Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 августа 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Преамбула: "мой друг, по поводу обещанного масла: хотите ли попробовать на завтрак мармелад?" История: Российский Минздрав не подтвердил информацию о двукратном росте смертности в Москве из-за жары и смога. В ведомстве отметили, что с января по июнь 2010 года по сравнению с аналогичным периодом прошлого года уровень смертности даже снизился на 9%, а в июне - на 0,7%. Они не заметили, что сейчас август?
Д. Медведев наградил орденом ДРУЖБЫ режиссера фильма "Катынь". В России А. Вайда наиболее известен скандальным фильмом "Катынь", в котором рассказывается о судьбе польских офицеров, взятых в плен Красной армии в 1939г. и расстрелянных в Катынском лесу под Смоленском. Не обсуждая достоинства и недостатки этого фильма, отметим, что дружественным этот фильм назвать никак нельзя. Неужели нельзя было, если пришла охота награждать режиссёра, выбрать другой орден?
2010 – Алик вернулся домой после блужданий почти по Моисею. Только он водил не 40 лет, а 40 дней, да не еврейский народ, а первые 10 дней лишь себя и ещё одну, так знакомую плотную блондинку в возрасте между «бабий век» и «ягодка опять» без иммиграционных проблем. И не по душным пустыням Синая, а разрезал с ней по Италии. Ещё она рвалась продолжить вояж в Киев, где никогда в жизни не была. Но уж оставшихся 30 дней в Киеве она была мне очень даже не нужна, и дабы не спалить надёжную выездную модель - имидж старого холостяка, пришлось срочно испортить отношения и отправить даму на родину – в Калифорнию.
А сам улетел в Киев к самой дорогой и любимой женщине в мире – 13-летнему последышу. Ейной матери я давно посулил подарок к самому крутому её юбилею – впервые за 15 лет оторваться дней на 10 куда хочет. Отдохнуть от нас – меня, дщери, Були и кота. А захотела она в Коктебель – по воспоминаниям 40-летней давности, где была в детстве с родителями. Подбила туда же сотрудницу. Купили путёвки по бешеной цене (Греция, Турция и Италия завистливо отдыхают). Зато в путёвки «всё включено», в том числе ручная стирка подобающим порошком, запасение воды на случай частых перебоев и прочие совковые прелести.
Не знаю как там с этим сложилось у Моисея, сохранил ли он у себя Золотого Тельца, но я растратился в пух и прах – погуляли. Ну, в Италии не очень – у нас с Дамой как гордой американкой сложилось по гамбургскому счёту. А вот с дочей и ейной матерью – по-русски: все расходы легли на мои кредитные карточки, которые вымел до дна, и теперь начинаю новую жизнь с чистого листа – то-бишь нулевого депозита.
Увы, с отрывом маменьки в Коктебель не сложилось: сильно заболела Буля. В 84 года «скорая» к таким поспешает медленно и печально, сильно рассчитывая опоздать. Приходится вызывать частников, заранее оговаривая нехилый гонорар. К чёрту подробности о нескольких больницах, дорогостоящих анализах и исследованиях. Буля клялась, что в этот раз, она наконец, впервые за 50 лет пустопорожних обещаний умрёт по-настоящему, но в конце концов у неё обнаружили только сколиоз, который и так был хорошо заметен по скрюченности а ля Баба Яга, и на хрена было старушку протаскивать взад-вперёд через томограф за 2,5 штуки гривен (больше $300)?
Но пока суть да дело, путёвки горели синим пламенем, обратно их категорически не принимали даже за полцены. Сотрудница одна ехать отказалась, вариант со мной отпал сразу, я бы с ней – да ни за какие шиши, удавил бы эту мымру ещё в поезде. Но, в конце концов, если не я, то кто же – мы с дочей отправились вдвоём на поиск приключений на мою жопу и ейную попочку.
За ними дело не стало, и вынужденный 40-дневный простой на «Анекдотах из России» берусь компенсировать обилием смешных опусов по теме совкового отдыха с подобающим стервисом, да выбрыками моей дщери в переходном возрасте от 13, когда самоутверждение принимает самые непредсказуемые формы, да формирование женщины уморительно чередуется с детской непосредственностью.
Увы, когда мы приехали в пансионат и провели рекогносцировку, у нас сразу выявились серьёзные противоречия во взглядах на предстоящий отдых.
В эту нечеловеческую жару, скученность на пляже, грязное море я бы предпочёл вообще не выходить из номера, поддерживал кондиционером температуру градусов в 14 и валялся под тёплым одеялом, перемежая комп с телевизором и книгами да попивая тёплое пиво с балкона. Тогда бы и сохранил, а то и приумножил вес, а так потерял целых 6 килограммов!
Ага, разогнался: бедное наивное дитя с какими-то консервативными представлениями об отдыхе рвалась в море как отсидевший срок пират да клюнуло на рекламные зазывушки, составив свой план. Включивший морскую прогулку на большом белом пароходе вдоль побережья коктебельской бухты с выходом в открытое море. Катание на катамаране с горкой для съезда в воду. Пару дней в местном аквапарке с душевытряхивающими аттракционами...
Ну, ещё Буля потребовала обязательно посетиь музей Волошина, малая нехотя согласилась – чиста отметиться, чтобы Буля не пилила всю оставшуюся жизнь. И много чего ещё, не сулившего мне хоть какого покоя и не оставлявшего ни капельки времени не токмо на интимное общение с пивом, но даже с дамами, жаждущими нормальной курортной кустотерапии.
... В первый день мы простояли на пляже как цапли на болоте: на одной ноге. Спасались только в море. Сразу взяли напрокат огромный матрас с зонтом, чтобы не спалиться. И уплыли на нём (матрасе – не зонте),) как на плоту, а зонт использовали и в качестве паруса.
На следующий и последующие дни я в 6 часов утра выскакивал к морю делать зарядку, заныривал под пирс за крабами, которые тайно от дочери менял на пиво, а главное, забивал место на весь день приобретённым своим матрасом и абонированным лежаком.
... В общем, воспитанный Партией нигде не пропадаю, и в конце концов жизнь наладилась даже в экстремальных условиях летнего Коктэбэля при температуре наружного воздуха выше 37 градусов в тени и бешеной активности 13-летнего подростка, впервые попавшего на море. Да ещё оказавшейся без постоянной подробной опеки двух дремучих баб – Були и мамочки. Плюс ещё при папочке, от которого не услышала ни слова укоризны даже в самых случаях, заслуживающих не токмо упрёков, а просто по жопе. Ну, не фиг еще и мне дёргать нервную систему ребёнка, которую б затюкали как ейную матерь, если б не унаследованный от меня на генетическом уровне пофигизм да воспитанный мною сызмальства нордический характер.
... В общем, продолжение следует, авось отдохнувший от меня Вернер не всё свалит во «Всяку», а если и свалит, Мои Читателя знают, где искать уже коктэбэльские нетленки.
Возле Электрозаводского моста (Москва) реклама черножопой автомойки "АВТОМОЙКА 24 ЧАСА" По опыту знаю, что автоматическая мойка легковушки занимает около 7-10 минут. Ручная мойка- минут 15. Вопрос- каким-же местом моют черные, если на это уходят целые сутки????
Василий Иванович шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать: - Я, братцы мои, не люблю баб топлес. Ежели баба без ентого, ежели без чулочков, или котик у ней на руках, или зуб металлопластиковый, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место. А в свое время я, конечно, увлекался одной аристократкой. Гулял с ней и в баню водил. В бане-то все и вышло. В бане она и развернула свою идеологию во всем объеме. А встретился я с ней во дворе дома. На тусовке. Гляжу, стоит этакая герла. Чулочков на ней нет, зуб металлопластиковый. - Откуда, - говорю, - ты, гражданка? Из какого номера? - Я, - говорит, - из седьмого. - Пожалуйста, - говорю, - живите. И сразу как-то она мне ужасно понравилась. Зачастил я к ней. В седьмой номер. Бывало, приду, как лицо официальное. А, хули, тут у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует? - Да, - отвечает, - действует. И сама кутается в маХеровый платок, и ни хуй-хуй больше. Только глазами стрижет. И зуб во рте блестит. Походил я к ней месяц - привыкла. Стала подробней отвечать. Дескать, действует водопровод, спасибо вам, Василий Иванович. Дальше - больше, стали мы с ней по улицам гулять. Выйдем на улицу, а она велит себя под руку принять. Приму ее под руку и волочусь, что щука. И чего сказать - не знаю, и перед братвой совестно. Ну, а раз она мне и говорит: - Что ты, говорит, меня все по улицам тискаешь? Аж голова закрутилась. Ты б, говорит, как мужичонка и накаченный, сводил бы меня, например, в баню. - Можно, - говорю. И как раз на другой день прислала мне братва билеты в баню. Ну, в смысле, баня в этот день была свободна. Меня-то и так бы пустили, а за нее мне Ваську-кочегара просить пришлось. На билеты я не посмотрел, а они в разные бани. Который мой – в Чертаново, а который ейный - аж на… до хуя ехать. Вот мы и пошли. Зашли в баню. Я в Чертанове, она – ну, вы поняли. Сижу на верхнем полке и ни хрена не вижу. А ежели нагнуться через барьер, то ее вижу. Хотя плохо. Подрочил я, подрочил, вниз сошел. Гляжу - пиздец. Она заходит. - Здравствуйте, - говорю. - Здравствуйте. Интересно, - говорю, - действует ли тут водопровод? - Не знаю, - говорит. И сама к пиву. Я за ней. Пьет она пиво и на мое смотрит. А возле моего – раки. На блюде. А я этаким петухом, этаким новым русским нерезаным вьюсь вокруг ее и предлагаю: - Ежели, говорю, вам охота скушать одного рака, то не стесняйтесь. Я заплачу. - Мерси, - говорит. И вдруг подходит развратной походкой к блюду и цап с укропчиком и жрет. А денег у меня - кот наплакал. Самое большое, что на три рака. Она кушает, а я с беспокойством по карманам шарю, смотрю рукой, сколько у меня денег. А денег - с гулькин хуй. Съела она одного рака, цап другого. Я аж охуел. И молчу. Взяла меня этакая новорусская стыдливость. Типа, пацан, а не при бабле. Я хожу вокруг нее, что денди, а она усцикается от смеха и на люли напрашивается. Я говорю: - Не пора ли нам в бане-то помыться? Уж и кондом надел-то. А она говорит: - Нет. И берет третьего рака. Я говорю: - Натощак - не много ли? Может вытошнить. А она: - Нет, - говорит, - мы с Урала, мы привыкшие. И берет четвертого. Тут ударила мне кровь в голову. - Ложись, - говорю, - взад! А она испужалась. И открыла рот. А мне будто попала вожжа под хвост. Все равно, думаю, теперь с ней не гулять. - Ложись, - говорю, - задом! Легла она задом. А я говорю официанту: - Сколько с нас за скушанные три рака? А официант держится индифферентно - ваньку в кармане валяет. - С вас, - говорит, - за скушанные четыре штуки столько-то. - Как, - говорю, - за четыре?! Когда четвертое в блюде находится. - Нету, - отвечает, - хотя оно и в блюде находится, но надкус на ем сделан и пальцем смято. - Как, - говорю, - надкус, охуел?! Это ваши смешные фантазии. А официант держится индифферентно - перед ебальником руками крутит. Ну, народ, конечно, собрался. Эксперты. Одни говорят - надкус сделан, другие - нету. А я вывернул карманы - всякое, конечно, барахло на пол вывалилось, кондомы там использованные и пр. Народ ржет. А мне не смешно. Я бабки калькулирую. Сосчитал деньги - в обрез четыре штуки, зеленью. Зря, мать честная, спорил. Заплатил. Обращаюсь к даме: - Докушайте, говорю, гражданка. Заплачено. А дама не двигается. И конфузится докушивать. А тут какой-то поц ввязался. - Давай, - говорит, - я докушаю. И докушал, сволочь. За мои-то деньги. Зашли мы в кабинку. Дотрахались. И домой. А у дома она мне и говорит своим гламурным тоном: - Довольно свинство с вашей стороны. Которые без денег - не ездют на шестисотых. А я говорю. - Не в деньгах, гражданка, счастье. Извините за выражение. Так мы с ней и разошлись. Не нравятся мне аристократки.
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".