Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 мая 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
RE: Совковые времена. Сидит хохол (сын бендеровца, типичный воришка брежневской эпохи) в обкоме - весь в побрякушках и орденах, морда отъевшаяся. И от жары мух давит. Вдруг одна из мух взмолилась: - Не давите меня, товарищ Стецюк! Я три вашх желания исполню! - Ну тоди, - говорит хохол, - хОчу на нэобитаемый острив! Смотрит - точно на острове. - Тэпэр хОчу, шоб булы навколо дивчата, сало та горилка! Смотрит - и это исполнилось. - А тэпэр хОчу, шоб нимци зруйнувалы Москву и подарувалы риднойи Украини нэзалэжнисть! Глядь - а он опять в совке, сидит у себя в обкоме под портретами Ленина, Петлюры и Бендеры, и от жары мух давит.
ГДЕ ТЫ ВИДЕЛ ХОТЬ ОДИН ОБКОМ С ПОРТРЕТАМИ ПЕТЛЮРЫ И БАНДЕРЫ?
(300 килограмм гречки ушло на приготовление полевой каши, которой ветеринаром потчевали в парках и скверах Москвы. Потом деньги, потраченные на приготовление и развоз еды, вычтут у них из пенсий.)
А бюджет прогремевшего салюта зачтут как жильё для ветеранов и предъявят им счета на оплату подоходного налога.
Сельский голова (отчим Левка) говорит психиатру: — Пан доктор, я люблю свою лошадь! — Ну и что, пан голова? Множество людей любят животных. У нас с женой, например, есть собака, которую мы оба очень любим. — Ах, пан доктор! Это не то. Я испытываю физическое влечение к своей лошади! — А... — проговорил доктор. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла? — Кобыла, конечно! За кого вы меня принимаете? Я же не гомик!
Восторженно влюбленная селянка Катэрына (Катя, Катюша) томным голосом спрашивает у красавца-козака: —Пан Макогоненко, скажите, вы любили когда-нибудь до глубины души? —Это как, Катюша, рачком? Как же, любил, любил!
Двое деревенских дивчат разговаривают между собой: — Одарка, я беременна. — Ты знаешь от кого? — Да, от кузнеца Вакулы. — Как он к этому отнесся? — Как настоящий козак. Он попросил извинения.
—Левко, как тебе моя новая спидныця (юбка)? — уже в пятый раз за вечер спросила Ганна Петрыченкова. Наконец парубок не выдержал и сказал: —Галю, давай снимем этот вопрос.
На гулянке сельский голова (он уже старенький дедушка) подходит к пасынку и спрашивает: - Левко, молокосос! Ты так легко сближаешься с дивчатами, как тебе это удается? - А я их трахаю, пан голова! Это очень сближает!
Стук в дверь хатынки. - Кто там? - Пан голова, Галю. - Что вам нужно? - Стакан воды, Галю. - Возьмите. Через полчаса опять стук в дверь хатынки. - Кто там? - Пан голова, Галю. - Что вам опять нужно? - Стакан воды, Галю? - Да, но зачем? - Пожар, Галю.
RE:RE: Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроеный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит: - Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде... - И че, типа, я проживу дольше...?! - Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью...
"Новые русские" (выражение впервые употреблено где-то в 1991 году) тем от старых русских и отличаются, что обычно ходят не в церковь к священнику, а в синагогу к раввину.
Верно. Может, и не 100%, но каждый второй "новый русский" - сын старого еврея. Верно подмечено. С уважением,
При обсуждении взрывных работ при разработке месторождения бокситов в салоне аэробуса, антитеррористической группой были застрелены два взрывотехника. Власти Германии принесли свои извинения...
11
RE: - Что общего у шума самоля Як-40 ("истребителя керосина") со жлобской хохлацкой "мовой" ("бендеровским сленгом")? - И то, и другое - в Европе уже не услышишь.
Дебил! На самолётах Як-40 летают, кроме правительств стран бывшего СССР, ещё польское, чешское, словацкое и сербское правительства. Учи матчасть.
Как-то русская девочка Настя стояла вместе с матерью на пороге своего дома (дело было в Самарканде). В это время в их переулок завернула траурная процессия. - Мама, - воскликнул Настенька, - куда несут этого человека? - Видишь ли, дочка, его несут туда, где нет ни еды, ни питья, ни... Короче говоря, там ничего нет. - Понятно! Его несут в наш дом...
Острота шутки начинается ни столько от её положения к кому либо. Сколь от искусности удивить большинство одной фразой. А уж того к кому это относится так больше всех.
27
к Русскому Радио: Оказывается, Котик по имени "Временар" ещё и лечит...
Андрюшка
10
Сельский голова (который сед и крив) торжественно объявляет: - Хлопцы! Я женюсь! - На ком? На ком, пан голова? - На Ганне Петрыченке! - Пан голова! Да в здравом ли вы уме! Ганну Петрыченку имел весь Васильков! Голова уходит. Проходит пара недель. Вновь объявляет его превосходительство парубкам: - Хлопцы! Я женюсь! - На ком? На ком, пан голова? - На Ганне Петрыченке! - Пан голова! Мы же уже говорили вам: с Ганной Петрыченкой переспал весь Васильков! - Хлопцы! Я был в Василькове! Городок небольшой...
Кривой голова на гулянке. - Пановэ, новая загадка! На "Б" начинается, на "мягкий знак" заканчивается; в основном, женская профессия? Все в недоумении. Дивчата засмущались. Парубки украдкой захихикали. - Нет, нет, пановэ! То, о чём вы думаете, это хобби, а профессия - библиотекарь!
Оксана спрашивает у кузнеца: - Вакула, чем вы занимаетесь в свободное от службы время. - Кобыл ебём, Оксанка. Оксана прибегает домой: - Папка, папка, мне тут кузнец Вакула такое сказал! - Ну, Оксанка, он же козак, а эти козаки, хм, они же кобыл ебут.
На гулянке селяне завели разговор о страусах. Кривой голова подключается к разговору: - Кстати, о птичках, видел вчера в киевском зоопарке бегемота. Вот такая дупа! И ни одного пёрышка!
"Новорусская" девка ехала на джипе "Мерседес". Заехала неизвестно куда на деревенскую улицу между хат. Мимо идет старая баба (лет 75). - Извините, бабушка, где я нахожусь? - Ты знаходышся в буржуйський иномарци "Мерседес-Бенц", дочка.
Разговаривают два еврея: - "Послушай, Хаим, мне шото кажется, шо российские соц. сети придумали наши." - "Почему ты так решил, Абрам? Это связано с тем шо одного из них таки зовут Алберт?" - "Да не, не поэтому." - "А почему?" - "Да потому-что, ну вот сам подумай, Хаим, ну кто кроме нас евреев сообразил-бы драть огромные деньги за перерисованную копию чужой картинки?"
Приходит Павел Дуров к психиатру: "-Доктор у меня ужасная проблема." "-В чем собственно дело?" "-Да понимете, доктор, меня завалили спамом, а ещё меня бесят всевозможные троняны." "-Вы кто?" "-Как кто?! Я Павел Дуров основатель социальной сети ВКонтакте." "-Вы Павел Дуров." "-Да." "-основатель ВКонтакте" "-Да." "-Скажите мне, любезный мой, зачем это вы удалили функцию "Удаление страниц?" "-Ну как это зачем. Что за глупый1 вопрос. До этого, пока кнопка была, у моего сайта падала аудитория и рейтинг, а это сами понимаете в наши дни - деньги." - "Ну вот и терпите..."
Решил Павел Дуров привлечь в КОНТАКТ новую аудиторию. Думает, где взять, итак вся страна уже там. Тут кто-то из менеджеров подсказал ему про бомжей с городской свалки. Поехал Дуров на свалку. Едет. Думает:"Бомжам-то небось это будет вдиковинку. Во бабла-то прибудет!" Едет, значит, по свалке на лимузине при полном параде. Вокруг все бомжи ему аплодируюти кричат, короче его фамилию. Остановил лимузин. Вышел и спрашиает толпу божей: "-Откуда вы знаете кто я такой?!" Тут из толпы выходит к нему пожилой бомж лет 80, пьяный и говорит: "Ты кто?" Дуров, значит, представился. И бомж ему заявляет:"Тебя, дорогой Павлуша, и твой контакт даже у нас на свалке каждая собака знает..."
Думая, как раскрутить Вконтакте Павел Дуров решил полететь на Луну. На Луне, думает, это будет вновинку, никтож не знает про соц сети - во прнибыли-то будет. Короче организовали полёт. Идет, значит Дуров по Луне, вдруг видит, лунатики. Подошел он к ним и спрашивает: "-Господа лунатики, вы знаете что такое социальные сети?" Тут один из лунатиков подходит к Дурову, берет его за руку и ведет в какой-то сарай. Заходят, а в сарае компьютер, подключенный к интернету, а на экране надпись: Социальная сеть "в лУНЕ" Добро пожаловать!
"окурок" до Киева доведёт, а "першый у свити реактивный трёхдвигательный литак для малых и сэрэдних линий Як-40 (конструкция А. С. Яковлева) - до Львова...
Акция: скажи Тягнибоку: "окурок"! Всех, кто говорил "окурок", а не пэршый у свити реактивный трехдвигательный литак для малых и сэрэдних линий Як-40 (конструкция А. С. Яковлева), Тягнибок хорошо запомнил...