Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 января 2013
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Вот как оно бывает... Читаешь на anekdot.ru за права русских, про беспредел и коррупцию в России, а потом как-то случайно выясняется в одной из историй - автор у них - украинский еврей, сын секретаря львовского парткома, сбежал в Калифорнию в 1991 году и в России ни разу не был....
- Холмс, как же США остановить следующие массовые убийства, если на руках у американцев 300 миллионов стволов? - Элементарно, Ватсон! Принудительно выхолостить заряды к ним и впредь продавать только холостые.
Кирзачей джакузи:Сбейте невысокий,квадратный ящик метр на метр без дна. Накройте ящик квадратным целлофаном два на два метра,встаньте на середину и купайтесь, купайтесь,купайтесь,купайтесь, купайтесь, купайтесь.
Нелёгкий выбор будет у зеков, к которым в камеру подсадят Януковича. (Уже скоро.) С одной стороны - важная персона и нужно выделить место у окна. С другой стороны, после того беспредела, что он делает с Юлькой, по всем понятиям, его место возле параши.
19
Леонид Хлыновский откупорил бутылку пива. Почувствовал запах говна и с наслаждением выпил все два литра. Пиво Говённое - напиток настоящих пидорасов. На этикетке каждой бутылки - "свежий" высер Леонида Хлыновского. Бутылки изготовляются из переработанного говна, тщательно собранного из канализации под Дерибассовская стрит.
- Сёма, почему ты такой ободранный и пьёшь таблетки? - Люся, я побывал на Дерибасовской. - И встретил там пидора по имени Леонид Хлыновский? - Да, а как ты угадала? - Сидоров тоже встречал его недавно. - Тот что попал в психушку? - Да.
- Сильвестр Сталоне приехал в Одессу и увидел много ментов и несколько рядов собак. - Что это, Берримор? спросил мужик у своего раба. - Это, хозяин, удерживают Леонида Хлыновского, чтобы дурак не прошёл к вам, а то вы психику свою не застраховали.
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите ей тихонько: - Дорогая, по тебе кто-то ползёт. (Леонид Хлыновский)
А хотите заставить мужика мычать, биться тыквой о стену и махать монтировкой? Просто позвольте ему минутку пообщаться с Леонидом Хлыновским, "доцентом юмора".
- Пам-пам-гы-гы-гы ы-ы-ы. - Сёма, что с тобой? - Я увидел Леонида Хлыновского на жёлтой Ладе Кал-ине, с включенными на полную крепость аудиовысерами этого мудозвона. Кстати, не найдётся лишней пачки галоперидолу?
- Леонид Хлыновский пошёл в велосалон и начал торг с менеджером в голубом пиджачке. - Через пару минут "юморист" достаточно резво выехал на новом китайском велике, а у велосалона остановилась карета психиатрической больницы.
Цены на топливо перестали беспокоить Леонида Хлыновского когда он украл магнитолу и начал включать свои "работы" в аудио формате. Трясущиеся от омерзения заправщики резво наливают много горючего в жёлтую Ладу Кал-ину "юмориста", по-японски кланяются и бегут пить водку с лекарствами.
- Люся, рассмеши меня. - Леонид Хлыновский талантливый автор, остроумный юморист, совсем не плагиатщик и не изгаживает чужое. - Гыгыгы, ой, бл@. - Сёма, да ты же обосрался:(
Леонид Хлыновский крут. Он может рассказать всего одну "шутку", а окружающие уже засыпают его купюрами по 1 гривне и ласковыми пинками кирзачей по члену выпроваживают минимум на полкилометра.
Кирзачей президент АША нарисовался в Москву за очередной порцией халявы,делает подхалимаж Путину:"Владимир Владимирович,посмотрите внимательно на меня, ведь я же свой,Алеша,Алеша Попович." Путин с надеждой:"Да,а кто же я тогда?" АША:" А вы Владимир Владимирович,Никита Добрынин." Путин удивлённо:"Хммммммммм а чё не Илья Муромец? АША:"Так Илья Муромец,Барак Обама ........................"
- Лёня, а второй презик Украины не ваш родственник случайно? - Люся, конечно нет, он ведь не ворует чужие тексты, ему их пишет Сидоров, мой ученик. - Санитар, вколите мне галоперидол.