Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 октября 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Депутат Верховной Рады Украины Геннадий Москаль стал ответчиком по иску бывшего президента Украины Виктора Ющенко. Причиной обращения в суд стало заявление Москаля о том, что он, Ющенко, намерен добиваться получения американского гражданства.
Истец указал в обращении в суд, что слова Москаля опорочили его честь и достоинство будущего американского гражданина – добиваться ему ничего не надо: он – муж и зять американских граждан, отец трёх американцев и, главное,- американский сукин сын, достаточно успешный решивший поставленную задачу – развал Украины.
Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах то... Обязательно поставили бы на машину мобильного штаба проблесковые маячки и крякалку что бы было удобней уносить ноги, а и не стоять до бесконечности в пробках.... Ну в любом случае это был бы примерно такой же ответ какой получили пассажиры воздушного шара заблудившегося в тумане от пастуха на пастбище. Где мы? Вы в корзине воздушного шара.
- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям! - А какая специальность? - Паталогоанатом.
Вот не зря Каддафи умер... В Центральной Азии опять разрешили ЖЖ!!!
60
Однажды молодой Йода пришел записываться в академию ситхов. Вся приемная комиссия смеялась над ним: - Да какой из тебя ситх! Ты на себя-то посмотри! Кто тебя бояться-то будет! Ха-ха-ха! Йода очень обиделся, и сказал: - Ах так! Тогда я пойду в джедаи, и всем буду говорить, что темная сторона отстой! И уже уходя, обернулся и крикнул: - Да в гробу я вас всех видел! С тех пор прошло много лет. Йода всех предостерегает от темной стороны, и пережил многих ситхов.
RE: Футбол Россия-Германия Матч Россия-Германия во Львове. Россияне проигрывают 0:3. На трибуне расстроенный ветеран (почётный комсомолец ОУН-УПА) кричит:- Мы их в Сталинграде били, в Берлине били, а вы что? Сидящий рядом грузин поворачивается и говорит:- Тогда, дэд, у вас был другой трэнэр!
Львов - Украина, а "почётный комсомолец ОУН-УПА" - это всё равно, что "чукча из африканских джунглей". Три двойки тебе - по географии, политологии и истории.
Баба кашлянула в автобусе. - Бабушка, будьте здоровы!!! - Да я, сынок, вообще то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть гандоном подавилась! Скаут должен быть ВЕЖЛИВЫМ.
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, отцу всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему оплеуху. Отец еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, в конце концов он твой сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Возбужденная тётка влетает в аптеку: - Моя свекруха тётя Оля хочет отравиться крысиным ядом! - К сожалению, у нас нет сейчас противоядия, - отвечает тётя-аптекарь. - При чем противоядие? Мне же нужен крысиный яд!!!
Встречаются два мужика. Один спрашивает: - Ты чем вчера занимался? Второй отвечает: - На рыбалку за карасями ходил. Первый спрашивает: - Ну что, поймал? Второй отвечает: - Нет. Первый спрашивает: - А откуда знаешь, что ты за карасями ходил?
Грустный Ельцин идет к дедушке-кудеснику, чтобы тот ему помог вернуть веру и доверие народа. - Ничто здесь не поможет, - говорит дед, - только если какое-то чудо. Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, аки посуху... Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Научился, в конце концов. Пришло время выступать по воде пред народом. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин, сбросив сначала обувь, становится на воде и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому: - Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет...
- Привет, Оля! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером. - А что будет за представление, Лена? - Я буду своей свекрухе ставить пиявки!
Разговаривают две тётки (обоим лет по 30): - А вот я свекрухе на день рождения подарила стиралку и сушилку! - Наверно, кучу денег угрохала? - Да не, всего-то рубля 2. - ??? И что ж это за техника такая? - Тазик и полотенце!
Встречаются двое. Одна такая грустная, вторая задумчивая. Грустная сообщает: - Вчера моя любимая собака умерла... Задумчивая: - Моя свекруха тоже.. - Что, умерла??? - Нет, тоже собака...
Hовомy рyсскомy так осточертел тесть, что он решил от него навсегда избавиться и нанял двyх yбийц. И вот он приходит вечером домой - вся прихожая в крови. "Кажется, yдалось!" - радостный, он заходит в гостинyю... и видит на полy киллера со вспоротым животом. Уже не такой радостный, он заходит в спальню и видит второго киллера с отрезанной головой. Предчyвствyя неладное, он забегает на кyхню - за столиком сидит тесть и всхлипывает: "Какие вы все-таки кровопийцы!"
Грустный Ельцин идет к дедушке-кудеснику, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа. - Ничто здесь не поможет, - говорит дед, - только если какое-то чудо. Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, аки посуху... Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Научился, в конце концов. Пришло время выступать по воде пред народом. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин, сбросив сначала обувь, становится на воде и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому: - Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет...
Разговаривают два приятеля охотника: - Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью - у тигров в темноте глаза светятся. Остается прицелиться меж глаз и тигр - наповал. - И сколько ты их завалил? - Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал!
Один охотник другому: - Слушай, а как зайца от зайчихи отличить? - Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь: если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха..
Вечер. Настенька приходит из школы. Папаша смотрит футбол. - Как дела в школе, - глядя в экран, автоматически спрашивает он. - Пять, пять, - отвечает Настенька. - Да.. ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец...
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 рублей. Ты отдаешь 50 рублей Тарасику, 50 - Васе и еще 50 Коле. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия...
Учительница в школе просит детишек пофантазировать, в каком году им хотелось бы жить. - Я хотел бы жить в 2082 году, когда дети будут летать на Луну! - А я хотел бы жить в 2184 году, когда дети будут летать на другие планеты на каникулы! - Вовочка, а ты в каком году хотел бы жить? - Я хотел бы жить в 2001 году! - Так это ж счас!? - Так разве ж я живу!??
Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница: - Hу что, Тарасик, кем работает твой папа? Тарас: - Мой папа - слесарь. - Сколько получает? - 650 тысяч рублей. - А мама? - А мамка у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей. - Hу и сколько у вас бюджет семьи? - Миллион 250 тысяч. - Молодец, 5. ... Учительница: - Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает? Вовочка: - Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов. Учительница: - Давай дневник, два! Вовочка: - Я, конечно, дам вам дневник, но правда такова: мы живем как люди!!!
Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинным кремлевским коридорам, как вдруг ему навстречу попался Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев. - О, брателло! - обрадовался Владимир Владимирович™, - Ты сейчас чем занимаешься? - Я создаю большое правительство, - отвечал Президент. - Прям таки большое? - удивился Владимир Владимирович™. - Очень большое, - кивнул Дмитрий Анатольевич, - У меня огромный потенциал. - Потенциал? - снова удивился Владимир Владимирович™, - Какой? - В мире существует множество социальных сетей, - отвечал Дмитрий Анатольевич, - А я завел аккаунты пока только в двух. Представляешь, что будет, когда я звведу аккаунты в каждой сети? - Нет,- честно отвечал Владимир Владимирович™. - То-то! - вдохновленно сказал Президент, - И никто пока не представляет! А я представляю! - Не делом ты занят, брателло, - озабоченно сказал Владимир Владимирович™, - Ну то есть, правительство-то, конечно, пусть будет большое. Какое хочешь большое. Но есть одна тема… Владимир Владимирович™ взял Президента под локоток и отвел его немного в сторонку от середины пустого кремлевского коридора. - Слышал, наших разведчиков в Германии взяли? - тихо спросил Владимир Владимирович™. Дмитрий Анатольевич молча кивнул. - Они раскрыли главную тайну Бундесвера, - сказал Владимир Владимирович™, - Почему у немцев такие машины? Почему у них вообще всё хорошо? Ты никогда не задумывался? - Они провели модернизацию, - уверенно сказал Президент, - Кроме того, они не пьют… и работают… - Нет, брателло, - медленно покачал головой Владимир Владимирович™, - Они и пьют, и работать не любят. Да и модернизации никакой у них не было. - Тогда почему же? - не понимал Дмитрий Анатольевич. Владимир Владимирович™ поманил Дмитрия Анатольевича пальцем. Президент подался вперед. - Бадминтон, - еле слышно прошептал Владимир Владимирович™, - Они играют в бадминтон. Президент посмотрел на Владимира Владимировича™ широко раскрытыми глазами. Владимир Владимирович™ кивнул и достал из кармана белый волан. - Вот эта штука летает из стороны в сторону, - прошептал Владимир Владимирович™, - И создает благосостояние! И теперь мы этот секрет знаем. - Так что же… - пробормотал Дмитрий Анатольевич, - Если мы будем играть в бадминтон - мы будем жить как в Германии? Владимир Владимирович™ снова кивнул. - Я должен сделать немедленное заявление… - продолжал бормотать Президент, - Пусть вся страна… безотлагательно…. Извини, брателло… И Дмитрий Анатольевич быстро пошел по коридору. Владимир Владимирович™ смотрел ему вслед. Легкая улыбка тронула уголки губ Владимира Владимировича™. Дмитрий Анатольевич скрылся за поворотом. Владимир Владимирович™ захохотал.
Ой, подскажите, где там в "Танках-онлайн" танк Медведева? Собираю команду на охоту!
58
Мировой ВВП - 60 трлн. долларов. Богатства мировых олигархов в необеспеченных ценных бумагах - в 10 раз больше, 600 трлн. долларов... А не пора ли, чтобы не было кризиса, международным "абрамовичам" покупать футбольные клубы и недвижимость где-нибудь у инопланетян, в Галактическом Лондоне?
59
RE: Евнухи никогда не умирают с достоинством. – Хоронят их с «достоинством». Своё засушенное достоинство они до смерти в платочке хранят.
RE: Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну. – Об этом ещё генерал Лебедь сказал: «Дайте мне взвод детей Власти и в Чечне не будет войны».
RE: - А вот если бы ВВП и ДАМ тонули, и вы могли бы спасти одного из них, то что бы вы выбрали? – Из двух зол выбрал бы меньшего ростом.
RE: - Моцарта хочу заказать. И чтоб исполнил Сальери... – Это надо ещё доказать, что Моцарта «исполнил» Сальери.
RE: - Доктор, а почему эта палата такая засраная? - В засраной палате «охотники» одни лежат – лёжа хочется им в уток «пострелять».
RE: Русским туристам готовили всякую бурду из того, что оставалось с вечера. После еды они говорили: "паэли". Так появилась паэлья. – Да и знаменитая пицца появилась из вчерашней еды – экономны иностранцы, нет у них нашей российской широты.
RE: Горбачев развалил страну и свалил на Запад. Каддафи остался в своей стране. . . – Каддафи помогли остаться, умереть в своей стране.
Следователь: - Рабинович, у вас же такая маленькая зарплата! И откуда взялись такие деньги на постройку особняка? Рабинович: - Да я на рыбалке поймал золотую рыбку. Вот и попросил особнячок у неё! Следователь: - Думаете, я поверю? Рабинович: - Ну, поехали, особняк покажу!
Семья перед обедом. Мама: - Сынок, ты что на обед хочешь? Сын: - Мне как и папе. Мама: - Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь. Сын: - Ну мне тогда так же как и тебе. Мама: - Вот молодец.
Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине. Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются. Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной: - Франсуа, может, ты снимешь шляпу?
- Скажите, - обращается судья к потерпевшей, - у вас не возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по тёмной аллее? - Как не возникли?! Конечно, возникли. Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.
Разговаривают трое цыплят: - Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, - говорит первый. - А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, - отвечает второй. - Вот что я вам скажу, братья, - говорит третий, - это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.
Тесть сидит на диване. Над его головой висят старинные массивные часы. Когда тесть встает часы падают. - Вечно они опаздывают! - раздасованно говорит зять.
Встечаются два приятеля. - Представляешь, позавчера заболела жена, а вчера тесть дядя Володя приехал за ней ухаживать. - Да-а-а, беда никогда не приходит одна.
Julius and Russia: - Yes-a! I should be a politician! It's so easy! Selecting or electing the governor in Russia, has been appointed to key positions whipping, at the end of their sacked and pereizbirus again! I agree! Yes!
Юлий и Русь: - Да-a! Буду политиком! Ведь это так просто! Выбирусь или избирусь главным правителем на Руси, назначу стрелочников на ключевые посты, в конце срока их уволю и переизбирусь снова! Я согласен! Да!
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: "А вот нашу новую соседку муж трахает каждый день! А вот ты почему - то этого не делаешь?" Мужчина изумляется: "Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически незнаком".
Девушка говорит парню: - Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
Маленький сын спрашивает у матери: С: Мам, может расскажешь как я на свет появился? М: Тебя, сынок, аист принес. С: Ни фига себе! И кто же его трахнул?
Бывший двоечник, а теперь новый русский рассказывает своему однокласснику бывшему отличником, а теперь бедному преподавателю алгебры, как делается бизнес: - Вот возьми сигареты. Там покупаем по 1 доллару, а здесь продаем по 3 доллара. На 2 оставшихся процента и живем.
Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой "Роллекс": - Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы? - Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов. - Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две тысячи? - Да нет, не откажусь. Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается: "Мойша - человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно поправлять!" И на следующий день идет к Мойше. - Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи. Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам. Но ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя знает что делает. Один раз сглупив он быстро поправил положение и как знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Роллекс"! Утром бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!" И таким манером коммерция шла день за днем. Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а тот отрицательно мотает головой: - Все, Изя. Часов больше нет. - Что?! Как нет?!?!?!..... Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?! - Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за двадцать две тысячи долларов. - ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов гешефта!