Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 июля 2014
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
- Кум, мне тут повестка пришла: "Срочно явитесь в военкомат, вы призваны в Небесну Сотню. Нимб, крылья и саван купите за свой счёт". Это что, шутка? - Какая шутка? Сам такую вчера получил. А подпись видал? - Какую подпись? - "Сашко Бiлый, сотник".
44
-Что общего у "незалежности", коммунизма и бога? -Никто не видел, но все говорят что есть!
ВОПРОС. Кто такой - Рассеянин ???!!! ОТВЕТ. Вторая проблема Русских ...после "дорог" !!!!
1
"Великая Отечественная". Полковой поп ОУН-УПА, находящийся рядом с раненым красноармейцем (вариант - партизаном), рассказывает тому о прелестях загробной жизни. Однако умирающий возражает: - Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо. - Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.
Россиянки! Вам надоел Ваш муж? Вы не перевариваете своего зятя? Вас уже достал сосед? Вас уже достал своей ленью и тупостью подчиненный? ДНР и ЛНР с удовольствием примут их в свои ряды с гарантией того, что больше живыми Вы их не увидите.
3
У комсомолки оксаны бандеры было пять "парубкив" - и всех звали по имени "Володымырамы". В 1985 году пожилую хохлушку приравняли к ветеранам ВОВ.
хуйло - политтехнологам: - Ваши «фишки»: бандеровцы, фашисты, «правый сектор», хунта – сказки для россиян на ночь. В мире никто на них не ведется, а с Украиной надо что-то решать. - Давайте скажем, что там наших бьют… - Не прокатит, тогда придется объяснять, что они там делают
5
Один советский вор повадился в церковь коммуниздить деньги, но перед тем, как их брать он говорил:"О, Святая Мария, могу ли я взять деньги, бедный человек?" И сам себе отвечал женским голосом: "Можешь, можешь, бедняк!" Но однажды поп решил проучить вора, залез на верх колокольни и на его вопрос сверху крикнул:"Никаким образом, негодяй ты этакий!" На что вор сказал:"А я вас, господин Христос, не спрашиваю!" И, взяв деньги, ушел.
хуйло глянуло на Майдан и понял, что его организовали американцы, чтобы сделать в пидераше переворот. Поэтому он аннексировал Крым , чтобы показать, что он не боится. Американцы удивились, но переворота не стали делать. Тогда он напал на восток Украины, чтобы отхватить еще кусок и показать, что он не боится. Американцы расстроились, но переворота не стали делать. Тогда он сбил гражданский самолет. Американцы рассердились, но переворота на Красной площади так и не организовывают. Хитрые они сильно - делают вид, что их интересуют только деньги, а вот сами где-то так и готовят переворот....
7
Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу: - За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: - Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда! И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к совку, а тот как заорет: - Не трогай меня, жидовская морда! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности...!
На уроке в советской воскресной школе: -Что будет, дети мои пионеры, если человек нарушит одну из заповедей Господних? -Останется еще девять других, товарищ святой отец!
Чечетов в военкомате: - Ну что, Михаил Васильевич, готовьтесь. В зону АТО мы вас отправляем. - Да какой же из меня вояка?!!! Староват буду. - Учитывая Ваш бесценный опыт рукомахания в Верховной Раде, корректировщиком огня будете!
20
"Плохо кончит" - подумал советский разведчик Кузнецов, глядя на попА Николая (в миру - Мыкола Стэцько), окруженного униатскими монашками.
Симоненко, собираясь утром на работу, говорит жене: -Вчера Рада распустила фракцию коммунистов. -И что теперь? -Если я сегодня не приду ночевать, считай меня распущенным коммунистом.
24
Нет, а все-таки. Интеллект в две Псаки - это лучше или хлеще Псаки?
25
Умер президент совка Михаил Горбачёв. Подходит к воротам рая , а святой Петр ему и говорит : - Не могу тебя впустить, большой ты грешник, отправляйся в ад. Что делать, отправился жлоб в ад. Через некоторое время к воротам рая подхордит толпа грешников с самим Люцифером во главе. У святого Петра глаза на лоб : - Что вам здесь нужно ? Люцифер : - Беженцы мы ...
Власти ЛНР и ДНР возмущены западной пропагандой, которая даже на красные ящики сбитого «Боинга» говорит, что они черные.
29
Вышел украинский аналог куклы Барби — комсомолка Галя. В комплект входит: ее друг комуняка Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков, колхозная церковь с попом, "Москвич", самоль Як-40, и три ордена - Ленина, Октябрьской Революции и Бэндэры...
Когда международная комиссия все же докажет, что ДА - "Бук", ДА - ополченцы, ДА - российский расчет, КиселевТВ объявит, что так им и надо с их однополыми браками. Рейтинг хуйла подымется ещё на пару процентов. Ведь отжать кусок земли у братского народа - плохо, а у бандеровцев - подвиг, сбить самолёт с детьми - плохо, а с геями и лесбиянками - подвиг.
32
- Бедный парень, до сих пор не женился! - Богатым будет!
-«Укрзализныця» сообщила, что восстановлено движение поездов «Hyundai» в Славянск, Краматорск и Дружковку. -Это «Hyundai» мороз не переносит, а «Град» - запросто
36
- Доктор, когда вы нас выпишете? - возмущались недорогие лекарства.
-МИД Латвии за поддержку действий хуйла запретил Кобзону въезд в страну, из-за чего он пропустит фестиваль «Новая волна» в Юрмале. -Зачем старому, больному человеку холодное Балтийское море? Пусть в Крым едет.
40
Нет народа терпеливее украинцев. Для того чтобы распустить фракцию коммунистов, являющихся 5 колонной Кремля, необходимо было как минимум военное вторжение гамнораши. Что же требуется, чтобы уничтожить их как идеологов терроризма и сепаратизма? Разве что новая продразверстка...
42
"А хорошо бы устроить большую авиавыставку в Киеве" - подумал Грицко нажимая кнопку запуска ракеты.
Поскольку гамнораша перебрасывает свои войска с Дальнего Востока к украинской границе, японцам стоит вспомнить об исконно японских курильских островах, среди которых, кстати, есть некоторые с 60% украинского населения...
45
Патриотическая истерия в гамнораше и очарованность путинской крутизной и брутальностью наводит на мысль, что гамнорашу населяют сплошь матери-одиночки и пассивные пидарасы.
46
Генштаб российской пидерации ссылается на очевидцев из «ополченцев ДНР», которые выдели, как во время трагедии «Боинга» над Торезом пролетал американский спутник-шпион…
47
Порошенко станет плохим если в Донецке объявится пара албанцев.
Речь Гагарина до цензуры: -Какой космос, жлобы? Я не хочу! Мало вас русский солдат в войну бил в ваших схронах! Эй, ты, мыкола, не надевай на меня скафандр, понял? Гале бы своей его надел, поц! Жлоб-дела! У вас от горилки и сала совсем крыши ПОЕХАЛИ!!!
RE: Интервью с иностранцем в колхозе: -Как вам наш Советский футбол? -Он мне напоминайт ваших прославленных красных командиров - Петлюру, Бандеру и Будённого. Вмешивается дородная жлобиха-агроном тётя Мотя: -Шо? Нэхай тоби, буржуин, будэ видомо - жоден з ных николы нэ грав у хвутбол! -Вот именно.
Ну, положим Алёша Царёв всё выдумал. Щас будут колхозники про футбол разговаривать!
Два старых большевика (в дальнейшем - "петлюровцы", "бендеровцы" и т.д.): — Помьятаешь, Вася (Ивасыку), як мы бралы Зымовый (Зимний)? — Горячий был день! — Так, погорячилыся...
Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться. — не смей его бить! — кричит жена. — он живого Ленина (Чапая, Христа и т.д.) видел!
Юбилейные продукты: водка «Ленин в разливе»; колбаса «член совнаркома», начиненная салом таким образом, что на срезе — профиль Ленина; а теперь - хит сезона! Конфеты львовской фабрики Ордена Ленина Свiточ - «ювилэйна тягнучка».
Штирлиц жалуется пастору Шлагу: Хотел помолиться по коммунистически в Берлине, а не где?. Пастор: Так, приходи ко мне в костел. Штирлиц: Да, что ты! Потом Ригидер, за измену родине, 10 лет лагерей пришьёт. Пастор: Не бойся, он простит. Скажешь ему, что вашу вербовочную службу служил.
1991 год. В ЕЭС один студент спрашивает другого: Во что верит западная элита? - В прогресс, закон и нормальную жизнь народа. А, во что верит советская элита? - В православие. Что это за вера? -Как удерживать власть, обманывая нищий народ.
1980 год. Митрополит (советская церковная должность) заехал на пасху в сумасшедший дом. Все больные выстроились в ряд, закрестились, кланяются ему и христосуются. Только с краю стоят несколько человек, не крестятся и не кланяются. Митрополит удивился, подошёл к ним и спрашивает: А, вы почему не делаете то, что остальные? Те ему отвечают: Да, мы же не сумасшедшие, мы санитары.
Совковые времена. На заседании ЦКовского собора, попы обсуждают свои вопросы. Вдруг с улицы раздаётся нудно повторяющийся колокольный перезвон. Все переполошились: Что это, обедню рано зазвонили!? Тут один митрополит достаёт из кармана брелок, щёлкает кнопку - звон прекращается. Он подбегает к окну и кричит: А, ну, отвалили от моей машины, буржуины-антихристы!
Косыгин - Брежневу: -Братья Кастро, ожидая от СССР помощи, даже приняли православие! -Прекрасно! Тогда помимо денег и техники, пошлём на Кубу свечей и ладана.
В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как минимум восемью подушками безопасности советский автопром заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум восемь икон и два ордена Ленина по всему салону!
Советские времена. Воскресная школа при женском православном монастыре имени В.И. Ленина (с 1992 - имени С.А. Бандеры). Пожилая настоятельница (ветеран "раскулачивания") беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше. -Вот ты, Галя Стецько, куда пойдешь? -Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре. -Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, комсомолка Оксанка Червоний? -Я, матушка, пойду в стюардессы нашего благословенного ленинского православного "Аэрофлота". -И тобой Бог будет доволен. А что скажет почётная пионерка ОУН-УПА Настя Шухевич? -Я просто буду верной женой и любящей матерью, пламенной патриоткой и коммунисткой. -Что ж, Настенька, и это похвально. Ну а ты, Катюша Бандера? -А я буду проституткой. -Что-что? Повтори, что ты сказала! -Про-сти-тут-кой! -Ну слава Богу! Мне вначале послышалось что продашься буржуинам и станешь "протестанткой".
Советские времена. Урок в Библейском колледже КГБ имени Н.К. Крупской. Преподаватель (поп из ВЛКСМ): -Как вы думаете, почему Апостол Петр пошел за Иисусом? Студент Рабинович: -Потому, что Иисус исцелил тещу Петра, и Петру ничего другого не оставалось, как уйти из дома.
-Уважаемые сограждане, Советский народ, да благословит Бог партию родную и лично товарища Брежнева! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с комсомольской православной традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий...
Времена СССР. В духовной семинарии имени В.И. Ленина идёт выпускной экзамен. Молодой священник ничего не знает и Архимандрит,уставшим голосом ему говорит: -Хорошо,я задаю вам последний вопрос.Чем отличается манда от п-зды? -По этому поводу существует три точки зрения.-отвечает молодой священник,-биологическая,политическая и духовная. -Начните с биологической. -Вот смотрите,существуют же мандавошки,но они же не п-здавошки. -Хорошо,а политическая? -Есть же такое понятие-мандат,он же не п-здат. -А духовная какая? -Ну вы же Архимандрит,а не Архип-здрит!!!
- А мы всей нашей сектой перешли в православие! - И как вы теперь будете называться? - "Святая Русская Соборная Советская Апостольская Православная Секта святой великомученицы Веры Евангельской":
Совок. Воскресенье. Семья выходит из колхозной церкви. Мама: - Что-то скучно сегодня было! Папа: - И комсомольский хор псалмы пел препротивнейше! Дочь: - А ты что, за те 25 копеек, которые ты в банку кинул, хотел парад РККА увидеть?
Pазговор двух подруг: - Меня, Настенька, вчера не пустили в церковь. Сказали - неправильно одета. - А я, Оксанка, оделась по всем правилам - платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, все в темных тонах. Так меня в полицию (ФБР) замели - приняли за шахидку русской мафии...
Мама, а бог кто, мужчина или женщина? Бог одновpеменно и мужчина и женщина, он един. Мам, а бог чеpный или белый? Бог, сынок, одновpеменно и чеpный и белый. Мама, а у бога гомо- или гетеpосексуальные наклонности? Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей. Мама, а Бог за русских или за иностранцев? Ну, что ты! Он все народы и страны мира любит одинаково. Мама! Я знаю! Бог -- это секретарь Коминтерна!
Однажды летом 1989 года вечеpком Митрополит Московский и Советский Пимен pешил пpойти потайными yлочками нашей Советской Столицы Москвы и подышать летним воздyхом. И вот идет он, степенно оглядывает окpестности, как вдpyг видит маленького октябрёнка, кypящего сигаpетy. - Милый сын мой, - говоpит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы кypить? - Батя, ты что - крутой? Да пошел ты нах#й, - говоpит мальчик. Партпопа чyть инфаpкт не хватил. - Ты что, мальчик, - говоpит он. - Ты мне - Великомy Понтификy, викаpию Хpистовy, главе Православной Цеpкви СССР, слyжителю Господа нашего и Пастыpю людскомy, говоpишь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ HАХ#Й!
Когда Никсон посетил совок, Брежнев (потомственный поп) продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с раем и с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов! - Как же так, - сокрушается Никсон. - там это стоило 27 копеек! - Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор.
Бывший джейай Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица. - Через двадцать лет, - ответил бог. - Жаль, это будет уже не при мне! - Сказал Никсон. Бывший бендеровец Брежнев спросил у бога, когда в "незалежной" наступит счастливая жизнь. - Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.
Православные (совки) не признают Папу Римского, как главу христианской церкви! Армяне не признают Троицу!! Евреи (эмигранты) не признают Иисуса как Спасителя!!! Это все мелочи -- баптисты в винном магазине не признают даже друг друга!!!
1990 год. Советский цеховик yехал на Канаpы погpетьcя, а cамого жаба дyшит, как там жена дома, чем занимаетcя и т.д.. Вечеpом ей звонит: - Как дела, что делаешь? - Сплю, милый. - Hy cпи c Богом. - С кем, c кем? (плохая связь) - С БОГОМ!! Боpиcенко, Осипенко, Гpыцько, Осипенко, Михайлюком. - А c Осипенком зачем два pаза - этот жлоб что, твой паpтнеp по бизнеcy?