Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни августа 2013
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Что делает средний немец когда он задолжал человеку 900000. Он обещает их отдать у подножия склона посредством искаженного сигнала хэнди.(мобилки)Обещать начинает в 2002г. к 2013г. деньги еще не отданы. Средний немец продолжает считать порядочным человеком
Внимание, вопрос Вернеру. В "читательскую десятку" попадают анектоды от читателей. Тогда кто автор анекдотов в основном выпуске? Специально подготовленные писатели?
Лукашенко в свой день рождения приготовил белорусскому народу несколько подарков: повысил цены на хлеб, водку, топливо, электроэнергию, а также увеличил штраф для «зайцев» в 2,5 раза.
А вы знаете, что кроме армянского радио, есть ещё и белорусское. Звонок на белорусское радио: «Сегодня день рождения у нашего руководителя Александра Г.. Поставьте, пожалуйста, для него песни группы «Битлз» «The Fool On The Hill» и группы ДДТ «Последняя осень».
- Чем отличается нобелевский лауреат мира, который собирается начать войну от обычного агрессора? - Нобелевский лауреат, прежде чем напасть, всё время повторяет: пис, пис, пиис, peace!
СМС-Диалог с уехавшей в отуск женой: ------------------------------------ Он:- Дорогая, ты там как? Она:-Дорогой, я там пись! он:...Гм... дорогая, ты меня не поняла: я спросил дела как ? Она:-Дорогой, я все поняла и ответила: ЗАЕпись
Если я хочу побывать во французском (французском!) Париже - я еду во Францию. Если я хочу побывать в русской (русской!) Москве - я еду в Москву. Если мне нравится Алжир - еду в Алжир. Хочу посмотреть Таджикистан? - Еду в Таджикистан.
Но если я приезжаю во французский Париж и вижу Алжир... Если я приезжаю в русскую Москву и вижу Таджикистан... То я никода не буду за иммиграцию! Париж должен остаться Парижем, а Москва - Москвой!
- Любимая, ты сегодня просто великолепна! - Ну еще бы! Я старалась. Весь вечер танцевать на столе стриптиз, сделать миньеты всем твоим друзьям и дать раком твоему боссу.
Чем не анекдот? Российский пропагандист М.Леонтьев написал о Лукашенко: «Мы помним, какие он выделывал кульбиты. Это сомалийский пират. Нам надо его перевоспитать как можно быстрее», а арест в Минске гендиректора «Уралкалия» назвал «свинством и беспределом». Африканская чума свиней шагает по стране и набирает обороты.
Никак не могу определиться, из-за чего мне больше переживать: что 10-летняя дочь не хочет Жюль Верна читать, или что ей пофигу, как ipad устроен. И прочитать ли мне самой "Идиота" или наконец-то понять, для чего на компьютере половина програмок установлена.
Вначале запретили украинские сыры, за тем кондитерку. Сейчас Онищенко заявил, что у него возникли вопросы к белорусской молочке... Интересно, у Онищенко когда-нибудь возникнут вопросы к паленой водке, которая продается во всех продуктовых ларьках?!
самый страшный анекдот! посмотрите в интернете скорость роста государственного долга США, рейтинги надежности 100% или ААА для США рейтинговых агентств США. Госбюджет США за двадцать лет с решением Сената США не возвращать долгов. А теперь определите судьбу идиотов кредиторов США, отдающих кредиты. А вы говорите, что правят деньги, а не сила. США уничтожают другие страны в кредит. Вы платите, они стреляют.
Россияне!Смелее боритесь за отмену всех привилегий! Пусть при нынешнем диком капитализме живет не только наш народ,но Ед.Пар.России и Правительство! Груздь
Как правильно экономить - советы удвоившего продажи продавца: Если одеть сразу три презерватива, то после любовного акта средний останется неиспользованным!
Дано: 1. Онищенко налагает запрет на ввоз "Боржоми" в аккурат до тех пор, пока её не покупает ручной Фридман Путина, после чего эту смесь водопроводной мути с солью и содой начинают продавать в России в два раза дороже, чем до запрета. 2. О низком качестве украинских конфет фабрики "Рошен" Онищенко "узнаёт" только после того, как Путин решает проучить Украину за её нежелание вступать в Таможенный союз. 3. О калии в белорусском молоке Онищенко заявляет только после ареста путинского эмисара из "Уралкалия" Баумгертнера. А теперь вопрос: Есть ли в арсенале нашей рыбоглазой @уеты....пардон, Президента России, другие методы воздействия на соседние страны, помимо разрешения безнаказанно травить нас?
Какая-то просто полоса невезения у олигарха Сулеймана Керимова: сначала полный облом с чемпионскими планами его клуба "Анжи", теперь полный пролёт с попытками купить крупнейшего в Белоруссии производителя калийных удобрений..... Пожалуй, его партнёрам стоит временно воздержаться от секса с ним в его "Феррари" во время езды по Ницце..... Особенно, если у вас в имени присутствуют слова "Тина" или "Канделаки".
Что общего у всех трёх последних громких скандалов, устроенных Онищенко по наущению Путина: "Боржоми", продукцией фабрики "Roshen" и "Уралкалием"? Все три как-то, прямо или косвенно, ассоциируются со словом "кал". Или даже все пятеро?!
Уважаемые господа - члены "мирового правительства"! Мы, конечно, понимаем, что вы поставили перед собой такую цель - уменьшение численности населения планеты. И для этого внедряете в Европе однополые браки. Но, ёлки-палки, где же логика?! В Европе и так низкая рождаемость... Займитесь лучше Китаем! Пропагандируйте гомосексуализм там - больше пользы будет!!! (текст от Zarastro 26-го). Но:
Дело в том , что Индия очень медленно проектирует новые компьютеры, которые потом слишком мало производит Китай, которых сильно не хватает АНБ США, для полноценного контроля за оставшимся населением Земли по реализации анилиновых красителей для разноцветных флагов. Инженер Гарин
Сегодня представителя президента приехавшего в Челябинск водители встречали многими длительными клаксонами. Представитель и свита ехали с такой скоростью, что эти звуки их не ДОГОНЯЛИ.
Если живёшь на кавказе, к 16 годам автоматически становишься мастером спорта по смешанным единобортвам. Это круто. К сожалению умственное развитие завершается намного раньше.
Сын спрашивает у матери: -Мама, а шо такое деньги? -Деньги, сыночек, это - БМВ, вино, красивые мужчины. -Мамка, а когда нет денег? -Жигули, чай и твой папаша.
- Юлик, а Юлик! - Ну че тебе? - А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы? - Ну, это смотря сколько заплатили бы. - Вот сука! Все вы бабы такие!
- Дорогая, ты не права. - Ах я не права, значит по твоему я брешу? Значит, я - собака? Хватается за телефон, звонит отцу: - Папа, представляешь, он только что назвал меня СУКОЙ!
Как правильно экономить - советы удвоившего продажи продавца: Если одеть сразу три презерватива, то после любовного акта средний останется неиспользованным!
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка? - Поросенок-то здесь при чем? Это сестрицу твою зарезать надо: она ведь нас познакомила.
Женщина приходит к подруге с фингалищем. Подруга спрашивают: - Откуда финагал? - Да муж врезал. - За что? - Да я его на ТЫ назвала. - Да за это не бьют. А как дело-то было? - Да лежим мы в постели. Он мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ему отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
- Господи, Петровна, ты бы знала, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни! - А ты в последний раз давно там была? - Я-то? Да я там никогда не была. Зато мой муж часто туда ездит!
Табачный магазин. Заходит лётчик: - Мне наши. Продавщица даёт ему "ТУ-134". Заходит космонавт: - Мне наши. Продавщица даёт ему "Космос". Заходит пограничник: - Мне наши. Продавщица даёт ему "Друг". Заходит зэк: - Мне наши. - Это какие-такие ваши? - А Беломор-канал, по твоему, пионеры строили? Заходит программер: - Мне наших дайте. Продавец, истерично исследуя прилавок: - А это какие?! - Запомни, что Ява – это не только остров!
RE: Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок и особняков.Дорогие иномарки и сообняки обычно относятся не к церкви, а к синагоге.
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит: -Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!
"Уважаемые господа - члены "мирового правительства"! Мы, конечно, понимаем, что вы поставили перед собой такую цель - уменьшение численности населения планеты. И для этого внедряете в Европе однополые браки. Но, ёлки-палки, где же логика?! В Европе и так низкая рождаемость... Займитесь лучше Китаем! Пропагандируйте гомосексуализм там - больше пользы будет!!!"
***
Не, ну почему только Китай? А разве "арабская весна" не должна принести в исламские страны демократию, в том числе и в виде гей-парадов?
- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся. - Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали. - Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!
Доктор – пациенту: - Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): - Да ну… Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор: - Нет проблем! Напишем «очковые змеи».
Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером: - Мамка, извини, опоздал, такие пробки – ужас! - В посёлке - пробки?! - Два часа мучались с Галей, это же надо так вино закупорить!…
Урок cекcуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив. Учительница: - Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив? - Еще бы! У меня дедушка - сторож на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален. - Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами. - Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает. - А еще как? - Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь... Класс покатом. Учительница не выдерживает: - Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует? - Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!
Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос: - Я загадал слово из трех букв - отгадай. Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ: - Вообще-то я загадал "дом". Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит: - О доме нужно думать, о доме.
Вовочка сломал игрушку, мама его заругала. Вовочка: - Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала. - С чего ты взял? - Да я слышал, тебе папа говорил: "Ну, вот, щас будешь с ним баловаться, пока он не встанет, а утром мы опять проспим..."
Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали: - Горько! Горько!!! "Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка.
Урок русского языка. Учительница: - Дети! Сегодня будем составлять предложение со словом «положил». Вижу, что Дима уже готов! - Мой папа положил на кухне новый линолеум! - Молодец, Дима! Миша! - А мой папа положил мне в копилку монетки в 5 и 10 рублей! - Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка придумал вариант! Давай! - А мой папа положил и на Диму, и на Мишу, и на их родителей и на … - Вова, отца в школу завтра! - И на вас он положил, Марья Ивановна! Выборы-то в Думу он уже выиграл!
В школе учитель спрашивает: — Дети, как вы думаете, что такое соблазн? — Это бананы, апельсины, — говорит один. — Жвачки, конфеты, — продолжает другой. — Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты. — Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. — Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он "голубой" и от него следует держаться подальше.
Марьиванна заходит в класс, а вся доска матерными словами исписана. Она сразу: - Вовочка, ты это написал? - Нет! Когда их писали, я занят был. - Чем же это ты был занят? - Я их диктовал.
Благодаря Экзюпери все знают как выглядит удав проглотивший слона, он похож на шляпу. Но это только один вид сбоку. Если смотреть сверху, то намного похожей, что слон проглотил удава, причем глотал с хвоста и они вместе стали похожи на мифическую Нэсси с крылышками. Если смотреть снизу, создается ощущение, что у сверхтолстого удава яйца как у слона и не только яйца. Смотреть сзади у меня совести не хватает на это все, фантазия Вам в руки друзья.
Вопреки расхожему мнению, мухи на гавно никогда не садятся. Они по нему либо ходят, либо особо обожравшиеся присаживаются, но никто не сидит. СИДЕТЬ ЗАПАДЛО ДАЖЕ ОБОЖРАВШИМСЯ МУХАМ.
Совсем недавно, читая некоторые посты, я не знал что такое ТП. Думал (Т)епловая (П)одстанция. Позже узнал. Исследовал. Я конечно не ГГ: "Но всё-таки она теплая!"
Господа владельцы фабрик и заводов Франции, Бельгии и других стран. Бегите в Россию. А куда вы денетесь? Не от налогов. От права ваших наследников мужчин жениться на мужчинах, тем самым передавая вашу собственность не родной кровиночке, а чужому дядьке. Придуман новый способ отъема у Вас частной собственности. Через юристов вы дела о наследстве в судах проиграете. БЕГИТЕ В РОССИЮ, ПОКА НЕ ПОЗДНО!
"Тот, кто платит поздно, никогда не платит дважды" - Хорошо сказано! Но возможно некоторое обобщение: Тот, кто оставляет все дела на потом - не просто никогда не платит дважды, а иногда не платит вообще! И кроме того, как знали ушлые британские учоные еще пару веков тому - бывает, что он еще и хорошо смеется !