Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 мая 2016
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Новая русская пословища: "Российский спортсмен без мельдония, что Путин без ботокса"...
Новости России: Учитель в школе получает 500 рублей в день, боец Нацгвардии получает 10 000 рублей день. В 1917 году гвардейский экипаж тоже имел звания на 2 ранга выше армии, только кончил он сдачей знамени Государственной Думе... А царские учителя живы до сих пор... Им не страшно за свою работу!
Коренные жители Хованского кладбища объявили о создании ХНР (хованской нар. республики), стихийно возникло местное ополчение с автоматами... Каратели московской хунты вытаются задушить гордый народ! Обама, введи войска!
Дано:Нелегальные мигранты нелегально били нелегальных бандитов, защищая свою нелегальную деятельность, нелегальные бандиты же стреляли в нелегальных мигрантов из нелегального оружия, пытаясь эту нелегальную деятельность нелегально забрать. Задача: помогите госпоже Яровой придумать новый законопроект, который чего-нибудь запретит для владельцев легального оружия.
Минимальная зарплата в России - 100 долларов в месяц, но петицию на Change.org выставили, чтобы заставить европейцев поменять результаты Евровидения. Это важнее.
Международная конференция шпионов. Встречаются англичанин и русский.
Англичанин: Я - Бонд. Джеймс Бонд. Борюсь с контрабандистами, террористами, аферистами, наркоторговцами. Русский: А я - полковник ФСБ Семенов. Меняю мочу спортсменам в баночках для анализов.
Хрюйсман навещает друга перед операцией: — Значит так, Сёма, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу - $200, анестезиологу - $500. — Изя! Я дико удивляюсь. Анестезиологу - $500? Только за уснуть?! — Заснуть можно и за $10. Остальные - за проснуться.…
- Крым - это Украина! - неожиданно заявил в Стокгольме Сергей Лазарев. Голос за кадром: "Сергей уже знал, что за проигрыш на Евровидении его лишили российского гражданства"...
Резко выросла популярность питерских музыкантов: сначала у виолончелиста Ролудгина нашли в его офшорных фирмах 2 миллиарда долларов, а теперь ещё дирижёра Святослава Лютера нашли повешенным.
Когда у порога появляются незнакомцы… Переступают порог вашего дома, Они лишают вас всех жизни и говорят: «Это не наша вина… Не наша вина». Внимание - вопрос: о каком трагическом событии истории здесь говорится? 1. Нападение Германии на СССР. 2. Американские войска резвятся во Вьетнаме. 3. Бабий Яр, расстрел. 4. Волынская резня. 5. Сожжение Хатыни. Нет, это начало песни Джамалы (очень похоже на Джемилева!!)"1944". И продолжение в том же духе... Уберите название - и хрен кто догадается, что речь идет о переселении крымских татар. Рекомендую полякам (или белорусам) изменить название на "1943" и спеть через год.
RE: Так у нас единственно действенный запрет на проезд - бетонный фундаментный блок. Остальные говорят: нельзя, а то придется заплвтить.
3 ошибки, пацаны! 1. Бетонный блок - с оговоркой (если он в удачном месте уложен: никак стороной не объехать). 2. Не только у нас. 3. В слове "заплатить" нет буквы "в".
Признаки настоящего свидомого Деда Мороза: 1. Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром. 2. У настоящего Деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего - в синих наколках. 3. Температура тела у настоящего Деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку. 4. Настоящий Дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях. 5. Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг. 6. Настоящий Дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой. 7. Настоящего Деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя. 8. Настоящий Дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят. 9. Настоящий Дед Мороз ненавидит стихи. 10. Если настоящего Деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать. 11. После настоящего Деда Мороза в туалете пахнет хвоей. 12. Он не оставляет после себя визиток вроде « Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или « Кандидат физмат наук Айсман Д. М.» 13. Он тоже верит в Деда Мороза.
Уравнение казнокрадов: "Вор + жулик= (3,14_да_1) в квадрате". Чтобы вычислить отдельно вора получаем: Вор= [(3,14_да_1)*(3,14_да_1)]/жулик. Так как мы из жизни знаем, что жулик это и есть 3,14_да_1, то один множитель в числителе и знаменатель в дроби сокращаются. Остается Вор = 3,14_да_1. Аналогично вычисляется и жулик. Из расчетов видно - формула верна. Что и требовалось доказать.
24 ноября 1956 года ЦК КПСС принял постановление "О восстановлении национальной автономии калмыцкого, карачаевского, балкарского, чеченского и ингушского народов". А что крымские татары? Их судьбу решил украинский партийный аппарат. "Признать нецелесообразным восстановление национальной автономии татарам, ранее проживавшим в Крыму, разъяснить татарам, что они могут по желанию поселится в Татарской АССР". Я надеюсь это будет отражено в следующей песне Джамалы.
Вступительный экзамен в консерватории. - Ну и чем, скажите нам, опера отличается от оперетты? - Простите, я литовец, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?
Как официально заявили пенсионерки у подъезда, Грибыискайте не смогла открыть дверцу Уаза, потому что внутри закрылся Обама. Прятался там, паразит, после того, как перегрыз кабель на космодроме Порошенко.
Загадка: какой предмет лишний: - самолёт, - Украина, - Литва, - Субботники? Ответ: САМОЛЁТ. Он изобретён в 1903 году американцами, а всё остальное - большевиками после 1917-го.
Проводница баба Нина с сорокалетним стажем, накатавшая 10 миллионов километров и побывавшая за время работы 1000 раз в Задрищенске, 800 раз в Мухосранске, 1500 раз в Жопово, 3 раза в Москве и один раз в Варшаве недоумевает - чем это Конюхов круче нее?!
- Столько уже раз собирались наших чиновников пересадить в отечественные автомобили, почему до сих пор это не сделали? - Да никто из свидомых ещё окончательно не определился с отечеством.
В Хельсинки (знаете - Чухония, почти совок) произошло отключение электроэнергии. Сотни убогих чухонцев застряли на несколько часов на эскалаторах города.
RE:-Что не говори, кум, а Америка - прогрэсс! Совковый батюшка может максимум стать митрополитом, а одному из американских хлопчиков таки удалось пробится в Боги!
Христа сделать американцем! Фонд Сахарова, радость ты моя, а тебя не смущает, что Америки тогда не было в проекте?
1989 год. Воскресная проповедь в нЕзалЕжной церкви: -Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я объясню на конкретном примере. Вот среди нас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Анастасия Чорновил. Мы все ее хорошо знаем - сколько добрых дел она совершила! А как Настя помогает своим дедушке и бабушке, да и вообще - всем старикам нашей деревни. Она не пропускает ни одной службы! Хоть она и молода, доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований. А её скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Настенька, пусть все увидят тебя и возрадуются! Но, дети мои, по сравнению с Девой Марией - она просто блядища!!!
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.