Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 января 2014
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
"На Украине" говорят те, кто "с Москвы". "В Украине" говорят те, кто из Питербурга.
-Настенька, это кому памятник? -Это, Иванушка, А.С. Пушкину. -А-а-а, Настя, помню! Читал его "Военную тайну". -Что ты, Ваня! "Военную тайну" написал А.П. Гайдар. -А почему же памятник поставили Пушкину?
Доктор - Ай Болит Пожарник - Ай Горит Мент - Ай Свистит Шофeр - Ай Рулит Политик - Ай 3,14здит Повар - Ай Тошнит Пилот - Ай Летит Палач - Ай Казнит Певец - Ай Визжит Фигурист - Ай Скользит Футболист - Ай Лежид...
Обама звонит Путину по телефону и поздравляет его с Днём Рождения, напевая песенку: "Happy birthday to you". Путин дослушивает до конца и говорит: - Спасибо, Барак, за такое конкретное мужское пожелание, да ещё и по-русски - молодец, что наш яз учишь... но только вот правильно это звучит: "Еби пёзды хуЁМ", а не "хуЮ". Падежи поучи ещё.
Сразу две проблемы решил Путин, добившись от США безвизового режима и бесплатных авиаперелётов для оборзевших на территории России кавказцев. Теперь главный враг Америки - не дремучие русские медведи, Каддафи и сербы, а заполонившие штаты афрожопые.
В трусах беседуют хуй (Х) и жопа (Ж). Х: Жамк-жамк, слышь, жоп, прикинь, вчера в такой пизде ковырялся, просто заебись. Жалко только яйца не удалось опорожнить - хозяин вдруг резко выдернул меня и начал перед каким-то мужиком оправдываться... Ж: Пууу, так это из-за тебя, значит, сука, мне, да ещё, бля, голой, вчера пиздюль жёсткий с ноги берцем въебашили, ну, сука, получай месть, ПФУХХХ!!!
Два приятеля, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам. - О ревуар, - говорит один. - Что это значит? - Это по-французски - до свидания. - Здорово, - говорит другой, - цианистый калий. - А это еще что? - До свидания на любом языке.
Мужику не нравился размер его хуя и он решил сделать пластическую операцию. После операции он, чувствуя в труселях заметное прибавление веса, пошёл пописать, заодно и полюбоваться на новое достоинство. Заходит в толчок, спускает штаны - и видит хуй, который даже в нестоячем положении в разы длиннее и толще, чем хуй средних размеров, но... чёрный. Ну, думает, хуёвенько, но при таких распиздатых размерах терпимо. Решил испытать аппарат: пописал, потом подрочил, чтоб проверить стоячее состояние - хуй не встаёт. Не-е, бля, думает, это уже хуйня. Идёт к доктору: - Доктор, бля, мало того что чёрный, бля, так ещё бля и не встаёт. Хули? Переделывай. - Простите, но в морге такой пенис, какой вы заказывали, оказался только у негра. А операции мы в связи с возможными серьёзными осложнениями не переделываем.
Проходит международный конкурс на самую жёсткую лирику в поэзии. Немец написал на листочке по-немецки что-то из Гёте, араб - соответственно, по-арабски что-то из Омара Хаяма, русский прапор - что-то из Пушкина, сдали листки комиссии. Полиглоты в комиссии изучают написанное, потом говорят: - Немецкая лирика - бесспорно, жёстко. Арабская - ещё жёстче. Но вот русская... слабовато. Прапор возмущается, берёт свой листок у комиссии и читает стих вслух, произнося запятые как "бля", точки как "нахуй бля", вопросительные знаки - как "ебать бля", а восклицательные знаки - как "ебать нахуй бля".
Иван предлагает Насте: - Настенька, давай сыграем в ролевую игру. - Это как, Иванушка? - Ну, как будто ты, Настенька, Красная Шапочка, а я, Иванушка - Серый Волк. - Класс, Иванушка, давай! - Ну, Настенька, тогда иди пеки пирожки...
Убаюкивающая поговорка для исполнения мамой-эмо своему эмо-ребёнку на ночь монотонным голосом унылого говна: Эмо свело счёты с жизнью и покончило с собой, совершив суицид методом самоубийства, заплакало, обиделось, посмотрело в зеркало, сфоткалось, свело счёты с жизнью и покончило с собой и т. д. по кругу, пока эмо-ребёнок не уснёт, выплакав в надетый на голову памперс все возможные слёзы.
Благодаря тому, что Россия после падения Железного Занавеса открыла для себя американские фильмы в озвучке гнусавого переводчика "с прищепкой" Леонида Володарского, в подсознании русских мужиков на всякий пожарный прочно отложился образ американца как по жизни отпизженного гопника...
К анекдоту от 10 Января: ----- Наш начальник – породы атипичный дятел. Потому что в отличие от этой полезной птицы не истребляет вокруг себя паразитов, а генерирует. ----- Это анекдот про Путина что ли??
Как только новый мэр Москвы дорвался до власти он освободил улицы Москвы от ларьков и магазинчиков пошаговой близости, затем он освободил москвичей от дешевых рынков, Москву от гастарбайтеров. Сейчас он освобождает улицы Москвы от автомобилей. По-видимому следующие шаги будет - освободить улицы Москвы от людей, квартиры от москвичей и заселить Москву потомками Чингизхана, чтобы закончить его дело по установлению в Москве татаро-монгольского ига и далее превращения России из европейской страны в страну с азиатским беспределом. Он уже оставил Мосметрострой без работы, понагнав в Москву строителей из Казани.
СССР: комиссия проводит партийную чистку. Товарищ Рабинович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло. Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!
RE: #27 07/01/2014 - 15:06. Автор: фаргус Колядую, колядую! Запах водки носом чую! Колбасу очами бачу! Наливай, а то заплачу! Коньяка не пьем лет 7, колбасу не жрем совсем, яйца видим только в бане! С РОЖДЕСТВОМ Вас Россияне! ============== И вас братья Украинцы с Рождеством! (Минск)!!!
- Кто там? - Откройте, нам нужно сказать вам что-то очень важное! - Так говорите. - Это не домофонный разговор! - Не открою. - В общем... Мы - ваши дворник и участковый. - Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.