Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 сентября 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Христофор Врунгель, например, любил крутиться, Левко Макогоненко гнал мак, а генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.
Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: "Не опоздал", "Смотрите-смотрите, Вовочка идет!" Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА Х%Й!
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему: - Отпусти любое желание исполню! Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык. Рыбка: - Мороженое? Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - Может денег? Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - "Рено" в лизинг, что-ль?
Вопpос: - Почемy вы. евреи, не любите милицию? Ответ: - Таки по двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - таки жлобы.
Вопpос: - Почемy вы, евреи, не любите ГАИ? Ответ: - Таки по двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все гайцы - недобитые бендеровцы.
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту - кошки нагадили... Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо. Он к Вольке: - Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода? - Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят, еще по пятьдесят..."
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: - Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этойситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: - Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
Беседуют две девицы: - Оксанка, а вон, глянь, крутой еврейчик какой сидит, по мобиле разговаривает, видишь? - Ну... - Так это ж я его миллионером сделала! - ? - Он до меня миллиардером был.
-Мы играли в лагере в партизан. Неподалёку от лагеря - военный аэродром. В рамках международных учений туда заходил на посадку Ан-26 ВВС Германии (уже объединённой). На хвосте, крыле и фюзеляже этого Ан-26 - кресты. Мы подумали, что это фашисты - и сбили его.
- Папка, знаешь, я в автобусе тетеньке на ногу наступила и извинилась, а она мне за это конфету дала. - Дочь! Ты, конечно же, ее поблагодарила, да? - Нет, я ей наступила на вторую ногу.
Во Львове решили уравнять в правах всех ветеранов Второй мировой, и наряду с архивом Советской армии открыли и архив вермахта. Теперь и внуки бандеровцев смогут узнать, где и как воевал их дед, чем и за что награждён гитлеровцами.
Здесь русским духом - не пахнет! Я это в том смысле, что войти в сей ресурс тяжелее, чем мне подтереть свою задницу! Мне 106 кг при росте 172. Ну да, ладно! Рожаю афоризмы и анекдоты навзлёт! Вот, только что! (Блин, ну замучили своей анкетой!) Встречаются ночью два чувака. Первый: - Это ты кричал "Помогите"? Второй: - Нет! А зачем мне? Первый: Избивает Второго, тот орёт: - Помогите!! Первый: - Значит мне не показалось!
Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Христофор Врунгель, например, любил врать, Левко Макогоненко гнал мак, а генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.
Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась твоим членом.
Пришёл мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает... Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит: - Мужик - меня уже лет пять никто не ловил! Ну, хоть ты три желанья загадай - а то скучно! - Да мне ничего не надо! - Ну пожалуйста... А то я так всю квалификацию потеряю! - Ну ладно! Давай ещё денег... Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали. - Всё будет исполнено! Через месяц мужик прибегает к морю к тому же месту - и зовёт золотую рыбку: - Давай отменяй третье желание!!! - Почему?! В постели плохо? - Да в постели всё нормально... Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!
-Соседка, я несколько раз видела, как к вашим воротам подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашего сына, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее? - Господи, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!!
Девочка стоит около лошади, запряженной в телегу, и с нетерпением ожидает хозяйку. Наконец та появляется - Тетенька, а ваша лошадь не поедет. - Чому? - Из нее весь бензин вытек.
Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает: - Дети, кто взял Бастилию - Мы не брали... Учитель пошел к директору и рассказывает ему это. Директор. - Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.
RE: Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе, зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спереть и поломать?