Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 февраля 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Ночь перед Рождеством, 1987 год. Кузнец: - Оксанка, а в Питере две новые станции метро открыли! Дивчина: - Правда, Вакула? Какие же? - "Магазин "Водка"" и "Конец очереди к магазину "Водка"".
Просыпается утром сельский голова с бодуна и кличет пасынка: - Левко! Левко! Принеси мне рассолу! И жупан вычисти! А то шел я вчера из шинка домой, встретил пьяного писаря, так он мне весь ментик облевал! Через час Левко приносит вычищенный жупан: - А этот писарь - тот еще фрухт, пан голова! Он вам еще и в штаны насрал!
Приходит Галя (она же - Ганна), посетившая гинеколога, к Левку и давай его дубасить. - За что, Галю?!!! - На тебе, гадина, "выгляни на миг"!!! На тебе, ублюдина, "рыбка, сердечко, ожерелье"!!! На тебе, с**а, "ПОЦЕЛУЕМ СОГРЕЮ ТЕБЯ"!!!!!!!!!!!
Примечание: существует также "Поручикоржевско-наташеростовско-пьеробезуховский" вариант анекдота.
Ганна (Галя) с бандуристом Левком: - Чернобровый козак, чего ты такой молчаливый? Расскажи мне какую-нибудь веселую историю! - Историю? Ну, слушай! Выхожу, Галю, я давеча из хаты, а на дворе какой-то парубок кобылу е$#т-с! Я как свистнул, кобыла как понесла - он только на околице отцепился! - Фи, Левко! Какой же ты пошлый! Оставь меня! - и ушла гулять с его превосходительством: - Ах, пан голова! Эти козаки все такие пошляки! - Да, Галю! А уж какие подлые! Вот, послушай: давеча я кобылу е#у...
Врач-травмотолог жалуется по телефону о сильной загруженности из-за гололёда... - Что у ВАС, молодой человек?-спрашивает очередного пациента.. - Я полагаю трещина малоберцовой кости голеностопного сустава... - Извините, МЫ с ВАМИ.. коллеги?.. - Да нет.. в прошлом диагнозе прочёл, когда "мамина" собачка в тапок нагадила...
7
Криминальные новости. - За попытку подкупа бригады ГИБДД в Ванкувере, неизвестное транспортное средство, в принудительном порядке, было отправлено на штрафплощадку. Злостным нарушителем оказался банкомат нового дизайна... Ведётся расследование...
1
Просыпается утром сельский голова, зевает, сладко потягивается и говорит пасынку: - А что, Левко, не трахнуться ли мне? Бандурист, задирая рубаху и поворачиваясь задом: - Жениться Вам надо, пан голова...
ВИТЁК И ЮЛЬКА Украинский водевиль в четырёх частях Цена 30 грн. Часть первая ВИТЁК. Не хочу больше быть Петушиной зоновской, а хочу быть Адамом. А ты, Юлька, будь Евой. ЮЛЬКА (сидя на мешках с долларами). Да ты чо козлина: с ума сошел? ВИТЁК. Ничего я с ума не сошел. Я, блин, буду Адамом, а ты будешь в натуре Ева! ЮЛЬКА (смотря налево и направо). Ничего не понимаю! ВИТЁК. Это очень просто! Мы встанем на письменный стол, и, когда кто-нибудь будет входить к нам, мы будем кланяться и говорить: "Разрешите представиться - Адам и Ева". ЮЛЬКА. Ты сошел с ума! Ты сошел с ума! ВИТЁК (влезая на письменный стол и таща за руку Юльку). Ну, вот будем тут стоять, и кланяться пришедшим. ЮЛЬКА (залезая на письменный стол). Почему? Почему? ВИТЁК. Ну вот, слыш! Это к нам, приготовься. В дверь стучат. Войдите! Входит Андреевич. ВИТЁК и ЮЛЬКА (кланяясь). Люби ДРУЗИ! Разрешите представиться: Адам и блин Ева! Андреевич падает как пораженный громом. Из зада у него идёт желтый дымок. З а н а в е с Часть вторая По улице скачут люди на трех ногах с фонариками в задницах. Из Киева дует фиолетовый ветер. Пацаны ссут на витрины магазинов. Менты грабят прохожих. З а н а в е с Часть третья Витёк и Юлька летают над городом Киевом. Народ стоит раком, и на коленях и просит о пощаде. Витёк и Юлька добродушно смеются. З а н а в е с Часть четвертая и последняя Адам и Ева висят на березе и трахаются.
Сельский голова собрал парубков вокруг себя и говорит - Все, хлопцы, хватит бл#дить, женюсь на Ганне Петриченковой. - Как же пан голова, но она же замужем за вашим пасынком - Левком Макогоненком. - АААА, так вот кто это постоянно храпит в соседней комнате, когда я ее трахаю. А то все ручной медведь да ручной медведь...
Посадил дед репку, а репка... и не выросла... Теперь сказки рассказывает...
3
-Не фига, себе, ИНАУГУРАЦИЯ!!! Не успел ПРИСЯГУ принести, а уже из-за дверей, чуть без яиц не остался...-подумал Виктор Фёдорович, входя в ВЕРХОВНУЮ РАДУ...
2
Разбор залётов в курилке. - Горбатый! Горбатый! И совсем он не похож на горбатого... - А я его тоже, предупреждал: НЕ УВЕРЕН-НЕ ГРУЗИ НА ЭВАКУАТОР!!! - ПРОТИВ КОГО-КОМУ, СЕГОДНЯ, СЛУЖИМ... ГОСПОДА"ОБОРОТНИ В ПОГОНАХ"???!!! - Да вон, Несюдыхата, отправил на штрафплощадку банкомат новой модели... - Что, без госномеров и кузов перебит?!.. Правильно! Я б тоже, так сделал!!!
8
Сижу на русском. Мой одноклассник ест сухарики. Училка услышала и говорит: иди поделись с ведром жвачкой. Он говорит это не жвачка. Училка говорит: а мне хоть жвачка хоть сосиска хоть трусы=)
Два одмина из БТ пролюбили коробку с оборудованием и лицензиями подозрение пало на уборщиц, в итоге в выходные главный админ и его зам поехали на городскую свалку с водилой мусоровоза. Нашли!!! Теперь у них погоняла Сифон и Борода