Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 мая 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Парубок целуется с дивчиной: - Галю, а не пойти ли нам потрахаться? - Левко, ты хам и наглец! - Так ты, моя красная калиночка, против? - Нет, но ты хам и наглец!
-Вакула, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу? - Вакула. - Расскажите? - Извольте. Как-то ехали мы в купе с дядей Корнием Чубом и его дочкой - красавицей Оксаной. И вот поезд въехал в тоннель… - И? - Ну, и трахнул я вместо Оксанки самого дядю Корния Чуба.
Учительница перед уроком истории предупреждает девочек: - Если Вовочка опять начнёт на уроке пошлить, вставайте и сейчас же выходите. Начался урок. Учительница спрашивает: - Дети, какие большие стройки вы знаете? Все тянут руки. - Поликлиника возле Национального Университета Культуры и Искусств! - Станция метро "Печерская" Сырецко-Печерской линии! - Автодорога параллельно комплексу "Макулан"! Вовочка: - А у нас на соседней улице публичный дом заложили. Девочки вскакивают и бегут к выходу. - Куда проститутки?! Там пока только один фундамент!
1929 - После долгих розысков в Филадельфии был схвачен глава торговцев контрабандными спиртными напитками и убийца Аль Капоне, за которым тянулся шлейф самых громких преступлений. Привлечь к судебной ответственности его удалось лишь за неуплату налогов, от всех других обвинений адвокаты его отмазали.
В 1934 году он был переведён в тюрьму на скалистом острове Алькатрас в заливе Сан-Франциско. Тюрьма предназначалсь для особо опасных преступников или зэков, замеченных в пристрастии к бегству. Бежать с острова было практически невозможно: холодная вода и акулы.
Аль Капоне отрубил в этом заведении с прекрасным видом на красавец Сан-Франциско 7 лет, пока его не выпустили уже смертельно больным сифилисом от которого его не спасла ни одна американская аптека
Поручик Ржевский приехал к гетьману Мазепе в поместье, но того не оказалось дома. Поручик оглядел гостиную и подумал: "В рояль что ли насрать? " Но вслух добавил: - Пожалуй, нет! Провинция. Не поймут-с!
Парубок пришел к дивчине. Сперва полез обниматься. Она: —А еще парубок! Стал раздеваться: —А еще козак! Начал трахать: —А вот это уже совсем ни к чему!
Случилось так, что в театре заболел исполнитель второстепенной роли, и нужно было срочно его заменить. Вызвался Левко Макогоненко, пасынок старого деревенского головы. Режиссёр никак не соглашается. Дело в том, что исполнитель этой роли должен выйти на сцену и произнести: - Пан Епихеенко, вот ваш револьвер! И отдать ее. Режиссёр стал очень сильно подозревать, что Левко ошибётся и исковеркает фамилию. Но Левко, как мог, принялся его разуверять. Вот идёт спектакль. Козак выходит на сцену. - Пан Епихеенко! - восклицает парубок и победоносно продолжает: - Вот ваш хуй!
-Вакула, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу? - Бывало. - Расскажите? - Извольте. Как-то ехали мы в купе с дядей Корнием Чубом и его дочкой - красавицей Оксаной. И вот поезд въехал в тоннель… - И? - Ну, и трахнул я вместо Оксанки самого дядю Корния Чуба.
Кривой голова в гостях у писаря. Тот рассказывает, какой чудесный гарднеровский сервиз преподнесли им с женой на свадьбу. Голова, вспомнив что-то, замечает: - Кстати, о посуде. У меня есть пасынок по имени Левко. - И что же, пан голова? - Так вот, пан писарь, у него хуй не помещается в кастрюлю.
Сельский голова советуется с Н. В. Гоголем: — Ухаживаю я за Ганой Петрыченковой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь! — А вы, пан голова, ее поставьте в такую ситуацию, чтобы она поняла, что и сама она не лучше и тоже выражается. — Это как? —А вот вы спросите: в Чехии была? Она скажет: ну, была. Тогда спроси: знаешь Яна Гуса? Она скажет: знаю. Тогда спроси: а Яниху знаешь? Она скажет: нет, Яниху я не знаю, И вот голова пришел к Гале: —Галю! Галю! Ты в Чехии была? —Нет... —Ну вот, видишь! Ни x...-то ты не знаешь!
Сельский голова ругает пасынка: - Левко, молокосос! Разве можно так интонировать Пушкина!! В стихе "ядра чистый изумруд" речь идёт только об орехах. Там нет первого лица!!!
Ганна (Галя) клеит старого головУ: - Пан голова не желаете заглянуть ко мне сегодня вечерком чаю попить? - Эх, Галю, вы же знаете, я не пью чаю! - Ну, пан голова! У меня к нему есть прекрасное вишнёвое варенье. - Нет, спасибо, я не большой поклонник сладостей. - ПАН ГОЛОВА! Ну, так заходите. Потрахаемся. - Намёк понял, приду!
Судья - русскому мафиози из группировки Тохтахунова-Тайванчика (вариант - Иванькова-Япончика): - Прекрати плакать, сволочь! Эти ты американское правосудие не разжалобишь! - Я знаю, пан (вариант - товарыщ) суддя, алэ мени так порадыв пионэрвожатый у 1942 роци!
Врачи в курилке разговаривают: - Ну, как там новенький? - Сфинктер совсем ни к черту, это ж надо так обосраться при всем народе... - Потенции практически нет, т. е. совсем не стоит... - Зато "жаба" будь здоров... - Да уж этого не отнимешь, "жаба" будь здоров, давно таких не видел... - Хорошо хоть "голубизны" пока не фиксируется... - Так не вечер еще, впереди "Цитадель", может хоть там оторвется по полной...