Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 июля 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Зеленые в шоке! Немецкая команда по футболу пустила осьминога Пауля по кругу...
В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как зовут, кто родители. Встает Машенька, говорит: - Маша Иванова, мама русская, папа русский, я тоже русская. Встает Мойша и говорит: - А у меня папа еврей, мамка еврейка, родился я в России, поэтому русский. Тут встает Вовочка и говорит: - Это что ж такое получается, у меня вот папа русский, мамка русская, родился я в ангаре, так я что, Як-40?
Сидят в желудке салат и каша, беседуют. Вдруг сверху слышится голос: - За Яану!!! - и льется водка. Салат и каша стерпели, беседуют дальше. Вдруг опять голос сверху: - За Яану!!! - и снова льется водка. Так продолжается несколько раз, и когда в очередной раз раздается: - За Яану!!! Салат не выдерживает и, вылезая изо рта, говорит: - Ну все, с меня хватит, пойду посмотрю, кто такая Яана.
Настина мать тётя Яана рассказывает дочери: - Настенька, я вот ездила к родственникам в Таллинн. Там у них самогоночка - класс! Вечером выпила, утром - как заново родилась! - Мама, а это как? - Ну, в капусте нашли...
Настину маму тётю Яану спрашивают: - Как вы думаете, алкоголь - враг здоровью? - Враг. - А почему вы его потребляете? - А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
Ленинградская семья, год этак 1989. Настенька: - Мамочка, какое у тебя красивое платье. Какие на нём огурчики и помидорчики нарисованы. Тётя Яана: - Дочка, не видишь - мне плохо…
Настя: - Мама, водка подорожала, тебе трудно будет, придется меньше пить. Тётя Яана (Иванна Степановна Тищенко): - Нет, дочка, это тебе придется меньше есть!
Бендеровца спрашивают: - Правда ли, что у вас в СССР бедный еврей не может купить машину из-за пятой графы в паспорте? - А вы, кляти буржуи, нэгрив на плантациях гнобылы!
RE: Бывший одессит устраивается на работу в США. Дама из отдела кадров спрашивает: - Сколько вам лет? - 20. - Но по документам вам уже 50?! - Так 30 лет я провел в Советском Союзе. Разве ж это жизнь?
а почему он так уверен, что в пиндосии у него будет жизнь раем земным?
Ленинградская семья, конец восьмидесятых. Тётя Яана (она вернулась с вечеринки) говорит дочери под утро: - Так вот, Настенька - асфальт поднялся и ударил по лицу. Пришлось спать стоя...
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!