Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 октября 2009
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
По количеству идиотических анекдотов, Янукович и Шуфрич вплотную подобрались к Чапаеву и Петьке…
- Пан голова (вариант - поручик Ржевский), вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться! - Галю (вариант - Наташа), кровать еще не повод для знакомства.
Примечание. Существует также "поручико-ржевский" вариант данного анекдота. Приходит сельский голова к пасынку и просит: - Левко! Расскажи новый каламбур? - По этому случаю, пан голова, есть самый свежий: Едет на телеге дед, везет дерн. Навстречу едет баба, везет яйца. Баба говорит деду: "Тарас, дай дерну за яйца". Понятно? - Понятно. Вечером в стельку пьяный голова пришел к Ганне на свиданье и говорит: - Слушай, Галя, новый каламбур:"Едет на телеге дед, везет сено. Навстречу едет баба, везет картошку. Баба говорит деду: "Тарас, дай дерну за яйца!"
По селу идет селський голова и несет табуретку. Ганна его с удивлением спрашивает: - Пан голова, зачем вам табуретка? - Да вот, Галю, хочу корову е.... - Пан голова, вы низкий дед!!! - Конечно, иначе зачем мне табуретка. - Да нет. Не в том смысле. Неужели вам неудобно... - Конечно, Галю. Для того и несу.
Кузнецу Вакуле принесли записку от красавицы Оксаны. "Вакула! Приходи ко мне в гости сегодня в десять вечера. Только сними сапоги, а то разбудишь папку. Оксана." Кузнец живо собрался. Оксана, которая давно уже ждала, вдруг услышала в коридоре какие-то звуки: шкряб, шкряб-шкряб. Наконец в спальню вошел Вакула. - Вакула! я же просила тебя снять сапоги! - А я снял. - Что же тогда так шкрябало? - Вероятно, ногти.
Бог придумал анекдот и послал кризис на Землю. Россия была 400 лет под игом и спасала от ига другие страны - США и Болгрию, Европу дважды и Южную Осетию. И других. Второй раз готовится нападение на Россию. Первый был в 1941 году. Бог разгневан. Вы пытаетесь убить лучшее. Без России останутся звери. Все против всех. И БУДЕТ ТАК.- Во мраке взаимной ненависти вы перережете глотки другим и себе. Вы задумали злодеяние и не будет вам выхода из кризиса, ибо, после падения России вас ждёт худшее, чем её! Кассандра - мыслитель и посланец Бога
Исламисты публично секут женщин за ношение бюстгальтеров? А разве КОРАН позволяет залезать под одежду чужих жён, дочерей и матерей? Мусульмане сами сознались во грехе и издевательстве над КОРАНОМ.
- Почему-то все говорят, что моя девушка - хохлушка из Западной Украины - похожа на Божью матерь. - А фотография у тебя есть? - Есть. - Дай посмотреть... Ой, ну и жлобиха! Матерь божья!
Финляндия. Дорожный полицейский остановил машину русского (советского оккупационного) священника, от которого сильно пахло спиртным. - Нарушаешь, сумасшедший русский, в нетрезвом виде управляешь?! - Шо ты, клятый чухонець, з ранку крим воды ничого нэ пив! - пропел нежным хохлацким тенором поп. И протягивает представителю закона полупустую бутылку кагора. Финн нюхает. - Так ведь вино, русская сволочь! Комсомольский священник, воздев вверх руки: - Хвала тоби, о, Боже, шо вновь явыв нам свое дыво - зробыв воду з вына!