Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 ноября 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Раньше большинство мужчин, когда их посылали на *уй, считали это оскорблением своего достоинства. Сейчас таких мужчин стало меньше Взамен им появились такие, которые испытывают от этого радость …
" директор уехал, - куда уехал, неизвестно. Ну, натурально, пошли толки: как, что, кому занять место? Многие из генералов находились охотники и брались, но подойдут, бывало, - нет, мудрено. Кажется, и легко на вид, а рассмотришь - просто черт возьми! После видят, нечего делать, - ко мне. И в ту же минуту по улицам курьеры, курьеры, курьеры... можете представить себе, тридцать пять тысяч одних курьеров! Каково положение? - я спрашиваю. "... ступайте департаментом управлять!" Я, признаюсь, немного смутился, вышел в халате: хотел отказаться, но думаю: дойдет до государя, ну да и послужной список тоже... "Извольте, господа, я принимаю должность, я принимаю, говорю, так и быть, говорю, я принимаю, только уж у меня: ни, ни, ни!.. Уж у меня ухо востро! уж я..." И точно: бывало, как прохожу через департамент, - просто землетрясенье, все дрожит и трясется как лист. О! я шутить не люблю. Я им всем задал острастку. Меня сам государственный совет боится. Да что в самом деле? Я такой! я не посмотрю ни на кого... я говорю всем: "Я сам себя знаю, сам." Я везде, везде. Во дворец всякий день езжу. Меня завтра же произведут сейчас в фельдмарш..." А теперь сравните этот отрывок с иннаугурационной и программной речами Собянина...
Стоят разговаривают Илья Муромец и финка Настя. Ну Настасья и говорит Илье: - Ильюша вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь вот для меня березку с корнем вырвать? - Илья да легко, подошел выдернул березу. Настенька дальше пристает, а вон тот столетний дубок в два обхвата слабо? - Ну Илье деваться некуда подошел поднапрягся, выдернул дуб с корнем. - Настя. А сосну?... - А вот коли соснёшь, я вообще пол леса повыдергаю
Пошел как-то Добрыня Никитич в лес счастья искать. Видит - избушка. Заходит, а там Баба-Яга. Засиделся у нее, она и говорит: - Время позднее, милый Добрынюшка, куда ж ты пойдешь? Оставайся уж на ночь - а я тебя ужином накормлю, саунку истоплю, на ночь внучку подошлю... - Ну что ж... Ужин и саунку давай, а внучку - не надо, подозрительно мне это что-то. В общем, попарился наш Добрынюшка, поужинал и спать завалился. Утром просыпается - а завтрак ему подает девушка красоты неописуемой. Он ей: - Ты кто? - Да финка Настенька я, Бабы-Яги внучка, на каникулы приехала. А ты кто? - А я... Мудак я!
Дед Мороз спрашивает финку Настеньку: - Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто о... уеть, дедушка! Не сугроб, б... ядь, а солярий!
1899 - На воду спущен крейсер «Варяг», ставший легендой русского флота. В чём же легенда?
А никакого героического подвига не было! "Варяг" был ошвартован в Чемульпо, но японцы потребовали, чтобы он вышел в море и сдался, иначе будут бомбардировать порт и пострадают суда Англии, Франции и других нейтральных стран.
Тогда капитан Руднев вывел корабль на середину бухты, открыл кингстоны и утопил, а экипаж с вещичками отправился на родину. Поскольку глубина была небольшая, в 1905 году японцы подняли судно практически в целости и сохранности и своим ходом отвели в Японию. В 1905 году «Варяг» был поднят японцами, отремонтирован и введён в строй в качестве крейсера 3-го класса под названием «Соя».
... А все майсы, песни и т. д. уже возникли вокруг "героического" боя. Гордый же "Варяг" врагу таки не сдался. В главном историческая правда восторжествовала.
До того истово молящихся доводилось видеть только на картинах итальянских художников Ренессанса, изображающих библейские сюжеты. А тут, наконец, увидал в жизни – скорбное выразительное лицо праведника, умоляющие глаза, протянутые руки, тоже выражающие страстную мольбу...
... Это 30 октября 2010 года от рождества Христова футболист «Милана» Филиппо Индзаги при счёте 2:1 в пользу «Ювентуса» на предпоследней минуте домашнего матча вымаливает пенальти у судьи Джалуки Рокки..
Сумерки в Диканьке. Убегает молодой козак от разбойника. Разбойник: - Левко, догоню - будешь сосать. Козак подбегает к хатынке Ганны, стучится в дверь: - Галю, открой! - Кто там? - Это я, Лев-мко-мко-мко.
Идет по дороге тётка с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает подругу. Подруга: - Привет, Оксана! Слушай, а ты куда идешь? - Привет, Оля! Спрашиваешь - куда? Да к свекрухе на день рождения. Подарок купила - серьги. - А ружьё зачем? - Дырочки в ушах сделать!
Вопрос Армянскому Радио.- Как простому пост- советскому человеку попроще объяснить, что такое настоящий штатовский Хэллуин? И чтоб слова не стали пудрящими мозги оборотнями, как американские слова 'анекдот' и 'замечательно' (amazing). Ответ.- Действительно, 'анекдот' для американцев- это 'чудо', случившееся с тобой, но которому официально никто не верит, даже если ты узнал, что то же было до того с сотней других. А 'эмЭйзин' для американца означает не только то, что замечательно-здОрово, но и то, как погибли в муках другие десятеро из предыдущего 'анекдота'. - Так представь, что в ночь на Духов День на тебя на- пал крутой... аллергический кашель, и вместо СРЕ! дства от кашля в аптеке тебе выдали снотворное-с'О-СЛа'- бительным "в одном флаконе", и ты принял, не медля, хорошую дозу этого 'СРА! творного'. Та обо.. психо-ди- ванность, которая с тоб! Ой случится, в зависимости от соотношений доз, сил и времён задержки и СЕР! ийности как снотворного, так и слабительного, от теплящейся до утра способности к 'раз-' и 'одеванию' по пути между схватками сна и туалетом...-вот тебе и 'букет' того, как чувтвуешь себя в настоящий штатовский Хэллуин.