Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 января 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Сельского голову на гулянке все уговаривают рассказать, как он съездил в Африку: — Что ж хлопцы, добрэ, воля Ваша-ссс... Иду я, значит, по джунглям, везде лианы, обезьянки, знаете ли, прыгают туда-сюда. В руках у меня ружье, сами понимаете, без него опасно. Так вот, иду я и иду... Долго шел, и тут навстречу мне лев! Хлопцы, я обосрался... — Ну понятно, пан голова, конечно, лев, это же так страшно, вы один, у вас одно лишь ружье... — Да нет, хлопцы, вы меня не поняли, я сейчас обосрался...
Левко: - Окружили нас фрицы - и поставили условие: выбирайте - или мы вас повесим, или отпидарасим! Ганна: - Ужас, чернобровый козак! Ну, и чем же кончилось? Левко: - Меня, мое серденько, повесили...
Оксана купается в море. Вдруг из глубины выныривает акула и плывет к Оксане. Визг, крики, дивчина отчаянно молотит руками по воде... Кузнец Вакула бросается в воду, стремительно плывет наперерез акуле, выхватывает кортик и закалывает зубастую рыбину. Подплывает к Оксане, чтобы помочь ей, и слышит: — Фи, Вакула, рыбу — ножом!
Рассвет на Полтавщине. Из хаты выходит сельский голова (который сед и крив). Потягивается, набирает полную грудь свежего утреннего воздуха и изрекает: — Вот это красотища! Как роса серебрится. Какие прелестные цветы. Какой чудный запах. Как медленно и спокойно протекает река. Как прекрасна жизнь! — Твою мать, твою мать, твою мать, — привычно отзывается эхо.
Решили сельский голова и молодой козак Левко бросить пить. Договорились, что в разговоре даже не будут упоминать слово "водка". И вот, значит, обед в разгаре. Запустили отчим и пасынок ложки в борщ... Голова: - Ну, Левко, молокосос, так как же? Пасынок: - Да, пан голова, не мешало бы... Голова: - Давай пошлем за пол-литрой Галю!
Сидят как-то Левко Макогоненко и Ганна на скамеечке поздно вечером. Мечтают... Тут Левко говорит так грустно: — Э-эх! Галя: — Что это ты, чернобровый козак? Левко: — Да так, о своем задумался. Сидят дальше... Тут Галя: — Козел ты сраный, Левко! Дебил и педераст! Левко: — Что это ты, Галю? Галя: — Да нет, ничего... Это я все о своем, о девичьем...
Однажды кривой голова решил высушить свои носки. Повесил их на ночь на спинку койки в хате и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что пасынок Левко ожесточенно тряс его за плечо. — Пан голова! Вы носки меняете? — Конечно, молокосос! На водку!
Мужчина выходит на улицу и останавливает проезжающее мимо такси. - Вы как раз вовремя, - говорит он водителю. - Вы совсем как Юрий. - Кто? - переспрашивает таксист. - Юрий Татаркин. Это человек, который всегда всё делал правильно. Он мог выиграть турнир Большого Шлема. Он пел, как оперный тенор, а уж как он танцевал! - Вот это да, - говорит водитель. - А память у него была, как у компьютера. Он все памятные даты, все дни рождения помнил. Он знал, какие вина к каким блюдам заказывать и какой вилкой есть. Он мог починить всё, что угодно. Не то, что я. Если я меняю пробку, то вся улица остаётся без света. А уж сколько он грибов в декабре собирал, просто уму непостижимо. А какие афоризмы выдавал... - Да, бывают же такие люди. - Он знал, как вести себя с женщиной. Он было всегда безупречно одет, и обувь в порядке. Он был просто идеал. Никто не мог сравниться с Юрием. - А как же вы познакомились? - Я, к сожалению, не был с ним знаком. - Откуда же вы тогда столько знаете о нём? - Я женат на его треклятой вдове.
Левко ест вишни, выплевывая косточки. Подходит Ганна и раздвигает ноги. — Левко, а ты попадешь, куда я тебе скажу? Левко: — Галю, принесите мне персиков, будь ласка.
Сельский голова рассказывает своему пасынку: — Левко, молокосос - выхожу я как-то, слегка одетый из хаты, а на улице стоит Ганна Петриченкова и смеется. — Простите, пан голова — как это слегка одетый? — В папахе и гондоне.
Парубки разговаривают о музыке. Левко: — Было у меня с Галей на рояле. Очень скользкий инструмент. Говорят о карамболе. Левко: — Было у меня с Одаркой на бильярдном столе. Очень твердый и холодный. Говорят о природе, о птицах. Левко: — И кстати о птичках, на Пасху #бнулся селський голова с колокольни и даже не чирикнул.
Сельский голова был алкоголиком, а Левко - трезвенником. Однажды идетего превосходительство по селу, а навстречу ему - Левко на мотоцикле. Голова - удивленно: - Парубок! Откуда у тебя мотоцикл? - Вы, пан голова, пили. Я - нет. Вот и купил. Через некотрое время идет его превосходительство по селу, а навстречу ему - Левко на "Ладе". Голова - удивленно: - Парубок! Откуда у тебя "Лада? - Вы, пан голова, пили. Я - нет. Вот и купил. Через некоторое время Левко идет по селу, а навстречу ему летит сельский голова на вертолете Ми-2. Спрашивает: - Пан голова, откуда у вас вертолет Ми-2? - Бутылки сдал...
—Пан голова, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Ганны Петриченковой со своим пасынком Левком М.? —Да, пан писарь, это правда. Я стрелялся из-за Гали, а вот молокосос Левко - трус эдакий! - стрелялся из-за дерева.
ГОЛОСУЙ ЗА ТИМОШЕНКУ! - Холмс, вот посмотрите - Юлия Тимошенко (она же - Телегина, Григян, Нелепова, Капительман). Она же Тигрюля. Она же Газовая Принцесса. Она же Честь и Совесть Украины. Контрабандистка, валютчица, фармазонщица, скандалистка, патологическая лгунья, аферистка, сводня, кидала, воровка на доверии. Неоднократно рызыскиваемая Интерполом по требованию России, Швейцарии, США. Дважды провальный премьер. Какого ещё звания ей нехватает в столь богатом послужном списке? - Элементарно, Ватсон: президент Украины! Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
1722 - Петр I утверждает Табель о рангах всех чинов Российской Империи. Чинов всего 14: самый высший - государственный секретарь, а среди военных - генерал-фельдмаршал и генерал-адмирал; самый низший, 14-й чин - коллежский регистратор. Вводится титул обращения, исходя из табеля чинов: высокопревосходительство, превосходительство - для высших чинов; для средних - высокородие и высокоблагородие; и для низших - просто благородие.
В разгар горбачевской ПЕРЕСТРОЙКИ я обнаружил, что петровский табель о рангах всех чинов в СССР в неявном виде сохранился в Партии, государственном устройстве, церкви, науке и т. д. И предложил ввести звание ленинца 14 классов – от простого верного ленинца до наивернейшего, вернее не бывает – генсека как государственного секретаря всея партии.
Со знаками отличия – профилем Ленина как на рубле вместо звёздочек, мундиром, головным убором - от ермолки для низших чинов до Ленинской Кепки (Шапки Мономаха Всея Партии), и т. д. для всех, и гражданских – тоже, во избежание недоразумений типа «а ты кто такой» в очереди за селёдкой или пивом. Да напечатал в какой там левой газетке, вестимо, как прикол-юмореску.
Парторг НИИ, где я пахал, струхнул, и мы отыскали изящный отходняк: прикинувшись шлангами, подали предложение в Зализничный райком. Там предложение приняли как бы всерьёз, нас поблагодарили и передали для изучения в Киевский горком партии.
... И описал это всё на «аликдоте», в разделе «Дидактические истории» - «МИР – ПРЕКРАСЕН. НО ЖЕСТОК: ВСЯК - НА СВОЙ ШЕСТОК! » (http://www.alikdot.ru/anru/word/didact/sverchok/), на «Анекдотах из России» - история № 11 от 04.02.04 в «Остальных».
В международном детском центре "Артек" шестеро высокопоставленных лиц страны насиловали детей. Возбуждено уголовное дело по статье 156 Уголовного кодекса - развращение несовершеннолетних. Уже задержан украинский депутат, обвиняемый по этому делу, которому на данный момент суд продлил меру пресечения в виде ареста до 4 месяцев. Без согласия Верховной Рады к уголовной ответственности не могут быть привлечены президент, народные депутаты и судьи. В. Ф. Янукович выступил в защиту депутатов и его причастие к данному делу не совсем ясно… Учитывая постоянную тенденцию на Украине должностных лиц к педофилии и прочим половым извращениям, можно уверенно заявить, что все подобные случаи, скорее всего, наказуемы не будут. Депутаты украинской Рады потирают в восторге ручки, узнав информацию об открытии Артека на новый сезон.
RE: Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: - Зятёк, похлопай... - Браво, мама, браво!
ПРИТЯНУТО ЗА УШИ И ПЕРЕВРАНО! БЫЛО:
Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берёт один пельмень, свекровь - два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень. Свекровь его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: - Катька, похлопай... - Браво, тетя Таня, браво!
Вот все никак не мокут решить - куда девать труп с мавзолея... и сам мавзолей куда девать... Да все просто - труп сжечь, а в мавзолее устроить платный тир (ментам бесплатно), надпись ТИР вместо нынешней, и г-на евюкова под пожизненный домашний арест с определением ему мавзолея как места жительства с должностью кассира и завтиром. ... Очередь интуристов будет - как в советское время... Так брать и с них плату, и передавать ее родителям и детям расстреляных ментами.
- Почему современные чиновники не носят горлатных шапок и длинной бороды? - Маскируются...
6
Сидит Психоаналитик Владимира Владимировича Путина и читает подшивку на утро. Видит Жёсткий анекдот в сторону ВВП. Думает. Думает. Думает. Курит. Думает. Курит. Думает. Глаза уже красные на лоб вылезли. Думает: - Показать или не показать вот в чём вопрос... упал в обморок задумавшись вот так
RE: Два кума на Украине: - Куме, за кого голосувати будеш? - Та за ту курву! - А чого? - А шо, за того п@дора? - Розумiеш куме, як вигра той х$й, то буде, конешно дуже х%$во, але як вигра та пи@да, буде повний пиз*$ц!!!
Два кума на России:
- Лужковэ, за кого голосувати будеш? - Та за ту Медведеву! - А чого? - А шо, за того Путина? - Розумiеш Луэковэ, як вигра той Медведев, то буде, конешно дуже х%$во, але як вигра та Путин, буде повний пиз*$ц!!!
Два кума на Украине: - Куме, за кого голосувати будеш? - Та за ту курву! - А чого? - А шо, за того п@дора? - Розумiеш куме, як вигра той х$й, то буде, конешно дуже х%$во, але як вигра та пи@да, буде повний пиз*$ц!!!
Владимир Владимирович Путин сидит на корточках и смотрит на стиральную машину BOSCH, и спрашивает у Ксении Собчак квадратными глазами: - Я не понял, почему значёк нижнего белья чёрный и вместо майки выдавлена чёрная футболка?
Ксения Собчак Отвечает облокотившись на плечо и водя ладонью перед лицом: - Проснитесь Владимир Владимирович, Вы Борец!
(Автор ушёл под лёд...( страшно. Сдаюсь если что :), но должно быть весело...
MOSCOW 2010 GOING TO WORD PRESS ;)>
Всё пошёл курить Wings blue. Скурю что бы отпустило целый БЛОК.
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.