Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 декабря 2009
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
В оккупации. - Левко, ты любишь красавицу Ганну? - Да, пан голова. Вчера ночью любил! - Вот дурень! Да я же про настоящую любовь. - А-а-а... Ну, это когда фрица разобъём.
Левко бежит по селу. Навстречу - Галя (Ганна): - Чернобровый козак, куда так бежишь? - Верблюдов кастрируют. - Постой! Полно, Левко. Тебе, вроде бы, нечего бояться - ты же человек? - Да, Галю. Но если отрежут - потом доказывай, что ты не верблюд!
Вечер в Диканьке. Левко стучится в знакомую хату. Выходит старшая сестра Ганны, парубок спрашивает: - А Галя дома? - Во-первых, не Галя, а Голда, во-вторых - ее нет дома. - Ну, тогда передайте, что приходил Лейбко.
Приезжает Путин с визитом в Кислодрищенск, как водится проводит совещание с руководящим составом. А под конец просит принести ему букет цветов с траурными лентами. - Зачем Владмир Владимирович? У вас траур? - Не у меня, а у вас. Будет. Вон напротив вижу клуб "Хромая утка". Хочу сразу возложить цветы, чтобы два раза не ездить.
Лампочка Ильича стала немым укором... старье! Теперь будет лампочка Анатольича. И гореть у нас лампочка будет раз в десять-двадцать быстрее, чем у капиталистов!
1
Идёт по улице гомофоб, а навстречу ему - Жопа. Гомофоб спрашивает:
- Ты наша, правильная, гетеросексуальная, натуральная жопа - или жопа гомосека?
"Я русский бы выучил только за то, что им разговаривал Ленин! А также, чтобы в подлиннике прочитать сайт кпрф.рф!"
10
Это не анекдот, видел в блогах: Сегодня генпрокурор по телеку доложил президенту, что причина пожара: непронумерованность: огнетушителей в "Хромой лошади".
После заявления Ющенко, что в случае победы на президентских выборах Януковича он не согласится стать премьер-министром, Ю. Тимошенко заявила, что в таком случае она не будет согласна на аборт.
"Президенты России и Беларуси наконец договорились о создании на базе союза Беларуси и России единого государства - Быдларусь. Остался только один открытый вопрос - кто будет единым президентом."
Будет три президента. Герб вместо орла - змей горыныч.
RE: - Экую ты, Марфа, рецессию отрастила! - Чего-чего отрастила, Кузьмич? - Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...http://yun.complife.ru/
Экономика в глубокой "рецессии" - во всем мире. И хватит травить антироссийские мифы.
Сельский голова (который сед и крив) изнасиловал Галю. Дивчина плачет: - Я Левку расскажу, как вы, дедушка, меня изнасиловали три раза! - Как - три, когда всего один? - удивился пан голова. Глаза Гали мгновенно просохли: - А вы, дедушка, что - больше не будете?
Фарлаф: - Я смотрю на кандидатов в Украинские президенты, … и у меня создаётся впечатление, что-либо у нас распустили психбольницы, либо разбомбили тюрьмы…
раскрыт тайный план Медведа теперь стало известно, что подразумевается под инновационно-революционной модернизацией России
30 млдр рублей были не просто разворованы на Автовазе а вложены в гениальные разработки инженеров
1. теперь элегнтным движением ручки левой двери можно не просто открыть и закрыть боковое стекло водителя а открыть и закрыть все боковые стекла. а система тросов обеспечивает дополнительные безопасность при аварии водитель и пасажир надежно крепятся к сиденьям и у гиббд не возникнет проблем с идентификацией виновного водителя но это еще не все, в моделях класса люкс одновременно с боковыми стеклами, опускаются ветровое и заднее стекло 2. наши инженеры внесли изменения и в конструкцию рычага управления коробки передач небольшое удлинение и изгиб позволило вполне официально держать руку водителя между ног пассажира в США уже больше половины водителей собрались менять свои автомобили на жигули наше ноухау позволит водителям избегать уголовного наказания за сексуальные домогательства Ford, GM, Toyata в панике, бакротство неизбежно 3. и самое главное, в автомобилях Автоваза появилось новое положение на коробке передач под абревиатерой 1R при включении данной передачи, одно колесо крутится вперед а другое назад, что позволяет практически мгновенно развернуться на 180 градусов на одном месте данное изобретение предназначенно для любителей езды по встречной полосе при встрече с сотрудниками ГИББД вы всегда сможете развернуться и оказаться в правильном направлении данная модель специально предназначена для жителей Москвы
Предвыборное выступление. - Дорогие выборцы, чем вы недовольны, для примера как нельзя жить у нас есть на Украине город Новая Каховка. Безработных там 80% населения, отопления в городе вообще нет, в горсовете одни уголовники – то убьют кого-то, то рэкетом выбивают деньги из предпринимателей. Город полного беспредела. А здесь в Киеве, только инопланетные тарелки летают, и чем вы недовольны?
В ознаменование зажигательной пьянки в ночном клубе "Хромая лошадь", принадлежащем министерству обороны, день 9 декабря объявлен ООН днем борьбы с коррупцией.
Почему уху свiдомого укра так приятно слышать «СС»? А потому что настоящая расшифровка этого сокращения – Слава Салу! Может, это благозвучие и толкнуло самых свiдомых укров пойти служить в СС - гвардию гитлеровского Вермахта? А то всё подонки, предатели!! На самом же деле – всемогущий, священный зов Сала.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! СС - Слава Салу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Аршавин-таки не единственный забивающий голы футболист, "перевод" фамилии которого заставляет англоязычных комментаторов делать паузы, чтобы сообразить, как это корректно произнести. - Вратарь Hans-Jorg Butt, играющий за Bayern, забивщий ответный гол Ювентусу в Лиге Чемпионов, в не-переводе своей фамилии имеет даже варианты: кроме "Ж@па", можно "перевести" и "Толстый Конец". Когда же победный гол мюнхенской Баварии (4-1)забил экс-зенитовец Анатолий Тимощук, - переводить-таки было уже нечего.
Юлия Тимошенко утверждает, что шахтёры будут жить лучше. Их будут возить к шахтам на персональных машинах, спусковые лифты будут оборудованы реактивными двигателями, а каждые 2 часа они будут получать "боевые" 100 грамм. Шахтёры высказали опасение, что если реактивный двигатель на лифте поломается, то они могут стать первыми шахтерами-космонавтами. Всё остальное, их вполне устраивает. ТОП-НОВОСТИ. Политика.
Предвыборное выступление. - Дорогие выборцы, чем вы недовольны, для примера как нельзя жить, у нас есть на Украине город Новая Каховка. Безработных там 80% населения, отопления в городе и горячего водоснабжения вообще нет, врачи в больницах постоянно под "кайфом", или пьяные. 10% населения особо опасные психи, 24% школьников – наркоманы и алкоголики. Таксисты ездят вообще без прав на красный свет и по тротуарам. В горсовете одни уголовники – то убьют кого-то, то рэкетом выбивают деньги из предпринимателей. Город полного беспредела. А здесь в Киеве, только инопланетные тарелки летают, и чем вы недовольны?