калитку в заборе. Захожу я в калитку, иду к хате и вижу... - ЖОПУ? - Да нет, пан голова, дверь. А вот захожу в хату и уж тут вижу... - ЖОПУ? - Нет, пан голова, лестницу. Подымаюсь это я по лестнице, захожу в комнату, подхожу к кровати и вижу... - ЖОПУ?!! - Ну да, и вижу, значит, в кровати жопу. - ДА НУ?!
Галя на улице села видит пьяного Левка, валяющегося в луже. - И не стыдно, Левко? - говорит она. - Ты пьяный в луже ассоциируешься у меня со свиньей!! - Гааалю, - еле вяжет лыко парубок, - а ты у меня асссс, асссоо, ассооо, а соси у меня хуй!
Однажды парубок поймал золотую рыбку. - Отпусти меня, Левко, - молвит голосом она человечьим, - И я исполню любое твое желание. - Да уж какие там мои желания! Ты вот желание мово отчима сполни. И тут выходит сельский голова из хаты, потягивается и говорит: - Какое утро, а! Сто хуев мне в жопу!
Чуб: - Оксана, ты уже два года замужем за кузнецом Вакулой, а детей у вас все еще нет! Оксана: - Ты че, папка - не в своем уме? Как я могу проглотить эту гадость?
- Владимир Владимирович, как Вы можете охарактеризовать Дмитрия Анатольевича? - Он - русский националист... в хорошем смысле этого слова... И в тоже время он - жи......я морда, разумеется, в плохом смысле этого слова!
В клубе ограниченных по зрению инвалидов с рождения. - Парни, быстрей кончайте, одевайте очки и валите отсюда. Митволь с прокурорами едет. Не то вас всех вылечат.
- Володя, ты вот скажи мне... Почему ты так строг к своим соплеменникам, к русским? Везде какой-то "русский фашизм" ищешь... А ведь кто такие «русские фашисты» и «экстремисты»? Это люди, которые переживают за будущее русского народа, которые не могут сидеть спокойно, видя грозящее своему народу исчезновение с лица планеты... - Не могут, говоришь, сидеть спокойно? Это я то не даю им сидеть? Да сколько угодно - по 282-й русской статье! И вообще, Дима, не лезь своей еврейской м....й в наши русские разборки!
Онищенко, возмущённый отсутствием в Белоруссии свиного гриппа, приказал тщательнее провести проверку. В результате проверки удовлетворённому главврачу было предъявлено сразу трое больных.
Уверен, многие из вас знают, что такое USB-токены, и пользуются ими. Это аппаратное USB-устройство, средство аутентификации и идентификации пользователя. Используется, например, в качестве электронной подписи. Откройте http://www.google.ru Набирайте медленно в строке поиска: usbтокен (токен - русские буквы) Не нажимая "Поиск", следите за предлагаемыми поисковиком вариантами... Символично, не правда ли?!
Реклама магазина по продаже верхней одежды: - Я пальто! - Я конь! - Купи меня! - Я купил, я конь в пальто!! - Я пальто, я на коне! - Я второе бесплатное пальто, я тоже на коне! - Я самый счастливый конь!!! _____________________________________________
ИДЁТ МУЖИК ПО ЛЕСУ ВИДИТ ПЕНЬ НА НЁМ ТАБЛИЧКА"СМАЖ ЖОПУ ВАЗЕЛИНОМ" ПРОИГНОРИРОВАЛ ИДЁТ ДАЛЬШЕ ВЫХОДИТ НА ПОЛЯНУ ТАМ ЕГО ЛОВЯТ НЕГРЫ Е. УТ В ЖОПУ И УБЕГАЮТ. ИДЁТ ДАЛЬШЕ ОПЯТЬ ПЕНЬ С ТАБЛИЧКОЙ"СМАЖ РУКИ ВАЗЕЛИНОМ" НАМАЗАЛСЯ ВАЗЕЛИНОМ ИДЁТ ДАЛЬШЕ ВЫХОДИТ НА ПОЛЯНУ ТАМ ЕГО ОПЯТЬ ЛОВЯТ НЕГРЫ Е. УТ В РОТ А ОН ХУ. ОТО РТА РУКАМИ ПЫТАЕТСЯ ОТВЕСТИ А НЕ КАК.
«Успех» Обамы - в его таланте как сэйлзмэна (=salesman, торгового агента), а не президента. А кому и кого он продаёт, ясно из трёх простых цитат из заумного билла о реформе здравоохранения (HealtCare Bill 2009, 1017рр). 1) с.59: Госчиновник будeт иметь доступ к любому Банковскому Счёту Любого Пациента США. 2) с.203: Вводимый всеобщий налог на такое здравоохранение не будет считаться налогом, (- поэтому обещание не повышать налогов для «среднего» класса не нарушится). 3) сс.427-429: Госчиновники могут и имеют право приказать докторам и страховке «закончить жизнь пациента» по причинам, которые им виднее, и которые не только ни с кем не обсуждают, но и само решение не поддерживать (sustain) жизнь пациента могут не сообщать ни самому пациенту ни его родне. Впрочем у последних порой будет «выбор» - каким способом жизнь пациента будет закончена – с использованием дополнительных средств или просто прекращением поддержки (спец. лекарство заменяется на «пустышку», перекрывается кислород и т. п.). Обама не ожидал, что более 1000 страниц кто-то не только прочитает, но и сможет понять юридический язык! Получается, что чиновник может приказать «закончить жизнь» богатого пациента, а его банковские счета изъять! Так-таки делал «кое-кто» в Германии в 1933-45 гг.! Тот социализм имел приставку «национал-».
многоуважаемое армянское радио! скажите пожалуйста что символизируют символы и в частности прямая крест или испанский сапожок? гм.. прямая символизирует хуй!
1. Открываем переводчик на гугле - http://translate.google.com/ 2. Переводим с русского на китайский (любой из двух) фразу: Все на выборы! Голосуйте за Януковича! 3. Получаем: !投票支持尤先科! 4. Теперь переводим полученный результат !投票支持尤先科! обратно с китайского на русский. 5. Получаем: Все на выборы! Голосовать в поддержку Виктора Ющенко!
Директору Спам-центра "Поток" не дают покоя лавры центра американского английского. Надо видимо напомнить чем закончилась карьера директора центра американского английского .
Зустрічаються дві бабці, одна каже: “ Галя, ти читала послєдній бєстсєллєр? ” –“Який? ” –“Та оце на всіх углах вісить: “Вони зраджують—ВОНА працює”, “Вони блокують—ВОНА працює”, “Вони ворують –ВОНА працює”... ... Оце я прочитала і думаю собі, а чому ми так хреново живемо? ” –А що тут неясного, подружко, це все тому що ВОНА.... ТАК ПРАЦЮЄ !
Блин! Это не шутка! Заходим на http://translate.google.com/ Устанавливаем перевод Russian -> Chinese (simplified), пишем фразу "Все на выборы! Голосуйте за Януковича!", переводим, получаем 所有的选举中! 投票支持尤先科! копируем, вставляем в переводимую фразу, ставим перевод Chinese -> Russian, переводим, получаем "Все на выборы! Голосовать в поддержку Виктора Ющенко!"
Поскольку «Челси» в этом сезоне регулярно проигрывает первый тайм и отыгрывается во втором, новый тренер Карло Анчелотти просто обязан привлечь для работы с командой сильного психолога-гипнотезёра. Перед каждой игрой он должен внушить футболистам, что они выходят на поле сразу на 2-й тайм.
Самый, как по мне, вредный закон на Земле – закон всемирного тяготения. Именно из-за него все время что-то выпадает из рук, проливается, закатывается, разбивается. А сколько сил уходит на борьбу с лишним весом!... Ньютон, открыв этот закон, сделал дурную услугу человечеству.
Ехали как-то лет двадцать назат, в поезде Русский, Грузин и Украинец. Встретились, познакомились, разговорилсь за жизнь. Время пролетело, тело жрать захотело. Русский дастал шматок сала и говорит Грузину: - Гоги, нарежка нам сальца! - Слющай дорогой, пусть вонь хахоль нарежет. Сероно ниче не делаеть. - Ты чего Гоги, без сала нас оставить хочешь? :-)
1. - "Тот кто говорит "Россия для русских" - просто придурки или провокаторы". В. В. Путин - "Чистых русских не бывает", В. В. Путин
2. - "Мы русские и потому победим" Суворов А. В., великий русский полководец. - "Хозяин России есть один лишь Русский, так есть и всегда должно быть", Достоевский Ф. М., русский писатель. - "Величие, могущество и богатство всего государства состоит в сохранении и размножении русского народа" Ломоносов М. В., русский учёный-естествоиспытатель. - "Россия - для русских и по-русски", Александр III, Государь император.
Однажды В. В. Путин в ходе поездки в США взял и посрал на лужайке перед Белым Домом. Мировая общественность в шоке, крупный дипломатический скандал. В эфире Эха Москвы ситуацию прокоментировал известный либерально-принципиальный юрист М. Барщевский: - Я, конечно, не международник, мне трудно давать оценку, но я увидел в этом обычный человеческий постотупок. Не секрет, что все мы ходим по-большому в туалет, и что такого страшного, ну человеку приспичело. Это обычная практика ходить по-большому на лужайках, я сам так много раз делал. И вообще мне импонирует душевная простота нашего премьера!
-Что общего у автомобилей "Москвич" с движением ОУН? - И про то, и про другое - Сталин в свое время сказал: "Неплохо... Но чтоб в Москве я этого жлобства не видел!"
"За возвращение к нему Бокал свой молча пью я!" А. Вертинский "Прощальный ужин"
В Грузию вернулись американские военные инструкторы. Им потребовалось всего-ничего чуть больше года, чтобы справиться с испугом от прошлогодней войны в Южной Осетии. А обвинения в обучении грузинской армии к новой агрессии против Осетии и Абхазии они категорически отмели: их миссия - готовить пушечное мясо для Афганистана. Первую партию этого мяса поголовьем в роту и батальон Верховный Главнокомандующий Саакашвили смело распорядился отправить уже в ноябре этого года.
Впервые услышан анекдот мною в 1993 году... Иностранец в совке. - Что это за очередь? - спрашивает иностранец. - Масло дают. - О! А у нас только продают! А это что за очередь? - Учебник выбросили. - Какой - "Украинська мова"? У нас такие тоже выбрасывают.
В космонавтике нам нет равных: - Юрий Гагарин - первый человек в космосе, - Валентина Терешкова - первая женщина в космосе, - Светлана Савицкая - первая блондинка в космосе! Дополнение: - отец и сын Волковы - первая семейная династия в космосе!
София Ротару разработала и впервые применила новый способ пердеть - "под фанеру".
Живот картинно пужится, ягодичное отверстие открывается на нужное расстояние... из специального устройства пускается соответствующий запах. Звук газов идёт под "плюс", предварительно записанный на киевской студии....
-Просмотрел на рутубе ролик "Подлая рыжая тварь" про Чубайса. Не понял. Чубайс-еврей. Вроде они рыжими не бывают. - Да это просто его отец-еврей по пьяни лису трахнул. - И что? - А та оказалась рыжей. - А Путин тоже немного рыжеватый. Его отец что, тоже лису трахнул? - Тут другое дело. Рыжий кабан трахнул его мать-еврейку. - И что? То же по пьяни? - А кто трезвый будет прыгать на крокодилину?
возможно грачи для кого-то глупы, но кто-то является предком стегозавра со "вторым мозгом" в районе крестца, и руки растут у них от третьего полушария мозга.
Коммунизм это совецкая власть плюс электрификация всей страны. Антикоммунизм- это наоборот, антисовецкая власть плюс разрушение всех электростанций в стране.
Владимиру Путину, Дмитрию Медведеву и другим главам государств сегодня ночью приснилось дно экономического кризиса. Седины добавилось. Чем завтра заниматься?
Попросила однажды Настенька (лет 15 от роду) у соседки (магометанской веры) веревку. Соседка сказала: - Веревка занята. Дочь развесила на ней муку. - Разве на веревке развешивают муку? Такого никогда не бывало,- сказала Настя. Тогда соседка сказала ей: - Я и сама знаю, что не развешивают. Но разве не понятно из моего ответа, Настасья, что я не хочу дать тебе веревку?