Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 сентября 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
А знаете ли вы, что название самого большого телескопа Хабла говорит о причастности наших учёных к этому проекту?
Изя приходим из школы с синяком под глазом и говорит маме: - Мама, я не хочу быть евреем, я хочу быть украинцем! Меня все обижают, бьют и дразнят жидом! Сара (мама): - Хорошо, Изя, теперь будем считать тебя хохлом. Ну, первое - ты будешь ездить теперь не нашей "БМВ", а на "Волге"-такси. А пока садись обедать. Сара с мужем садятся за стол. На столе хлеб, икра, рыба, мясо, салаты всякие, фрукты, зелень, а накраю стола накрывают Изе - кусочек колбаски, картошка и кусок хлеба. Проходит 30 минут. Изя сьел все и говорит: - Знаешь, мама, вот уже я 30 минут как украинец, но как я вас жидов - НЕНАВИЖУ!
Уважаемый Миллер (тот, который глава "Газпрома")! Делать флажки и спортивные маечки с логотипом вашей фирмы это любой может, а слабо вам понизить цены на газ? Хотя бы для пенсионеров?
-Всё-таки, кому на Кипре жить неплохо - тому на Руси жить несладко... Сами посудите: всё время слышишь: "развальщик Советского Союза"! "Жид пархатый!" "Олигарх!"
- Ты мне вот скажи, Дима - почему нас так в народе ненавидят? - Потому, Вовлодя, что мы - руководители антинародного режима? - Не только это Дима, не только это... Потому что мы к тому же - злобные русофобы!
18
У радио Москвы спрашивают: «Где руководители страны были во время пожаров полыхавших в России? » На что радио отвечает: Не морочьте мне голову, ведь весь мир знает, что в это время Лужков спасал своих пчёл, а Путин с Медведевым спасали украденные во время кризиса миллиарды. Ну и как спасли? Вы знаете, ходят упорные слухи, что итальянская Коза Ностра и сам Берлускони лично гарантировали их неприкосновенность.
490 до н. э. - греческий воин Фитипид пробежал от города Марафон до Афин. Он принёс весть о победе греков над персами — «Ликуйте! Мы победили! » - и упал замертво. Историки до сих пор ломают голову - откинул лапти от истощения или чрезмерного ликования?
Год где-то 1994. - Дедушка, подвезите до школы, - просит Вовочка 77-летнего ветерана ВОВ, сидящего в "Запорожце". Дед: - Да я, сынок, йиду зовсим в иньшу сторону. - Тем лучше!
Состояние души «вольнодумие» есть прямая дорога к диагнозу «своеволие». Вольнодумие лечит батюшка. Своеволие в конечной стадии – психиатр. Психолог нужен, чтобы батюшка мог договориться с психиатром по поводу вариантов лечения.
Если батюшка отправил к психиатру, а психиатр к батюшке, то у вас все шансы провести остаток жизни в консультациях с психологом (так и не вылечившись).
Если вам надо с кем-то договориться – это к психологу. Если с кем-то разобраться – это к частному детективу или следователю (не мучьте зря психолога!!!).
Психиатр изучает науку. Батюшка – Закон Божий. Хороший психолог – влияние Закона Божьего на науку. Плохой психолог – влияние науки на Закон Божий.
- Опять, Тимошенко, ты опоздала и ничего не выучила. Придется вызвать в школу твою мать. - Не получится, - вздохнула Тимошенко. - Это почем же? - удивилась Ольга Максимовна. - Она уехала на курсы повышения квалификации. - Ясно. А отец? - Папка еще в прошлом году ушел. - Извини. Ну, тогда бабушка или дедушка. - Они во Львове живут. - Так что же ты, Оксанка, сейчас одна на хозяйстве? - удивилась учительница. - Почему одна? с Вовочкой.
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что мoжет: нoжницы, пинцет, шприц... Вoвoчка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: - Вoвoчка, где ты егo взял? - У дедушки Тараса, ветерана Великой Отечественной Войны, - oтвечает Вoвoчка. - А чтo oн тебе сказал? - Ф-ф-фашист! С-с-с-укин с-с-сын...