Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 августа 2009
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Однажды парубок поймал золотую рыбку. - Отпусти меня, Левко, - молвит голосом она человечьим, - И я исполню любое твое желание. - Да уж какие там мои желания! Ты вот желание мово отчима сполни. И тут выходит сельский голова из хаты, потягивается и говорит: - Какое утро, а! Сто хуев мне в жопу!
Чуб: - Оксана, ты уже два года замужем за кузнецом Вакулой, а детей у вас все еще нет! Оксана: - Ты че, папка - не в своем уме? Как я могу проглотить эту гадость?
Ганна, одевшись в украинский этнографический костюм (ленты там всякие, вышиванка), предложила сельскому голове игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Галя была первой: - Пан голова, возьмите меня за жо... - ... пу - Фи, пан голова, за желтую ленту! Давайте еще раз. Возьмите меня за си... -... ську - За синюю ленту! Вы неисправимый хам, пан голова! Начинайте-ка лучше Вы. - Хорошо. Галя, возьми меня за хуй рука... - Да нет, пан голова, Вы должны загадывать не пошлости а двусмысленности! - Ладно… Хуй тебе в ро... - Ну вот, опять пошлость! - А вот и нет, двусмысленость: хуй тебе в ро-зовые губки.
-Левко! - зовет парубка голова. - Подь сюда, и расскажи мне про жопу! - Дык, я ж вам, пан голова, только намедни рассказывал... - Кому говорят, рассказывай про жопу! - Ну, будь по вашему, пан голова. Иду я, значит, как-то вдоль забора и вижу... - ЖОПУ? - радостно перебивает голова. - Да нет, пан голова, калитку в заборе. Захожу я в калитку, иду к хате и вижу... - ЖОПУ? - Да нет, пан голова, дверь. А вот захожу в хату и уж тут вижу... - ЖОПУ? - Нет, пан голова, лестницу. Подымаюсь это я по лестнице, захожу в комнату, подхожу к кровати и вижу... - ЖОПУ?!! - Ну да, и вижу, значит, в кровати жопу. - ДА НУ?!
Галя на улице села видит пьяного Левка, валяющегося в луже. - И не стыдно, Левко? - говорит она. - Ты пьяный в луже ассоциируешься у меня со свиньей!! - Гааалю, - еле вяжет лыко парубок, - а ты у меня асссс, асссоо, ассооо, а соси у меня хуй!
ВАТИКАН – ПРЕСТОЛ САТАНЫ Если папа римский от Бога, то он не подчинится моим словам, а если от сатаны, то сатана боится и подчиняется силе слова Божья. Поэтому говорю: завтра папа римский будет целый день ( с утра и до вечера) бегать абсолютно голый по Риму. Он будет орать похабные песни, материться, одной рукой он будет дрочить свой член на виду у всех, в другой руке у него будет бутылка вина, из которой он будет пить прямо из горла. Вино он будет брать в магазинах, разбивая витрины. Папа римский будет дебоширить в Риме, но все побоятся ему прекословить, обычные люди будут предлагать ему свою одежду, но папа римский будет орать: мне жарко и срывать всё, что ему попытаются одеть. Пьяный папа будет хватать проходящих женщин за грудь и попу, и возбужившись будет вновь и вновь теребить свой член, ссать он будет прямо на улице, по принципу: хорошо быть кисою, хорошо собакаю – где хочу пописаю, где хочу покакаю. Вечером, невменяемо пьяный он ляжет спать в картонную коробку. Обосрётся, весь вымажется в своём гавне Невменяемого его полиция отвезёт до дома